Мысли о никчемности преследуют меня... Боюсь будущего

[Львёнок]

Во мне говорят гордыня, тщеславие, нерешительность и куча страхов...

Я не могу принимать решения, боюсь себя...
Перфекционизм в письме в том, что я , читая книги и имея мотив выразить свое мнение, написать сочинение , отзыв всегда делала ошибку за ошибкой . Учителям нравились мысли, их направление.. Оформление в текст всегда было на "3" притом... так во я могу говорить, но не писать.....

это со мной до сих пор.
Для работника последствия таковы, что не верят опыту ( в серьезных фирмах это так) , бремя налогов тоже частично ложиться на него, не соцальных гарантий ( больничный, отпуск)..

даже сейчас пишу с ошибками..

Скоро мне 21, за все время я правда НОЛЬ .. этим всем я хочу восстановить нормальную жизнь избавиться о одиночества. почему я такая неправильная, непутевая? На учебу сил нет, это тоже огорчает....

Сама во всем виновата, больше некого винить...

извините, пожалуйста, за потраченное время...

[Миртеб]

Повод нервничать есть всегда. А то и десяток сразу. Нет смысла надеяться, что когда-то наступит день, когда ни одного повода не будет. А раз так – зачем переживать лишний раз?

[все хорошо]

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

[Deidre]

Пишете с ошибками от поспешности и от нервозности. Это исправимо. Даже если у Вас дисграфия, она тоже исправима.

Никакой Вы не ноль, и не надо программировать себя на неудачу такими вот жестокими и несправедливыми словами. Другим людям Вы ведь не говорите, что они нули? И себе тоже не надо так говорить.

Сама склонна совершать ту же ошибку, но, по крайней мере, не делаю этого в письменном виде. Иной раз начинаю упрекать себя, но сразу же гашу порыв самообвинения и говорю: "Да, ты сделала глупость. А теперь подумай, как её не повторять".

Моя внутренняя Взрослая заводит с моим требовательным внутренним Родителем или капризным внутренним Ребёнком спокойный, уважительный разговор. Помогает. Не мгновенно, но минуты через 2-3.

[Львёнок]

Спасибо всем вам за хорошие советы, помощь..долго меня здесь не было, многое произлошло, однако пока мне не стало лучше..не везёт баналоньно , я уже вовсе запуталась ... Нет у меня х стержня, силы духа, способностей.за последний месяц, что я переехала я сменила 3 работы...с той стажировки я ушла, никаких серьёзных заданий, гарантий..я чувствовала там себя никак. .не знаю., верно ли..может мне стало легче .я сидела там, выполняла задания, но продолжала на служебном компьютере искать работу....я в ужасе от себя...да ещё и не устроили , по закону положено за3 дня....на новом месте я одна, в единственном числе...сложно, все решения зависит от меня только опять не устроили, там не такая сфера, что ожидала...да и работы не так много...я уже не знаю, где мне быть..

[Львёнок]

Я просто хочу стать пофессионалом, работать и получать интерес и новые знания от работы....я думаю, что мне нужно устраиваться на помощника ...нашла такую вакансию, в понедельник пойду на собеседование...хочу , чтобы получилось...устала от неудач...
Я должна найти своё место..опять накатывает чувство несбыточности, безнадёжности...знаю, что бывает хуже, просто я чувствую, что я во сне...меня просто нет...я как кусок мяса, смотрю в документы и бывает так, что отключаюсь на время от всего .....

Советуют найти друзей, интересы...не знаю , я уже не смогу..я скучная, не интересная, серая мышь..далеко не красивая, со мной не интересно...да и денег у меня нет..

Как нужно своё дело, хочу приходить на работу, ощущать свою важность, видеть процесс и результат труда..я расылаю уже везде своё резюме.за отсутвием опыта и диплома никто не берет....как надоело((перестаю иногда верить , что я выбрала то дело...я уже не в чем не могу быть уверена .
В понедельник начинается сессия, как узнала, кто будет принимать экзамены разочарлвалась совсем..дело в том, что преподаватели попались крайне субьективные . один из них на самом первом экзамене сказал мне прямо , что я ра 3 не знаю предмет, поставил из- за баллов 4 ..что будет сейчас не знаю , нужно выучить , я учу...красный диплом в будущем хорошая поддержка. Как они не понимают, зачем они заваливают...буду в очередной раз стараться!

Так устала от одиночества, семейных скандалов, что дома ничего не устроено( за 13 лет, что тут живём не нормальной сантехники ни плинтуслв, много хлама- это наша мебель,постоянное отсутствие денег...только об этом бабушка говорит, а ещё и переезд..


Какие тут интересы ? Друзей нет...говорить не с кем...простите, что я сюда пишу..нк хочу докучать.мне уже кажется, что ра мне сглаз или порча.боюсь смотреть на линии на руке( часто все равно делаю) она меняется. Я совсем запуталась .. Паника продолжается, за полтора месяца поправилась на 12 кг...диабет прогрессирует.

где я найду своё место, кому я нужна? Не вижу смысла. Если меня не станет, мне уже не страшно. Если регусь, только бы не инвалидность ...

[Alex71]

Не паникуйте Львёночек, всё будет хорошо, а иногда даже отлично!

Друзей нет...говорить не с кем...простите, что я сюда пишу..нк хочу докучать.мне уже кажется, что ра мне сглаз или порча.боюсь смотреть на линии на руке( часто все равно делаю) она меняется. Я совсем запуталась .. Паника продолжается,

Здесь, на этом форуме у вас могут быть друзья?
Линии на руке ни о чём не говорят, это всё выдумки и суеверия, вы же знаете, что отпечатки пальцев у всех людей разные, так же и линии на руках, поэтому здесь не возможно проследить и составить какую-либо закономерность. Сглаз и порча на вас не подействуют, если вы верите в истинного Бога и носите нательный крест, можете проверить и зайти в православный храм, церковь, выпить святой воды, если это сделаете, значит и порчи никакой нет. Учитесь, трудитесь и не отвлекайтесь на всякую ерунду. Насчёт поиска работы, если не получается, можете попробовать обратиться в кадровое агентство, как правило они сразу находят работу, а плату за услугу берут с первой зарплаты.

[Миртеб]

Иногда очень хорошие люди хотят умереть , но они и конечно же Вы нужны здесь Держите свой "автомат", свой крест и продолжайте путь вместе с другими людьми.

[kristina777]

Львонок приветик!Знаешь очень со мной вещи созвучны,в отношении допотопных вещей,старой сантехники и отсутствие ремонта.Под лежачий камень вода не течет.Извини меня за ранее,если что не так.Много разного на работе может быть,и начальник самодур,и много негатива,и сами сотрудники...что сбежать охота.Мой тебе совет не убегай с нового места работы на которое устроишься.Перетерпи.Вообще все одинаково везде более,менее.Работай на работе и держись до конца и посмотри что у тебя будет дальше.В биржу труда ходила?
Я не знаю где и что может в Макдональсе гарбурги будешь переворачивать готовить лучше всех,успех в офисной работе придет где мало у кого что получается,может в продажах.Перетерпи!Пусть в твою жизнь придет постоянство!Не бывает так все сразу хорошее место и зарплата без каких=либо усилий!
Устроишься на работу не убегай с нее.Лучше будешь себя чувствовать и самооценка у тебя поднимется!Зайди на сайт Работа.ру форум может там найдешь и советы по поиску и о трудоустройстве статьи.Под лежачий камень вода не течет.Удачи тебе!

[varan]

Здравствуйте.
У меня кое-что отозвалось в Вашем первом сообщении.
Я сейчас тоже работаю на работе, которую часто про себя называю нелюбимой. Порой чувствую себя великим музыкантом, а работаю простым программистом. В общем, я чувствую в себе силы, которые прямо просятся наружу, требуют своей реализации. Я думаю, что если я буду поступать в жизни только так, как я придумал, то настанет счастье и для меня и для всех.
Но тут есть одна маленькая логическая заморочка. Мои планы и проекты появляются в моей же больной голове, и я это на каком-то заднем плане себя понимаю. Я имел проблемы со здоровьем, лежал в психбольнице. Я сейчас прохожу курс реабилитации от нехимической зависимости. В общем, мои потенциальные силы компенсируются моими же реальными слабостями. Это как двухслойный пирог. Сверху прекраснодушные мечты о великом и высоком, а снизу страсти и хаос моего бессознательного. И кто из слоев этого пирога в моей жизни рулит, порой трудно сказать. На деле-то все сложнее, потому что "слои" перемешаны, между ними нет никакой четкой границы.
Могу ли я вот этим самим собой сделать самого себя лучше? Нет, не могу. Мне нужна какая-то внешняя сила. И эта сила должна быть могущественной и любящей. И это одна из причин, по которым я человек верующий. Если я не могу чего-то сделать, я просто уповаю на Бога.
Вы пишете о моментах душевной слабости и о том, что Вы молитесь в эти минуты Богу. Есть версия, что религиозность, стремление поклоняться высшей силе, заложено в человека, как способность дышать. И она не может просто исчезнуть. Она может быть перенаправлена на что-то другое, например, свои силы, свой разум. Но приведет ли это человека к счастью?
У Вас просто это повсюду проскальзывает: мои недостатки, мои планы, я не должна... Это все хорошо, но я все-таки желаю Вам не оставаться одинокой.