Не могу простить себя

[bsv]

Здравствуйте. Год назад я еще была пусть мнительным, пусть тревожным, но, по большому счету, счастливым человеком. Я тогда находилась в положении и безумно была рада, что в семье появится второй ребенок.
А потом я все разрушила. Не пошла на очередную поминальную годовщину по сестре мужа, побоялась расстроиться. Муж злился, а все равно сильно расстроилась, только уже из-за его злобы на меня. Потом сохранение, тревожилась сильно за ребенка. Потом звонок невестки, что нельзя было принимать назначенный врачом препарат. Я начиталась в интернете - в нем можно найти подтверждение любому страху. Все было нормально и по всем анализам нормально, лишь мой страх мешал мне жить. Паника. Бег по психотерапевтам. Хороших мало, наслушалась, стало так страшно. Появились навязчивые мысли, страх сильный-сильный, нежелание жить, чувства к близким пропали и беременность уже не желала, как это не страшно звучит. Постоянный страх, мысли бесконечно страшные, бессонница сутками, ужасные пожелания в голове. Вот в таком ужасе вместо радости доходила до родов, попутно начитавшись, как это плохо для малышей, если мама в беременность в депрессии, в неврозе, страхах. Родила, ребеночек - солнышко замечательное. Но чувство вины ужасное. Как такое допустила?! Каково же ребенку внутри такое?! И стыд-стыд, перед родственниками за свое поведение, как носилась, как боялась, какую ахинею несла. Врач сказала лечиться теперь можно от этой депрессии и навязчивостей. Но я стараюсь кормить сама, не лечусь пока. Но чувствую, что сил больше нет, смотреть в чистейшие глаза и чувствовать себя предателем. Я - ужасная мразь. Была разумным человеком, заботливой матерью, старалась жить по общим законам добра, помогать по возможности людям и вот так к родной кровинушке отнестись! Значит я не такая, какой хотела казаться? Не хочу такой быть, не хочу такой жить. Последние дни мысли только о том, как уйти, понимаю умом, что нельзя, но и существовать вот так каждый день больно, невыносимо.

[Lady_Katrin]

Прекратите себя накручивать! Это совершенно бессмысленно. Пишите, что у вас замечательный ребенок, вы его решили бросить?! Вы живете даже не прошлым, а каким-то непонятным временем, вы погрязли в выдуманном чувстве вины. Ваш ребенок родился, слава Богу, здоровым, так о чем вы говорите? Не виноваты вы ни в чем, кроме того, что отказываетесь от счастья.

[Nikolay]

Добрый день!

Lady_Katrin все правильно вам написала. Я хочу добавить то, что может быть вам правда стоит полечиться? Ребенка переведете на искусственное питание, а сами полечитесь пока ваш невроз не укрепился. Я думаю здоровье мамы для ребенка важнее, чем то или иное питание. Такого рода заболевания сейчас очень эффективно лечатся. Не затягивайте с этим.

Всего вам хорошего!

[Шуша]

Милая Вы точно не в чем не виноваты. Хотя я так и не поняла с чего у Вас развился этот страх, одно ясно он совершенно беспочвенный. Сейчас весна прекрасное время года. Начинайте радоваться зарождению природы, росту вашего малыша. Я так поняла что у вас еще дети есть? Дарите вашим детям как можно больше любви и купайтесь в их ответной любви. Скажите себе что Вы обязательно справитесь с ситуацией, все наладится Вы будете сильно-сильно любить и беречь своих деток и все у Вас будет хорошо.

[Совёнок]

Здравствуйте!
За что же Вы так себя клянёте? Вашей вины нет. Насколько я поняла, Ваше состояние развилось после того, как муж на Вас разозлился? Но и его винить не стоит: разозлившись даже из-за ерунды, мы можем много неприятных вещей наговорить близким людям. Отпустите эту ситуацию, перестаньте бесконечно возвращаться к ней.
Главное, что Ваш ребёнок, Ваше чудо появилось на свет здоровым Теперь главное посвятить себя его воспитанию. Окружите его любовью, и это, несомненно, поможет Вам забыть дурные мысли.

[bsv]

Спасибо, что отозвались. Сегодня утром к такому краю меня толкало, не могла выбраться из этих пут. Это часто бывает в последнее время. Устала от этого напряжения и чувства вины и борьбы непонятно с чем.
Не разрешаю себе быть счастливой, корю себя, не понимаю, как так можно было, что за мысли про ребенка, что за пожелания. Я просто страшный человек оказалась.
Муж здесь ни при чем по большому счету. Просто с того момента поплыло все. Вряд ли он был причиной. Я ему лишь благодарна, что он еще терпит меня вот такую, неухоженную, зареванную, которая развела бардак не только в своей голове, но и вокруг себя. Он, конечно, не любит поговорить по душам, всегда уходил от таких бесед, может быть мне этого не хватало, но он просто такой - не умеет.
А со старшим ребенком были проблемы с беременности, больше половины провела на сохранении, было даже сообщили, что его потеряла, но я тогда верила, что все будет хорошо. И когда болезни были, операции у него, обходя врачей, профессоров, больницы, я тоже знала, что все будет хорошо. Он не посещал садик по состоянию здоровья и это было прекрасное время нашего единения, мы бесились, хохотали, рисовали, учились, гуляли, везде вместе. Впервые меня скосило 3 года назад, когда была сложная ситуация с его здоровьем, когда минуты до "скорой" считали. Все, слава Богу, нормализовалась и я была счастлива и благодарна, что все обошлось. Но спустя неделю меня свалило. Я не поднималась есть, была непонятная тревога, апатия, сильное чувство вины, ночью невозможность заснуть из-за какого-то страха. Мне удалось тогда собраться и выбраться.
Через год в тоже время состояние повторилось, вроде не было таких серьезных толчков, но небольшие неприятности выбили меня из колеи опять туда же. Сложнее, но тоже удалось справиться. Я тогда ошиблась насчет антидепрессантов, мне из назначили, но я думала, что они лишь для нормализации настроения. И через месяца полтора убрала их, так как они для меня были ощутимо дороги и мне вроде было легче. Позже счастливая весть о беременности. И опять , спустя некоторое время в тот же период года у меня это состояние и, по большому счету, неважно что и кто послужил толчком, потому что это я такая, это я не сумела справиться. Взрастила эти беспочвенные страхи, мне уже тогда что только не казалось, я совсем не могла справиться с теми ужасными мыслями, которые беспрестанно атаковали днем и ночью. Это полная ерунда, но эти страхи полностью тогда завладели мной, я даже не могу поверить, что такая несусветная глупость происходила со мной. Меня трясло, кусок в горло не лез, стоило забыться на минуту, как сильная тревога выкидывала обратно. Мысли одна страшнее другой. Почему я так их боялась и не могла справиться? Мне кажется, что могла, должна была! Я, стыдно сказать, не хотела этой беременности, лезли какие-то нехорошие пожелания. Не буду даже озвучивать, на самом деле я очень любила детей, в свое время хотела и взять из детдома, муж не согласился. Когда в 12 недель сдавали анализ на генетические заболевания я даже результат знать не хотела, мне это было неважно, я всегда была противницей абортов. И тут вдруг такое по отношению к родному чистейшему человечку. Как было это ей пережить внутри меня? Я была в своих переживаниях, а она отдельно. И кто я тогда? Я думала, что я не такой плохой человек, а на деле оказалась ужасной. Вот что не получается себе простить.

[VYT]

отнестись! Значит я не такая, какой хотела казаться? Не хочу такой быть, не хочу такой жить. .

Нужно жить, а не казаться - пыль в глаза пускать! Выкинь эту <ерунду > из головы которая "кажется".

[bsv]

Раньше я думала, что я именно такая, какой была, доброй, заботливой, А сейчас думаю, что значит не такая, откуда-то ведь взялось все это

[VYT]

Раньше я думала, что я именно такая, какой была, доброй, заботливой, А сейчас думаю, что значит не такая, откуда-то ведь взялось все это

Чтоб разобраться тебе придёться вспомнить историю развития того в чём ты сейчас пребываешь. Когда началось, на что похоже, с чем связано, когда стало невыносимым.. и так далее

[bsv]

Я два сообщения выше попыталась объяснить, когда началось подобное, как ухудшалось. Сложнее всего было в беременность, как будто мир перевернулся, мироощущение было совсем другим, каким-то ужасным, какие-то глупые страхи, но так атаковали, не знала, как отключаться от них. А сейчас сильный стыд и чувство вины, что не справилась, что деточку не защищала, а пошла на поводу у этой тревоги