Такая сложная штука - жизнь

[Искра]

Здравствуйте все, кто читает эти строки. Ради Бога, пожалуйста, не пугайтесь этой стены текста, может быть именно ваш совет окажется тем "чудом", которого я всегда жду. Простите, пожалуйста, что написала так много, просто очень-очень нужно выговориться.

Я - просто кусочек мусора, от которого никому никогда не было пользы, который только и может, что приносить боль себе и другим. Который не умеет наслаждаться жизнью, который погряз в страхе и постоянных слезах. Простите, что это звучит так высокопарно, но это именно то, что я чувствую на протяжении уже нескольких лет. Мне нечего дать ни людям, ни себе. И ощущение такое, что меня как будто бы уже не существует.

А самое страшное, что я ни на что не гожусь. Совершенно. Я могу делать хорошо только то, что мне нравится, но даже и в этом случае мне трудно сосредоточиться хоть на более-менее долгое время, работоспособность у меня нулевая. В школе и в институте я всегда была отличницей - потому что мне всегда интересно узнавать что-то новое (пожалуй, едиснтвенное, что я делаю хорошо - это впитываю в себя знания), а потом такие простые задачи как раз по мне - решила задачку - значит, молодец, запомнила, что было в учебнике - снова умница. Все довольны. А вот чтобы что-то решать в собственной жизни...

Настоящие проблемы начались, когда пришла пора выйти на работу, а специальность моя предполагает работу умственную. Решить даже самую сложную задачку - это я всегда пожалуйста, а вот проработать рабочий день, организовать себя и свою работу - это для меня практически не по силам. Это и для меня самой стало открытием, я ощущаю себя фактически умственным инвалидом. Я прекрасно понимаю, что всем трудно сосредоточиться на работе (да ещё если она скучна и неинтересна), но в моем случае я просто НЕ МОГУ этого сделать. И это не от того, что я чего-то не понимаю в своей работе, я просто не могу заставить себя делать что-то, чего я не хочу, да и ошибок из-за моей несосредоточенности очень много. Я восхищаюсь и поражаюсь людям, которые брызжут энергией - я же всегда уставшая, и отношение к работе у меня, мягко говоря, наплевательское. Старалась, впрочем, всегда изображать рвение перед теми, перед кем нужно его изображать, тем и перебивалась. Простите меня, пожалуйста, я думаю, вам очень трудно понять, что я сейчас говорю, а мне очень трудно объяснить. Просто моя голова не работает, мозг как будто "плавает" где-то постоянно и лишь иногда сосредотачивается на том, что нужно... Я не пью алкоголь и никогда не была пьяной, но я думаю, если сильно пьяного человека заставить доказывать сверхсложную теорему, он испытает то же, что испытываю я. Да, ярче всего это проявляется именно в работе, но и в повседневной жизни царит то же самое. Я фактически даже не могу толком навести порядок в квартире, потому что я либо устаю через полчаса и лезу в Интернет или книгу, чтобы якобы отдохнуть (а на самом деле, к делам так больше и не вернуться), либо вообще откладываю и переношу дела до тех пор, пока не наступит время идти в постель. Ради Бога, только не думайте, что я просто ленивая (хотя, может, так оно и есть?). Даже у лени должен быть какой-то предел, правда? А если я понимаю, что я ДОЛЖНА, хоть кровь из носа, сделать что-то, но не могу заставить себя это сделать... Я не понимаю, что такое. Я думала, что у меня, возможно, что-то с мозгом и даже делала МРТ в прошлом году. Но МРТ за исключением врожденной недоразвитости одного из отделов ствола головного мозга больше ничего не показало, а, как я понимаю, такая атрофия не должна вызывать ничего подобного. Ещё я очень слабая физически, может быть, в этом причина. Я всегда болею, не выздоравливая ни на день, и сил физических у меня тоже очень мало. Вот такой вот я урод. Я самая настоящая дура, дура с высоким IQ, но всё-таки дура.
Насчет IQ я ни в коем случае не приукрашиваю (зачем мне это здесь?), это действительно так. В школе все всегда поражались результатам тестирований, да и несколько лет назад, при поступлении на работу в одну структуру, требовалось прохождение психологической и интеллектуальной проверки. И если по результатам интеллектуального тестирования я показала высочайшие результаты, то психологическое провалила полностью, набрав 2 балла из 10 по шкале психоэмоциональной устойчивости, с таким результатом меня даже на работу не имели права взять. Конечно, я объяснила это волнением при приеме на работу и перепрошла все тесты, надев маску позитивного уверенного в себе человека, но факт остается фактом. Я сломанная бесполезная игрушка, и это отвратительно.

Всё время, что я работала (а общий стаж у меня около четырех лет), я чувствовала себя отупевшей и опустошенной, у меня всегда были только одни мысли - дотянуть до дома, и даже в выходные ничего не хотелось. Это не жизнь, это существование, и это жутко, учитывая, что я работала обычную пятидневку, тогда как другие умудряются вкалывать сверхурочно, оставаясь при этом людьми.
Вы знаете, я как человек, у которого нет ни рук ни ног - только в умственном плане. Неужели я действительно умственно отсталая? Очевидно, что да.
В любом случае, вся моя энергия уходит на то, чтобы хоть как-то сохранять лицо перед родными и окружающими.

Оглядываясь назад, понимаю, что я, в общем-то, всегда была странноватой, но проблем с общением в школе у меня не было, и даже когда я сменила школу в седьмом классе, я нашла друзей и приятелей. Но лет в 15 или около того что-то начало меняться - мои ровесники взрослели, а я как будто бы оставалась на том же уровне. Чем дальше, тем тяжелее мне становилось с окружающими, а им, очевидно, со мной, и постепенно я превратилась для всех в умную, но странную девочку, а позже - и вовсе в какое-то непонятное маячащее себе в стороке привиденьеце. Общаться мне действительно сложно, я уже давно не получаю удовольствия от общения, так что я в общении пытаюсь явно угодить людям. А ещё мне очень страшно, потому что слова и мнения людей, даже самые поверхностные, причиняют мне огромную боль. Если я попытаюсь быть самой собой, то меня и вовсе никто не примет и не поймет - кому нужен 24-летний непонятный ребёнок? Да, признаться, я и сама уже не знаю, что для меня значит быть самой собой. Вкратце - в общении я жалкая поддакивающая тряпка, и так как осознавать это мне самой больно и неприятно, то общения я по максимуму избегаю.

Два года назад я уехала жить в большой город. Для всех, и для моей семьи тоже, это выглядело как если бы я отправилась "покорять" мегаполис, но на самом деле я просто бежала от людей, которые меня презирают и от всего, что меня окружает, надеясь начать новую жизнь на новом месте. Ничего не изменилось, разве что здесь я ещё более одинока. Полгода назад я ушла с работы, потому что выносить нагрузку и ужасное психологическое давление для меня было больше немыслимо. И вот уже полгода я проматываю остатки сбережений на съем квартиры, обманывая родных, что ищу работу. Хотя и они уже в это не особенно верят. У меня дикий страх перед работой, мне уже кажется, что я лучше умру, чем возьмусь работать ещё хоть раз. Опять пытаться выжимать из себя результат, опять ощущать на себе презрительные взгляды людей, которые считают меня (и ведь по праву!) недоразвитым подобием человека, опять не жить, а существовать. Мне жутко страшно и больно! Хочется иметь друзей, но какие у меня могут быть друзья, если им не о чем просто будет говорить со мной - у большинства моих ровесниц не книжки с играми на уме. Так что я просто прожигаю время, осваиваю иностранный язык - просто потому что мне это интересно, и чего-то жду. Чего жду, я не знаю.

Я не хочу возвращаться обратно в свой город, мне стыдно за свою неустроенность и перед самой собой и перед окружающими. Очень стыдно, что я - вот такая вот, безрукая и умственно неполноценная.
Всё о чем я мечтаю - это иметь достаточно денег и времени изучать и узнавать что-то новое, общаясь с людьми лишь тогда, когда я этого захочу, и лишь с теми, с кем захочу сама. Но время идет, деньги утекают, и мне придется вернуться, если в ближайшее время, я не найду средств к существованию. И я всё чаще думаю, что лучше просто уйти из жизни.

Мне 24, и пора уже в чем-то определиться в жизни... Вот я и хочу определиться - оставаться или уйти. Уйти очень хочется, потому что сбегать от всего всегда было моим излюбленным способом решать все вопросы. И в то же время, уходить не хочется, потому что в жизни есть очень много всего замечательного и интересного, хоть это мне и мало доступно.
Как жить, просто не знаю. Не понимаю людей, не понимаю себя и очень-очень устала.

Большое спасибо, что прочитали это до конца! Вы даже не представляете, как я вам благодарна за это. Если не сложно, помолитесь за меня, пожалуйста. Счастья вам!

[ежик2]

Неужели я действительно умственно отсталая? Очевидно, что да.

Как такое может быть, если вы сами говорите, что тесты на IQ показали у вас очень хороший результат

Искра , я, конечно, не доктор, но ваше психо-физическое состояние больше похоже на вегето-сосудистую дистонию. Попробуйте подналечь на витаминчики, натуральные стимуляторы, мед и т.д. Зарядка, спорт, даже если сил нет. Прогулки на свежем воздухе.

А по поводу работы, тут только искать свое, ту работу, от которой вы действительно будете получать удовольствие. Возможно, вы скажите, что слишком устали, и таких работ не существует. Но ведь вы только по сути в начале поисков. Даже не столько работы, сколько в принципе жизненных поисков. Возможно, что-то и найдете.

[Lady_Katrin]

Здравствуйте,Искра!
Ну и наговорили вы про себя. Да какая же вы неполноценная и отсталая?! Вы умница!!! И то, что вы читаете книги и изучаете иностранный язык, разве показатель какой-то деградации? Конечно же, нет. Мне тоже кажется, что вам следует побольше гулять, попить витамины и, самое главное, попробовать заниматься тем, что вам интересно. Вы кто по специальности? Работали тоже по ней же? Кем вы хотели бы работать, что вам интересно? И ни в коем случае не думайте о том, что вы какая-то не такая. К сожалению, в нашем обществе все, у кого мозгов побольше, чем у большинства, уже "какие-то не такие" Но ведь это и прекрасно, потому что с вами интереснее. И что значит вы дать никому ничего не можете? У вас столько знаний, разве вы ими делиться не можете?

[Марина123]

А вы кровь проверяли? Может быть, у вас низкий гемоглобин? Симптомы похожие: быстрая утомляемость, постоянная усталость, неспособность долго сосредотачиваться на работе. Сама страдаю анемией, знаю, как это тяжело – каждый день преодолевать эту усталость и делать то, что нужно. Из личного опыта могу посоветовать побольше гулять на свежем воздухе, двигаться. Летом я себя чувствую более-менее нормально, т.к. стараюсь больше ходить пешком, меньше пользоваться транспортом, особенно на природу нужно почаще выбираться, т.к. город отнимает и последние силы, а природа дает их. А вот в холодное время года обычно состояние ухудшается, т.к. большее время сижу дома (я работаю дома за компьютером), мало двигаюсь, поэтому мало поступает кислорода в организм. Так что причины вашего состояния могут быть вполне физиологического плана, поэтому не нужно сразу обвинять себя в лени, никчемности и т.д. А просто больше времени уделять своему здоровью. Ну и ничего не остается, как только воспитывать в себе волю. На «большие вершины», конечно, сразу не стоит не замахиваться, но хотя бы установить для себя «обязательный минимум», стараться соблюдать какой-то режим, вставать и ложиться спать желательно в одно время, поддерживать квартиру в порядке и стараться делать все дела по дому и работу по мере ее поступления, не допуская накопления несделанных дел, этой «кучи малы», когда руки опускаются и кажется, что ты никогда ее не разгребешь. И если получается день прожить нормально и выполнить этот необходимый минимум, то спать ложишься со спокойной совестью, с чувством внутреннего покоя и удовлетворения.

Еще одна причина вашего состояния, как вам писали выше, – это неинтересная работа. Не секрет, что когда занимаешься нелюбимым делом, «из-под палки», то нет ни сил, ни какого-либо желания и воли выполнять его. А интересным любимым делом мы можем заниматься сутки напролет и не уставать при этом нисколько. Поэтому вам стоит поискать более подходящую к вашим интересам работу. Мотивация в любом деле важна. Чем бы вам действительно хотелось заниматься? А когда занимаешься делом по душе в коллективе, и проблемы с общением отпадают. Есть общие темы. Также увлечение каким-нибудь хобби сближает людей, когда у них есть общие интересы. Ваши интересы и увлечения предполагают общение с людьми? Что вас увлекает, чем вы занимаетесь в свободное от работы время? Если вам интересно изучать иностранные языки, вы могли бы давать детям частные уроки? Это давало бы вам и какой-то заработок и помогло как-то реализовать себя.

А как за вас помолиться, вы можете назвать свое имя? Когда к Богу обращаешься с молитвой о каком-либо человеке, обычно называешь его имя… Кусочек как-то не звучит…

[Юлия]

Очень похоже на мою историю. Тоже отличница, тоже была жесткая утомляемость. Попробуйте обратиться к психотерапевту (это человек, который имеет базовое медицинское образование и еще обучался на психолога). Частично сбросить утомляемость мне помог подбор лекарств (антидепрессанты, ноотропы). А еще помогают "держать" работоспособность режим дня (стабильное количество сна, стабильное время засыпания и пробуждения), питание (побольше фруктов, орехов, еще - молочные продукты, мясо, каши), физические нагрузки (я производственник). Пожалуйста, не отчаивайтесь! То, что происходит сейчас, - это не навсегда. Это просто один из периодов, не самый светлый. Мне тоже было очень плохо. И сейчас не так хорошо, как хотелось бы. Но если сравнивать то, что было раньше и то, что сейчас - то сделано очень много, и сейчас уже намного лучше. Держитесь, сил Вам!

[Alex71]

Здравствуйте!
Обязательно помолимся, а как Ваше имя и как Вы сами к религии относитесь?
Историю вашу прочитал внимательно, у вас не должно быть повода для плохих мыслей и мысли Ваши очень собраны, упорядочены, без каких-либо психологических отклонений, успокойтесь, Вы обязательно найдете реализацию своим способностям. Какая у вас специальность, Вы не сказали какой ВУЗ закончили? Конечно, без работы тяжело, но постарайтесь не оглядываться назад, если не получилось в прошлый раз, это не значит, что на новой работе будет то же самое, нет. Пробуйте, в большом городе - большие возможности, не "замыкайтесь в себе". Взбодритесь, умывайтесь холодной водой, попейте поливитамины, это поспособствует укреплению иммунитета, восстановит силы. Не подайте духом, у Вас жизнь только начинается, вам только (а не уже) 24.
Вы не думали о том, чтобы в вашей личной жизни появился кто-то "с сильным плечом для опоры"?

[suvenir]

Я - просто кусочек мира

я сначала так прочитал эти строки . И ведь правда так. Все кусочки этого мира и в каждом из нас свой мир.
Не похожи Вы на никчемную девушку - даже по тому как пишете это видно Например, здорово, что учите иностранный - это сильно расширяет возможности

изучать и узнавать что-то новое

. Можно ездить по миру по волонтерским программам, помогая другим людям, и обогащать себя новыми знаниями, знакомствами и т.д. Недавно узнал о такой возможности, но там желательно знать английский, а я себя не могу заставить начать его учить, а Вы можете. Так что все в наших руках. Ищите работу, которая Вам понравится, если даже она не по специальности, если даже платят мало, зато не надо будет возвращаться в родной город.

[Искра]

Прежде всего, хочу сказать большое спасибо всем откликнувшимся. Это дорогого стоит - высказать всё, что на душе накипело, и не получить в ответ ни критики, ни отповеди, ни раздражения. Честно говоря, я всегда ожидаю, что кто-нибудь да бросит камень, а тут ничего подобного, хотя вроде бы и есть за что. Меня смущает такое внимание к себе, и если бы наше общение происходило в реальности, а не в виртуальном мире, я бы уже давно искала способы этого внимания избежать. Но тут я, как говорится, сама напросилась, так что постараюсь быть предельно честной...

ежик2, спасибо за Ваше мнение. О ВСД я немного слышала, но не знаю, может ли это вызывать такие симптомы. Вообще говоря, это огромный соблазн для меня - свалить всё на физический недуг. Я всегда так делала. А вот сейчас хочется быть честной с самой собой - может, это я такая "никакая", а не мой организм?

Кусочек писал(а):Неужели я действительно умственно отсталая? Очевидно, что да.Как такое может быть, если вы сами говорите, что тесты на IQ показали у вас очень хороший результат

Дело в том, что это очень большая разница - решать искусственные, пусть и самые сложные, задачи и уметь жить. Как раз для жизни моих мозгов явно недостаточно.

Проблема с работой у меня ещё и в том, что мне очень сложно находиться в рабочем коллективе. Я сама чувствую, как я зажимаюсь, просто "захлопываюсь", когда я окружена людьми. Мне всегда кажется, что вот они там общаются, а я просто пустое место тут. И лишний раз рот страшно открыть, боюсь нарваться на резкое слово или отрицательное мнение, я очень сильно переживаю каждую ремарку в мой адрес. Это глупо и так нельзя, но тут я сама себе не хозяйка - голос перехватывает, грудь сдавливает, голова отключается. При этом я очень хороший слушатель, всегда эмоционально сопереживаю собеседнику. Но это лишь в общение тет-а-тет хорошо, там да, можно слушать и сопереживать, а иногда и самой рот открыть - вроде контакт какой-никакой возникает. Но в коллективе всё по-другому, тут нужно как-то выражать своё "Я", а выражать мне нечего. И страшновато среди людей.

Lady_Katrin, спасибо Вам большое за добрые слова. Я бы хотела, чтобы они были правдой.
По специальности я экономист, им и работала. Не представляю, как можно работать не по специальности. Кем бы я хотела работать, чтобы было интересно - я не могу ответить на этот вопрос. Я не вижу такого дела, ради которого я готова подниматься по расписанию каждое утро и трудиться и отдыхать тоже по расписанию. Не вижу такого дела в своей жизни. Это звучит по-детски, я знаю, но, видимо, я и есть ребёнок, раз до слова "надо" я ещё не доросла. Просто не могу представить, как можно вообще хотеть работать. Для меня работать - это значит заставлять себя делать что-то. Заставлять. У меня в жизни перед глазами были люди, которые просто горели своей работой. Я ими восхищаюсь и в то же время не понимаю - как это возможно? И как вообще работа может быть важна?

Марина123, спасибо Вам за советы. Кровь сдавала, когда обращалась в больницу со всякими ОРВИ, никогда никаких замечаний по уровню гемоглобина не было.

Что вас увлекает, чем вы занимаетесь в свободное от работы время? Если вам интересно изучать иностранные языки, вы могли бы давать детям частные уроки?

Книги, компьютерные игры - стандартный набор любого никчемушника.
Что Вы, я даже подумать не могу о преподавательской деятельности. Во-первых, преподаватель должен быть организован, во-вторых, он должен уметь общаться (по меньшей мере, рассказывать и объяснять), а в-третьих, он должен быть авторитетен (а авторитетным для других быть нельзя, если ты не авторитетен сам для себя). Так что я очень далека на самом деле от того, чтобы обучать кого-то чему-либо.

Юлия, спасибо за Ваш ответ, Вам тоже сил и всего наилучшего, что бы сейчас не происходило в Вашей жизни.
Признаться, мне даже вообразить сложно, что я могу обратиться за помощью к психотерапевту. Если достаточно придти к нему, пожаловавшись на утомляемость и издерганность, и он не будет лезть глубже, а просто пропишет что-нибудь успокаивающее и придающее сил, я бы, может, и могла задуматься о визите к психотерапевту.
К сожалению, средств на препараты и на полноценное питание у меня сейчас нет.

Alex71, спасибо за поддержку.

как Вы сами к религии относитесь?

Я знаю и чувствую, что Высшие Силы есть. И если я не могу установить мостик между ними и собой, то это полностью моя вина, это не значит, что Бог "не хочет придти на помощь".
Насчет новой работы - я уверена, что для того, чтобы что-то изменилось в жизни, в первую очередь, должен измениться ты сам, и это справедливо. Но я не могу по мановению волшебной палочки перестать чураться людей, полюбить работу и стать хорошим работником - а, значит, и следующая работа будет такой же, как и мои предыдущие (а сменила я их немало). Дело ведь не в том, что работы мои или люди, которые меня окружали, были плохими, совсем нет. Просто я как мячик, на котором написано "Пни меня". И его пинают, потому что на нем так написано, а не потому что люди такие нехорошие хотят причинить бедненькому мячику боль.

Вы не думали о том, чтобы в вашей личной жизни появился кто-то "с сильным плечом для опоры"?

Хороший вопрос... Отношений у меня было немного, но несколько примеров разной степени серьёзности на мою долю всё же выпало (опять же, не один год назад это было). Я не могу представить, что кто-то "с сильным плечом" может быть рядом со мной. Мне очень трудно будет на это плечо положиться, как можно верить кому-то так сильно, чтобы положиться во всем? А если это "сильное плечо" вдруг исчезнет из моей жизни, что тогда - вся жизнь вдребезги? Я никогда не полагалась, я сразу же с порога "заявляла" - я сильная! Я сильнее тебя, ты никогда не заставишь меня почувствовать боль и никогда из-за тебя я не почувствую себя несчастной! Я независимая. Я и сама боль причиняла, в чем каюсь невообразимо. Это ребячество, как когда испуганный ребёнок наносит упреждающий удар - глядишь, и его тогда забоятся и не обидят, я понимаю это прекрасно.

suvenir, спасибо большое Вам.
Да, мы, действительно, все кусочки мира. Просто я чувствую себя смятым исковерканным кусочком, знаете, как искалеченное существо, которое добивают просто из жалости, чтобы не мучилось. Смотрю на светящиеся идеальные кусочки и завидую белой завистью.
Не знала о волнотерской работе, в любом случае, для меня работа, связанная с общением - это табу. Я не умею и не могу общаться. А вот Вы, могли бы принести пользу людям, я уверена. Не бойтесь, иностранный язык - это только со стороны сложно, стоит только начать, как понимаешь, насколько всё проще, а главное, интереснее, чем казалось.

Простите, что я отнимаю у вас драгоценные минуты вашего времени. Я чувствую себя ребёнком, который ревет и просто хочет, чтобы его пожалели. Я бы рада перестать реветь, но не могу. Всем интересовавшимся - меня зовут Наталья.

[ежик2]

Проблема с работой у меня ещё и в том, что мне очень сложно находиться в рабочем коллективе. Я сама чувствую, как я зажимаюсь, просто "захлопываюсь", когда я окружена людьми. Мне всегда кажется, что вот они там общаются, а я просто пустое место тут. И лишний раз рот страшно открыть, боюсь нарваться на резкое слово или отрицательное мнение, я очень сильно переживаю каждую ремарку в мой адрес. Это глупо и так нельзя, но тут я сама себе не хозяйка - голос перехватывает, грудь сдавливает, голова отключается. При этом я очень хороший слушатель, всегда эмоционально сопереживаю собеседнику. Но это лишь в общение тет-а-тет хорошо, там да, можно слушать и сопереживать, а иногда и самой рот открыть - вроде контакт какой-никакой возникает. Но в коллективе всё по-другому, тут нужно как-то выражать своё "Я", а выражать мне нечего. И страшновато среди людей.

Наташа, это вполне нормальная реакция, просто вы по характеру интроверт. Тут ничего страшного нет. Просто будьте самой собой. Ну не хочется вам говорить и не надо. Рабочий коллектив, конечно, бывает разный, но не всегда агрессивный. К тому же это такие же люди, у которых куча своих проблем, и которым может быть не до вас, и тем более не до отрицательных ремарок. Поэтому сильно не стоит пережевать по этому поводу.

[Lady_Katrin]

Lady_Katrin, спасибо Вам большое за добрые слова. Я бы хотела, чтобы они были правдой.

Правда - это то, во что верит сам человек.

Это звучит по-детски, я знаю, но, видимо, я и есть ребёнок, раз до слова "надо" я ещё не доросла. Просто не могу представить, как можно вообще хотеть работать. Для меня работать - это значит заставлять себя делать что-то. Заставлять.

Значи т, надо найти такую работу, чтобы не нужно было себя заставлять. Я тоже сейчас вынуждена заставлять себя делать ту работу, которая мне совершенно неинтересна. Но я абсолютно уверена, что работа не должна быть такой, когда ты себя заставляешь на нее ходить. Так что ищите занятие по душе. Вы пошли на экономический по собственному желанию или потому что престижно? О чем вы мечтали в детстве? Явно же не о карьере экономиста

Просто я как мячик, на котором написано "Пни меня". И его пинают, потому что на нем так написано, а не потому что люди такие нехорошие хотят причинить бедненькому мячику боль.

Так смените надпись! Начните по утрам просыпаться с мыслью о том, что "все люди сговорились делать мне добро". Есть такая замечательная аффирмация. Если повторять ее регулярно, вы увидите, что отношение к вам меняется в лучшую сторону.

Наташенька, дерзайте! Вы умничка, пора себя перестать считать кусочком и начать считать себя целым миром!