Навязчивые мысли о суициде

[Dalari]

Здравствуйте! О себе много рассказывать не буду, скажу лишь то, что я обычная школьница, единственный ребенок в семье, и по жизни одиночка. Друзей у меня не было и нет, несмотря на то, что есть люди, считающие меня своим другом. Среди людей чувствую себя некомфортно. Однако же, часто мне становится безумно одиноко, появляется потребность высказать свои чувства. А вот некому. С родителями отношения более-менее ладятся, но я не могу их назвать близкими или доверительными. Несмотря на свой "нежный возраст" я часто задумываюсь о суициде, последние года так 2-2,5. И это время пролетело быстро, как в тумане. Вообще ничего не помню. Все-таки хочется от этих мыслей избавиться, но я не совсем уверена, смогу ли я. Проще говоря, не верю в свои силы.
Я прекрасно понимаю, что хочу избавиться от этих мыслей только ради родителей. И не из-за искренних чувств, а из-за осознания, даже чувства некого долга перед ними. Если честно, то я вообще не представляю себе что такое "любовь", и как можно "любить" человека, чтобы переживать о его потере. Да, я уважаю своих родителей, я благодарна им, но... все-таки не испытываю жалости. Мне реально тяжело представить, как это - "любить" кого-то. К посторонним людям я либо не испытываю ничего, либо какое-то презрение или отвращение.
Я не могу сказать, что я задумываюсь о суициде. Скорее, я больше ни о чем не думаю. Но я не как зомби, не подумайте. Просто эти мысли всегда где-то "на втором плане". Вне зависимости от настроения (а оно обычно нейтральное или плохое, поднимается редко) эти мысли всегда со мной. Я не страдаю излишней импульсивностью, наоборот достаточно уравновешенная и спокойная. Всегда была ребенком достаточно грустным, пессимистичный настрой преобладал столько, сколько я себя помню. Родители про меня говорили так - "наша девочка всегда такая серьезная...". Вот уж не знаю, возможно меланхолия "обострилась" в связи с переходным возрастом или еще чем-то, но душевный дискомфорт явно присутствует.
У меня нет никаких увлечений, практически ничего мне удовольствия не приносит. Меня сложно заинтересовать. Сейчас наступила полная "апатия", ну или, если хотите, лень. Я знаю, что нужно перебороть себя, но я не могу.
Я хожу к школьному психологу. Не прекращаю это только потому что терять мне нечего. Увы, так получилось, что наш школьный психолог - женщина чрезвычайно, я бы даже сказала слишком, религиозная. Я воспитывалась совершенно в других понятиях, так что в этом плане мы очень не сошлись. Пойти на компромисс сложно, ибо мы стойко верим - каждая в свои убеждения.
Самоубийство я воспринимаю как некое освобождение, какое-то спасение. Я знаю, что это в корне неверно, однако проблема присутствует. Вообще, я все время ощущаю борьбу разума с "душой" (хотя в нашей семье отрицается ее существование в принципе, слова другого я подобрать не смогла. А впрочем, пусть будет "чувства") то есть с чувствами. Мозгом-то я понимаю, что это для слабаков и эгоистов, что это не выход... (но это все заученные фразочки, когда-то услышанные от других, так что возможно и сознанием-то я их не до конца понимаю) Но с другой стороны - мнение людей уже не важно. Слабачка, так слабачка, как хотите, меня это не коробит...
А, да, насчет "смысла жизни"... Ну как-то нелепо с моей стороны размышлять об этом, учитывая мой возраст (а если подумать, то хотеть покончить собой в таком возрасте еще более нелепо. <...>, да я вся какая-то нелепая, знаю) но я в него не верю. Повторяю, в нашей семье принято полагать, что жизнь - биологический процесс, не более. Как животные - родился, размножился, умер. Проще пареной репы. Я прекрасно понимаю, что у всех своя точка зрения, но давайте уважать мнение других? (Это я на тот случай, если со мной не согласятся, а со мной обязательно, рано или поздно, не согласятся)
Ну понимаете, у меня сейчас нет такого ощущения, что если я умру, то многое потеряю... У нас не принято романтизировать понятие "жизнь", и мне эта самая романтизация откровенно непонятна. Я уже миллион раз слышала фразы в стиле "жизнь - это дар!" и меня от них уже тошнит. Это звучит, как издевка.
А так все присутствующие "проблемы" у меня обыкновенные - плохие отношения с одноклассниками, отсутствие планов на будущее, остутсвие хобби. Я прекрасно понимаю, что все эти "попсовые" проблемы легко решаемы... Да я вообще много чего "понимаю", черт возьми... Плохо на душе, плохо! Поддержки нет!...

[Азура]

Здравствуйте, Dalari!
Быть может у вас какое-нибудь эндокринное нарушения, которое и вызывает апатию и лень? Вы не проверялись у эндокринолога?
А вообще вам бы не помешали прогулки на свежем воздухе и контрастный душ, смогли бы себя перебороть и делать это, хотя бы месяц?

Самоубийство я воспринимаю как некое освобождение, какое-то спасение.

Если размышлять рационально и логически от чего бы вы хотели освободится?

[Юлища]

Далари, но неужели то. что будет потом, не интересно?
Вы книжки читаете? представьте, что Вам дали книжку. Но она так устроена,что нельзя заглянуть на следующую страницу. Вы сейчас дочитываете предисловие. И говорите, что книга какая-то занудная, надо её закрыть, порвать и выкинуть. А ведь Вы даже не знаете, про что это - это учебник по высшей математике, заметки великого путешественника, слезливый и слюнявый сентиментальный роман... И самое интересное - что отчасти Вы пишете эту книгу сами
даже если жизнь биологический процесс... Ведь хочется посмотреть, как он пойдёт дальше?

[Винни]

Повторяю, в нашей семье принято полагать, что жизнь - биологический процесс, не более. Как животные - родился, размножился, умер. Проще пареной репы. Я прекрасно понимаю, что у всех своя точка зрения, но давайте уважать мнение других? (Это я на тот случай, если со мной не согласятся, а со мной обязательно, рано или поздно, не согласятся)

Конечно, каждый человек имеет право на свой выбор. Я сама росла в атеистической семье с такими же взглядами, как у Вашей семьи, да и сама была убежденной атеисткой, и в бессмертие души не верила. И с самого детства не только не хотела жить, а и не понимала, как другие могут хотеть жить. А все окружающие хотели. И когда я спрашивала у них, какой смысл в жизни, зачем ее терпеть, то на меня смотрели, как на сумасшедшую, но ничего объяснить не могли. Мол, это само собой разумеется, что жизнь - великое благо. А у меня это не разумелось.
Нет, я не сводила жизнь к биологическому существованию. Я очень любила с детства все виды искусства и прекрасно понимала, что высокое искусство нельзя свести к биологическому существованию. И науки, и любовь, и подвиги, и все самое лучшее в жизни - это выше биологического существования, вне его.
Я не могла поверить, что все это создано в результате бездушного материального процесса и не имеет никакого смысла. И я искала этот смысл, много лет искала, целые библиотеки философской литературы перечитала. Путь к постижению смысла нелегкий и очень длинный.
А Вы не хотите идти этим путем? Не хотите понять, кто Вы и зачем Вы на этой Земле? Мне кажется, что чисто биологическое существование Вас тоже не очень-то удовлетворяет. Да и вряд ли Вы в этом так уж уверены, вряд ли Ваше серце говорит Вам, что Вы случайный материальный предмет, который скоро перестанет существовать.

[Dalari]

Здравствуйте, Азура.
Ну я не думаю, что все так серьезно. Проверялась у эндокринолога конечно, когда-то, но за эти 2 года точно.
А если мне до школы пешком 15 минут, это прогулкой на свежем воздухе считается?) А контрастный душ это разве не для закаливания? Можно попробовать конечно.

Освободиться я хочу, проще говоря, от проблем в настоящем и в будущем. Я знаю, что это глупо и примитивно, но по сути, так и есть. Хочу избавиться от своего мерзкого состояния в первую очередь. Здравый смысл мне подсказывает, что оно по-любому не вечное, но оно меня безумно вымотало. Как-то о других способах из него "выбираться" уже и думать страшно... Насчет будущего - неизвестность пугает, хотя какая уж тут неизвестность. Самый приятный вариант развития событий - учеба, работа, замужество, семья, пенсия... И хорошо еще, если без всяких "встрясок", все стабильно и удачно. Я знаю, что мы не предсказатели, и никто точно не знает, что меня ждет впереди. Но приблизительно-то все ясно! Не в то время, не в том месте, не среди тех людей я родилась, чтобы у меня было по-другому.
Иногда я задумываюсь - "а какой должна быть моя жизнь в будущем, чтобы я точно захотела жить?". Сначала я могла нафантазировать мужа-олигарха, виллу на Мальдивах, шикарную машину. Через какое-то время это надоедало и я решала, что счастье не в этом. Тогда я могла нафантазировать домашний очаг и счастливую старость в окружении 20 детей и 50 внуков. Нее, это не то... Тогда, может быть, отдаться любимому делу с головой и всю жизнь посвятить карьере? Этот вариант тоже как-то не привлекает. Со временем пришло понимание, что не особенно-то и важно, что меня будет окружать, лишь бы меня это удоволетворяло! А представить себе я такого не могу.
Я же не в изоляции от окружающего мира живу, меня окружают люди. Я вот смотрю на них... Если среди детей моего возраста еще можно встретить радостный экземпляр, то дальше - без комментариев. Кстати, насчет моих сверстников - многие из них счастливы, они общаются со своими друзьями, весело проводят время, получают удовольствие от своих увлечений, у всех там любовь-морковь первая...

Когда я была маленькой, я больше всего боялась вырасти. Сейчас я этого не боюсь, а просто не хочу. Я ненавидела детский сад. Когда я заявляла об этом кому-то, например родителям, то мне отвечали что-то вроде "ты наслаждайся, вот работать пойдешь, тогда оценишь всю прелесть детства!". А у моей бабульки коронная фраза была "надеюсь, это будет самой большой неприятностью в твоей жизни!". И произносилось это не с иронией, не язвительно, а с любовью. Ну то есть вы понимаете - у меня какая-то "проблема", ну может кто-то моей кукле голову оторвал в детском саду, мало ли. И вот прихожу я с этой куклой к бабушке, пожаловаться. И услышав эту коронную фразу я понимаю, что кукла - это ерунда. Вот вырасту, тогда начнутся проблемы. По-любому начнутся. И если я так тяжело переживаю порчу куклы, то что будет, когда начнутся те самые, "взрослые" проблемы? У меня начиналась паника.
Несмотря на все это, я безумно хотела в школу. Ну всмысле в школу я не хотела, я хотела подальше от дет.сада! И вот, первый класс... О даа, дет.сад показался раем! Я поняла - взрослые были правы... Зато, учитывая полученный опыт, поскорее закончить школу мне не хотелось. Началось то самое состояние - школу ненавижу, потом буду ненавидить институт, потом работу. Вот не знаю как вы, а я ни разу не видела челоека, который был бы доволен своей жизнью. Серьезно. Все живут от выходных до выходных, от каникул до каникул. У меня нет оснований думать иначе, потому что я все это вижу своими глазами.

[Dalari]

Здравствуйте, Юлища.
Нет, совершенно не интересно. Вот выше написала об этом.
Читаю редко. В детстве любила, сейчас прошло. Люблю писать!)) А читать - нееет..
Мне мало того что не хочется смотреть, а хочется не смотреть. Глаза б мои этого не видели, да.

[Юлища]

Люблю писать!))

Ну, это уже что-то В каком жанре?
Современная психология говорит о том,что со снисхождением смотреть на сломанную детскую куклу, испачканну. одежду и одноклассника, который обзывается - глупо и несправедливо.
Потому что для ребёнка это не меньшее горе, чем для взрослого потеря работы, ссора с близким человеком, какое-нибудь отсутствие денег. Это даже большее ГОРЕ. потому что взрослый может контолировать свои эмоции, справляться ними, искать рациональные решения, а ребёнок НЕ УМЕЕТ. У него нет опыта, который позволит ему судить о том, что то, что его привели в незнакомое место, бросили среди чужих сердитых взрослых и злых орущих детей, а сами все ушли и может быть его там забудут - а вдруг это навсегда???
Мой опыт говорит о том, что да, хуже всего было в детском саду. Ты там как вещь, и ничего не можешь сделать.
С школе было немного легче - ты чуть более самостоятелен, лучше себя контролируешь. и ещё один плюс - полдня ты свободен, там не нужно спать... Ну конечно это тоже было ужасно - толпа каких-то случайно подобранных гопников, мнение которых должно быть для тебя важно и непереносимая скука...
А потом было ещё легче и лучше - ты уже сам принимаешь решение о том,как и где тебе жить. Хочешь - зарабатываешь деньги, не хочешь - выходишь замуж. Можешь сидеть на пособии по безработице и духовно развиваешься. Можешь закрыться в четырёх стенах и ни с кем не встречаться. Хочешь - наоборот, ищешь себе друзей... И никто тебя не сможет заставить проводить время в компании людей. которые тебе неприятны. как в школе...
А ответственность, которой видимо и пугала бабушка, - это по сравнению с этим не так уж страшно
Кстати, я тоже никогда не понимала людей, которые с ностальгией вспоминат детство
взрослым быть гораздо лучше Ни за какие коврижки не вернулась бы в свои 5-10-14 лет...

[Dalari]

Здравствуйте, Винни.

А Вы не хотите идти этим путем? Не хотите понять, кто Вы и зачем Вы на этой Земле?

Эээ... нет. У меня душа ко всему такому не лежит. Если бы я хотела сменить позицию, я бы сменила. Ну или попыталась бы хотя бы.
Вот моя фанатичка-психолог мне вечно талдычит о том, что "я тебя как бы не агитирую, но ты же не обязательно должна придерживаться тем убеждениям, которым следует ваша семья!" Да это ж очевидно и так... Она намекает, мол, пересмотришь свои убеждения, тогда и поговорим. А я не хочу их менять.
Я имею весьма поверхностное представление о религии, но в целом я знаю, типа суицид - грех, душа вечна, умирает только тело и т.д. Знаете, последнее меня особенно смущает. Я не собираюсь верить в жизнь после смерти.

Мне кажется, что чисто биологическое существование Вас тоже не очень-то удовлетворяет.

С одной стороны, мне хотелось бы наполнять *жизнь* каким-то духовным смыслом и романтикой, наверное, так жить легче. Но с другой стороны... Знаете, однажды на миг я решила себе представить, что после смерти что-то есть. Наверное, даже на фоне общего состояния, этот миг был самым мучительным за все это время. Ну вы представляете - мало того, что тут жизнь, так еще и там жизнь! Какой-то ужас, с ума сойти. Еще чего не хватало... То есть, получается, выхода совсем нет. Никогда я такой безысходности я не ощущала. Жутко противное ощущение... А если еще там какие-то адские муки...
Вообще, я никогда не жалела именно о том, что я родилась. Ну родилась и родилась, исправить недолго))... А так выходит, что это не так легко исправить, а то и вообще невозможно. Вот тут точно охватывает страх, ужас, и паника...
Нет нет нет, в такое я точно верить не хочу, меня полностью удоволетворяет мое представление о смерти, типа сердце останавливается, мозг умирает - а вместе с ним и разум, и сознание. Об этом можно только мечтать. А если и на самом деле все не так просто? я предпочитаю об этом не думать.

[Азура]

Знаете, Далари, вы мне напоминаете гусеницу в коконе, и вам пора превращаться в бабочку))) Чувства ваши словно спят. Не любите никого и, наверное, и ненавидите. Приходит время что-то менять, и сразу на ум мысли - прекратить все самым коротким методом - устранить себя, чтобы не напрягаться.
Я почему об прогулках и душе заговорила - любому человеку нужна как бы перезагрузка. Каждый день одно и тоже, нужна небольшая встряска. Душ бодрит, улучшается кровообращение и как следствие настроение повышается, силы что-нибудь делать появляются.

А если мне до школы пешком 15 минут, это прогулкой на свежем воздухе считается?)

Считается, но чтобы это помогало взглянуть на мир иначе, следует менять маршруты. Сегодня дворами пойти, завтра другой улицей и главное смотреть вокруг - что да как.

Вот не знаю как вы, а я ни разу не видела челоека, который был бы доволен своей жизнью. Серьезно. Все живут от выходных до выходных, от каникул до каникул. У меня нет оснований думать иначе, потому что я все это вижу своими глазами.

Видела и не одного. Вот мой брат - работает в милиции, выходных нет, отдыха нет,зарплата мизерная, но он когда рассказывает об своей работе - глаза светятся. Или одна немолодая моя знакомая, мать 4 детей, беременная пятым утверждает что если бы дали прожить жизнь заново все равно бы ничего не меняла, потому что довольна тем как прожила свои сорок лет и с надеждой смотрит в будущие. Да и себя бы я назвала в общем-то довольной жизнью.
Кстати, а родителей вы своих спрашивали прямо - они довольны тем, как живут?

[Dalari]

Юлища,

В каком жанре?

В жанре постов на форумы суицидальной тематики Да. Школьные сочинения я терпеть не могу, но справляюсь. Вообще, я отличница, а в наше время к "таким" отношение особенное. Сразу поставили клеймо "ботанички". Сейчас меня это уже не задевает, но раньше было дико неприятно. Ладно, о чем это я...
Садик и все такое у меня уже позади. Я тоже бы туда не вернулась. У меня в жизни еще не было такого момента, куда я захотела бы вернуться.

А потом было ещё легче и лучше - ты уже сам принимаешь решение о том,как и где тебе жить.

Откуда ж мы знаем, что мне будет легче и лучше? Понимаете, самоубийство - это я как бы перестраховалась на случай каких-то реальных несчастий.
Что-то по окружающим меня людям не скажешь, что им очень легко и хорошо. Вот опять же говорю, я же все своими глазами вижу.