Моя мама - тиран

[Rika]

Здравствуйте.
Сразу могу сказать, что пишу сюда, потому что я бесхарактерный, не обладающий силой воли человек. Которого не за что ценить, уважать и понимать. Но раз уж тут хотят помочь отчаявшимся, то возможно и мне помогут. Моя проблема, наверное даже чисто психологическая. И я была у психологов, и пила таблетки, и хожу в храм, не так часто, но посещаю воскресные и некоторые праздничные службы. Сейчас у меня хорошая жизнь. Я заканчиваю университет. Вот вот защита диплома будет. В общественной жизни, тоже проблем немного. Разве что с мамой разногласия. Но у кого этого нет. Проблема состоит в том, что я не имею желания, и возможно даже сил для его реализации... жить. Это уже давно. Более 3ех лет. Я часто не делаю, то, что должна, а делаю себе во вред. По мелочи. В университет могу не ходить, и тянуть до последнего, а то и просто пропустить экзамены, или не пойти на работу, которую нашла, или как-нибудь подвести людей. Пристрастилась к похудению, вначале толстела очень долго, заработала гастрит, затем начала худеть, используя таблетки, попала в больницу, гастродуоденит. После этого, таблетки в принципе не могу пить. В промежутках, между этим временем, ходила к психотерапевтам, и пила антидепрессанты. И даже болезни желудка от стресса, как сказали. Увидела сколько мои родные денег отдали в больницу, решила никогда никакими таблетками и болями не страдать. Бросила таблетки, не от своего собственного желания, а от отвращения. Начала рыгать. Растягивать желудок. Иногда это доходило до огромных размеров. Сдавала золото в ломбард, чтобы купить еды, наестся и сходить в ванную и .... Стыдно, но и дурость конечно же. Сейчас мне уже практически все равно сколько я вешу, как выгляжу. Но я продолжаю рыгать. Уже привычка. Но и не в этом дело. Я когда поем, вот так, меняюсь совершенно, моя депрессия усиливается я становлюсь очень и очень подавленной. Вообщем, при вроде бы без проблемной жизни, я не могу радоваться, я постоянно страдаю, у меня, естественно появились головные боли и боли в желудке. Иногда я держусь. Потом снова. А держаться уже не получается, не получается даже диплом писать, голова начинает раскалываться. Ничего делать не могу, на все становится все равно. Подобными действиями я сама себя убиваю. Медленно, так, со вкусом. Превращаюсь в очень некрасивую девушку. Тело отекает, лицо раздувается... И нет этому конца и края. Я наркоман. И я не могу обратиться к врачам. Не могу, у меня нет денег им платить. И я верю, что могу сама прекратить. Но откладываю это ежедневно. Последние 5 месяцев, я делаю это ежедневно, после смерти дорого для меня человека. И иногда мне это помогает. Без этого, я становлюсь агрессивнее, злее. Я порчусь изнутри, как будто медленно умираю. Конечно у меня есть мысли о суициде, но я не могу его совершить, хоть иногда мне кажется, что не порезав себе ничего или не прыгая с крыши, я смогу это сделать, вот такими вот действиями. Если я захочу, я это сделаю, более изощренным способом, но таким, которые мне подойдет. Когда совсем больно станет внутри. Была ли я на исповеди? Была. Но в том, в чем я каялась, я снова это повторяла. Я понимаю, что уже совершаю убийство себя. Но ничего не меняю, и не хочу... Вообщем ничего не хочу. И хочу одновременно. Хочу быть здоровой, сильной, красивой, и счастливой и не зависимой. Ни от чего. Сейчас я должна начать самостоятельную жизнь. А как только задумаюсь о проблемах, которые она в себе несет, не хочется жить. Хехе, малодушие. В моей жизни полно пороков. А мне всего лишь 21 год. И я не думаю, что меня так долго терпеть будут. Просто хочу это прекратить. Убивать себя и делать больно окружающим, и не говорить себе, каждый день, что это последний и я больше не буду. Что завтра, я буду активной, и сделаю все. И буду честной, и все выдержу. Я просто прячусь от всего и всех. И при этом хочу жить... Так что это очевидно, что я дурында, занимающаяся глупостями, но эти глупости меня лишают всего... Простите, что трачу ваше внимание.

[Truthful]

Здравствуйте , советы давать сложно. Тут стоит не та проблема , как вам жить , а как бросить . И на мой взгляд , если нет денег на лечение ( Не думаю , что душу можно вылечить лекарствами ) То попросите , что бы вас изолировали от этого . У меня был знакомый , сожали в подвал , много раз. ( Одно радоваться не стоит , коли отпускает ,что не вернешься , а понять свыкнуться ,что это будет мешать , и звать.)После этого осознания и будет чистая жизнь ,до тех пор пока не забудьте , что забывать нельзя. Простите это то ,что помогло одному человеку. Это все чем я могу вам помочь .

[Винни]

после смерти дорого для меня человека

Что это за человек? Как он умер?

Более 3ех лет.

С чего это началось? Что произошло тогда в Вашей жизни?

Была ли я на исповеди? Была. Но в том, в чем я каялась, я снова это повторяла.

Совершали какие-то тяжелые грехи?

[Rika]

Что это за человек? Как он умер?

Мой дедушка. От кровоизлияния в мозг. Мед осмотра не было. Я его очень любила, и он меня понимал. Мог слышать.

С чего это началось? Что произошло тогда в Вашей жизни?

Ничего, в моей жизни, были неудачи и пустота. Неудачи из которых меня вытягивала мама, и все. Мне было все равно. Изначально вообще началось с того, что я была влюблена, а потом очень униженна, собою же, наверное.Вообщем ничего конкретно плохого не произошло, кроме не взаимности и открытого избегания моей персоны. Да и проблемы с преподавателями были на первой сессии. Мелочи жизни...

Совершали какие-то тяжелые грехи?

Воровство, обман, чревоугодие и блуд,уныние, думаю, что тяжелые... начиналось все со сластолюбия и лени.

[Rika]

Меня вот из дома, выгоняют, драматически... после защиты, могу собирать вещи и идти в серьёзную жизнь. хехе

[Винни]

Меня вот из дома, выгоняют, драматически... после защиты, могу собирать вещи и идти в серьёзную жизнь. хехе

Расскажите подробнее, с кем Вы живете и кто и почему выгоняет Вас из дома.

Изначально вообще началось с того, что я была влюблена, а потом очень униженна, собою же, наверное.

Вам надо обязательно разобраться с этой историей и отпустить ее, избавиться от ее последствий. Может быть, Вы можете в этой теме рассказать, что тогда произошло. Или в кабинете психолога у нас на форуме.

Мой дедушка.

Вы молитесь о его упокоении, заказываете за него молитвы? Посещаете его могилку? Просите у него помощи и поддержки? Его хоронили со священником?

Вы причащаетесь или только на исповедь ходите?

[Rika]

Расскажите подробнее, с кем Вы живете и кто и почему выгоняет Вас из дома.

вы так расспрашиваете, неловко даже, или непривычно. Живу я с матерью, отца никогда не видела, он оставил нас. Она не хочет, чтобы я сидела на ее шее, и так как я уже взрослая, то свой долг она выполнила и я могу сама о себе заботиться. Так как мне угрожают заменить замок и забрать ключи, наверное лучшим решением будет уйти к друзьям на некоторое время, пока не получу работу и зарплату. Я ее ни в чем не виню, слишком много плохого она от меня видела последние лет 5.

Вам надо обязательно разобраться с этой историей и отпустить ее, избавиться от ее последствий. Может быть, Вы можете в этой теме рассказать, что тогда произошло. Или в кабинете психолога у нас на форуме.

Думаю, я ее отпустила давно. Меня уже мало заботят мои прошлые любовные неудачи. Сейчас все иначе. Просто это был толчок для начала самоуничижения и затяжной депрессии.

Вы молитесь о его упокоении, заказываете за него молитвы? Посещаете его могилку? Просите у него помощи и поддержки? Его хоронили со священником?

Да, похороны были со священником, на следующий же день. Когда приезжала к бабушке на Красную горку, была на могилке. Молилась каждый день утром и вечером 40 дней после смерти. И на службы ходила после литургии, панихиду. Первое время да, я часто думала о нем. Сейчас не меньше. Не думаю, что время может вылечить рану от потери человека, дорогого сердцу.

Вы причащаетесь или только на исповедь ходите?

Давно не причащалась и не исповедовалась, ну а в общем на то и на другое.

[Винни]

вы так расспрашиваете, неловко даже, или непривычно.

Простите, но чтобы что-нибудь сказать, надо знать, что происходит.

Она не хочет, чтобы я сидела на ее шее, и так как я уже взрослая, то свой долг она выполнила и я могу сама о себе заботиться. Так как мне угрожают заменить замок и забрать ключи, наверное лучшим решением будет уйти к друзьям на некоторое время, пока не получу работу и зарплату. Я ее ни в чем не виню, слишком много плохого она от меня видела последние лет 5.

Она действительно хочет, чтобы Вы от нее ушли, или у вас идет какой-то конфликт и она говорит это, чтобы заставить Вас слушаться?
Что плохое Вы ей делали в последние пять лет?

Просто это был толчок для начала самоуничижения

От самоуничижения надо избавляться, надо учиться себя любить.

Молилась каждый день утром и вечером 40 дней после смерти.

Это очень хорошо, но о близких надо молиться всю жизнь каждый день. И о здравии мамы надо обязательно молиться и, конечно, о себе самой. Почему Вы перестали причащаться? Что-то случилось?

[Rika]

Она действительно хочет, чтобы Вы от нее ушли, или у вас идет какой-то конфликт и она говорит это, чтобы заставить Вас слушаться?

Конечно чтобы разобраться в конфликте, надо выслушивать две стороны. Поэтому мое мнение будет несколько некомпетентным.
Да, у нас всю жизнь конфликты. Мы друг друга не понимаем. По моему, сугубо-личному мнению, моя мама тиран. Сейчас скорее, я не хочу ее ни в чем винить, но она мне навязывает и навязывала мысль, что только она во всем права, и только ее слово закон, по крайней мере в этом доме. И что пока я тут живу, у меня нет своей жизни, она наша. Выдержки из цитат. Сейчас я пытаюсь убедить себя, что я что-то смогу, и вне дома, самостоятельно, без ее помощи. Так как последние года, я наверняка деградировала, ничего не делая. Она редко меня хвалит, она никогда не скажет, что я сделала что-то хорошо, или приготовила вкусно например. Это не абсолют, но больше склоняется в эту сторону. Наблюдая последние годы за моим ничегонеделанием, те факты, что я подводила ее, пропускала университет, запускала ситуацию в учебе, и съедала все припасы дома, и еще не делала мелочи, которые выполнять обязана, ее естественно злили. И она мне помогала. Не всегда, но в том, что считала нужным. Что не повредит ее репутации, и что является ее обязанностями. Еще она мне все время попрекает, что я похожа на отца, в моем случае, к нему явно она плохо относится. Потом, я ее обманываю, обкрадываю и так далее. Вообщем отношение у меня к ней как к врагу, и весьма потребительское по ее мнению. Хотя не могу сказать, что она меня не любит. Но ... она очень долбит меня по всем вопросам, по любой ошибке или неудаче. И даже моего молодого человека, какой он не такой, какой он такой сякой, и такое было...хех. Сложно с ней очень. Она не понимает, таких людей как я. И считает что я ее все время позорю, вот она в моем возрасте... а я .. пустое место. И я действительно ничего без нее не представляю. Просто не знаю. Был момент, когда я находила работу и настроилась уйти, но потом расслабилась, так как отношения стали вроде как хорошими. Вообщем получаешься как на волнах. Всегда что-то не так. Иногда даже просто так, настроение плохое, или мелочь какая-то... фух. не полные семьи это ужас для детей... Честно! Я больше думаю, что мне придется уйти, если я хочу чего-то добиться самостоятельно. Хотя я хотела до замужества жить дома. Но все тяжелее и тяжелее жить в этих постоянных конфликтах. Дедушка сдерживал ее, своим существованием, ведь она тоже его любила. Он очень помогал мне, когда она совсем сильно сердилась и выгоняла меня из дому. Просто да, мне никто прямо ничего не говорит. Все это говорится, а потом со стороны, она может рассказывать, что я сама так решила, и она ничего плохого мне не говорила. Это тоже тяжело. В любой ситуации, даже самой абсурдной, я выхожу виноватой + я еще себя виноватой чувствую, со своими пороками и не удавшимися ежедневными делами, которые пропускаю. В итоге я просто супер пупер виновата по всем фронтам. А она хорошая, она ничего плохого мне не делала. И главное отношения скачут, то хорошая, добрая, помогающая, то потом фурия такая, давай рассказывать мне что я сама ничего сделать не могу, или что-то не по ее, все, обида и выгон из дома, ограничения... еще что-то. Меня и били в детстве. Но это все ничего, это нормальные плохие отношения с матерью, такие и с двумя бывают. Так как я долго, то, болела, то психологически непонятно как себя вела, она уже не реагирует ни на что, считая что я симулянт, или это не важно. Поэтому я и хочу сама разобраться. Как мне начать жить и добиваться чего-то не в угоду или по приказу, а самостоятельно... и по желанию, и для себя. Но могу сказать, сразу мое к ней отношение может быть предубеждение. Я не могу сказать, что люблю ее, и не могу сказать что не люблю, но не нравится мне это все совершенно....

Это очень хорошо, но о близких надо молиться всю жизнь каждый день. И о здравии мамы надо обязательно молиться и, конечно, о себе самой. Почему Вы перестали причащаться? Что-то случилось?

Да, сейчас перестала молиться... И мама сейчас немного приболела. И последние выходные, даже несколько не ходила на службу. Хотя она и ходит, но видно, ей это не помогает. Перестала, потому, что одинаковые грехи получается совершаю, а как же я могу покаяться от всего сердца если на завтра снова их совершу. Я молюсь больше по велению сердца, или просто когда плохие эмоции испытываю, самую короткую молитву читаю.

[Rika]

Просто итог всего такой, что у меня опускаются руки, что-либо делать или предпринимать. Я заведомо обрекаю себя на неудачу. И постоянная усталость. Все время. Отдохну ли я, высплюсь ли, ничего не изменится. Я буду также чувствовать себя разбитой и слабость.