Как жить, если не хочу жить?

[Хлоя]

Возможность чего? И почему последняя?

Возможность все изменить, себя изменить. Если это мне не поможет, то уже ничего не поможет.

А Вам не всё-равно сейчас знает он или нет?

Да по идее все равно должно быть...

У вас большой опыт?

Такого опыта у меня вообще нет.

Идея о том, что он вас ждал имеет какое либо обоснование или только его слова и Ваши мысли.

Его слова. А я наивная.

Значит подсознательно Вы сразу почувствовали, что этому человеку нельзя доверять.

Я никому не доверяю по большому счету.

Даже бегло пробежавшись по темам этого форума можно понять, что данное ваше утверждение категорически неверно.

Ну вот что я могу кому-то сказать? То, во что сама не верю?

[Хлоя]

Не позволять с собой так обращаться ни брату, ни маме, не позволять унижать себя.

Не позволяю, но мама у меня просто эмоциональный террорист по отношению ко мне. Но она этого просто не понимает, а все попытки объяснить заканчиваются плачевно. Для меня.

В каком городе вы живете? Можно узнать адрес центров помощи, многие центры помогают с трудоустройством и предоставляют временное жилье

С трудоустройством еще проблема в том, что даже если будет работа, я работать не смогу, у меня нет ресурсов для этого никаких. И не знаю насколько такое жилье для меня вариант.

Что говорит лечащий врач на ваши жалобы о самочувствии?

Я больше не хожу по врачам.

А зачем? ведь физическое тело у вас не болит, зачем избавляться от него? Чем оно то вам мешает? Не понимаю, если честно, можете пояснить?

у вас душа болит, а теперь представьте, что ваша сегодняшняя боль увеличится в сотни раз, и если здесь вы хоть что-то можете изменить, то там, вам от этой боли не деться уже будет некуда. Вы не пробовали кому-нибудь помочь?

Я не жду того, что там будет избавление. За 20 лет я и здесь от этой боли никуда не смогла деться. Она только сильнее становится. И в моем случае, может это иллюзия, что я могу что-то изменить или что-то может измениться. И меня нельзя упрекнуть в том, что ничего не делала для того, что бы что-то изменить. А вот там этого как раз и не будет, не будет этой призрачной мечты. И если душа болит, то пусть болит без оболочки и как хочет сильно. Зачем тело еще мучить? Ну вот кому я могу помочь? И чем? Словами, в которые сама не верю? Или говорить, что надо сделать, когда сама ничего не могу сделать? Это же не честно...

9 страниц темы, ни одного осуждения не увидела Так что это? Что вам интересно? Что вы любите?

Здесь меня может и не осуждают, но в жизни да. Хотя вот попишу сюда еще немного и все, кто просматривает тему, подумают, что я дура. Может так оно и есть. И я уже не знаю, что я люблю и люблю ли вообще хоть что-то. И сейчас мне только интересно сидеть и смотреть на стену, если это интересом можно назвать. Зачем я вот такая жизни нужна? Я даже ни винтик ни в чем.

[Хлоя]

я вот хочу с тобой дружить

Я не знаю, что это такое - дружба. Я даже не знаю, что включает в себя это понятие.

[Редоранец]

Да по идее все равно должно быть...

Значит нё всё равно. Почему?

Такого опыта у меня вообще нет.

Поэтому не стоит переживать об отсутствии знаний которым у Вас пока ещё неоткуда было взяться. Тем более нельзя считать это каким то недостатком или уродством.

Его слова.

Значит ровным счётом никаких.

А я наивная.

Вы прекрасная и чистая.

Я никому не доверяю по большому счету.

После произошедшего с Вами в этом нет ничего необычного.

Ну вот что я могу кому-то сказать?

Не надо ничего говорить, просто посмотрите... Посмотрите сколько людей одиночество довело до крайней степени отчаянья. А это лишь ничтожная часть - не все идут со своими проблемами в интернет. И Вы после этого мне рассказываете, что ваша любовь никому и никогда не будет нужна!

[Редоранец]

С трудоустройством еще проблема в том, что даже если будет работа, я работать не смогу, у меня нет ресурсов для этого никаких.

Работа вам необходима. Это новые эмоции, новые знакомства, новые знания, но главное работа это деньги.

И не знаю насколько такое жилье для меня вариант.

Хороший вариант.

Здесь меня может и не осуждают, но в жизни да.

Позволю себе повториться. "Здесь конечно Вы общаетесь с виртуальными призраками, но это призраки людей живущих в реальном мире. Понимаете, что это означает?"

я дура.

Если будете продолжать и дальше так думать, через некоторое время можете действительно "съехать с катушек". Самокритичность замечательная и редкая ныне черта характера. Но только когда самокритика имеет какие то основания.
Так, прекращайте, прекращайте так говорить и главное прекращайте так думать.

Зачем я вот такая жизни нужна?

А зачем нужна жизнь без таких как Вы?

[алиска]

Доброе утро, Хлоя.

Не позволяю, но мама у меня просто эмоциональный террорист по отношению ко мне. Но она этого просто не понимает, а все попытки объяснить заканчиваются плачевно. Для меня.

Как именно происходит ваше объяснение с мамой? В чем именно проявляется этот эмоциональный терроризм?

С трудоустройством еще проблема в том, что даже если будет работа, я работать не смогу, у меня нет ресурсов для этого никаких. И не знаю насколько такое жилье для меня вариант.

Работу можно искать такую, на которую у вас сейчас хватит сил, а они у вас есть. Иначе бы вы так от всех советов даваемых здесь не отказывались с таким упорством На счет жилья, почему у вас сомнения? Почему такое жилье не может быть для вас вариантом?
Как еще один вариант, поехать пожить в монастырь, там и работу по силам найдут, и крыша над головой будет. Все лучше, чем сидеть дома и пялиться в одну стену.

Я больше не хожу по врачам.

Почему? Еще раз спрошу, как на счет консультации с врачом у нас на форуме? У нас здесь очень компетентный врач-психиатр, Роман Викторович.

Я не жду того, что там будет избавление. За 20 лет я и здесь от этой боли никуда не смогла деться. Она только сильнее становится. И в моем случае, может это иллюзия, что я могу что-то изменить или что-то может измениться. И меня нельзя упрекнуть в том, что ничего не делала для того, что бы что-то изменить. А вот там этого как раз и не будет, не будет этой призрачной мечты. И если душа болит, то пусть болит без оболочки и как хочет сильно. Зачем тело еще мучить? Ну вот кому я могу помочь? И чем? Словами, в которые сама не верю? Или говорить, что надо сделать, когда сама ничего не могу сделать? Это же не честно...

Если вы не ждете что Там будет избавление, тогда для чего так туда стремитесь? Когда человек чего-то очень сильно желает, он знает, почему он этого желает, вы же утверждаете «хочу и все». В вашей теме, я не увидела ни одного упрека, о чем это вы? Откуда вы можете знать, что и как Там будет?
Читали у нас очень интересную тему? по-моему есть над чем задуматься

Пари Паскаля

А чем ваша душа ваше тело мучает?
А вы для начала попробуйте кому-нибудь помочь, а потом уже можно будет вести диалог о помощи другим и о том, как и чем вы можете/не можете помочь.

Здесь меня может и не осуждают, но в жизни да. Хотя вот попишу сюда еще немного и все, кто просматривает тему, подумают, что я дура. Может так оно и есть.

Почему вы не зная людей уже навешали на них ярлыки? Все кто отвечает вам в теме пытаются вас поддержать и помочь вам, а вы о них так((((

И я уже не знаю, что я люблю и люблю ли вообще хоть что-то

Вы писали, что у вас есть интересы, и что они примитивны, но так ни один из своих интересов и не написали, почему?

Зачем я вот такая жизни нужна?

А зачем вообще люди нужны?

Вот и получается, что нет у меня никаких проблем, что я должна жить и радоваться жизни. Мало того, что должна, так я себя еще и виноватой чувствую, что этого не происходит.

Хлоя, можете пояснить, почему вы сделали такой вывод? На чем он основан? Вы предложенный вам фильм смотрели? Знаете о жизни главного героя, который запустил эту программу « Заплати вперед» в жизнь? Почему вы решили, что помогать кому-то можно только тогда когда у самого нет никаких проблем? Не очень понимаю, простите

[lapka]

Хлоечка,

Ну во-первых Вы уж точно не дура. И никто читая эту тему так не подумает. На меня всё это производит действительно впечатление депрессии. Я немножко заткнулась с моими советами, поскольку ну никак не могу
предложить ничего 100% решающего проблему. Но с моей стороны большое уважение за всё, что Вы уже перепробовали.
И я знаю, почему Вы сюда пишете. Это даёт хоть на короткий момент какое-то облегчение.

Напишите пожалуйста всё-таки, что Вам интересно и что-это за перемена такая на которую Вы надеятесь.
Просто может коллективными мозгами ещё что-то придумается.

Ещё одна маленькая идейка, которая у меня хоть на день, но решила проблему в своё время, это длительное кардио.
Я знаю, что Вы писали, что занимались фитнессом и делали прогулки. Но может быть прогулки, это просто не достаточно активности, а фитнесс делает больше упор на развитие мышц, что конечно-же тоже хорошо, но имеет меньший антидепрессивный еффект чем активное кардио. Попробуйте очень активный бег или плавание или велосипед в течении минимум часа. Должно быть действительно тяжело и ощущение, что "не могу больше" именно физически, а не в голове.

Держитесь. Вы большая молодец.

[Бастет]

Привет, дорогая. Прости, что давно не писала, не было возможности.(( Насчёт того парня, с которым был неудачный опыт "трёпа", то это ровным счётом ничего не значит. На Земле 7 млрд. человек и наверняка найдётся немало тех, кто с удовольствием с тобой поболтают.))) Смелее!.))

[Хлоя]

И самое главное - зачем? Только потому, что нужно? Потому, что так принято? Принято что-то делать, учиться, потом работать, потому что, что бы жить нужны деньги. А я не хочу жить, но получается должна делать вид, что хочу и еще делать все выше перечисленное, для того, что бы жить, т.е. делать то, чего не хочу. Мне 27 и у меня психика изуродована вся. Не знаю, можно ли это как-то исправить. Я даже не знаю, человек ли я. Ведь говорят же, что человек существо социальное, долго один не может, потом все-равно идет к другим людям, потому что необходимо общение. А я всю жизнь одна и общения нет. Я не знаю, как общаться, о чем говорить и даже если буду, что это будет кому-то интересно. Я вообще не понимаю социум и каких-либо отношений между людьми. Раньше я была действительно доброй, чистой и светлой (лет до 17), а сейчас становлюсь все более озлобленной от такой жизни, от тотального одиночества. Родителей и брата ненавижу, они причинили слишком много боли и сделали меня такой, а простить пока не получается. Свою семью я просто не имею права создавать. Не имею права втягивать во все это мужчину, что бы не испортить ему жизнь, тем более если я действительно буду любить его. К тому же я всегда молчу. И точно так же не имею права детей рожать и именно из любви к ним. Простите, что я тут пишу, мне не кому об этом сказать, не с кем обсудить. Я никогда в жизни не выговаривалась, все в себе ношу. Я и к врачам обращалась, когда все еще хотела исправить. Кроме депрессии ничего больше не диагностировали. Лечилась, но лучше ни капельки ни становилось. Весной последний раз обращалась к психологу с тем, что даже не могу захотеть чего-то захотеть (кроме смерти), но она спрашивала, чего я хочу, а я ничего не хочу, то зачем пришла. Но в любом случае я ни к кому не хочу больше ходить, не хочу, что бы со мной кто-то разговаривал только потому, что это работа такая. У меня совершенно нет никаких желаний, стремлений, цели ни к чему. Мне ничего не нужно. Никакой мотивации. Я не знаю, как быть? Как решить это? Я совсем запуталась. Я не понимаю, почему я еще жива - что это за упрямство у меня такое? Я уже пыталась покончить с собой, но успели "спасти", хотя я все старалась учесть. Когда я пришла в себя я была в ужасе не от того, что сделала, а от того, что я все еще в этом мире. Почему у меня так, когда везде пишут, что другие суицидники рады спасению и сожалеют о сделанном? Почему мне не помогает то, что помогает другим? Что не так я делаю? Что вообще делать? Спасибо, что прочитали это.

[Редоранец]

Доброго времени суток Хлоя

Мне 27 и у меня психика изуродована вся. Не знаю, можно ли это как-то исправить. Я даже не знаю, человек ли я. Ведь говорят же, что человек существо социальное, долго один не может, потом все-равно идет к другим людям, потому что необходимо общение. А я всю жизнь одна и общения нет. Я не знаю, как общаться, о чем говорить и даже если буду, что это будет кому-то интересно.

Вы знаете, Хлоя, всё что Вы написали о себя я могу могу с чистой совестью сказать про себя. С той только разницей, что годиков мне немного побольше чем Вам. Но могу сказать и еще кое что - учиться таким вещам никогда не поздно. Это непростой и невесёлый процесс, но он вполне возможный.

Раньше я была действительно доброй, чистой и светлой (лет до 17), а сейчас становлюсь все более озлобленной от такой жизни, от тотального одиночества.

Не наговаривайте на себя пожалуйста, действительно злой человек никогда о подобном не будет даже задумываться.

Не имею права втягивать во все это мужчину, что бы не испортить ему жизнь, тем более если я действительно буду любить его. К тому же я всегда молчу. И точно так же не имею права детей рожать и именно из любви к ним.

На каком основании Вы берете на себя такую ответственность, решать имеете Вы право на счастье или нет?

Простите, что я тут пишу, мне не кому об этом сказать, не с кем обсудить. Я никогда в жизни не выговаривалась, все в себе ношу.

Пожалуйста пишите всё что сочтёте нужным, не надо носить это в себе. Не стесняйтесь, не останавливайтесь и главное не исчезайте снова, очень Вас прошу.