Так же и работать зачем? Для чего? Вот и ищу ответы на вопросы зачем, почему… так что днём всё нормально – когда на работе.. занят и это помогает не думать о плохом, а вечерами – или одиночество или сплю или работаю, или гуляю один по городу, слушаю музыку и смотрю на тех счастливых людей - на влюблённых, которые обнимаются и целуются, на счастливых весёлых беззаботный детей с родителями, на подростков, катающихся на великах или скейтах, на различные машины - дорогие и не очень, на хозяев этих машин... по-своему все они (все эти люди) счастливы….. есть кончено и грустные люди… спешащие куда-то или наоборот, идущие неспеша… грустные и иногда злые...обозлённые чем-то, обиженные…….Устал я от всего от этого...от работы от своей, хотя она и интересная и платят очень хорошо, устал от всех недобрых людей, устал от девушек, которые хотят только материальные богатства и любящих за деньги и подарки…устал от одиночества… реально достало уже всё.. стал раздражительнее и злее… так то раньше очень добрым был и «всех любил».. рос без папы.. никогда не видел его и не спрашивал о нём (не хочу ещё сильнее расстраиваться).. вот и рос тихим, спокойным, добрым… любил всех людей, думал люди тоже хорошие добрые.. и т.д. становясь старше понимал, что не все добрые, не все тоже любят, некоторые и зла желают и ударить могут и всякие различные гадости сделать. Подставить даже могут и предать (и предавали не раз, причём оба друзьями были)...не такие уж все и добрые… стал вот и задумываться об этой жизни и смысле жизни о том почему всё так устроено и почему так происходит… надо было конечно расти другим.. как все… но не знал же я что таким вырасту...слабым как тряпка, без девушки и без друзей… думаю вот сейчас как уйти из жизни и думаю о том что не хочу жить…думаю каким способом будет лучше.. и думаю вдруг сразу не получится, а останусь жить…только зачем? Зачем оставаться жить инвалидом? Вот и боюсь, что сразу не получится и ещё немного боюсь, что самоубийство это грех…но кто знает, правда ли жизнь после смерти существует? А может, и нет её? Просто человек умирает и всё, и ничего не происходит. Так что никакой может это и не грех. Просто вот попытаться и не умереть. И остаться инвалидом и жить…лучше уж как-то на 100% сдохнуть… материальное я почти всё могу купить, что захочу…даже если что-то захочу и не хватит, то я всё равно найду возможность и куплю.. но мне не надо ничего этого.. ни шикарных домов, ни машин.. зачем это? А вот ни семью, ни здоровье, ни настоящую дружбу, ни настоящую любовь не купить ни за какие деньги… это именно настоящее не купить…а если дарить хорошие подарки девушкам то они и будут любить – как у меня было – получается и любовь можно купить..но это не настоящая любовь…пока делаешь подарки, всякие сюрпризы – тогда и любят… а на самом деле – нет.да и не скрывали те девушки что любили то что им приятно было такое внимание и что им дарили много-много всего…так плохо от того, что они врали что любят...и друзей тоже настоящих не купить за деньги…семью и здоровье тем более….
Раз уж я одинок и нет и не будет друзей и девушки то нет и смысла жить дальше..зачем всю жизнь работать ради чьих-то других интересов… и быть одному.. ну судьба такая видимо… искать кого-то это глупо, во-первых, потому что не хочу никому навязываться, а во-вторых всё равно всё кончится тем же самым…и пытаться даже знакомиться смысла нет. Всё равно знаю как будет дальше. Да и друзей откуда в 23 года найти…друзья с детства берутся или с интересов каких-то общих, да и людям не до меня - у всех свои друзья, подруги, семьи - кому я нужен... Интересов нет никаких – да и не хочу я ничем интересоваться…устал я от всего уже…интересно бывает только на работе…из детства тоже нет никого – всегда один был и в школе и после… ну судьба такая чё тут скажешь… предназначение какое-то (или проклятье) быть одному… а зачем? Хочется как все быть. Нормальным человеком…а не одиночкой и неудачником, тряпкой и слабаком. Согласен что характер слабый у меня и оч. плохой… ну с детства я такой.маленьким скромный был и застенчивый…тоже мало с кем общался, да и ещё болел много.. лет до 12 всё по больницам, когда все дети общались, дружили, влюблялись, играли, гуляли и т.д. так что всё детство можно сказать проболел не было детства никакого. Почти всё время больницы… так что такой вот характер был скромный, спокойный, поначалу необщительный… это уже сейчас мне если надо то я с кем угодно могу заговорить и что захочу могу сказать… потому что злее стал и соответственно решительнее - могу любому человек прямо хоть что сказать… а раньше…стеснительным и забитым был.. поэтому и не было друзей.. сейчас поздно уже что-то менять…так и будет только работа всю жизнь…друзья уже не появятся - У всех уже есть свои друзья. Никому я не буду нужен. девушки будут только такие же какие были… так и буду неудачником всю жизнь..а чем дальше – тем хуже… так зачем жить???... вот знаете, если можно было отдать свою жизнь тому человеку, кто реально жить хочет – старику, или тяжелобольному, или неизлечимо болеющему ребёнку – я бы свою жизнь отдал… пускай нормальный человек лучше живёт, чем я – слабак и неудачник…но таких чудес не бывает. Да и вообще чудес не бывает…молится скажете надо? Так надо святым быть чтобы много молится и быть настолько чистым внутри человеком, чтобы молитвы были услышаны. Если попросить да, например, девушку хорошую или хорошего друга, или чтобы быть здоровым, и чтобы близкие не болели – этого же не произойдёт завтра, или через месяц… так что в чудеса я не верю. Давно причём. Не маленький уже.
Спасибо вам за форум что даёте высказаться – в этой реальной жизни если кому так всё высказаться – во 1х – слушать бы не стали, потом сказали бы что неудачник, слабак и прочее..да и вообще послали бы или побили бы… разве что врачи психиатры бы выслушали… а врачи впрочем, слушали раньше..когда депрессия сильная была из-за первого расставания с той, которую очень любил…лечился даже немного..было хорошо… вот опять же – нормальные люди к психиатру не попадают…так что тут ещё один мой «косяк»… кто из нормальных ребят лечился у психиатра? Да никого… а тут… из-за девушки..смешно наверное врачам было…ну вообщем хватит вам рассказывать. Итак понятно что я неудачник, слабый, урод, больной и т.д.
Сейчас снова думаю о жизни, о смысле, о способе….. спасибо если кто-то что-то ответит… хотите поругать или что-то плохое сказать – лучше не пишите – я итак уже всё знаю про себя.реально лучше не пишите… лучше может без меня будет да и это одиночество закончится, заодно и посмотрим что там, после смерти…. а в мире ничего не произойдёт после моей смерти - ни хуже не будет, ни лучше.
Да и не говорите что жизнь прекрасна…прекрасного нет почти.. есть только хорошее… но вот «прекрасного» - нету ничего.. все эти вам цветочки, природа, голубое небо – это только красивое вокруг, не более, ну никак не прекрасное…
