Мой сын уходит от меня, как ушел муж

[Юлища]

Ну как это - нет семьи? А дочка? У меня вот дочки нет... Никто меня не понимает...
Дети они вообще уходят, рано или поздно. Так надо.
Но приписывать двенадцатилетнему мальчику чувства и мотивацию сороколетнего мужика - не стоит...
Я бы наверное вернула парня в приказном порядке... Он ещё мал, чтобы делать выбор. В этом возрасте они чаще всего выбирают по принципу "там мне больше разрешают"

[Винни]

я не знаю, что делать. Если бы он сказал, что будет жить у папы всегда - я бы не ждала хотя бы, а он увиливает, прямо как бывший муж когда-то. Он тоже просил - отпусти, может вернусь на коленях, и я, стиснув всю волю в кулак, отпустила, но ОН НЕ ВЕРНУЛСЯ, теперь я в панике: вдруг и сын НЕ ВЕРНЕТСЯ? Чем я так распугиваю всех любимых мужчин?
И еще это ужасное чувство, что у нас больше НЕТ СЕМЬИ, совсем.

Двенадцатилетний мальчик не может знать, как он всегда будет жить. Кроме того, как он мог сказать Вам прямо в лицо такое? Взрослому мужчине это не по силам, куда уж мальчику...
А семья у Вас есть - это Ваша дочь. С ней Вы должны жить и о ней заботиться, о ней думать в первую очередь.

[Агния Львовна]

Милочка, простите меня, дорогая, но что же вы сына-то мучаете?
Мальчик в том возрасте, когда ему просто необходимо мужское общение!
Вы что, с ним на рыбалку пойдете, футбол станете смотреть, бокс или борьбу? Да вы даже отдаленного представления не имеете о том, что такое "настоящий мужской разговор по душам"! А мальчишке именно в этом возрасте все это позарез необходимо.
Вы хотите сына надломить своими страданиями? Нет? - Ну так перестаньте страдать, а радуйтесь тому, что у вашего сына нормально проходит подростковый период перехода от детства к юности. Отец ему сейчас необходим. Именно сейчас.
А потом он к вам вернется уже по другой причине - потому, что почувствует, что он вам нужен.
Будьте же великодушны к собственному ребенку, прошу вас, дорогая.
И помните, что я вам когда-то написала про оставшиеся 7 лет.

[Мила2711]

Вы правы, я, наверно, так была напугана разводом, что сейчас даже за такими вот поступками сына мерещится предательство. А он, конечно, просто мечется меж двух огней... И выбирает то, что удобно в данный момент. Он такой приспособленец не только в этой ситуации, вообще по жизни, мне это не нравится, но ничего сделать с этим не могу. А муж ни во что не ставит ни мои требования к сыну, ни тем более мои какие-то чувства. Часто сын этим пользуется. Папа на его стороне. Трудно жить в этом. Я запуталась, как вести себя в этой ситуации. Полностью доверить сына мужу не могу - он трудоголик, и на рыбалку сына берет - редко (а я вот, кстати, ходила с ним на рыбалку сама - так часто, как могла).

Мучаю я сына, конечно, и дочку, наверно, тоже , да и многих других вокруг - это угнетает еще больше, обвиняю себя в очередной раз, и боль только сильнее от этого - замкнутый круг какой-то. Мучаю всех, наверно, от собственной боли. Знаю, что было бы лучше жить одной и никому не мешать, но это кажется пока неосуществимым.

[Винни]

Знаю, что было бы лучше жить одной и никому не мешать, но это кажется пока неосуществимым.

Мы всегда живем в мечтах, а каком-то "Лучше". А Вы постарайтесь принять ситуацию: Вы живете с дочерью, а сын пока живет с отцом. И старайтесь нормально жить в этой ситуации, не мучая ни себя, ни других. Может быть, сын со временем вернется, если не будете на него давить.
Успеха Вам!
<...>

[love-bagira]

Не расстраивайтесь и ни вините себя. Свою половинку Вы еще найдете.

[Алина M.]

Я знаю женщин, у которых есть сыновья, но у них нет мужей по тем или иным причинам. Так вот, они зная, что они ну никак не могут дать мужского воспитания, специально просят мужчин: друзей, коллег, соседей, родственников общаться с их сыновьями, вместе ездят в походы, экскурсии, в магазины, причем эти мамочки сами оплачивают все эти мероприятия. И все это только для мужского общения и воспитания. Понимаете? Это тоже самое, что для дочки мама. Как папа будет обсуждать с дочкой цвет лака для ногтей, форму шляпки и т.п вещи? Тем более вашему сыну 12 лет. До 12 лет ребенок познает мир, а после, до 20-21 года у него формируется мужской характер. Радуйтесь, что ваш муж не отлынивает от обязанности отца общаться и воспитывать сына. Пожалуйста, не наломайте дров своими эмоциями.
И этот вопрос надо обсудить не с сыном, а с мужем. Вам надо договориться, что о всех поездках, ночевках, мероприятиях он вас будет информировать, чтобы вы не переживали, а вы со своей стороны заверьте его, что ни в коем случае не будете препятствовать их общению. Тогда и вы не будете сходить с ума, теряясь в догадках и предположениях, и они не будут вести тайное партизанское движение. И еще. Попросите мужа, чтобы он также уделял внимание вашей дочке, хотя бы иногда, она все-таки тоже его ребенок, и ей тоже нужно отцовское общение.
А ваше освободившееся время от детей посвятите общению с подругами, сходите на какое-нибудь мероприятие, ресторан, поездку. Тоже имеете право на личную жизнь, так ведь?

[Мила2711]

Я знаю женщин, у которых есть сыновья, но у них нет мужей по тем или иным причинам. Так вот, они зная, что они ну никак не могут дать мужского воспитания, специально просят мужчин: друзей, коллег, соседей, родственников общаться с их сыновьями, вместе ездят в походы, экскурсии

Все то же самое делала и я. И никогда не препятствовала общению бывшего мужа с сыном. Даже сама просила: ходить вместе в бассейн, например (потому что сын ходил и меня просил ходить с ним - а у меня аллергия на хлорку) или в тренажерный зал (в итоге - пошла я), но папе всегда НЕКОГДА. Общаться ведь можно и не живя вместе. Но у него всегда работа на первом месте. Он даже не отрицает этого. То, что сын стал жить с ним - не означает, что он стал общаться с ним качественнее.

[Мила2711]

Вам надо договориться, что о всех поездках, ночевках, мероприятиях он вас будет информировать, чтобы вы не переживали, а вы со своей стороны заверьте его, что ни в коем случае не будете препятствовать их общению. Тогда и вы не будете сходить с ума, теряясь в догадках и предположениях, и они не будут вести тайное партизанское движение.

Это точно! Но КАК договориться, если он не ставит ни во что мои чувства и мои просьбы обо всем предупреждать заранее? Так было даже тогда, когда сын жил со мной!
Однажды в субботу сын ушел в школу, договорились с ним, что он погуляет после школы и вернется домой в 3 часа. Нам нужно было сделать ряд дел по дому, например, почистить аквариум - что я делаю всегда с помощью сына, прибраться, выучить уроки, чтобы воскресенье освободить под шашлыки (на которые мы собирались в честь дня рождения сына). Сын не вернулся к оговоренному времени, около 4х я смогла до него дозвониться - он был у папы и сказал, что вернется в 7 вечера. Я сказала, что это не дело и попыталась обратиться за помощью к бывшему мужу (чтобы он поддержал меня в моих требованиях к сыну), НО вместо этого я услышала: "ты не умеешь ставить требования, и вообще мы УЖЕ далеко за городом, поехали коптить рыбу и вернемся даже не к 7 (как сказал сын) а к 9 вечера"

[Ewe]

Милочка, ну не расстраивайтесь Вы так. Многие дети видят "вилку" в отношениях родителей и используют ее, чтобы упростить и облегчить себе жизнь. Где меньше обязательств и ответственности - там и лучше, как им кажется. Но где меньше обязательств и ответственности - там ведь и любви меньше. Никто никого ни к чему не обязывает, но и не дает той безусловной любви, тепла, защищенности, которые необходимы ребенку и которые может дать только мама.
Не торопите события, пусть сын поживет с отцом. И отец пусть убедится в том, что руководить воспитанием сына по телефону - это не то же самое, что воспитывать сына на деле. Вы впадаете в отчаяние, Вас захлестывают эмоции, но постарайтесь успокоиться и порассуждать трезво. Чуть-чуть отстранитесь, поднимитесь слегка над ситуацией, взгляните: Вы проецируете на сына-подростка обиду на его отца. Не нужно этого делать. Если бывший муж для Вас теперь, в общем-то, посторонний человек, то сыну Вы - мать, до скончания веков и далее в Вечности. Разве Ваша любовь к сыну зависит от того, как сын к Вам относится? Сердце матери может болеть, но любить не перестанет. Пусть Ваша любовь будет мудрой, отпустите сына немного от себя: видимо, настала пора ему приобретать собственный жизненный опыт. А Вы будьте всегда рядом, не физически, а мыслью и душой, готовностью встретить и помочь, понять, направить.