Муж забрал ребенка...

[0xBA0BAB]

Лилия, здорово, что вы так подробно про товарища этого написали.

Знаете, мне сразу вспомнилась одна штука.
На самом деле очень мало людей способны признаться, что они неправы, да и те - лишь в определенных обстоятельствах.
Я - мелкий барыга, поэтому всякие "приемы продаж" немного изучаю... И вспомнил про один интересный маневр. Я думаю, вам будет полезен этот пример:

Идет общение с покупателем, и уже видно, что покупатель уже и сам понимает, что не прав, но не может признать свою ошибку. На этот случай продавцу рекомендуется хлопнуть себя по лбу и сказать покупателю6 "да-да-да! Я совсем забыл! Вы же просто не знаете! На самом деле вот этот тухло-оранжевый цвет был..." А что "был" - это по обстоятельствам, это может быть самая обычная информация.

Что это за прием, зачем он, и почему эффективен?
Все очень просто.
Человеку очень и очень трудно признать публично свою ошибку, а такой прием дает человеку индульгенцию. Извиняет его, снимает с него вину. Он просто не знал всей информации! Дескать, если бы знал с самого начала, то, как умный человек, конечно же не стал бы спорить с очевидным...
Естественно, что на деле он все равно стал бы спорить, но важность приема в том, чтобы дать человеку самооправдание. Теперь он может признать свое заблуждение без вреда для своего имиджа.

Естественно, что прием этот довольно топорно описан, но если поглядеть глубже - то всплывает очень интересная мысль - из любви к человеку нужно поступить так, чтобы не огорчить его.
Я понимаю, что любовь к вашему мучителю вы испытывать никак не можете, но тем не менее..
Вы описали все очень подробно, и отличная мысль - просто перенаправить запал вашего мучителя. Это - действительно неожиданный ход, и, простите, очень русский ход
А вот как конкретно это сделать...
Представьте на его месте какого-нибудь другого человека, с которым у вас не связано столько негативных переживаний. Действительно, всю жизнь была заниженная самооценка, всю жизнь искал признания. Сильный и цельный человек сможет самоунизиться, слабый и "нецельный" - нет. Такому - только доказательство крутизны.
И если хорошенько поглядеть на его жизнь, то выходит, что несмотря на сильнейшее стремление к самоутверждению, он терпит одну неудачу за другой.
Нам, людям без такого уязвленного самолюбия (смею надеяться на это ) понятно, что всегда найдется кто-то круче, богаче, умнее и т.п., а потому мы не гонимся за этим так болезненно. А вашему мучителю это непонятно.
Кто знает, может, однажды, когда у него вдруг получится хоть на мгновение насытить свое чувство полноценности, он вдруг поймет всю тщетность этого. Но вряд ли это произойдет раньше...
Поэтому действительно, мне кажется, имеет смысл позаботиться о том, чтобы у него просто появился другой повод почувствовать себя полноценным, крутым, сильным и т.п.
Не обязательно это образ "супер-отца и супер-мужчины", может, есть какая-то совсем другая область, где он мог бы добиться желаемого, а вы могли бы ему помочь в этом, и тогда можно было бы говорить с ним по типу "я тебе - веру в себя, ты мне - ребенка" или что-то вроде.

В любом случае, прямо посягая на его попытки самоутвердиться, вы только добьетесь увеличения его нажима. Дайте ему какую-нибудь индульгенцию...

[LiliaW]

В любом случае, прямо посягая на его попытки самоутвердиться, вы только добьетесь увеличения его нажима. Дайте ему какую-нибудь индульгенцию...

согласна полностью.. но мои убитые куриные мозги не способны больше придумывать такие закручнные ходы. Все что я пробовала делать в этом направлении, только ослабило меня. Я не манипулятор его уровня, а тем более в том состоянии загнанной и выброшенной собаки, силы все уходят на то, чтобы не думать, где я сейчас , и где мои малыш, а то мозги уезжают.

Я , еще сидя в анонимном убежище, пошла с ним на встречу одна, в его машину села. Чего мне это стоило, надо представлять, и снова он мне задурил мозги, я думала, какой он может быть нормальный и приятный человек. Думала, прибьет, значит так тому и быть, не прибьет, так может пойму , чего он хочет. Без свидетелй он всегда обычно начинал плакать и уговаривать на мир. Моя цель была показать, что я совершенно не желаю сопротивляться, хочу мира, что я восхищаюсь им как мужчиной, жилось мне с ним очень комфортно как за каменной стеной (про несколько тюремное настроение такого комфорта я не упоминала), но так как мы не можем не скандалить , ради ребенка мы должны разойтись, чего мне в принципе , конечно, не хочется, так как потерять такого сильного и уверенного в себе мужчину, который так хорошо обеспечил каменные стены, никому не хочется, развод мне не нужен, и зачем нам вообще разводится? Тут у него первый раз пошла другая тема, что меня несколько удивило , я даже по наивности обрадовалась. Он заявил, что нам обязательно надо развестись, жить нам вместе никак невозможно, но мы должны жить рядом, он постелит новый ковер в дом, который уже подобрал, это в лесу недалеко от деревни , где он живет, даже может быть оплатит мне сдачу экзаменов на пересдачу водительских прав, делить дом и его бизнес мы не будем, я могу забрать мебель, ребенок будет жить пол недели у него, пол недели у меня.Был очень доброжелателен, голос не поднимал, говорил, что я его потеряла, и быть нам вместе НЕЛЬЗЯ НИКАК. ... и какая я была дура!!!! купилась снова ...

теперь он всю эту аудио запись везде сует как доказательство того, что я его совершенно не боюсь его как агрессора, он совершенно не злой и вовсе не опасный, а я просто манипуляторша, которая не хочет развода. И зачем он был такой добренький, а просто для красивой аудио записи. На развод за семь последних месяцев он не подал, при том что он с самого начала как понял требование Опеки, а опека утверждает , что поступил однозначный обязательный совет из полиции отдела домашнего насилия, нас развести, утверждал , что он уже все документы на развод оформил.
Опека имеет такое мнение, если мы каким то чудесным образом снова договоримся жить вместе, они ребенка передут в нейтральную семью. Кстати, на сайте о домашнем насилии одной американской организации прочитала , что очень часто именно так и происходит. Жертвы , намучавшись, мирятся с агрессором, и забирают все свои заявы из полиции, объединяются с агрессором против всего мира, который якобы хочет разрушить их союз настоящей и никем не понятой любви. Я не думаю, что в нашем случае такое возможно, но верю, что я, вернувшись один раз из шелтера с ребенком в дом к эксу, уже заставила всех поверить, что могу сделать такое снова. Но теперь экс играет роль сотрудничающего с властями родителя. И их общая задача, прогнуть меня на нормальные с ним отношения, которые они уверены , возможны. Я , к сожалению, знаю больше , чем они , и уверена что нормальных отношений НЕ будет, а подставляться больше не могу, если я поселюсь жить рядом с ним , меня тихо и незаметно сделают затравленным психопатом и бессловесной рабыней. Интернета снова по чудесным причинам не будет, снова будут какие то лысые мужики ходить следом , когда я с ребенком, никто не будет иметь права ходить в гости, иначе будут скандалы и снова я буду виновата и ребенка отберут, он отберет силой и скажет, что спас его от странных людей, нельзя будет с кем то жить и иметь новую семью , уж он найдет убедительные доводы , почему нельзя, даже если и звучит это совсем неубедительно здесь, а если я буду сильно брыкаться, то сама собой снова буду висеть над лестницей и ждать , когда же я сама себя с нее сброшу, или начну бить себя головой об стену.

так что все мои подаренные ему индульгенции он может здорово пользануть против меня. И никто уже реально не понимает, кто из нас жертва, а кто агрессор...это самое ужасное, как он все выворачивает

все мои ходы ему на встречу, перечеркивают его социально опасный статус, и помогают ему как хамелеону снова доказать, что он хороший. Мне к сожалению, нельзя ему это дать сделать. Я могу пробовать дать выход тетке с Опеки , но кто то должен ее убедить, что ей просто заморочали голову манипуляциями, и поэтому она ошиблась. Пока у меня нет уголовного юриста, который бы смог все это дело разложить по тарелкам.
Давать ему возможность выйти снова из дела чистым уже невозможно, сейчас он все свои индульгенции будет использовать для того, чтобы уничтожать меня. Это хорошо, что я была у местного психиатора местного, и он поставил мне пост травматический синдром, но заверил, что психических расстроиств нет, описал как я боюсь этого конкретного мужика, и переживаю за ребенка, и мне повезло, что были у него до меня проблемы с женщинами, о которых я знаю, и полиция не стала отрицать его бывших историй, а то уже давно бы меня выставили агрессоршей и психопаткой.

от всего этого размышления начинается жуткая безысходная тоска. Ну, не могу я пробить эту стену, Мозгов не хватает, все системно осмысливать, терпеливо ждать и не думать, а где мои малыш, почему он не со мной
Буду ждать понедельника, в консульстве будет встреча с доверенным и проверенным адвокатом . Развязывать эту чудовину с тем, кто агрессор , а кто манипулятор, а скорее всего все это есть в одном персонаже, надо только юристу, который возьмется за домашнее насилие

[furygide]

Близко к нему жить будет невозможно. Это постоянные видео и аудиозаписи, а если это будет тихий уголок, так и крики никто не услышит. Вам нужно выбрать многолюдное место для проживания, чтобы быть постоянно на виду у соседей и улыбаться им. Быть "душкой". Желательно иметь соседей постарше, пенсионного возраста. Они сразу приметят чужаков, если те будут частенько появляться. А это возможно, если будут устанавливаться камеры и микрофоны. Установка этого оборудования сейчас не проблема, но его обслуживание требует персонала. На будущее - в дом к себе от него НИКОГО не допускайте, особенно мужчин. Все переговоры через дверь или при свидетелях. Причем это заранее оговаривайте и с ним, и с его представителями. А при разговоре через дверь можно делать хорошие аудиозаписи, выведя микрофон наружу и укрепив его прямо на двери, закамуфлировав какой-нибудь безделушкой.

[furygide]

Мозгов не хватает, все системно осмысливать, терпеливо ждать и не думать, а где мои малыш, почему он не со мной

К сожалению у Вас только 1 глобальный выход - ждать. Это может продлиться не 1 год. И к этому надо готовиться. Готовить свою жизнь к просто жизни, к работе во имя встречи с ребенком, во имя того, что позже можно будет все ему объяснить и доказать. А потому кроме работы изучайте элементарные способы электронной, информационной защиты и нападения.

[furygide]

опека утверждает , что поступил однозначный обязательный совет из полиции отдела домашнего насилия, нас развести

Уточните это у опеки и обратитесь в полицию за разъяснениями. Кто кого насиловал и откуда у них такие сведения. Совет без подтверждения невозможен. Но не Вы же насильник! Значит он? Или насилие по отношению к ребенку?

[LiliaW]

прослушки, камеры....я так просто не смогу жить, я же не штирлиц. Это не жизнь. Я бы очень хотела , если удастся остаться жить, но далеко, не одной и, конечно, в населенном пункте, где его друзья с детства не живут, сразу заведу знакомых и всех буду просить приглядывать . Я сейчас так живу.
Недавно соседка с деревни, где мы жили, нашла меня через знакомых, позвонила, попала на моего хозяина квартиры, рассказала ему , как деревня там за меня переживает, никто из них ему не верит, говорит, я должна приезжать к ним в гости, показывать ему , что я не боюсь, и у меня там есть люди, которые за меня, и не верить ему, что теперь они с ним друзья. Представьте себе. Предложила встретиться и поговорить. Страшно, и больно, они моего сыночка каждый день видят, буду плакать,не хочу при них плакать

я кажется начинаю понимать, местные власти в лице теток с опеки не понимают, чего я так его боюсь, и наверное, даже не верят мне, они же его никогда не видели в его состоянии агрессии. А про бывших пордужек говорят, ну мало ли чего они могли напридумывать, чтобы мужику отомстить. Он здорово обработал всех. Мне надо серьезно нажимать на полицию через уголовного адвоката, чтобы они давали все данные о его прошлых историях, и приглушили его дружков в той же местной полиции, которые его покрывают перед Опекой. А то , действительно, им не понятно, чего я все так усложняю, и не хочу вот так просто поселиться в домике в лесу, получить ковровое покрытие на халяву, зарабатывать себе на жизнь заготовкой дров и мило делить ребенка по пол недели с величайшим бизнесменом их деревни, он ведь такой приятный во всех отношениях мужчина. У него дом в деревне , все понятно, красиво, а где мама в каком там городе , чем занимается, у кого снимает комнаты, да и папа орет, что она психопатка и проститутка, конечно папе лучше отдать ребеночка и закрыть дело

а папа - психопат. и просто затаился

заберет ребенка себе, через это докажет , что он хороший и лучший родитель, раз не вышло доказать через ковровое покрытие , и доказав это потеряет весь интерес и к ребенку , и ко мне,..найдет новую жертву и будет счастливо с ней жить года два, а за это время сделает из ребенка бездушного брошенного щенка

вот, при такое раскладе, мне ему надо показать, что спокойной жизни ему не будет, я буду постоянно следить за внешним и внутренним состоянием ребенка и постоянно жаловаться в организации , уже не в Опеку, о том что за ребенком не ухаживают надлежащим образом. МНе надо понять какие это организации и показать направление своей мысли. С опекой он договорился, но с этими организациями , чтобы ему не было возможности войти в артистический контакт

[furygide]

прослушки, камеры....я так просто не смогу жить, я же не штирлиц.

самое простое - это современный недорогой фотоаппарат-мыльница. Делает видео-аудио-фото. Я в свое время пользовался "самсунгом", вставляешь туда памяти поболше у меня было 2 гига и делать можно видеозаписи до 2,5 часов. А аудио - батареек не хватит. О фотках уж молчу. Да и не только для защиты его можно приспособить. И для себя-любимой тоже. Сейчас ведь фотки на бумаге уже отходят. Все на компах смотрят. Кстати, у Вас ноут или башня? Мне кажется ноут.

[furygide]

он будет врать до конца, что он был хороший, а его били, не кормили, с дома не выпускали, ревновали, ребенка не хотели.... именно такое он и написал в заявлении в полицию на меня
два пути - показать ему , что его имидж можно разрушить, если он не остановится , а я забуду про корректность в процессе развода, и начну всем его клиентам писать и рассылать на него документы. Может быть он поймет, что потери будут огромные у его имиджа, если вся правда, которую он отрицает , польется
второй путь- показать ему новый метод создания супер имиджа - забота о матери своего ребенка. Круто. Но как ему это вложить в голову. Есть рядом с ним разумный человек, но мне общение категорически невозможно ни с кем с его стороны

В судебной практике распространено такое явление, когда сторона хочет чего-то добиться, она начинает врать. Сначала прекрасно осознавая, что врет. А потом, со временем,так себя убеждает в этой лжи, что заменяет правду ею, и считает правду враньем. Но все равно где-то в подсознании, где-то глубоко-глубоко в понимании все равно присутствует что-то непонятное. Это непонятное из-за того, что человек просто не знает (или не хочет), как правильно поступить, что будет после его правильного поступка. Это проявление неуверенности в себе, в своих прогнозах. А ложь эту неуверенность устраняет. Ведь он физически силен. А в понятиях европейского мужчины, которому вдалбливали эти понятия чуть ли не на уровне генной инженерии, через родителей в черт те знает каком поколении, физическая сила - это право, это имение, это власть. Нет в европах (да и в мире отмирает потихоньку) понятия, что сила - это нежность, это забота... о других.
В этом положении нужно просто вспомнить законы природы. Самый главный -"все есть быть".
Он поможет Вам принять ситуацию, как она есть.
Очень хорошо описывают законы природы восточные единоборства. Про них Вам уже писали. Закон тростника: на него навалило много снега, он прогнулся, снег сбросил и опять стоит - не сломался, живет дальше. Т.е. используй врага своего против него же. Его методы против него же. Но при этом останься собой. Для того, чтобы остаться собой необходимо видеть для чего я это делаю. И быть готовой (это закон индийских мудрецов) к любым поворотам судьбы. Готовность - это не постоянное ожидание плохого! Это уверенность в том, что я приму то, что случится и буду продолжать свое начинание!
А для этого нужно быть просто самой собой.
Вы правы, показать, что его имидж можно разрушть нужно. Но сделать это нужно спокойно, как и вообще вести все переговоры без эмоций, хотя внутри все кипит. Как буд-то тебя это мало волнует (хотя как может не волновать судьба ребенка!?), как буд-то ты только сторонний наблюдатель. Но говорить об этом стоит только то, что действительно сможем сделать, а не запугивать! Ни слова, которое не сможем выполнить. А действия, которые ни к чему не приведут совсем не желательны. Это только потеря времени и сил. Например рассылка очерняющей информмации клиентам ничего не даст. Мир бизнеса не строится на имидже. Мне до лампочки какой имидж у моего партнера и с кем он не ладит. У меня несколько партнеров, которые между собой не ладят, что теперь мне с одним работать а с другими нет? Да это их проблемы, как между собой договариваться. Я получаю прибыль от всех. И в том случае тоже самое. От него отвернуться только тогда, когда он станет неконкурентноспособен или недееспособен. Это единственное и абсолютное правило. Так что первый путь безоснователен. Он возможен только как месть и то после суда. Если до - это может быть истолковано им в свою пользу, как месть, как запугивание, как... придумать не сложно и все подойдет. А если суд решит дело против ВАс, то все Ваши эти ухищрения просто будут как об стенку горох. На все это у него есть решение суда! Которым можно размахивать, как победным флагом. И первый вариант его только обозлит.
Второй вариант проблематичен только по причине, что у него перекошенный взгляд на существование, на порядочность. Он никому не доверяет. А Вам, тем более не будет: Вы - враг.
Но эту стену можно ломать в беседах, но только при свидетелях и просто ему объясняя его ошибки. Лейтмотивом бесед должна быть мысль: я не хочу наживать себе врага, не хочу превращать во врага тебя, не хочу, чтобы наш ребенок чувствовал нашу взаимную враждебность. Можно жить отдельно, мирно, заботясь о ребенке.
Но помните одно: пока Вы заботитесь о себе, чтобы блюсти интересы ребенка, он ВЫНУЖДЕН будет играть в эту же игру. Или отказаться от ренбенка.
Во время развода коректность должна быть только по отношению к суду, информации и бумагам, ему и им предоставляемым. А в первую очередь соблюдаются свои интересы. И какие бы песни вам ни пели бы, наивной и доверчивой на обещания и посулы быть непростительно. Дает это - пусть это будет зафиксировано. Согласен на то - тоже фиксация. А не так: после суда все сделаю...

[furygide]

Поговорите с психиатром, у которого были, может он согласится дать показания. это, конечно не улика, но косвенные доказательства. На косвенных доказательствах далеко не уедешь, но если их будет много... С теми, кто вас приглашает в деревню тоже поговорите, это все маленькие, но плюсы. Хотя если деревенские про вас плохо не скажут, про него могут тоже не сказать: не знаем...
Вам бы найти посредника, которому он доверяет и вести переговоры с ним через посредника. это общепринятая практика.

[furygide]

Есть рядом с ним разумный человек, но мне общение категорически невозможно ни с кем с его стороны

Почему?Если закон этому не препятствует, то это один из Ваших шансов.