5 лет я безнадежно люблю одного человека, я так устал

[Eleno4kaXimi4ka]

Может в поликлинику обычную? На прием к психиатру. Ниче не поймет, но пропишет таблетки. С ними можно сносно жить.

[cook]

Тогда я еще и без работы останусь.

[Anton_K.]

Ну, если сил ни на что нет, тоже не беда. Ходить то Вы еще можете.? Ходите в церковь, на службы, между службами и просто стойте там, чем дольше, тем лучше. Появятся силы и желание. Вы это еще не пробовали.

[Eleno4kaXimi4ka]

может тогда платно? в частную клинику. Они реально помогают. Жизнь не становится прекрасной, но перестает от нее тошнить) от жизни)

[cook]

Ну я же писал про храм. Я считаю это лицемерием со своей стороны, хочется хоть с собой быть честным. У меня свои отношения с Богом. А таблетки - тоже не вариан. Не получится у меня с ними. Да и сил хватает только от кровати до работы и назад. Глядишь скоро не нужно будет и вмешиваться - сама жизнь пройдет

[Anton_K.]

Ну я же писал про храм. Я считаю это лицемерием со своей стороны, хочется хоть с собой быть честным. У меня свои отношения с Богом. А таблетки - тоже не вариан. Не получится у меня с ними. Да и сил хватает только от кровати до работы и назад. Глядишь скоро не нужно будет и вмешиваться - сама жизнь пройдет

А в чем заключается лицемерие придти в храм? Без выходных работаете? Можно и отпуск взять за свой счет.

[Ol_2011]

Вы вроде ссылку, которую вам Маша скопировала, читали?
Включаем логику: и вот по этой ссылке, и тут вам люди делятся своим жизненным опытом, сколько то похожим на ваш.
Ответ один - жизнь не предсказуема, и то, что сейчас кажется страшным, беспросветным, ужасным, вызывает отчаяние, по прошествии времени, может измениться.
В своем отчаянии вы это ни понять, ни представить не можете. Поэтому вам не надо искать логику зачем, почему, за что вам дано такое чувство. Оно есть - и всё.
Не боритесь с ним - это бесполезно. Вольно или не вольно вы переносите эту боль на девушку, на себя, на других. Будем считать это злом? Сами знаете, что зло порождает зло.
Совет обратится к врачу имеет смысл в том, чтобы восстановить обычные инстинкты - сон, пищу, радость. Ну если не радость, то первые надо.
Я опять к своему опыту обращусь - в этот период без сна, я очень много читал. искал книги, в которых пытался найти ответ - заем со мной так?
Первая книга была -"Собор Парижской Богоматери". Я даже к себе применил образ Квазимодо. Но когда я читал, то есть места, где страсть, особенно у аббата, совпадала с моей страстью. Я даже как то вжился в эти образы, они открылись порой, с очень неожиданной стороны. (меня тут даже ругали за эту книгу). И вот то, что чувствовал тот урод Квазимодо, очень сжилось со мной. Я и себя стал ощущать именно им. Причем это так приклеилось ко мне, что иногда до сих пор я считаю себя уродом. Раз не могу совладать со своими чувствами. Но он то как раз смог перебороть в себе страсть. Он всегда был рядом, как невидимая стена поддержки. там есть место, где он своим умом понимал, что простая коза для девушки , гораздо приятней , чем он. Вам ничего не напоминает? Вот как он сумел это переварить в своем сердце, когда при каждой встрече она вздрагивала и отводила взгляд. Как он бегал договаривался о свидании с тем офицериком, которого она любила, который даже имени её вспомнить не мог. Как он смог это пережить? Но ведь он не впал в отчаяние, он был с ней до конца.
Вот , до сих пор помню.
Вторая книга, которая меня потрясла (в лучшую сторону) - В.Франкл "В поисках смысла". Книга очень специфичная, я бы сказал, рассчитана, скорей всего, на профессионалов, но некоторые моменты понятны даже таким , как я. Именно там я почувствовал, именно почувствовал , а не понял, смысл безвозвратных потерь. Почувствовал некий ужас, который испытывали люди в непростых условиях, как думали о своих близких, родных, любимых, и эта любовь спасала их от смерти. До сих пор не понимаю, как она ко мне попала. Были и другие книги, классика в основном. Стал читать и материалы сайта "Азбука веры". Там искать ответы на мучившие меня вопросы. Потихоньку ситуация стала изменяться.
Понимаете Андрей, ситуация стала меняться! Я успокоился? Честно, не знаю. Ну по крайней мере, меня не стало трясти. Сначала я боялся думать, потом видеть, потом слышать, а теперь я всему этому радуюсь. есть возможность и видеть, и слышать, и мысли уже не такие страшные. Чувство стало меньше? Нет, оно переросло мой собственный эгоизм!
Немного больно чувствовать , что "коза больше нравиться, чем я", но это уже не вызывает эмоциональных всплесков. Значит так и должно быть. И молитвы мой уже не такие фанатичные, а значит не полезные, ни ей, ни мне.
Ох, как я рад сейчас, что она живет!!! Как это наполняет сердце радостью, как благодарю Бога за это! Слава Богу за все!
Вот вы строчки из стихотворения привели, себя вспомнил, я даже стихи стал писать. Как глупо это сейчас звучит.
А Елена вам про себя написала. Вы прочитали , а вывод сделали неправильный, вывод прост - жизнь меняет многое.
Будете жить по божески, с радостью, будет меняться в лучшую сторону, нет - в худшую.
И еще некоторые мысли с вышеуказанного сайта: те испытания, которые нам преподносит жизнь, они не напрасны, они учат нас добру, они полезны для нас, иначе мы бы никогда не задумались над этим. Используйте этот шанс, не ропщите, преодолевайте , благодарите Бога.
Приведу для вас строку из своего стихотворения:
"Прощу простить, и запрещаю.
Себя 100 раз казнить готов.
И в сотый раз не понимаю.
Ты в Наказание, или Дар?"

Андрей, относитесь к этому не как к Наказанию, а как к Дару!
Сейчас вам очень необходимо наладить режим дня, сон, и пытаться понять смысл жизни. Для человека это очень важно.
Я вам про безвозвратные потери не зря талдычу, как вы думаете, что переживают люди , когда теряют любимых?
тут в теме "Сады поэзии ..." я привел стихотворение "трясясь в прокуренном вагоне ....". Вот и подумайте, подумайте, поразмышляйте.
Удачи вам.

[cook]

Если о смысле жизни думать, то мне надо было уже давно свести счеты с жизнью. Да в принципе похожая ситуация с квазимодо. То же одиночество, то же осознание неполноценности, та же любовь (или уважаемые форумчане считают, что и там влюбленность и страсть), безнадежная. Тот же трагический финал. Во всяком случае для меня. Да я стихи тоже писал раньше.<...>

[просто 123]

Давайте попробуем еще раз поговорить о Боге.
Как я понял вы в Него не верите, но молитель Ему, чтобы Он помог в жизни вашей возлюбленой. Я вас правильно понял? Если да, то какие у вас ожидания? Как вы рассчитываете на то, что Он услышит ваши просьбы и поможет ей, если вы Ему не верите, в Него не верите, у вас нет к Нему благодарности, вы виноватите Его в своей нелегкой доле, хотя это вы в своей жизни принимаете решения (и, кстати, при этом сами не стремитесь исправить положение)? Он, получается, обязан вам чем-то?
Вы пишите, что для себя вы ничего не просите (принимая это за некую дерзость с вашей стороны, т.к. считаете, что просящих и так предостаточно), но для нее попросить (при вашем таком неблагодарном отношении к нему) для вас не дерзостно, почему?
Знаете ли вы, что ведя богоугодный образ жизни и уповая на Бога, у вас есть шанс после вашей земной смерти попасть по милости Божьей в Царство Небесное, где вы сможете с вашей возлюбленной быть вместе навсегда (если Господь и ее помилует), так может стоит пересмотреть свое отношение к вере в Господа, раз Он дает людям такое великое благо - быть вместе навсегда?! Только для этого надо полюбить Бога, жить по воле Его и во спасение души своей и быть благодарным Ему за то, что Он делает для нас. Может быть тогда (при ваших усилиях) вам доведется эту радость совместного бытия ощутить и живя еще земной жизнью?
То, что вам невозможно, Господу все возможно, и то, что вы сами не можете сделать, с Его помощью это будет возможно (если на то воля Его).

[cook]

Нууу, я же говорил у меня своя вера. Я верю в Бога, но в церкви многое разочаровало. В свое время как лучшему сулили мне семинарию. И верил я истово. Но как У войнич в оводе. Я много не понимаю. Очень многого. Я не понимаю людей в храмах, в очередях к иконам, кошмар. Не понимаю церковных лавок. Не Христос ли выгонял торгашей? А еще для объяснения своих взглядов вспомню притчу про вора который ставил свечки перед кражами. Вот я не хочу делать так же. Просто пусть ей будет хорошо, а я вообще ничего для себя не хочу и что бы ни случалось, не ропщу и не прошу.