Ничего нет и не будет.

[Алита]

Вы же себе сами делаете жизнь хуже. Наркотиками, "за нож" и вообще видением всего в черных тонах. Если коса нашла на камень, это не повод бросить к чертям косу в обиде на все в мире камни. Убрали камень, косим дальше.
В мире миллиарды людей, и среди них есть место и хорошим, и плохим. Люди нас часто обижают, не понимают, делают нам больно, но в то же время есть и те, кто делает абсолютно обратное и рука помощи может прийти оттуда откуда ее совершенно не ждешь. Меня тоже парень бросил - которому я готова была отдать абсолютно все, ничего взамен не попросив, причем поступил очень жестоко. Делать из этого вывод, что все парни на свете жуткие существа неразумно. Просто он такой был. Есть и другие, такие же - так только повод стать умнее и научиться лучше разбираться в людях. Тем более, что у меня нашлись друзья, которые коллективно вытащили меня из эмоционального гроба, и среди которых можно было разглядеть любовь уже давно.
Вы говорите об ушедшей молодости так, словно вы старик, но ведь вы молоды. Для многих жизнь - действительно жизнь, а не репетиция ее - начинается после 30 лет. А все неудачные отношения, ошибки молодости, неудачи, взлеты и падения, это часто тренировка жизни, закалка личности перед построением ЖИЗНИ по кирпичику. Все делают ошибки, все бывают обижены жизнью и людьми. Только вот те, кто поднимается на ноги, встряхивается и идет дальше, после того как упал, в конце концов, умудренные опытом и ошибками, находят свое счастье. Жизнь долгая. Падаем мы порой часто. Только вот это не повод лежать в грязи. Поднимайтесь.

[феновый]

Если коса нашла на камень, это не повод бросить к чертям косу в обиде на все в мире камни.

Вот только я как раз всю жизнь таким был, бросал косу. Почему я сейчас смогу поступить по другому ? Что изменилось ?

[Бастет]

Вот только я как раз всю жизнь таким был, бросал косу. Почему я сейчас смогу поступить по другому ? Что изменилось ?

Но вас за вас никто не исправит.

[феновый]

Вообщем пришли к тому, с чего и начинали. У меня нет ни сил, ни желания жить, искать смысл жизни тд. (
Попытки измениться не увенчались успехом. И снова я вижу выход только в смерти.
Почему так сложно умереть, убить себя. Я даже жизни после смерти нехочу.
Надеюсь там просто забвение. Пустота, где не будет ничего. (
Ни рая, ни ада. Предков моих тоже не увижу. Просто спокойствие.

[Алита]

Потому что именно такой подход к жизни и привел вас в то состояние, в котором вы сейчас находитесь. Все люди хотят лучшего, хотят быть счастливыми. Все! Вы не исключение. Вот вы говорите, что молодость прошла, а рассуждаете как маленький ребенок. Разозлитесь не на мир вокруг, а на себя. За то, что "бросали косу". И поднимайтесь уже из лужи, куда, видимо, давным-давно упали.

Некоторое время назад я тоже была безработной, забросившей образование инертной амебой, зацикленной на себе, весила под 90 килограмм при низком росте, и думала что все ненавидят меня и желают мне зла. Из дома не выходила неделями, ревела в углу и насиловала мозг своим состоянием окружающим. Из этого состояния я вырвала себя сама, не без помощи друзей, конечно, но в основном - сама. Сама стала бегать, заставлять себя, через не хочу, потому что ТАКОЙ быть я НЕ ХОЧУ еще больше, сама пересилила себя, нашла работу себе, наладила отношения с окружающими. Планирую восстанавливаться на учебе. А лет мне столько же сколько и вам, причем я ощущаю что только сейчас вырвалась из затянувшейся юности. Мне даже внешне 18 часто не дают - теперь. Поэтому мне очень хочется до вас донести, что вы сами же можете сделать свою жизнь лучше и успешней.
Вам ведь на самом деле не хочется умирать. Вам просто не хочется быть таким, какой вы сейчас. Это можно изменить, и намного легче чем вы думаете.

[Бастет]

Почему так сложно умереть, убить себя. Я даже жизни после смерти нехочу.
Надеюсь там просто забвение. Пустота, где не будет ничего. (
Ни рая, ни ада. Предков моих тоже не увижу. Просто спокойствие.

Но это не так. Там будет ещё хуже, чем сейчас здесь, если вы себя убьёте.
Что значит, пробовал измениться и не получилось? А у его получалось это с первого, со второго или даже с десятого раза? Человек "лепит" себя всю жизнь. Всю жизнь совершает ошибки, падает, и всю жизнь эти ошибки исправляет, встаёт и идёт дальше по жизни.
Что вам в себе сейчас больше всего не нравится? Какое качество? Вот его и старайтесь исправить, пока не отвлекаясь на прочие свои недостатки. Всё по порядку.

[феновый]

Человек "лепит" себя всю жизнь. Всю жизнь совершает ошибки, падает, и всю жизнь эти ошибки исправляет, встаёт и идёт дальше по жизни.

То есть я должен всю жизнь существовать так как мне не нравиться ? В моем случаи это означает хромать до могилы.

.
Вам ведь на самом деле не хочется умирать. Вам просто не хочется быть таким, какой вы сейчас. Это можно изменить, и намного легче чем вы думаете.

Я же уже говорил про прошлое, я хочу всю жизнь, от начала и до конца не быть таким каким сейчас, а не отдельный ее кусок. Да не легче, я пробовал.

Воли у меня нет и изменить ничего не смогу. Снова вчера употребил наркотики. Единственная радость в жизни.

[Алита]

От умения отпустить прошлое и сказать себе, что было то было, очень многое зависит. Черт с ним с прошлым. Нет, ну правда. Если там не было хорошего - черт с ним. И это совершенно не значит что хорошего не будет.
Дело даже не в воле а в осознании того что "Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!". Не хочу напиться, а потом два дня подыхать от адского похмелья. Это плохо. Это неприятно. Это не стоит того. Не хочу 15 минут удовольствия от куса торта, которые потом будут месяц вызывать у меня рев по поводу толстых бедер. Не хочу вылить ушат слез на дорогого человека, чтобы ощутить себя лучше, а потом долго стыдиться и чувствовать холод с его стороны. НЕ ХОЧУ. Хочу лучшего. Хочу быть красивой, хочу, чтобы были деньги, хочу, чтобы люди вокруг любили меня, хочу, чтобы меня обнимал любимый, и говорил мне приятные слова. А потом, за этим постулатом приходит - да я могу же. Могу. Вы тоже хотите. И все в ваших руках.
Ваше состояние сейчас - это эдакая зона комфорта. Знаете, очень просто сидеть в грязи и рыдать что жизнь не удалась. Подняться - это усиииилие какое-то сделать. Ручки-ножки напрячь. От чего-то отказаться (в ващем случае от "замечательных" таблеточек, которые вас в грязь только втаптывают). В зоне комфорта пусть и не слишком хорошо, да только двигаться не надо, вот и сидите вы там. Ваше "Зачем?" говорит об этом очень ярко. Зачем? Да для СЕБЯ. Для того чтобы вам же было лучше. Что-то не получилось? Да хотя бы это повод гордиться собой за то что вы пытаетесь стать лучше и сильнее. А такие люди у всех вызывают уважение и восхищение. Серьезно. У противоположного пола тем более.
А то что пробовали и не получилось, так не удивительно - бросаете же сразу. А сразу ничего и не получается. Те же проблемы с весом - от пары пробежек 50 килограмм не скинешь. Но если бегать месяц - будет уже легче и приятнее от физической нагрузки. Три месяца - и уже тело в форме. Эндорфины вырабатываются не хуже чем от того же куска торта. Пахала несколько месяцев как лошадь, причем с нарастающим воодушевлением (сначала очень трудно, потом все проще и приятней), сейчас физические нагрузки - огромнейшее удовольствие, вешу меньше 60 килограмм.

[феновый]

Не хочу вылить ушат слез на дорогого человека, чтобы ощутить себя лучше, а потом долго стыдиться и чувствовать холод с его стороны.

Я поступил еще хуже. Когда я с той девчонкой рассорился, угрожал убить ее парня. Не ее, а его, я хотел чтобы она на его могилке рыдала. Вот кто я такой ? Потенциальный маньяк ? Неужто было бы лучше чтобы меня не было ?

В ващем случае от "замечательных" таблеточек, которые вас в грязь только втаптывают.

Это не таблеточки, а порошок.

У противоположного пола тем более.

Это мои минусы не пересилит. К тому же, я так подумал если и выдаться шанс (напишу культурно, чтобы пропустили)) "поделить ложе" с какой нибудь мадамой, я же заднюю включу. Серьезно. Мне страшно даже представлять, а уж если до дела дойдет.

Ваше "Зачем?" говорит об этом очень ярко. Зачем? Да для СЕБЯ. Для того чтобы вам же было лучше. Что-то не получилось?

Да не хочу даже это признавать, не то что выполнять, как вы не поймете. Если я это признаю, то получается, мог давно все наладить, только сам все похерил. Я от этого только сильней умереть захочу.
Я ХОЧУ чтобы все что у меня в голове твориться, было правдой.
Я ХОЧУ чтобы меня обзывали, оскорбляли все родственники,друзья и даже посторонние люди бы в реале специально ко мне приехали для этого. Я ХОЧУ чтобы все сказали бы что я должен сдохнуть.
Я прокручивал в голове образ,мыслю как того насильника убиваю. И меня естественно вяжут легавые. Вяжут потому что она на меня стуканула. Ахахаха. Хочу сидеть в клетке, а вокруг были бы моими врагами. Чтобы не иметь с этим миром, реальностью ничего общего.

Хочу чтобы лучший друг когда узнает о моих суицидальных думах, не отговаривал бы, а помог бы. Чтобы как у викингов, старые уходили и вешались в лесу, чтобы не умереть "соломенной смертью". И вот тогда бы все может и сказали бы - он чего стоил.
Хочу облить себя бензином и сжеть, не проронив ни слова, ни визга.
Смерть единственное в чем могу достигнуть какого то успеха. Сама жизнь меня к этому подталкивает, с самого момента взросления. Потому что я безотцовщина, можно сказать маменкин сынок (единственное в чем я вырос, пагубные привычки и злоба). И при таком раскладе, взросление это было начала конца. Словно солнце для вампира. Такая уж у тебя природа дружок, чем остальные наслаждаются тебе несет смерть.

Даже сейчас я под "наркотическими веществами" сижу.) Поэтому такой памфлет тут и накатал, что называется "пробило на базар". )

я шизофреник. Ведь имено шизу лечил один врач с помощью лсд, а когда запретили, изобрел вместе с женой холотропное дыхание.
И по описанию матери мой папаша тоже еще тот шизик (а возможно уже был). Так что я просто проросшее гнилое семя. И почему моих предков немцы не стерилизовали. Ну же согласитесь уже, откиньте ложною мораль и всякие там клятвы (гипократа и тд) и признайте - я недочеловек просто какой то.

[Алита]

Я поступил еще хуже. Когда я с той девчонкой рассорился, угрожал убить ее парня. Не ее, а его, я хотел чтобы она на его могилке рыдала. Вот кто я такой ? Потенциальный маньяк ? Неужто было бы лучше чтобы меня не было ?

Пф, на эмоциях еще и не такое можно наговорить. Еще и прилюдно иногда, для полного счастья. И это не признак того, что вы "маньяк". Ревность вообще страшное дело, это ощущение что в виски ввинчиваются раскаленные шурупы, и хочется страшного зла тому кто забрал у тебя счастье, и не менее страшного раскаяния предателю. Плавали, знаем.

Это не таблеточки, а порошок.

Да хоть суспензия для клизмы, без разницы)).

Это мои минусы не пересилит. К тому же, я так подумал если и выдаться шанс (напишу культурно, чтобы пропустили)) "поделить ложе" с какой нибудь мадамой, я же заднюю включу. Серьезно. Мне страшно даже представлять, а уж если до дела дойдет.

Это нормально. В смысле, то, чего вы боитесь. Комплексы, дело такое. У всех же свои тараканы, особенно у людей не привыкших быть счастливыми.

Ну же согласитесь уже, откиньте ложною мораль и всякие там клятвы (гипократа и тд) и признайте - я недочеловек просто какой то.

Это с моей стороны будет отвратительным лицемерием, все равно что признавать и себя недочеловеком. Я же описала, в каком состоянии была, и оно очень похоже на ваше. Поэтому я не из-за каких-то там клятв или морали вам все это говорю (я для себя решила смотреть на вещи прагматично и трезво, я не врач, не психолог, у меня вообще языковое образование, и то неоконченное). Я с вами говорю потому что в чем-то действительно вас могу понять.
Всегда считала себя слабой нюней, которая вообще ничего не может, и которую все вокруг шпыняют. Тоже росла фактически без отца, причем мать всегда вела себя дистантно и контактировать с людьми так и не научил никто. Сама по себе. Сама в себе замкнутая. Всем в принципе все равно, что со мной происходит - как я всегда думала. В итоге, как будто не в реальном мире жила, а в каких-то разноцветных облаках потому что так было проще. Вот как вам с порошочком. Тоже не совсем здоровая на голову в итоге - а ну как взрослый человек как с Луны свалившийся и не понимающий в каком он вообще находится мире. Проще же сложить ручки на животике и плевать в потолок. Провела в состоянии маленького, инфантильного ребенка 25 лет жизни. Вечное дитя. Учебу кинула, когда столкнулась с тем что реальная жизнь совсем не разноцветные облака. Вот такое взросление получилось. Любимый протоптался по мне да так, что очухаться годами не могла. Другого человека, настоящую любовь - сама отпихнула от себя, сама же нагадила на свое счастье. Разжирела. Разленилась. Испортила здоровье в хлам - гипертония, посаженное сердце, сломанные глаза до -7, пережила микроинсульт. Думала убить себя, черт, даже пыталась.
Разве ж не похоже на то что вы переживаете? Возможно, в деталях и разнится, но суть одна. И рассуждала примерно так же.
Но я вам что скажу. В этом состоянии действительно хочется побалансировать на пропасти, да так, чтобы тебя кто-то подтолкнул. Хочется спровоцировать на ненависть к себе. Я любимому человеку точно так же кричала в слезах выгнать меня к чертям. Сказать, что не нужна я ему. Что ненавидит. А он терпел. Долго. Пока не дошел до точки кипения и не сделал так как я требовала. Сейчас, правда, все простили друг другу - после того как я изменилась.
На деле же все это самообман и крик о помощи. В глубине души хочется, чтобы не толкнули туда, а стали вытаскивать. Почувствовать, что ты что-то значишь. Вы, возможно, этого не осознаете до конца пока, но это так. Это инстинкт выживания, который даже не совсем стабильная психика соблюдает.

Оказалось, просто пинка себе под зад надо дать, и все. И пинками подгоняя повести дальше. Мы же с вами еще вполне себе молоды, и все упущенное хорошее можно еще сто раз наверстать. Да и сделать еще лучше, чем могло бы быть тогда.
Не тянет лично меня вас ненавидеть и считать нелюдем. Вы нормальный, адекватный человек, с которым произошло много плохого, как и со мной в общем-то. Как и со многими. И вполне способный выкарабкаться, когда все это переварит. Я пусть и чужой вам человек, но в чем-то готова помочь. Хватайтесь за руку, будем подниматься.