Спасибо вам!!!
Пишу, слёзы на глаза наворачиваются...
последние дни опять появляться стали навязчивые мысли. А ещё мужчина в маршрутке незнакомый пристал с расспросами (глядя на соседку с ребёнком), типо, ты кого хочешь родить, мальчика или девочку? Я сказала,что никого. Он начал дальше приставать - а чего? а почему? а зачем? Я разревелась и вышла раньше. Шла домой и ещё больше захотелось умереть. Ну почему, когда тебе плохо, кто-то подсылает тебе ситуации, от которых ещё хуже?
Афалина, как хорошо вы написали... Многое прояснилось, для меня самой.
Афалина писал(а):К тому же я подозреваю,что у вас очень завышенная планка к себе.
Вы правы. Я когда поступала, говорила всем и себе, что буду лучшей. А не могу. Всё это лень и слабоволие. Я старалась всем и себе доказать, что лучшая, а в результате надорвалась и отказалась что-то делать вообще.
Юлища, а ваши давнишние слова точь-в-точь повторила одна учительница по графике. Про то, что нужно эту сторону развивать. Ещё она сказала, что тоже, когда пишет живопись, чувствует себя бездарной, хотя она неплохой совсем художник, в выставках участвует, и заказчики есть... А тоже не уверена.
А психолог, кстати, не нашла у меня проблем сильных и нерешаемых. Она сказала найти 3 положительных качества и ЗАСТАВИТЬ себя поверить в их существование (с этим сложно было). И больше всего фраза запала - "Разреши себе быть
неуспешной". Я не могу себе разрешить!!! Я каждый день туплю и отвечаю невпопад чепуху всякую. Уже плевать мне на однокурсников, лишь бы хоть чуть-чуть начать соображать!
Парень из моей группы позволяет говорить обо мне всякие гадости вслух, тихо, но так, чтоб я слышала. Но мне уже всё равно. Я понимаю, что ДОЛЖНА себя защищать, но не умею. Остаётся, по совету психолога, РАЗРЕШИТЬ себе "быть собой", и влачить такое существование.
Юлища, Просто Прохожий, и остальные, спасибо вам, что пишете, что вы не остаётесь равнодушными!!!
То и дело нападает отчаянье, и я ПОНИМАЮ, что все мои мысли БРЕД, что это ненормально, нехорошо - хотеть, чтобы тебя не было. Но я настолько неприспособлена к жизни, ничтожна и слаба... просто противно от себя, от того, как я себя веду. А ещё боюсь, что, даже закончив универ, я не смогу занять достойное место в обществе... я рассеяная, несобранная, и общаться не умею. Кому нужен такой работник, выгонят и буду иждивенцем... Вряд ли мама хотела ТАКУЮ дочь. Она ПОСТОЯННО подливает масла в огонь, когда по телику показывают всякие выставки и художников - мол смотри, какие бездари пробиваются, и бабки зашибают на какой ерунде. Она не понимает. Чем дальше, тем больше я понимаю, что я НЕ дизайнер. а она каждый божий день говорит мне, какая я должна быть. Какой она меня хочет видеть. а я замкнулась, сижу дома и на учёбу не всегда хожу теперь. Кажется, не дотяну до диплома
Анатолло, да, похоже на мою ситуацию. Спасибо вам за цитату, обязательно прочитаю ещё! Стараюсь выгонять эти мысли, но они нападают вновь и вновь. Как назойливые мухи. И жалят, только хуже мух...
)
