Не знаю, как жить дальше...

[*Svetlana*]

Моя жизнь просто ужасна. В течение уже 3-х лет меня одолевает депрессия после того, как я пережила предательство самого близкого человека. Вначале я надеялась, что весь этот кошмар закончится, продолжала ставить перед собой цели и идти к ним, но постепенно стала отмечать, что превращаюсь в безвольное существо. Помимо депрессии я страдаю также множеством фобий, хроническим тревожным расстройством, из-за чего я могла неделями не выходить из дома, чтобы никого не видеть и ни с кем не контактировать. Дошло до того, что мой круг общения ограничивается лишь общением с самой собой. У меня постоянно возникают навязчивые мысли об этом человеке, о том, как мы с ним общались, когда все было хорошо, о том, какие ошибки я допустила, что потеряла его. Иногда я обвиняю во всем себя, а иногда, анализируя его слова и поступки, понимаю, что он никогда меня не любил, а скорее даже ненавидел. И я начинаю ненавидеть всех людей вокруг до такой степени, что от отвращения к человеческой подлости не хочу быть частью этого "общества", не хочу быть винтиком в этой системе, где мне уготована такая печальная судьба: быть никем не любимой, всеми отвергнутой и несчастной...
Однако в то же время я понимаю, что в то время этот человек не мог бы меня ненавидеть, так как я для этого не давала повода. И вот, получается замкнутый круг: с одной стороны - я считала этого человека идеалом, пределом мечтаний, так хорошо мне ни с кем не было, а с другой - такой поступок может совершить лишь ненавидящий лютой ненавистью человек. За эти 3 года не прошло и дня, чтобы я не вспоминала о нем, не анализировала наши отношения, это стало уже определенным ритуалом. И я ничего не могу с собой поделать. Пыталась забыть его, звонила, слала бесчисленное количество писем, но кроме отвержения ничего не получала. забыть его невозможно. Я в плену у собственной памяти. Зачастую именно это заставляет меня задуматься об уходе из этой жизни. Если я сама над собой не властна, зачем жить, подобно низшему существу? Ради удовольствий? Ради впечатлений? А для чего они мне, если я после того, что со мной случилось, уже не могу и вероятно никогда не смогу радоваться жизни? Все вокруг поблекло в тот день, когда он бросил меня, жизнь перестала существовать. Не знаю, что мне делать...
Я много читала о том, как побороть депрессию, но ничего не могу реализовать, я стала абсолютно безвольной, человеком без стержня. И я знаю, почему. Потому, что со мной рядом нет никого, кто бы меня по-настоящему, искренне любил. А выйти на улицу и знакомиться с кем то, равно как и в социальных сетях у меня нет желания. Глядя на фотографии людей, на людей в жизни, я вижу всю их подлость, черствость, эгоизм, и я не хочу вновь обжечься. Тогда я просто умру. Я не вынесу такого еще один раз. А значит я обречена на одиночество, ведь я знаю, что никого больше не подпущу к себе. У меня нет ни друзей, ни подруг, никого. Я больше никому не доверяю, ни с кем не хочу связываться, чтобы не было так больно, когда меня в очередной раз предадут. Что меня ждет? Интуиция говорит, что ничего хорошего, что счастлива я, скорее всего, никогда не буду.

[Аля082]

Ну и какую же ерунду Вы пишете?! Разве можно так относиться к себе? С чего вы вы взяли, что никому не нужны?! Когда-то, правда, я была примерно в Вашем состоянии, после неудавшегося брака..., тоже находилась в положении работа-дом(не ходила ни по барам, не искала женихов через интернет), но, как говорила моя бабушка-судьба и на печке найдёт! Так и получилось! Сейчас у меня самый лучший в в мире муж, и я не понимаю как в своё время страдала за человека, которому была не нужна и терпела от него страшные унижения. У Вас всё впереди! Бог в помощь!

[Русик]

Мир не без добрых людей. Если зациклится на чем то плохом, то так и не долго сойти с ума. Надо как то отвлечься. имхо.

Эгоизма, подлости и т.д. в наше время через чур много. Но можно вспомнить Беслан, где люди жертвовали собой ради чужих детей. Можно вспомнить Чернобыль, где люди так же жертвовали собой ради других. Таких историй хватает. Всегда есть шанс встретить хорошего человека. Конечно, никто из людей не идеален.

А социальные сети не такая уж плохая штука, мой знакомый познакомился там со своей нынешней женой, сейчас уже ждут ребенка)

Когда-то я заморочился на счет того что все девушки такие то... Потом понял что не на тех девушек смотрел.

[Агния Львовна]

Милая *Svetlana*, ваша прошлая любовь изжила себя, умерла и начала разлагаться и растекаться вязкой лужей, в которой вы тонете. Не важно, кто там был прав и кто виноват, хорош или плох был возлюбленный, а важно лишь то, что любовь - умерла. Ее нет. Осталось только болото, и вы в нем вязнете, дышите его смертоносными испарениями - и все это по своей воле. Вернее, по слабости воли. Ни мир, ни люди тут не при чем, дело только в бедной душе вашей, которую надо срочно спасать - вытаскивать из болота. И кто же будет это делать, если не вы? Оставьте прошлое прошлому, повернитесь к нему спиной и шагайте вперед. И что там впереди - радость или горе, любовь или деятельное одиночество - это сейчас неважно. Много всего будет, хорошего и, увы, плохого тоже - такова жизнь. Но это будет жизнь, а не прозябание. Главное - душу спасти, из мертвого болота выбраться на сушу и идти дальше. Встаньте на ноги и сделайте первый шаг. Просто скажите себе правду: "Было и прошло! Надо забыть и идти дальше!"
И не надо бояться жизни, дорогая. Жизнь - она не плохая и не хорошая, она - разнообразная, а главное ее достоинство в том, что она нас учит, а мы, соответственно, учимся и становимся сильнее и умнее. Если хотим учиться, т.е. делать правильные выводы и двигаться дальше. А иначе мы превращаемся в злостных второгодников на последней парте. Это не только плохо и вредно - это же еще и просто невыносимо скучно. Итак, вперед, Артемида-охотница, прочь от болота, с его зловонием, пиявками, клещами и кикиморами, и очень скоро вы увидите просвет между деревьями и выйдете на простор, на свою дорогу.
И помощи Божией вам, дорогая!

[Винни]

Дорогая, Вы все время крутите ситуаию со свое колокольни - если Вам было хорошо с ним, значит, он Вас любит, а если предал, то значит, ненавидит. А это совсем не так. У того человека своя колокольня. В какой-то момент жизни Вы были ему нужны и удобны - и он был с Вами, а потом ему захотелось чего-то другого - и он ушел. Вполне возможно, что с его стороны не было ни любви, ни ненависти.
Конечно один раз спокойно проанализировать ситуацию, чтобы понять, в чем Ваша ошибка, было бы неплохо. Может быть, так хотелось любви, что согласились на недостойного человека. Может быть, так жили своими чувствами и желаниями, что не замечали чувств и желаний этого человека, и т.д. и т.п. Но вязнуть в болоте воспоминаний нельзя. Вы читали материалы о любовной зависимости?

[*Svetlana*]

Вы во многом правы. Однако мой жизненный опыт наложил свой отпечаток на мое мировоззрение, я и хотела бы видеть все иначе, но не могу. Я очень хочу избавиться от депрессии, так как из-за этого не могу жить полноценной жизнью. Но если бы это было так легко... Я знаю, что для изменения своего состояния нужна постоянная работа над собой, вопреки всем жизненным обстоятельствам. Для этого я здесь.
Если вы можете порекомендовать мне что-либо, что поможет мне преодолеть депрессию и слабоволие, я буду вам очень признательна. Спасибо за помощь, я очень это ценю.

[Таманна]

И вот, получается замкнутый круг: с одной стороны - я считала этого человека идеалом, пределом мечтаний, так хорошо мне ни с кем не было, а с другой - такой поступок может совершить лишь ненавидящий лютой ненавистью человек. За эти 3 года не прошло и дня, чтобы я не вспоминала о нем, не анализировала наши отношения, это стало уже определенным ритуалом. И я ничего не могу с собой поделать. Пыталась забыть его, звонила, слала бесчисленное количество писем, но кроме отвержения ничего не получала. забыть его невозможно. Я в плену у собственной памяти. Зачастую именно это заставляет меня задуматься об уходе из этой жизни. Если я сама над собой не властна, зачем жить, подобно низшему существу? Ради удовольствий? Ради впечатлений? А для чего они мне, если я после того, что со мной случилось, уже не могу и вероятно никогда не смогу радоваться жизни? Все вокруг поблекло в тот день, когда он бросил меня, жизнь перестала существовать. Не знаю, что мне делать...

Вы сами понимаете, что вы живёте в этом замкнутом круге три года. Не многовато ли времени вы тратите на предателя? Зачем вы снова и снова проживаете ту ситуацию? Я не советую вам простить и отпустить, потому что по своему опыту знаю, как это непросто сделать, но попробуйте рассуждать с той позиции, КАК вам самой будет удобно. Как вам будет лучше. Вы у себя одна, ведь так? Так почему же вы себя так не любите, что позволяете памяти постоянно травить себя изнутри? Если человек вас предал, зачем вы снова и снова стучитесь к нему, что вы пытаетесь этим доказать? Он и сам знает о своём поступке, и ваши слова ничего уже не изменят. Для него. Но могут изменить для вас.

У вас вся жизнь впереди. Без предателя рядом. Как вы можете здраво рассуждать об уходе из жизни из-за этого человека. Он этого достоин? Он вообще не достоин, чтобы о нём помнить. Это будет лучшим лекарством для вас. Забыть о его существовании вообще. Стать счастливой без него.

[Агния Львовна]

*Svetlana*, дорогая, освободить себя от навязчивых мыслей и воспоминаний можете только вы сами. Эти мысли разрушительны и унизительны для вас, боритесь с ними. Нельзя жить по поводу мужчины, найдите себе какие-то другие темы, цели, занятия. Отвлеките себя. Запретите себе то, что вас разрушает. Уйдите с головой в работу, учебу, музыку, книги... А лучше всего - общение с другими людьми, общие увлечения, занятия. И главное - запретите себе разговаривать о своем прошлом, а еще лучше обрывайте, давите все мысли о нем в самом зародыше. Поступайте с ними, как с клещами - выкручивайте их из себя и давите. Для этого требуется только решимость и воля. Не расслабляйтесь, спасайте себя от этой заразы.

[Юлища]

А как у нас отношение с Богом? Вы верите?
Знаю неплохой способ выгнать навязчивые мысли. В голове закручивается привычная цепочка "Как он мог так со мной поступить? Но ведь было так хорошо! Наверное, я виновата! Вот интересно, если бы я тогда взяла такси и приехала к нему в три часа ночи, как он просил, всё бы было по-другому..." А Вы не даёте этому паровозу разогнаться. Потому что все эти мысли Вы передумали миллионы раз.
Как только чувствуете, что эти мысли приходят, вздыхаете с сокрушением и говорите: "Господи! Помоги мне забыть! Господи! Помоги мне простить!". Хорошо перекреститься и сделать земной поклон. И так каждый раз.
И через пару недель такой практики Вы почувствуете разницу
И ещё пишите список дел на каждый день. Чтобы каждый день были действия физические, социальные и т.д. Сегодня моем окна и рассылаем резюме, завтра приглашаем погулять давнишнюю приятельницу и т.д. Ну и если во время этих занятий "накатывает" пользуемся нехитрым упражнением, которое я написала выше
То, что Вы осознали, что Ваше состояние неправльное и хотите из него выбраться Удачи!

[МАРЬЯНА]

Дорогая моя Вы ошибаетесь что уйдя из жизни уйдёт и Ваша боль.да не уйдёт она.навечно останется.а сейчас есть шанс всё исправить и быть счастливой.а Вы подумали о близкихи?какой это будет удар для них?