Но я никогда не преследовал цели кого-то обидеть, просто детские шалости как говорится, тогда всего не осознаешь и жизнь кажется просто какой-то игрой, думаю многие меня поймут в этом. Теперь, пожалуй, перейду к более печальным частям моего повествования. Мои родители развелись, когда я пошёл в третий класс. Не могу сказать, что сильно переживал тогда по-этому поводу, я не совсем понимал что вообще происходило то. Родители разменяли квартиру ( у нас была двух комнатная ). Но по стечению обстоятельств мой отец стал жить через дом от нас с матерью и меня это очень радовало, так как отец всегда понимал меня больше матери да и вообще мы с ним были более близки, чем с ней. Мать привела в нашу однокомнатную квартиру сожителя и начали мы жить втроем. Вот в этот то момент, пожалуй, моя жизнь медленно но верно начала идти по откос. Её сожитель часто орал на меня практически по любому поводу, даже незначительному, бывало бил по пьяне, в общем по-тихоньку ломал меня изнутри, а моя мать даже ничего не говорила против, она думала мол, да, нужна мужская рука типа для воспитания. А я просто тупо ревели и просыпался на следующее утро и шел в школу, практически как ни в чем не бывало, тогда это всё было легче переносить, да и школу я любил, мне там нравилось, там меня почти все любили и уважали, но конечно же не все, такого не бывает.) В нашей квартире были постоянные посиделки пьяниц, были драки. Он много раз бил мать, я бывало заступался за неё даже в силу своего очень юного возраста. С этих времен, я просто полюбил одиночество. Я любил выйти зимой в валенках и просто ходить один по улице, наслаждаясь, как падают большие хлопья снега, так я успокаивался и мне было легче, так как даже дома у меня не было своего угла. Знаете, это как состояние души, вроде бы тебя окружает много людей в школе, в других общественных местах, но ты всё равно наслаждаешься одиночеством, ты бегаешь летом с ребятами во дворе, а потом возвращаешься обратно в свой мир, со своими обидами и проблемами. К я отцу ходил очень часто, он жил один. Мы очень много времени проводили вместе, мне было с ним хорошо, мы были с ним лучшими друзьями, но о том, что происходило дома, я ему никогда не рассказывал, не хотел что бы он пошёл драться и выяснять отношения, просто не хотел его вмешивать во всё это. Я вообще свои проблемы всегда решал сам и никогда никого не хотел вмешивать в них, а всегда сам старался прийти на помощь другому и постараться помочь или хотя бы понять проблему человек и поддержать морально, в общем чем смогу. И так шла моя юность, дома скандалы и непонимания, мать абсолютно не понимает того, что это человек совершенно другой, полная моя противоположность он - алкаш, курит в квартире, водит алкашей в дом, а для матери это стало нормой и она ни как не влияет на это и сама выпивает с ними. Пытался говорить, чтобы гнала его, всё четно.. Я же не был ангелом конечно, учился на тройки, занимался легкой атлетикой, учился как мог, так как мне никто не помогал в этом плане, но я не курил, бывало школьниками брали пива, прикалывались, ну понимаете, улица, молодость но всё было по доброму, мы отдыхали так, как могли и у нас не было компьютеров, были только приставки сега и денди, мы катались с горок и скажу честно, от всей это угнетенной жизни дома, меня спасала улица и те, кто был со мной в то время. В эти моменты я забывал обо всём. В меня были влюблены многие девочки в классе, но в те моменты это для меня не имело такого значения, я человек, который любит свободу во всех её проявлениях, не люблю быть чьим-то.) Так вот, шли годы, школа подходила к концу. Мы заканчивали девятый класс. Выпускной. Хотел пойти в 10, но меня не взяли, одни тройки в аттестате почти, кроме физкультуры Стоял выбор куда идти дальше, дельных советов особо ждать было не от кого особо, да и с моими знаниями только училище светило, так и было сделано. Я пошёл учиться в училище. К тому моменту я вырос, мать с отчимом взяли двухкомнатную квартиру и у меня наконец-то появился свой уголок, в котором я мог спокойно заниматься своими делами и просто спокойно мечтать о чем то. Время в училище шло, сказать что я учился там, ни сказать ни чего) я практически не помню учебного процесса там, только общение с одногруппниками и самое главное, я в то время открыл для себя новое увлечение "Компьютерный спорт" не все конечно же поймут, подумают задрот, геймер и т.д. я играл именно в counter-strike, для тех, кто понимает о чем речь, будет ясно. Это командная игра. Я не болел этой игрой, нет, мне она очень нравилась так как она вырабатывает командный дух и просто заставляет думать мыслить и так далее. В это время я много общался с друзьями по интересам, мы посещали компьютерные клубы. Так мы отдыхали. У нас было своё увлечение и я лично был этому рад, что в моей жизни появился ещё один интерес. Мы не играли в интернете, как сейчас это делает молодежь мы встречались в в компьютерных клубах и это совсем другое. Ну да ладно, что-то я сильно отвлекся Время шло, я посещал учебу, играл в cs. Скандалы дома периодически случались но уже в меньшей степени конечно, так как я начинал расти и этот человек (сожитель) понимал, что в скором времени я ему смогу дать отпор за его действия и слова, но он продолжал "крысить" и искать во мне какие то изьяны и всё выговаривать матери втихаря, а она же, поддерживала его и даже не пыталась защитить меня словом. это обидно. На втором курсе училища я понял, что с комп играми далеко не уйдешь и я начал готовиться к поступлению в ВУЗ, решил поступить в другой город, где жили наши родственники, город находился за 1тыс. км от нашего совершенно в другом регионе. Для поступления мне нужно было сдать ЕГЭ по русскому языку и истории хотя бы на тройки, но так как в русском я бы более менее уверен, то на историю решил походить на курсы, дабы сделать задуманное. Учеба заканчивалась, практика, защита диплома, подготовительные курсы... Я сдал ЕГЭ от своей бывшей школы и все сдал на тройбаны) чуть до четверки про русскому не дотянул, но это не суть конечно. Поехал поступать, сдал документы. Принят на очную форму. Там начались проблемы с учебой, я реально понял, что не смогу вывести всё программу обучения из-за знаний, а если выгонят, ещё и родных подведу, которые деньги платят, которых и так не много да и в процессе понял, что ещё пять лет на учебу тратить не хочу, а хочу работать и что-то делать. Перевелся на заочку и уехал обратно. Тут начались проблемы. С учебой устроиться куда-то очень сложно, начались проблемы абсолютно со всеми, никто меня не понимал и считал тунеядцем, так как я не работал долгое время, но я просто не могу впаривать телефоны и заниматься прочей ерундой, просто я не могу лукавить и обманывать людей, я такой человек, ничего не могу поделать с этим. Я хотел работать, но чтобы всё было по честному, но где хотелось меня не брали. Меня воротит от вранья, подхалимства и лицемерия и с каждым годом я стал всё четче и четче это понимать. Пытался подрабатывать тут и там. Родные не понимали, почти постоянное давление и всё в этом духе. Отец сошелся с женщиной, купил двухкомнатную квартиру, мы отдалились друг от друга, хотя и видимся. С его женщиной так же отношения не ахти и мы крайне разные по характеру, я чувствовал, что теряю отца как друга и был такой поворотный моменты, который я запомню на всю жизнь, когда я пришёл в очередной раз к нему домой, просто пришёл, не знаю зачем, увидеть, он же мой отец. И его дама выдает такую фразу "Артём, мы сейчас заняты у нас свои планы ты не вовремя пришел, без приглашения" и отец даже ничего не сказал против... Я просто собрался и ушёл. Это было ещё давно, до моего поступления в ВУЗ. После этого всё изменилось. Я перестал доверять людям. Как можно доверять тем, кто даже слова молвить не может за тебя, когда ты приходишь чтобы увидеть своего отца, а чужая женщина говорит тебе, что ты слишком часто приходишь... Я не знаю... Так вот, с 2011 года я пошёл работать на завод, меня взяли, я был рад хотя бы этому. Думал, что больше деньгами попрекать меня не будут. Я работал и меня грело то чувство, что я работаю и учусь и что не всё в моей жизни так плохо, есть прогресс, всё путём. Я живу в городе с населением в 140 тыс. человек, город на заводах держится, одни технари так сказать. На заводе познакомился со многими интересными людьми, с простыми мужиками и хорошими мастерами своего дела, которые работают за гроши, думаю это не для кого не секрет. Ещё забыл сказать ещё об одном своем "плохом", как показало будущее качестве, я всегда отстаиваю свои права и права других людей и терпеть не могу, когда хамят без повода или пытаются надурить кого-то. Борец за справедливость типа, ага. Работал, ездил на сессии, мой сожитель и мать продолжали мне трепать нервы иной раз и я в один прекрасный моменты почти набил ему рожу и высказал всё что думаю о нём и эта скотина вроде остепенилась, но моя нервная система бал а уже подорвана, я это чувствовал, как адекватный человек я понимал, что-то не так. Знаете, самое интересно я до сих пор не понимаю свою мать и большинство женщин нашей страны, да и мужчин в частности. Однажды отчим разбил глаз моей матери, да так, что он вздулся размером с апельсин. Это ужас. И после этого она его простила, я думал после этого она его прогонит прочь, но к моему удивлению это человек до сих пор живет с нами. Для меня это дикость. Я больше не собираюсь заступаться за мать, не собираюсь терпеть эти "скрытые" гонения со стороны людей, которые считают меня лентяем и странным человеком, который вечно чем то не доволен, да просто я не хочу ВЫЖИВАТЬ, я хочу жить и быть полезным обществу, а не быть паразитом, хочу быть здоровым телом и духом, но в итоге я лечусь в ПДН, заработал тревожное расстройство личности и теперь моя жизнь - ад. хотя для окружающих это не так заметно. Я очень хочу вылечиться. И знаете что ещё самое смешное, мне поставили этот диагноз в ПДН в 2009 году, после того, как я прошел все обследования и заплатил врачу 20 тысяч.... вот такая Россия матушка. даже с диагнозом нужно платить и идти на такие вот дела. В итоге этого врача посадили за взятки. Я уволился с работы почти полтора года назад, так как мое состояние ухудшилось и я не осознавал ещё того, что у меня депрессия и плюс это расстройство, которое я осознал и почувствовал его на себе за эти полтора года, страхи, панические атаки, сильная потливость и раздражительность всё в одном флаконе. в 2009 было всё иначе и я отказался лечиться, думал зачем, что я, псих что ли эх, воспитание наше стереотипное... Сейчас я на дневном стационаре, хожу на уколы пью антидепрессанты, транквилизаторы и сплю по 15 часов в сутки почти. Пошёл сам, осознано, мне нужна помощь, в кое-то веке я пошёл за помощью, даже рассказывать не хочу, как тяжело далось это всё. Благо хоть врачи более менее адекватные попались, хоть как то пытаются помочь, но вот что я заметил пройдя разные пути в своей жизни в нашей стране к человеку не относятся как к личности, наш народ - это как расходный материал. Какое будущее у страны, где врачи и учителя получают меньше офисных работников, я не знаю... Видимо я по менталитету не русский человек, я не понимаю, зачем обязательно пить по праздникам алкоголь, зачем пить на кладбищах я не пойму. Я вообще не живу по стереотипам не потому что это модно, а потому, что я такой человек. Просто цените то, что имеете, если у вас есть руки, ноги, голова работает и вы можете принести пользу кому то, не обязательно в материальном плане, просто добрым словом, просто вниманием, улыбкой, сделайте это. Хоть это и так не типично для нашей страны. Цените людей, которые с вами рядом, ведь депрессия это не просто плохое настроение - это болезнь, такая же как и многие другие, просто способы её лечения знают не многие, да и просто не принимают это всерьез. По-этому те, кто болен, боритесь, просто для себя... Я не могу сказать, что доживу до 30 даже с моей болезнью и полном разочаровании в людях и в жизни в целом, но я цепляюсь за каждый день и стараюсь найти то, что отвлечет меня от тоски и одиночества и мыслей о суициде. Для тех молодых людей, кто хочет покончить жизнь самоубийством для того, чтобы что то кому то доказать, могу сказать лишь то, что ваша жизнь в ваших руках и никогда и НИКТО не поймет вас, это ваша жизнь и её не вернуть, если сделать такой шаг только по глупости. Возможно вас ждет столько хорошего впереди... А вот когда дикое желание жить - а проблемы и мысли о суициде сидят в твоей голове не зависимо от тебя, вот это уже другая история. Не бойтесь обратиться к специалистам в таком случае. Живите, наслаждайтесь жизнью и будьте здоровы Отдельное спасибо тем, кто прочитал мою историю. Хоть и получилось чуть сумбурно С уважение, Артём.
Мать пьет не часто, она то не алкоголик по сути, хотя бывает домой приходит пьяная пару раз за год, а то и больше. Просто понимаете в чем дело, я вообще не люблю пьяных людей априори да и видеть когда твоя мать такая, не очень то приятно. Больше меня раздражает присутствие в нашем доме этого человека. Нет, меня он сейчас не трогает, даже бухой когда приходит отворачивается, бутылка тырит по шкафчикам, как школьник. Но меня просто это бесит откровенно, я слишком рано вырос, большую часть времени общался с людьми старше меня, да и вообще со многими интересными людьми довелось пообщаться. Я не пью по сути вообще, мне это не доставляет удовольствие особо, я могу выпить бутылочку с другом, но не более. Бывали конечно разные ситуации, но когда ты пьян, ты - не ты становишься и по-этому я отказался от алкоголя полностью. У меня есть друзья, я их люблю. Один из них очень часто пьет и курит гашиш и прочее, у нас в городе это обычное дело кстати, но опять же, мне не нравится это, ну просто не моё и всё. Я не понимаю людей и мне жаль их в какой то степени, которые ищут радость жизни в этом, когда вокруг столько интересных вещей... А на счет доброты, я всегда был добр ко всем, я просто немного застенчивый человек в каком то плане, хотя некоторые воспринимают мою застенчивость, как высокомерие.) Но я ещё и очень принципиальный человек, но всегда старался как то бороться с принципами, хотя бы ради родных и друзей. Я старался всегда помогать всем, чем мог и в этом была моя ошибка. Доброту ни кто не ценит, когда её много, далее она воспринимается, как должное. Дело в том, что я сломал сам себя по сути. Брал слишком многое порой такие вещи, которые стоило бы кому то и рассказать, но я всё сам, сам. Проблемами делились только со мной, я же помогал и советовал. Умею слушать людей. Но теперь, проблемой моего подорванного психологического состояния делиться просто не с кем, да и незачем. Меня окружат люди совершенно некомпетентные в таких делах, да и просто будут считать меня симулянтом, да и уже многие родственники считают меня тунеядцем. Это норма уже. Просто понимаете в чем дело, у нас очень много потребителей, людей, которые хотят, чтобы их любили, но не любят сами и даже не стараются что то изменить в себе, как то уступить в чем то, ради любимого человек да даже просто понять, самое простое - понять человека, поговорить и вместе решить проблему, если это возможно конечно. За мать заступаться не собираюсь больше, так как писал выше, что её все устраивает и я уверен, что когда съеду от них ничего не изменится и он будет бухать, а она терпеть.. Он выбрала такую жизнь себе, но обо мне подумать она забыла только вот. И при чем мы говорим совершенно на разных языках теперь, что с ней, что со многими моими родственниками, которые выросли в СССР, получили работу и проработали всю свою сознательную жизнь на заводе и с такими людьми просто даже поговорить то не о чем, они абсолютно ни чему научить то не могут по идее, по крайней мере меня точно, человека которого интересует самопознание, развитие мира, электронная музыка и психология людей. У меня совершенно другое мировозрение. В этом то вся и проблема. Просто единственное от чего я сейчас устал, дак это от того, что приходится каждый день натягивать улыбку, не искреннюю, как раньше. А улыбку, которая хотя бы не будет портить настроения другим, хотя внутри полный хаос. Мои друзья и знакомые знают меня, как человека веселого и отзывчивого. Но я всё равно с каждым днем теперь чувствую себя всё более одиноким. Моя искренность и честность мешают мне жить.. Кто бы мог подумать, что те качества, которые вроде бы прививают нам с детства во взрослой жизни ни стоят и гроша. Люди завистливые и эгоистичные создания, но я таким быть не хочу. И именно в момент осознания этого, я понял, что у меня нет будущего во взрослой жизни. Я идеалист. Мне 23, а я выгляжу лет на 16-17, я уже не парюсь на счет этого, мне это самому нравится по-сути.) Просто во многих местах пользуются тем, что человек молодо выглядит и думают: "А, дурачок какой то, можно ему нагрубить, нахамить, всё равно ничего не знает и не ответит" это Россия. Тут не любят улыбки. Россия держится, как говорится на лохах и тех, кто ими правит, вот и вся суть.) Хотя в нашей стране очень много хороших, умных и порядочных людей, но их всё меньше по-моему. Я всегда рассматривал каждого человека, как личность и для меня были все равны. Но со временем пришло осознание того, что конечно же это не так, такого быть не может, кто то умнее, кто-то глупее, но каждый человек нужен и у каждого есть свои достоинства и недостатки, простыми словами я почти всегда пытался искать в людях что-то хорошее, даже в глубине души, даже если с человеком был конфликт или ещё что то. Внешне я не очень эмоционален и если я что то задумал, я это сделаю и никто меня не переубедит, я всегда слушаю себя, но моё я меня зачастую стало подводить, хотя и выручало не раз. Но а в ПДН я решил пойти, так как это Я, дало сбой и я это чувствую, я потерял вкус жизни, полное разочарование во всем и заметил за собой такое, что даже просто лень говорить стало... просто лень говорить... всю жизнь пытался что то объяснять всем, доказывать, спорить, что то советовать, но понял, что делал только хуже этим в первую очередь себе. Приведу вам пример небольшой. У меня есть друг, с которым мы знакомы с 2005 года, мы вместе учились он был хулиган по большей части, но хулиган, как говорится с чувством чести, а не простой беспредельщик какой-то. В училище мы не особо дружили по началу, то есть мы общались, но ко мне он не лез, так как я никогда не был мальчиком для битья и всегда мог за себя слово молвить, но потом мы как то сдружились. Он часто пил пиво, почти каждый день, когда была возможность, курил и прочее, общался с уголовниками, но они ведь тоже люди, он это понимал и всегда знал планку, с кем можно с кем нельзя и знал кто есть кто среди таких людей. В общем двигался в таких компаниях, где были разборки и прочее, я же человек другого плана, я не ищу проблем, но если надо за себя постоять могу. Дак вот, шло время в училище, я играл в CS и полностью погружался в нее со своим товарищем, с которым учились в этом же заведении и все наши дни начинались именно с обсуждения этих дел) С Петей (назову его условно так) с тем, кто любил выпить, покурить и отобрать телефон у кого-то иной раз мы часто сбегали с пар, просто общались и были в хороших отношениях, в товарищеских. Но потом как то стали всё больше и больше общаться, я увидел много светлых сторон у этого человека, хоть и был он не идеален по сути. Потерял мать в 2005, жил с отцом и мачехой, отношения тоже не простые у них были так как он раздолбай по сути.)) Сейчас он алкоголик, хотя у него есть жена и дочь и он вполне адекватный человек, если не знать, что он пьёт пиво каждый божий день почти в течении 6 лет и его печень уже страдает от этого, он это чувствует но не считает себя алкоголиком упорно 
Но главное сейчас поправить здоровье. Это самое главное, для любого человека. Здоровье - это всё 
