Да и фиг с ней. Ушла и ушла. Полюбишь другую. С Алисой из Яндекса пообщайся. Она врать не умеет. Спроси у нее, какой ты и узнаешь правду о себе. Не бойся правды. Удачи. Все будет хорошо. А жизнь, вообще, штука странная. Я до шестого десятка дожил, а так не понял, что к чему.
Если ты считаешь, что уже все свои задачи выполнил на нашей грешной земле, может ты разъяснишь: для чего живут люди? Какая у них задача?
С Алисой из Яндекса пообщайся. Она врать не умеет. Спроси у нее, какой ты и узнаешь правду о себе. Не бойся правды.
Это самый странный совет, который я слышал. Надеюсь, вы трезвы.
Доверять информацию о себе AI - а всё ли с тобой в порядке, если ты полагаешься не на себя, а на неизвестность агрегированных данных? Нет, правды там нет. Она не только врать не умеет, она и правды говорить не умеет, и ничего не знает, и знать о тебе не может. Алиса - не про правду и ложь. И точно не про "узнать о том, какой ты".
Здравствуйте.
Не смог пройти мимо Вашей темы, поскольку увидел ОЧЕНЬ много схожих с собой черт. Прочитал почти всё. И увидел у Вас и стадии Кюблер-Росс, и такое же как у себя высокомерие и вообще схожее на свое поведение.
Про себя я бы сказал "горе от ума" или "родился не в том веке". Вас я обижать не хочу.
Мне в какой-то мере повезло, меня не предавали. Но я также жил с надеждой на счастливое будущее с человеком.... С образом, который я сам себе нарисовал. В любой улыбке я видел взаимную симпатию. Я верил, что вместе мы пройдём через любые трудности, что переживём любые невзгоды и будем вместе работать над отношениями, делая нашу семью крепче и крепче. Может быть воспитан я немного неправильно, но я верил, что любовь она есть, что настоящая любовь может всё перебороть и то чувство, которое я испытывал к человеку просто не может быть не взаимным. Весь смысл моей жизни был в том, чтобы построить семью с этим человеком. Прожить долгую жизнь и умереть в один день ))). Мне не нужен был никто, мне было плевать на мнение окружающих. Весь мой мир свелся к одному человеку, только она знала меня настоящего. У меня не было друзей, только с ней я мог выговориться.
Я построил хрустальный замок. У человека было свое видение, оно и разбило это замок. Все мои стремления, мысли, желания исчезли в одночасье. Остался только вопрос "как же так"? Почему, отдавая человеку всё до последнего вздоха, ты остаешься для него совсем ненужным??? Где же эта всё перебарывающая и всё побеждающая любовь? Неужели это всё и правда просто химия в мозге для дальнейшего размножения? Но и эти вопросы задать было некому, ни друзей, ни близких.
Знакомо?
Разрушился весь мир. Желание жить? Без смысла, без надежды. Скажем так, мне было всё равно случится ли со мной что-то нехорошее или нет. Стадия депрессии затянулась. Просто хотелось, чтобы это всё закончилось.
Также было непринятие тех людей, кому выше второй ступени пирамиды Маслоу не нужно ничего, кого всё устраивает. Не мог понять, почему вот они счастливы, они могут спокойно жениться/разводиться и улыбаться, ведь нет у них той высокой любви в моём понимании. Я испытывал неприязнь к социуму.
Я всё это пишу подробно, чтобы Вы поняли, что Вы не один такой.
Когда Вас спрашивали "Хотите ли Вы, чтобы ей было плохо?" Вы ушли от прямого ответа. Глубоко внутри я точно знаю, что моё эго очень хотело бы, чтобы "мой человек" хапнул нехорошего вернулся и сказал "прости, так как ты, меня никто не любил". Я всячески гоню эти мысли и убеждаю себя, что это неправильно. Но глубоко внутри.... Я не знаю какой силой воли нужно обладать, чтобы от души пожелать как Пушкин "Я Вас любил...". Можно ли любя отпустить?
В общем я искренне желаю, чтобы Вы нашли свой более короткий и мирный путь к выходу из этого состояния.
Что я могу посоветовать - вычеркнуть этого человека отовсюду. Не смотреть соцсети, не спрашивать никого, вообще никак. Постараться "убить" надежду на то, что она вернётся и Ваша любовь всё победит. Хоть Вы и пишите, что уже решили, но мне кажется, что это не так (ну или я смотрю через свою призму).
Это нормально, что Вы теперь не верите в любовь. Это неправильно, но это нормально.
И ещё - я лично очень остро испытывал ненависть ко всем и всему. Но спустя годы плюнул и послушал совет "Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви." И мне очень помогло простое волонтёрство.
Просто помогите приюту, для животных, для стариков, хоспису, дому малютки. Ко мне там пришла мысль, которая до сих пор вытягивает - "Вот этим детям, людям, животным плохо; большая часть из них не виновата в этом, но они живут. Они хотят жить, даже не смотря на то, что с ними случилось. Почему же я такое гуано, что страдаю, имея то, чего у них нет и не будет?"
Сходите и помогите тем, кто нуждается - взойдите по пирамиде Маслоу выше, чем те, кого Вы описывали.
Идёт восемнадцатый месяц.
С женщинами не встречаюсь, не вижу и не трогаю.
За всё это время были две дамы, случайные пересечения, которые засели в голове чуток. Не трогал их даже. Одна слилась, другая встретилась и слилась после второй встречи.
Ну и ... с ними.
Ничего не менял, продолжаю жить в окружении её. И мне так, наверное, даже спокойнее. Дыра медленно зарастает. Если придёт - а однажды придёт - не знаю, что ей сказать. Ни одного слова для неё нет. Даже боюсь этого момента.
Да, я наивный человек, отрицать это бессмысленно. Я вижу в женщине не змею, которая эгоистично преследует собственные выгоды, а что-то время себя, который может превозносить партнёра и думать о его благе. И ни разу такого не встречал. Никто меня не любил.
Но да, я тоже убеждён, что любое чувство только таковым и является, когда взаимно. А не взаимное - не настоящее.
Нет, мне ничего хорошего или плохого ей не хотелось. Мне всё это непонятно. Я хотел ребёнка, а она кошку - теперь у неё их три и узбек. А она хочет ещё двух собак и чтоб он за всё это платил. Кто там больше счастлив и есть ли оно там? Что-то мне в это не верится. Кто ещё больше хапнет горя, увидим.
Нет, волонтёрство не помогает, потому что ты знаешь, что это в пустую. Я не хочу работать просто так. Мне это не интересно. Если я делаю что-то, а человек это не ценит, нафиг мне это нужно? Я лучше вообще ничего делать не буду. Мне есть, чем себя занять с самим собой.
И я не думаю, что им всем "плохо", или они "виноваты", это вообще не про "вину". Им так, как есть. Так случилось, они родились в таких условиях, это не "хорошо" и "плохо", это ваши оценки, а они живут в мире, какой он есть. И не мне этот мир менять.
Испытываю ли я ненависть ко всему? Нет. А зачем? Это ведь не помогает. Мне противно прикасаться к женщинам не потому, что я их ненавижу. А потому что знаю, что я захочу большего, и большего, и получив это, я не смогу удержать, потому что она захочет чего-то другого. А я не хочу отказываться от того, что уже получил, и буду очень мучиться. А мучиться я не хочу. Поэтому не хочу сближаться или даже разговаривать с женщинами. Ненавижу ли я их, в самом деле? Нет конечно. Они красивые, их такими задумала природа, чтобы они обкрадывали мужчин. Но я-то хотел иначе. Я-то вижу по-другому. Я-то желал иную даму. Я потому одинок, как дуб во поле. Я думаю, что никого не найду и, скорее всего, это пожизненное одиночество. Вот с этим смириться трудно, потому что по натуре я человек семейный и без тётки мне мммм пропадаю я. Мне семья, жена, дети нужны. Не то я перестаю ощущать опасность и где-нибудь в итоге закончу нехорошо. Или сопьюсь рано или поздно.
Я тут выпивать начал. Оказывается никак. Самому противно.
Обиднее всего, что не любил никто. Жизнь скоро пройдёт, а я мимо... В гроб.
Как-то иначе это видилось когда-то. Казалось, женщина способна любить.
Почему-то мне никто не рассказал, что не способна. А теперь уже возраст не тот...
Доброго вечера.
Внесу свои «три копейки». Может, послужит лекарством.
Постараюсь кратко.
Причина моего появления тут, на форуме, десяток лет назад , была та же.
Жена ушла к другому. Отобрала квартиру , сынишку, в котором души не чаял…
Мне было 29 тогда.
Спился. Потерял работу. Помер.
Клиническая чтоль, организм не выдержал , в общем.
Очнулся окоченевшим. Ад …
Со временем смог шевелить пальцами. Искал сам не знаю чего. Написал сюда.
И меня вытащили за уши добрые православные форумчане.
Пришёл к вере в Бога. Душой пришёл сначала, а потом и поступками. В соседнем с домом храме полы мыл, потом подсвечники чистил после литургии, потом на клиросе чтецом стал, потом певчим. Далее поездка в Оптину Пустынь…
Как пережил ? Изменил своё отношение к происходящему. Форумчане научили, а позже , иноки монастырские утвердили это во мне. На том и стою по сей день. Всё помню, но боли от этого уже нет. Снится часто , бывает. Но, утренняя молитва - и всё сметает как дым, как туман.
А научили меня тут вот чему -
Искренне, от всей души пожелать ей счастья.
Это было Очень тяжело поначалу. Я тогда всех в мире женщин ненавидел люто, с крайней сверх-злобой. Но, во храме, смотря на икону Христа Спасителя, просил для неё счастья. И у Богородицы просил для неё счастья. И привык просить искренне. А в храме проработал реставратором (бесплатно) лет 7 вроде… После работы бежал в храм. Дышал им, жил им, прилип к нему. Ночами работал иногда, реставрируя фрески.
А вот что важное для себя прочёл однажды в мирской книге , посвящённой православию. Именно после этого меня окончательно «отпустило». Я тогда осознал истинную ценность её, как личности. Получил ответ на вопрос «Почему ?». Почему она так поступила ? Кто она внутри на самом деле ? Чего я раньше не видел в ней ?
Те строки писал боец. Военный. Жёсткий, бескомпромиссный, православный , настоящий Русский Мужик.
Вот что я для себя прочёл -
«Наши женщины нас не бросают.
Нас предают учебно-боевые подруги
чтобы закалить наш дух.
И нет места расстройствам при их потере -
На списание в утиль и снова в бой !»
Только через 8 лет после развода я прикоснулся к другой девушке. Восемь лет познавания себя, изучения Православия, 8 лет преодоления себя самого, 8 лет одиночества… Я совершенно другой человек теперь. Не жалею о 8 годах. Они - не потеря, не вычеркнуты из жизни. Они - лекарственный путь к Богу. Тяжёлый. Очень. Но светлый. И Слава Богу за всё !
Вот ещё важное -
«Господь кого любит, того и памятует.
Но не наказывает, а укрепляет через подвиг преодоления искушений и тягот.»
Мужчина должен терпеть. Это Мужское. Так считаю. Терпение нужно в себе воспитывать, ставя в основу чёткую философскую базу. Лучшая , и уверен - единственно-верная, - Православие. Вера Войнов Духа. Вера сильных.
Так я выжил. С Божьей помощью пережив ад в своей голове. Мне 48-й год идёт. Унывающим меня никто не назовёт нынче )).
Как там обгоревший, в бинтах, спасший людей, пожарник говорил ? -
«Я выжил потому , что огонь во мне горел ярче, чем огонь вокруг.»
Это Мужское - иметь жаркую веру внутри. Всесжигающую веру. Все глупости, все уныния, всю гордыню и тчеславие сжигающую, всю зависть и ненависть. Пламенную веру. Солнечную. Ведь Христос - Солнце Правды.
Так считаю. На том и стою. Твёрдо стою. И не унываю ).
И вам советую, дружище ,
добрым добрым советом.
Ты не тело, у которого есть душа.
Ты - душа, у которой есть тело.
Да, ещё. Чуть не забыл… Моей настольной книгой тогда служила «Лествица». Дважды перепрочёл «от корки до корки». Многое себе в блокнот выписывал «мелким шрифтом в трёх томах». Этот блокнот по сей день со мной. И сейчас лежит на столе, потёртый такой «веками» )).
Прочтите Лествицу. У многих Войнов Духа эта книга настольная вместе с Библией. Часто видел…
Даже если далеки от православия, прочтите. По-сути, это книга по психологии. И мощнее её, в этом смысле, пожалуй нет.
Ты не тело, у которого есть душа.
Ты - душа, у которой есть тело.
Прошло два десятка месяцев. Скоро будет два года.
Если кратно: Прогресса в вопросе ноль. Меня всё так же качает, никто не нравится, разбираюсь в том же болоте.
Если подробно, мысли такие:
Что касательно неё. В один день мне кажется, что, если бы нам там и тогда, когда мы познакомились, обоим сказали, чем все кончится, скорее всего, никто из нас не отказался бы от будущего. Даже зная, что произойдёт, мы наверняка бы пошли на это, потому что уже были влюблены, уже хотели быть частью друг друга жизни, уже было поздно.
Думаю о том, что таким образом, я, конечно, не от одиночества спасаюсь, а от мысли, что одинок, что меня не любят.
Мне кажется, что когда ей было семнадцать, вот тогда и надо было беременеть. Она же начала принимать кок. Это дало отсрочку неминуемого. Она должна была беременеть тогда. Тогда через год у нас бы был уже ребёнок, а сейчас ему было бы семь лет. Это было бы правильно.
Никто из нас тогда не отказался бы от всего, что произошло бы, потому что все могло бы быть иначе. Мы бы попытались все исправить. И это действительно было возможно. Вот в чем дело. Это был не единственный путь, возможно и другие варианты, все могло сложиться иначе.
Она могла бы забеременеть в 16м, я думаю. Ближе к осени легко. Тогда мы были летом... Если бы она не стала принимать кок, она бы понесла. Но у нас было только одно лето пятнадцатого, и она не смогла, не получилось, не срослось. И осенью не срослось. И зимой. А потом все кончились и больше шанса не было. Если бы он был, она бы родила и все было бы иначе, не лучше и не хуже, но совсем иначе. Он родился бы осенью или весной 17го, до девятнадцати её лет. Это был единственный шанс. Но когда ребёнку было 4 или 5 она так бы и пошла изменять.
И, стоит перечитать переписку её с любовниками, так тут же видимость развеевается. Нет, больше не хочу её видеть и, наверное, все-таки я бы отказался от такого предложения десять лет назад.
Мне вспоминается конец 18 года, и, видимо, поворот был тогда. У меня был выбор, и я дал слабину, надо было идти до конца. Нельзя было оставлять всё как есть.
Напропалую изменяя с другими, она устраивала мне истерики, что я кого-то когда-то поцеловал и мне кто-то там написал. Смешно, конечно, вспомнить такое. Как её собственное поведение её бесило, наверное.
Вот это её "я столько наворотила" никак не лезет из головы. Значит, она столько всего сделала и без меня, а если бы я был рядом и не уезжал, было ли все так же?
Про измену её думаю ежедневно, на самом деле. Все эти два года. И убрать из памяти этот момент мне не удаётся. Я действительно хотел с ней быть до конца и действительно не знал, как с этим жить дальше. Я не хочу её видеть больше. Но я не знаю, как повернётся жизнь. Скорее всего, я никуда больше её не увижу. У неё такой причины нет. Она не вернётся и это хорошо. А я не хочу видеть той, которой для меня больше нет. А та, что была, умерла. Это грустно, но так и есть.
Однако, несмотря на эти мысли, просветления не наступает. Мне так же хочется, чтобы она была рядом - но та, которой нет.
Да, я помню, к чему всё привело.
Однако я хочу только обнять, поцеловать и прижать её к себе, не вспоминая, какой она была последнее время, а памятуя, какой она была годы до этого.
Мне никого так и не хочется, кроме неё.
Я даже не представляю, кто это может быть или мог бы быть... В моей голове мы так же идём вместе, как в начале нашего знакомства, в первые встречи, в парке и загородом...
Мне так хотелось, чтобы это была она.
Я не вижу никого другого, кто мог бы если не заменить, то стать альтернативой. Я не хочу никого другого. Что с этим делать, я не знаю. Но мне не хочется.
Мне наверное вовсе ничего не хочется.
Мне думается, не надо мне думать о детях. Пусть женщины думают, им рожать. Я вот думал, думал, и ничем хорошим это не кончилось. Как и цветы дарить. Ничем хорошим не кончилось.
А что хочется давно так это наверняка. Но не так чтобы тела, а близости душевной в том числе. Вообще, желать влюбиться и любви это же всегда про детей скорее, про размножение. А пока этого нет, живи свободно. Представь, что возможности бы схлопнулись и уже было бы не до вариантов, в клетку заперли с одной навечно. Так то так, но казалось бы если с той которая нравится и ладно. Так теперь такой уже наверное не будет. Да и были ли другие? Как сказать...
Я вот подумал, что эти молодые связи скорые нужны, чтобы потом было из кого выбирать. А у меня и скорых не было. Остальное так же. Мне бы не удалось её сдержать в этом ничем, даже если бы она вернулась потом. Но она делала бы то же самое.
На фоне всего того, не очень понимаю, зачем мне дама, если она не рожает мне детей и их не надо воспитывать. Все так же - потому что десять лет показали свои абсолютную бесперспективность иного времяпрепровождения. Впрочем, и с детьми так же, но там хотя бы дети... Да и, в принципе, то же самое, потому что дети уйдут, а тебе должно быть интересно с человеком, и с ребёнком.
Я не понимаю теперь, зачем мне встречаться и общаться с девушками. Дети по факту их забота и выманивание ресурса из тебя. Веса после беременности у тебя почти нет. Дама тебя шантажирует и так и этак.
Я даже думаю, что ничего по сути не поменялось бы, если бы я женился лет в 18. Жениться хотя мы бы не женились, препирались бы бесконечно. Просто бесконечно. Причём у неё не было бы никакого желания идти навстречу, наоборот, было бы больше претензий - делай то, у меня дела, те же любовники, тот же мой уход, потому что я бы поскандалил может немного, но не стал бы идти на серьёзный конфликт и просто бы ушёл. Все закончилось бы тем же самым - только с неизмеримо большим стрессом. Скандалами и и т.д. Никакого резона в этом бы не было. Так что, может, как ни крути, всюду одинаково.
Я думаю, мне нужна женщина, которая ни при каких обстоятельствах, никогда, что бы не случилось, меня не оставит. У неё это не получилось. Об остальных и говорить нечего. Но мне нужен человек, который будет ждать и хотеть только меня. Исключительно меня. И никогда не оставит меня. Никогда.
Вообще, я антипод того, что нравится девушкам. Им подавай открытого, честного, богатого, активного, общительного и тактильного, уважающего и так далее. Может в двадцать я таким и был. Но мне за тридцать, и я крайне подозрителен, молчалив, скрытен, небогат, и не хочу, чтобы ко мне кто-то прикасался. И хочется ли мне любви? Любви в романтическом понимании, конечно, нет. Любовь есть в том смысле, что нас подталкивает к партнёру, с которым может быть потомство. Сначала биологически, потом социально.
Мне за тридцать, для девушек я романтического интереса уже не представляю, вкладываться в меня как в двадцать не станут. Только пытаться обмануть меня, чтобы что-то вытянуть. Предложить мне из ресурсов им нечего, поэтому я обречён либо на одиночество, либо на смирение рядом с хищницей, которая будет меня доить и третировать. Иначе говоря, под каблуком. Мне неохота под каблук. Значит одиночество. Воспитать детей мне все равно никто не даст, даже если кто-то родит. Такова жития в россии. В ином месте мне вряд ли будет комфортен климат.
Недавно мне пришла мысль о том, что поведение женщины в браке говорит о том, будет ли у её внучки семья и сколько детей. Это зависит от неё во многом. А после пришла в голову мысль, что так же верно и обратное: поведение мужчины вовне говорит о том, какие у него будут внуки, будет ли у них семья и дети.
А после задумался о том, что, вероятно, мой сценарий неоднократно отыгран, и то, с чем я борюсь, уже описано. И возможные варианты в целом очевидны тем, кто старше, это я их не вижу. Но путь мой среди женщин глупый. Женщин, которых я хочу, я добиваться не умею, они меня отшивают, исключения лишь подтверждают правило - я выбирал их скорее после того, как более приоритетные отваливались, по совершенно разным причинам, и они становились значимее, и не отваливались просто потому, что отчего-то не сразу показывали своё естество. Значит меня ждёт такая же случайная женщина со своими намерениями. И это меня тоже пугает в будущем.
Я не смог предотвратить катастрофу, не увидел её в зародыше. Я не смог ничего сделать в процессе, не смог управлять в динамике, не смог вовремя уйти, не смог управиться с семьёй так, чтобы она была, женщина всё равно ушла, и я не смог ничего поделать, и даже после этого не смог избавиться от неё у себя в голове, она там так и живёт. Мне кажется, всё может повториться.
Автор, здравствуйте. Мне кажется, Юр-36 дал Вам хорошие советы. Перечитайте их.
Это точно не мой путь. Я ненавижу её, ненавижу себя, ненавижу людей вокруг.
Всё не так, все обманщики, всё неправильно. Нет ничего, о чём он пишет.
Не буду я никому счастья просить. Счастье опосредовано нашим знанием о нём. Всегда после думают, что счастливы. Все за счёт других. Всегда случайно. Пусть сами плутают и добиваются своего счастья, если им оно нужно, я за них, и за неё, просить не буду - если для неё это Г счастье, пусть в нём и пребывает.
Я - не борец, а жизнь - не борьба и не ринг. Случайно мы здесь. И всё это случайно.
Не должен я ни за кого просить, ни за других, ни за себя. Мне не нравится идея борьбы, конкуренции и противостояния.
Я считаю, что зло и добро не две стороны. Я разделяю позицию Августина, что зло лишь отсутствие добра, темнота просто отсутствие света.
Критика исихазма широка и аргументирована. Я не разделяю положения подобной позиции.
