Я просто сильно устала и хочу уйти.

[Полуживая]

Мне 22 года, а я себя ощущаю пустым человеком, который доживает свои последние дни. У меня в жизни не было любви, заботы...когда все дети гуляли со своими родителями, я сидела одна, мне было очень больно и очень одиноко. Мой отец бросил нас когда мне был 1,8, мама уехала на заработки когда мне было 8, я осталась с бабушкой и дедушкой. Я старалась быть послушной...мне так не хватало родителей, ведь бабушка и дедушка - это не то. Я росла всем улыбалась, говорила что у меня все хорошо, всем показывала что я счастлива. У меня была модная одежда, телефоны,приставки все....Но у меня не было тепла. Бабушка всегда ругала, говорила в порыве гнева что отдаст в спец. интернат, я плакала, дедушка защищал. Я прощала, ничего не кому не рассказывала. Просто терпела и ждала лучших дней. Плохая оценка, не то слово, на меня кричали, били, наказывали, все как у всех детей, но мне было почему-то очень жалко себя и я закрывалась в себе, но мне было стыдно чтобы кто-то узнал о моей жизни. В 13 лет я пыталась покончить с собой. Мне казалось что без меня будет лучше. Мне хотелось чтобы меня пожалели... Когда мне было 14 от нас ушел дедушка, он покончил с собой. Я помню этот день...я не верила...потом милиция, похороны...Мне запретили говорить что случилось, даже маме. В 16 лет я первый раз встретилась с мамой, после 8 лет...я не могу даже объяснить что я чувствовала...мне стыдно, но я не испытывала чувств к ней, для меня это было что-то новое и странное. Мы приехали на месяц, и из-за работы мамы, мы почти все время просидели дома. Но я была довольна, что я наконец увидела маму. Мы виделись только летом...и каждое лето были скандалы за скандалами, меня обвиняли что на меня положили жизнь, а не благодарная тварь. Маму несло ужасно, много вещей мне наговаривала, все начиналось с того что я не хотела помогать по дому. Из мелочи все перерастало просто в ужас. Меня корили тем что я дочь своего отца, чтобы я шла к нему, а мне было на столько больно....какой-то гул в ушах, слезы, я уходила, хотела покончить с собой как дедушка. Потом я отходила, просила прощение...мирились. Через время повтор. Потом каникулы заканчивались и мы уезжали. Я училась уже на тот момент в университете на юрфаке. Факультет был для детей у которых обеспеченные родители. Выпендреж, родительские деньги, золото, машины, крутые телефоны и т.д. У меня было практически все тоже самое, но я всегда себя чувствовала неуверенно, потому что мне всегда дома говорили что я никто и звать меня никак и что мой отец алкаш, а я дочь алкаша.................потом его посадили, я уже стала не просто дочь алкаша, а дочь зека. В университет я шла как на каторгу, у меня не было желания выделиться, у меня была неуверенность. Я не чувствовала себя в своей тарелке, меня не пускали гулять с одногруппниками, меня не хвалили за активное участие в каких-нибудь праздниках. Я пыталась снова и снова уходить, но не выходило.Меня не пускали гулять, мой максимум в 20 лет было 22.00 и то возле дома))) Это мелочи, но мне уже было все равно, я была не я, я была внутри своего тела и покорно смирилась с тем что я никто. Мама наблюдалась у психолога, пила психотропные таблетки, но все равно она была неуровновешенной, набрала 25 лишних кг, корила меня тем что она стала такой из-за плохой жизни и что положила всю жизнь на меня. На нее находили припадки, она жаловалась своему мужу, он конечно был за нее, но и мне ничего не говорил, просто просил терпеть, ведь она не в себе....а я идти домой не хотела, потому что каждый день скандалы из-за пустяков. Потом еще влюбилась как дура, хотела найти человека чтобы любить и быть любимой, чтобы он сказал плюй на все я с тобой. А у меня не было такого. Все то ли изменяли, то ли говорили что я хорошая и желали мне найти что-то лучшее. Последний вообще добил, бросил и наслаждался тем что я мучаюсь...говорил что я маньячка, что не оставляю его в покое...а сам всегда вступал и поддерживал беседу, ругался, а я боялась его потерять, потому что серьезно влюбилась и не могла представить жизни без него....да и сейчас люблю, но...я полуживая я как пустое тело...зимой я ушла из дома из-за очередного скандала, в этот раз она хотела меня убить и кричала что я не ее ребенок и что меня подбросили....это было все на глазах общей знакомой, в тот момент я пыталась покончить с собой именно тогда я реально была решима уйти. Она даже не встала, только бабушка и общая знакомая вытащили меня из ванной и забинтовали руку, а она кричала и кричала...сказала чтобы мы сваливали из дома. Я решила уйти, а со мной и бабушка. Знакомая забрала нас к себе на два дня, То что я тогда чувствовала это непередаваемо....это на столько больно что эта боль глушит все......мне не было страшно, я была как зомби. Я на тот момент уже работала в большой компании и приходя скрывала все, показывала что все хорошо, а внутри так больно...........я была на испытательном сроке, только училась, меня ругали там, кричал начальник на меня, мне становилось все хуже и хуже. Мы переехали потом к другому знакомому и это все в чужой стране....мама не хвонила не звонил и отчим.... Позвонила первая я, попросила прощения через время нас забрали домой. После всего я умерла, я не чувствую больше ничего, я каждый день думаю зачем я живу. Сегодня опять скандал...мне очень сложно, я просто не знаю что мне делать, я чувствую что я мешаю, что все страдают из-за меня и причиной всех ссор есть я. Меня никто не любит, у меня нет близких людей, друзей ничего. Я корю себя за то что я достаточно привлекательная, меня все хотят просто использовать как игрушку. Я пыталась достучаться до своего бывшего, но все тщетно...Зачем мне жить? Вот какой от меня толк? На одного человека просто станет меньше, а я буду спокойно лежать и никого больше не потревожу.....мне очень плохо не вижу никакого выхода и не вижу будущего, его у меня нет....

[Katie]

Дорогая,ты не одна! Вот увидишь, сколько неравнодушных людей откликнется на твой крик о помощи. Тебе сейчас очень тяжело, но ты не виновата во всех этих несчастьях и проблемах.<...> сведи отношения с мамой к минимуму:переедь в другой город, звони по-праздникам. И,вот увидишь,отношения между вами станут лучше. На неё не злись,не обвиняй в несчастном детстве. Отпусти эту ситуацию,пойми,что ты выросла,а обиды остались в детстве. Прости её. Она больной человек,не контролирует себя. А мысли о самоубийстве выбрось из головы. Вспомни,как тяжело переживала уход деда. Неужели хочешь ещё один удар бабушке нанести. Он может стать смертельным для неё. Во всех религиях считается,что самоубийца мучается от непереносимой боли вечно. Это такая боль,что нисравниться ни с одной болью на земле. Ты хочешь мучится вечно без надежды на спасение? Не знаю веришь ли ты в Бога и какой ты веры. Но обратись к нему и он обязательно услышит и поможет тебе,облегчит твои страдания и укажет путь. Я буду молиться о тебе

[алиска]

Доброе утро
Сожалею, что вам пришлось столько пережить и восхищаюсь что в вас осталось столько доброты и сострадания
Позвольте спрошу, как вас зовут, по выбранному вами нику не совсем удобно обращаться все таки вы живой человечек
Скажите, вы сейчас живете с мамой и отчимом? Бабушка живет с вами? Это мама со стороны отца или матери?
Вы сейчас учитесь или работаете?
Простите за кучу вопросов

[Alexandr92]

Здравствуйте. Пару слов о Вашем псевдониме. Полуживаю, это все же лучше чем полумертвая. Это как стакан, у Вас он определенно наполовину полон.
Сочувствую что Вам пришлось пережить немало горя, ключевое слово пережить. Вы смогли, сможете и дальше, я уверен. Как Вам уже сказали ранее, Вы не одна. Расскажите о Ваших интересах, есть ли хобби. Вы все еще учитесь?
Друзья, они появятся, со временем. Каждый человек важен. Даже если он еще этого не осознает. Не прибегайте больше к попыткам су, от этого никому легче не станет. Все проблемы решаемы, и мы поможем решить Вашу.

[Alex71]

Добрый день!
Прочитал вашу историю и тут же вспомнил такую философскую теорию, что человеку в жизни нужно пройти определённые испытания, трудности, которые равномерно распределяются и чередуются с моментами покоя, счастья, мира, любви... в течение всей жизни. Так вот, у вас произошел какой-то сдвиг и в свои 22 года вы "хлебнули" горя за всю оставшуюся жизнь и теперь, следуя этой теории, всё плохое вы уже изжили и впереди ждёт только хорошее, только самое счастливое время, без чередования с горем и несчастьями, вот так вот, потерпите еще немного, не пытайтесь больше лишать себя жизни, всё интересное, доброе, замечательное у вас скоро начнётся!!!!!!
Приходилось ли вам когда-нибудь бывать в церкви, храме, соборе, видели вы иконы святых мучеников?, они выглядят так счастливо потому, что свои страдания посвятили и доверили Богу. Постарайтесь и вы задуматься о жизни, для чего она вам дана, что нужно сделать для того, чтобы улучшить условия своей собственной жизни!? Можете с нами поделиться своими мыслями, а мы в свою очередь, поможем найти пути выхода.

[Знающая депрессию]

Здравствуйте, ...Живая!)

Я уверена - Вы будете жить. Просто не может взять и уйти человек, который настолько не озлобился в таких условиях. Это было бы величайшей несправедливостью. Вы не озлобились на обижающих Вас, это видно из Вашего сообщения, Вы умеете прощать, мириться, просить прощения. Ваше великодушие - это просто чудо! Это большая и редкая ценность в наши дни. Вы - наша.

Еще хочу сказать по своему собственному опыту, что жизнь полна поворотов, и за некоторыми из них нас ждут неожиданно открывающиеся двери, повторю: совсем нежданно. Умоляю Вас: потерпите немного. Я просто уверена, что Ваше будущее ждет Вас за одним из самых ближайших поворотов. Пожалуйста, подождите! Жизнь наладится обязательно! Еще будете здесь помогать страдающим.

[Nastya25]

Ни в коем случае не опускайте руки и если вам тяжело то боритесь! Даже не думайте о суициде! Думаете вас никто не любит? Многие люди скрывают свои чувства. А вдруг вас любит бабушка? Если так то вы не представляете как будит ей больно. Вы для неё близкий человек. Она итак пережила потерю. А что будит после смерти? Вы думаете там будит лучше? Если вы может верите в Бога, то наверно знаете что души самоубийц попадают в ад. Откуда вы знаете что вы будите спокойно лежать? А вдруг вы будите ещё больше там мучиться? Я могу вам посоветовать переехать, если вы живёте с мамой. И помогать ей, звонить, навещать её. Главное терпеть. Помните что она болеет, не обращайте внимание на её скандалы. Если вы не знаете какой в вас толк, вы - человек, разумное существо. От вас может быть много пользы. Вы можете делать добрые дела для людей для своих близких. Например кто позаботится о вашей бабушке в глубокой старости? О маме, может ей тоже когда то придётся помочь. А если вас не будит? Никогда не думайте о том чтобы покончить с собой! Вам всего 22 года у вас всё будущее впереди.Я знаю что вы обязательно будите счастливы!

[Полуживая]

Знаете, я очень запуталась...я уже не учусь, отучилась, работаю в крупной компании. Сегодня вот узнала что за моей спиной на меня наговаривают и скорее всего пытаются лишить работы. Сегодня ехала домой чуть не плакала.....ужасно было неприятно и больно. Просто не могу понять за что мне это все. Мой начальник проявляет ко мне странное внимание, между тем за спиной просит ген. директора дать ему еще одного помощника, я думаю что все это не просто так. Он был всегда недоволен моей работой, говорил что как человек я хороший, а вот работу не делаю хорошо. Хотя я не понимаю что не так....я новичок в сфере которой занимается компания, учусь, за месяц моего обучения мне он такое говорит...работаю я там всего 3 полных месяца, а уже себя чувствую неудачницей и тупой. Из-за этого кризиса, очень сложно найти работу. Он кричит, возмущается, а потом извиняется и говорит что делает это в мое же благо чтобы сделать меня лучше,критикует как я выгляжу, я думала в шутку, но кроме меня он так больше не с кем не обращается, а меня это убивает... Особенно убила фраза: "Зачем ты работаешь? Найди себе богатого жениха, который будет работать, а ты будешь сидеть дома и радоваться жизни"...Мне стало очень неприятно. А потом еще и сегодняшняя новость... В общем тяжело как-то, как тупик. Лишусь работы,вообще не знаю что со мной будет. А тут еще лучший друг ведет себя совсем не как друг, тот человек которому я доверяла сокровенное и который мне был как брат, видит меня совсем не как подругу. Правильно мне говорила подруга нет дружбы между парнем и девушкой, а я была в таком состоянии что мне была нужна была родная душа. Он и выслушивал и помогал, два года с ним знакомы и два года он подтверждал что он мой друг, а вот недавно предложил снимать вместе квартиру, обуславливая это тем что мне нужно съехать от своих, чтобы ближе была работа моя, хотя ему до его работы будет не близко. Но он готов на машине ездить туда, а это около 30-40 км. Подруга говорит что он хитро подбирается ко мне и что это только с моей стороны дружба и что будет большая ошибка вместе с ним снимать квартиру, мол, если будем снимать, значит, мы пара. А снимать одна не могу, слишком дорого, пока для меня это роскошь, а кроме него никого не знаю. Теперь я во всех и во всем вижу подвох и боюсь уже кому-то довериться..мне от этого становится более одиноко, больно, плохо и страшно....В церковь хожу, ставлю свечи, молю Бога чтобы не оставлял и простил если что. С каждым днем все сложнее, словно болото, уже не знаю откуда что ждать. Я ведь просто хотела стабильности и счастья....но что-то мне не везет в этом совсем............

[Alexandr92]

Соглашусь с Вашей подругой, в такой дружбе всегда кто то кого то любит. А Вы не испытываете ничего к этому другу? Что на счет смены города? Ведь работать можно и в других местах. Возможно Ваш начальник проявляет неподобающий интерес, что неудивительно, Вы все сами сказали о своей внешности.

[Полуживая]

Я ничего не чувствую к нему...Я скорее всего все еще люблю своего бывшего парня.
Сложно уехать в другой город не имея финансовую поддержку...
Внешность, именно ее все видят, душу никто не видит...