Одним словом "отсутствие"

[Вэл]

Я понимаю, что есть очень много людей не желающих жить, но так вышло, что мое так наназываемое осознание реальности подверглось не одному этапу (желанию суицида), а нескольким. Все началось в 4-ом классе. Из-за отца (опустим подробности), я часто думала о том, что могла бы покончить с собой и много раз уходила из дома, но как понимаете каждый раз возвращалась, меня всегда удерживало то, что я причинила бы моей матери боль которую она бы не смогла забыть. Став чуть старше я оставила ребячество ухода из дома, но мысли о смерти все равно время от времени приходили мне на ум. С собой у меня всегда была банка снотворного, я не выкидывал ее, но и не пыталась ей воспользоваться. Прошло пять лет с тех пор как я в первый раз сбежала из дома. Сейчас же я чувствую себя совершенно иначе. Я больше не могу плакать. Меня перестало интересовать что-либо. Мне безразлично абсолютно все. Я должна хорошо сдать экзамены через 20 дней ради своего будущего, но мне абсолютно наплевать. Если даже не говорить о том, что меня не интересуют серьезные вещи, дело в том, что меня даже не интересует ем я или нет, сколько сплю и когда.. И как серьезный реалист я осознаю, что это неправильно, но и на это мне наплевать, я не хочу убивать себя, я хочу умереть, заболеть чем то серьезным или просто несчастный случай, я сознательно ничего не делаю когда болею и часто ничего не ем или не сплю пока меня не вырубит. Я хочу просто потухнуть окончательно, но так что бы никто себя в этом не винил. Я не знаю как объяснить вам. Я просто давно потухла для самой себя. И отсутствую, но все же существую.

[Bergamot]

Привет, Вэл)

рассказывай чем ты увлекаешься) был ли парень у тебя?)

[Alexandr92]

Вэл, после того как я прочитал твое небольшое сообщение, я буду винить себя, если решишь все же потухнуть. И любой, неравнодушный человек здесь, узнавший крошечный кусочек твоей жизни, будет себя винить что не удержал. Посему, отложы мысли о су подальше на полочку. К тому же, и это самое главное, как бы ты ни старалась, твоей маме будет не просто плохо, а невыносимо. Думаю ты добрая девушка, а добрые люди не причиняют вреда своим родным. Расскажи пожалуйста о своей жизни, то что считаешь нужным. О переломных моментах в жизни.

[Луиза]

Привет Вэл. Понимаю бывают в жизни такие моменты. И у меня такие мысли были. Сегодня смотрела много фильмов про ВОВ и знаете так стыдно стало перед собой. Смотря на то как люди воевали, умирали за нас и все же оставались оптимистами и верили в чудо, хотя не знали останутся ли они завтра в живых. Мне эти фильмы помогают задуматься и одуматься и у меня появляется желание жить хотя бы ради тех людей, что шли и не боялись отдать жизни за нас. Удачи вам и выше нос, все будет хорошо).

[Вэл]

Привет, я всегда пыталась найти себя, найти занятие по душе, я перепробовала очень многое (танцы, конный спорт, музыкальная школа, художка, шитье, готовка, экибана, писала рассказы, занималась изделиями ручной работы, рисовала людям временное тату хной, изучала компьютерные программы такие как 3Dmax, перечислять долго, есть уйма того, чем я пыталась увлечься, всегда таила надежду, что найду занятие по душе, но так ни к чему и не пришла, скоро я вроди как должна определиться с профессией, но ни нашлось еще ничего, что смогло бы заинтересовать меня в полной мере. Если говорить о парнях, то я до 8-го класса не чувствовала потребности встречаться с кем-либо, я просто относилась ко всем одинаково не подразделяя людей на половые признаки. Долгое время мне постоянно признавались и предлагали встречаться, причем это могло произойти всего за несколько дней знакомства, я не сказала бы что я настолько красива, меня очень раздражает когда люди хотят от меня такого рода отношений, ведь я считаю, что симпатия может дать начало дружбе, а что-то большее может возникнуть только когда ты хорошо знаешь человека и принимаешь все его стороны. Я начала свои первые отношения из праздного любопытства, мы были хорошими друзьями и как мне казалось он отлично меня понимал, но как только мы перевели отношения на новый уровень, он словно стал другим человеком, было такое чувство будто все было наиграно ради формальности этих отношений, абсурд ведь как только я все это увидела я совершенно потеряла Интерес к этому человеку, во второй раз меня бросили из ревности, странно.. ведь я не из тех кто станет изменять, мне это не свойственно. После многих инцидентов с моими так называемыми друзьями, которые распространили обо мне отвратительные слухи, выставили меня на посмешище нескольких школ (не знаю зачем было так далеко заходить) и еще последующих предательств, я окончательно порвала связи со всеми кого знала, перевелась и перестала быть общительной. С каждыми новыми знакомствами я становилась все большим мизантропом и друзья перестали быть причиной удерживающей меня от странных мыслей, я потеряла желание заводить новые знакомства, даже перестала говорить как раньше (раньше я очень любила подискутировать или отстоять свою точку зрения), сейчас же я ограничиваюсь короткими фразами. Как-то учитель сказал то, что было мне неприятно и я высказала ему все что думаю о нем и о его точке зрения, моя прямолинейность дала о себе знать (я посчитала что раз этот человек лишь учитель, то что я скажу ему ни к чему не приведет среди моих сверстников), но я ошиблась, сразу пошел наплыв народа с восхищенными лицами, а ведь раньше они старались не замечать меня (к счастью), как отвратительно было наблюдать за этим. Ведь каждый раз стоит кому-то узнать меня ближе, меня принимают за сумасшедшую. Так что сейчас мое одиночество для меня ничего не значит. Что насчет того, что мой уход принесет боль родным.. В последнее время моя мать часто говорит мне о моей никчемности и о том, что я позорю ее, я понимаю, что она моя мать и посему знаю, что она не со зла, а просто тоже как и я устала. Но находится в доме в котором каждый день тебе твердят одно и то же, невыносимо и этот дом тоже больше не держит меня. Единственное, что сейчас у меня осталось, это то, что я много читаю, так я просто перестаю думать о чем-то касательно себя, но родители не одобряют этого и постоянно сверлят.

[Вэл]

Спасибо вам всем, что мне ответили и прошу прощения за столь длинный текст, и множество запятых .

[Вэл]

Ох, как же раздражает тот факт, что все в этом мире опирается на деньги. Отсутствие денег - отсутствие возможностей, а ведь многие возможности на которые нужны деньги могли бы помочь людям. Многим.

[Onix]

Привет, Вэл! Ты хотела бы помочь многим людям, но для этого мало возможностей, я правильно тебя понимаю?

[Бастет]

Здравствуйте, Вэл.)) Как насчёт небольшого аутотренинга?.) Выкиньте ту банку со снотворным в дальний угол и скажите самой себе "Жизнь прекрасна!" Самовнушение - великая вещь

[Вэл]

Бастет, вы немного рассмешили меня, спасибо за это, но дело даже не в банке и я не спорю, что жизнь не во всём плоха, просто для меня она утратила смысл.