Невыносимые отношения с матерью

[Е.К.]

Здравствуйте! Много раз начинала писать сообщение сюда и каждый раз останавливалась… Но сейчас просто захотелось все же выговориться.
Мне 30 лет. На первый взгляд со стороны не понятно, что мне не хватает в жизни: все нормально с внешностью, есть высшее образование, приличная работа, квартира… нет только желания жить… и смысла тоже нет. Я не хочу никому ничего доказывать – просто хочу, чтобы все закончилось, чтобы наступил покой.
Вроде бы и лет мне не так много, но, оглядываясь назад, кажется, что я прожила 2 две жизни… а иногда, что и вовсе не жила.
Причина моего желания закончить жизнь – отношения с матерью. Я даже не знаю с чего начать… Мои первые впечатления о скандалах и упреках с ее стороны отпечатались лет с 12-13. Характер у матери такой – что любой мужик позавидует – ей следовало бы в армии командовать. Она – диктатор и умелый манипулятор. Ее отношения с отцом складывались не очень хорошо, они прожили все годы, в лучшем случае, как соседи по общежитию – и лишь сейчас я понимаю, что в этом большая доля ее вины – женщиной надо уметь быть. Не раз она повторяла, что ее жизнь закончилась в тот день, когда она вышла замуж. На мой вопрос «что ей мешало развестись?» отвечала, что терпела из-за меня, а я неблагодарная… Когда я думаю о причинах ее отношения ко мне, кажется что всю ответственность за свою несостоявшуюся, не реализованную жизнь, она переложила на меня. Я читала в последнее время много книг и статей по психологии, о взаимоотношениях детей и родителей. Но… у меня получается общаться с разными людьми, исключать из своей жизни ненужных и бесполезных (с моральном плане)… Но с матерью я не могу ни общаться, ни исключить ее из своей жизни.
Я понимаю, что люди вмешиваются в нашу жизнь настолько, насколько мы им это позволяем. Вот и мать постоянно, с самого детства, занималась этим вмешательством. На протяжении многих лет мне внушалось, что она – самый близкий человек, что только она выслушает, поможет, никогда не предаст. Ложь или даже умалчивание о чем-то считались смертным грехом. Она знала всех моих друзей, о моих проблемах во взаимоотношениях с одноклассницами, я рассказывала ей практически обо всем, что со мной происходило… Мне запрещалось приходить домой позже, чем начинало темнеть на улице – и я этим никогда не злоупотребляла, хотя гулять ходила в соседний двор. При какой-либо размолвке вроде не помытых по моей инициативе полов или еще что-нибудь бытовое, все ,чем я делилась с ней обливалось грязью, искажался смысл сказанного, сыпались бесконечные обвинения… перечислять можно бесконечно. Конечно, постепенно желание делиться с ней своей жизнью было все меньше ,свои переживания я старалась скрывать. Оскорбления и обвинения продолжались сыпаться: я злая, жестокая, бессердечная…После 1-го брака все стало еще хуже. Сейчас я понимаю, что то была попытка с моей стороны выйти из-под ее чрезмерной опеки и диктата. Мне было 20, я училась, жилья не было и было не на что его снимать. Поняв, что из этого ничего не выйдет, мы разошлись. Посыпался новый шквал обвинений, теперь я оказалась еще и шлюхой, и шалавой… (при том, что муж был у меня первым мужчиной). Я не помню, как тогда я выживала… Училась, устроилась на работу в институте, делала контрольные, курсовые – чтобы хоть как-то себя обеспечивать… а еще важнее – быть чем-нибудь занятой как можно больше. В 25 я познакомилась со вторым мужем. Стали встречаться, через пару месяцев он предложил жить вместе – он был военнослужащим по контракту, зарплата приличная, снимал квартиру, к тому моменту у меня тоже была хорошая работа и относительно нормальная зарплата. Когда я первый раз осталась у него (первый раз не ночевала дома за всю свою жизнь до того) на ночь, на следующий день мне казалось, что мать разорвет меня на мелкие кусочки. Ей удалось еще и отца настроить против. Не знаю, как я все это пережила – наверное, только благодаря поддержке на тот момент будущего мужа. Мы прожили несколько месяцев, и он сделал мне предложение. Родители были против. Опять бесконечные скандалы, разборки… Но мы все же поженились. Не смотря ни на что, это было единственно счастливое время в моей жизни… 2 года. Мы расстались по многим причинам: его родители, служба, финансовые разногласия… на поверхности много причин. А если заглянуть глубже – я не смогла вовремя отрезать все постороннее и ненужное в наших отношениях. Я до сих пор не пережила все это… Впрочем, речь не об этом. После развода – возвращение к родителям… У мамы новые возможности задеть меня и сделать побольнее. Большинство скандалов начинается на почве сказанного «не с той интонацией» или «не такого взгляда». Наверное, на тот момент я выжила лишь потому, что у меня была цель – квартира. Мне казалось, что собственное жилье поможет мне решить проблемы: жить самостоятельно, принимать решения, поступать так, как считаю нужным… просто жить. Квартира была куплена – но жить меня в нее не пустили: маме же плохо, одиноко… и что я там буду делать одна??? Вот если бы у меня мужчина был… Я стала встречаться с парнем… Конечно же у него обнаружилась масса недостатков – встречается он со мной только из выгоды, из-за квартиры. Маме-то со стороны виднее. Еще и папа был подключен. Ах, да еще у парня джинсы рваные – это, конечно же, говорит многое о нем, как о человеке. К этому моменту у меня уже была депрессия (диагноз врача), сил что-либо доказывать и отстаивать не было никаких. Я уступила родителям, мы расстались. Но поставила ультиматум, что буду жить одна в своей квартире. И мне все же удалось туда переехать. Нет, новая жизнь не началась. Я каждый день должна была прийти к маме под благовидным предлогом – она меня кормила. Потом вечером ей непременно нужно было позвонить мне по какому-нибудь пустяку… ну, хоть по какой-нибудь причине. Если я не возьму трубку – скандал. Если она звонит мне, а я занята по работе – опять обвинения: может она умирает, а я даже не выслушала ее – кода я перезваниваю в течение получаса.
Я написала целый роман, но высказать то, что на душе так и не удалось. Просто подошел тот предел, когда выслушивать все оскорбления уже нет сил. Ничего не радует. Нет смысла продолжать жить. Просто хочу, чтобы все закончилось.

[Азура]

Здравствуйте, солнышко.
Вы очень сильная и целеустремленная женщина, такая же как ваша мама. А два одинаковых характера, сами понимаете какая смесь... С этим надо что-то делать, правильно сделали, что переехали) Но и маму можно понять - она привыкла верховодить, и ей видимо очень горько терять контроль над чадом.

Ее отношения с отцом складывались не очень хорошо, они прожили все годы, в лучшем случае, как соседи по общежитию – и лишь сейчас я понимаю, что в этом большая доля ее вины – женщиной надо уметь быть. Не раз она повторяла, что ее жизнь закончилась в тот день, когда она вышла замуж. На мой вопрос «что ей мешало развестись?» отвечала, что терпела из-за меня

А может мама не врет. В советское время многие сильные, но ответственные женщины терпели нелюбимых или плохих мужей именно ради детей, чтобы отец был. Это для нас все сейчас как-то проще - на[рожали деток, разбежались и живите кто как хотите.

Я написала целый роман, но высказать то, что на душе так и не удалось.

А вы еще пишите, не стесняйтесь, мы все здесь чтобы по силам своим помочь)
Вы большая умничка, но даже сильным иногда надо взять тайм-аут, чтобы просто обдумать как жить дальше.

[Ol_2011]

Наверное рано, или поздно, каждый должен "покинуть" родительское гнездо. Можно понимать это, как в прямом , так и переносном смысле. У меня мама, тоже по характеру очень властный человек. Не жестокий, но властный. Это как то давило на меня. Я сейчас это понимаю. Я был младшим сыном, но в 20 лет почувствовал , что мне стало что то давить в семье, я женился раньше старшего брата, и сразу ушел.
"Да прикрепится жена к мужу своему и будут они - одно целое". Ни к отцу, ни матери, к мужу! Как родители воспитывают нас, так и дети нас тоже! Вы немного упустили этот момент.
Пора немного отдалится от родителей.
100 % - вы большая умничка!

[Alex71]

Здравствуйте!
Вы правильно сделали, что написали и еще пишите, не отчаивайтесь, ваша ситуация достаточно распространённая и у меня тоже самое было, тооочно как у Вас. Моя тёща тиранили так мою жену и кода мы познакомились (сейчас уже 20 лет вместе и любим друг друга), мне тоже доставалось от этого диктатора, но наша любовь победила, мне удалось буквально "вырвать" супругу из материнских объятий, и мы переехали в другой город.
Выход есть, поверьте. А то желание, о котором Вы сказали в начале (о нежелании жить) - гоните его прочь. Вы просто представить не можете, что будет с Вами поле такого ухода из жизни, почитайте сначала какова участь самоубийц, страдания будут в 1000 раз хуже, чем сейчас. <...> уничтожение себя, это страшный грех.
Вы очень сильная девушка, не сдавайтесь, обязательно найдется тот, единственный и такой же сильный человек, который сможет Вас сберечь, согреть своей любовью и увезти подальше от всего.

[Е.К.]

Спасибо за ответ и за поддержку!

Здравствуйте, солнышко.

А может мама не врет. В советское время многие сильные, но ответственные женщины терпели нелюбимых или плохих мужей именно ради детей, чтобы отец был. Это для нас все сейчас как-то проще - на[рожали деток, разбежались и живите кто как хотите.

Может, и не врет. Их отношения портились не один день... Но если человека упрекать постоянно, что он живет с тобой только из-за квартиры, унижать его и его родственников... На какую ответную реакцию можно рассчитывать? В ответ на хамство он будет проявлять любовь? Вряд ли. Кроме того, отец всегда работал, обеспечивал семью. Именно когда мне было 12, мать сократили, и больше (по причине болезни - гипертонии и еще букета разного рода психосоматических расстройств) она не работала. И если 20 лет назад она терпела "из-за меня", то 10 лет назад и сейчас она терпит только из-за себя. В материальном плане в пределах разумного ( я имею в виду не норковые шубы и бриллианты с черной икрой, конечно) отец обеспечивает все.
В ее словах для меня содержится скрытый, неозвученный прямо упрек в мою сторону в неудавшейся личной жизни. Но я не просила меня рожать. В какой-то момент мать словно увидела во мне соперницу что ли... Я просто не могу понять и описать ее отношения ко мне. Она требует в ответ любви от меня. Когда же изредка ей вдруг вздумается меня обнять, все замирает внутри - и не зря.

[Е.К.]

Спасибо!

Наверное рано, или поздно, каждый должен "покинуть" родительское гнездо. Можно понимать это, как в прямом , так и переносном смысле.
Пора немного отдалится от родителей.

Вы совершенно правы. В моральном плане я очень зависима от мнения матери. Словно все время жду ее поддержки, одобрения. Знаю, что напрасно жду... Словно всю жизнь пытаюсь доказать ей - я не хуже других: не пью, не курю, не шатаюсь по ночам, закончила школу с отличием, получила красный диплом, устроилась на работу, завоевала уважение коллег... Но для нее всегда кто-то был лучше меня. Все мои успехи и достижения были вовсе и не моими заслугами, а малейшие промахи возводились на уровень мирового масштаба.
Я не знаю, как мне научиться не зависеть от нее. Как заставить себя жить для себя? Как воспринимать ее всеми недостатками?

[Е.К.]

Здравствуйте!
Вы правильно сделали, что написали и еще пишите, не отчаивайтесь, ваша ситуация достаточно распространённая и у меня тоже самое было, тооочно как у Вас. Моя тёща тиранили так мою жену и кода мы познакомились (сейчас уже 20 лет вместе и любим друг друга), мне тоже доставалось от этого диктатора, но наша любовь победила, мне удалось буквально "вырвать" супругу из материнских объятий, и мы переехали в другой город.
Выход есть, поверьте. А то желание, о котором Вы сказали в начале (о нежелании жить) - гоните его прочь. Вы просто представить не можете, что будет с Вами поле такого ухода из жизни, почитайте сначала какова участь самоубийц, страдания будут в 1000 раз хуже, чем сейчас. <...> уничтожение себя, это страшный грех.
Вы очень сильная девушка, не сдавайтесь, обязательно найдется тот, единственный и такой же сильный человек, который сможет Вас сберечь, согреть своей любовью и увезти подальше от всего.

Спасибо Вам за поддержку! Я верю в Бога, но не слишком верю в жизнь после смерти, рай, ад. Я просто очень сильно устала. Я чувствую себя бессильной что-либо изменить. Впереди словно непробиваемая стена. Ощущение только рутинного настоящего и полное отсутствие будущего... отсутствие надежды на что-то хорошее. Словно мозг еще работает, сердце бьется, а душа уже все равно давно мертва. Нет ни целей, ни желаний, ни стремлений... будто продолжаю дышать лишь по инерции.

[Nikolay]

Добрый день Е.К,

сложно даже себе представить скольких людей коснулась эта проблема. Достаточно почитать наш форум, чтобы понять, что это действительно так.
Здесь дело не в вас и тем более не в вашем неумении общаться с вашей мамой. Все дело в том, что у вашей мамы такой характер и в том, что она не просто ваша знакомая, а она ваша мама.
Возможно, она себя так ведет с вами потому, что и с ней родители вели себя так же. Она не умеет по другому. Наверно и ей в детстве досталось. Здесь ничего не изменить. Между родителями и детьми всегда существует очень сильная связь. Дети зависят от родителей, родители от детей. И эту связь просто так не прервать. Единственный выход это принять это, как данность. С этим можно биться, на это можно тратить силы, расстраиваться, но это не изменить. Учитесь принимать все спокойно. Это не относится к вам, как горячий чайник не против вас, если даже вы обожглись. Как с чайником нужно обращаться осторожно так и вам с мамой нужно учиться общаться, а тем более пока вы живете вместе.
Конечно вам нужно уезжать от мамы, а пока вы не можете этого сделать учиться не принимать то, что она говорит на свой счет. Это радио программа. Если слушать и думать, что все, что там говориться относится к вам, то жить вам будет очень сложно. Когда вы слышите что-то неприятное от мамы вспоминайте о том, что ей в свое время говорили тоже самое. Жизнь ее не сложилась. Пожалейте ее и не отвечайте на упреки. К сожалению невозможно сделать так, что вы вообще ничего не чувствовали. Здесь вопрос не в самих упреках, а в том, что ребенок ожидает от родителей любви. Не получая ее любой ребенок ощущает боль. Но здесь уже что есть то есть. Это можно только принять и невозможно изменить.

Всего вам хорошего!

[Агния Львовна]

Дорогая моя, ответ на вопрос "Как жить с такой матерью?" очень краток и прост: "На расстоянии!" Сократить даже телефонное общение до минимума, не стесняться прерывать любой разговор "с наездами" - "Прости, мама, мне некогда, я позвоню завтра!" Она будет вас провоцировать, вы станете срываться, но расстояние надо будет увеличивать и увеличивать, а зависимость вашу от нее растягивать, пока не станет терпимой. И учтите, что в таких тяжелых отношениях участвуют всегда две стороны: одна активная, другая пассивная, но обе привыкли к своему состоянию. Вот эту мучительную привычку прервать - вот это самое сложное.

[dariam]

Уважаемый автор, пожалуйста, не надо думать о самоубийстве, это не выход. Вам просто кажется это выходом, так как Вы на протяжении многих лет не можете решить одну и ту же проблему с мамой. Таких примеров отношений очень много, возможно, опытный психолог поможет выйти Вам из этой ситуации. На моих глазах разворачивается такая же ситуация с сестрой моего мужа. Именно, её младшую дочку мама не может "отпустить" и умело ею манипулирует. Она же, боясь обидеть маму точно также поддается манипуляциям, хоть и живет в другом городе. Лично я не вижу другого выхода, кроме как действительно прекратить поддаваться на манипуляции даже если это приведет к истерикам и ругани со стороны матери.