Исчезла вера в добро, дружбу, любовь

[DIY]

Название темы изменено. Модератор Helenka.


Здравствуйте! Мне очень непривычно просить помощи и жаловаться, но я действительно нуждаюсь...сам не знаю в чем. Наверное, в чуде. Или хотя бы просто подсказке, поддержке, теплом слове.
Начну с главного: я не хочу покончить с собой. Не хочу быть слабым. Кроме того, я слишком люблю и уважаю свою мать, чтобы поступить с ней так жестоко. Но, несмотря на это, жить я тоже не хочу. Вернее, не могу. Физически.
Мне 21 год. Казалось бы, подростковая дурь уже должна была из головы выветриться, а до кризиса среднего возраста еще дожить надо. Но мне плохо. У меня разбились розовые очки, а без них смотреть на мир крайне паскудно. Я один. Я почти не ем и не сплю. Я потерял веру в Бога, добро и любовь. И в голове, раньше полной разума и рассудительности, теперь мечутся лишь обрывки тех вопросов, на которые мне никто не может и не хочет давать ответ.
1) Я всегда верил в добро. Не слепо, а лишь с позиции разума. Ибо только доброжелательным и честным отношением к людям можно достичь собственного счастья, не так ли? Помоги человеку, и его "спасибо" будет стоить дороже любых денег! И многого ведь не требуется, почти любого несчастного в наш век интернет-одиночества достаточно просто внимательно выслушать. К сожалению, я, видимо, единственный такой имбецил-романтик, заигравшийся в мушкетеров. 21 год моей жизни был потрачен на борьбу с ветряными мельницами. В этой борьбе я спалил себе нервы и чуть не стал инвалидом. Итог: разочарование. Все ищут свою выгоду. Или жаждут славы. Не бывает бесплатного добра. Видимо, я один умудрился дожить до 20 лет в утопии, которую сам себе навоображал. Это был первый звонкий подзатыльник от жизни.
2) Вместе с верой в добро исчезла и вера в дружбу. Так вышло, что в детстве, отрочестве (и вплоть до совершеннолетия) у меня всегда был вагон и маленькая тележка друзей, приятелей и всевозможных корешей. При этом я всегда разделял понятия "друг" и "приятель". К сожалению, все они потихоньку отсеивались со временем. А в конце концов, когда меня вынесло на обочину и я бросился к самым близким за поддержкой, в ответ я слышал либо высокомерные нравоучения, либо просто видел скуку и непонимание в глазах людей, которых я считал "своими". Более того, я получал плевки в душу и ножи в спину от тех людей, с которыми в свое время чуть не на крови клялся в вечной верности. Меня предавали. Иногда из ревности, иногда в борьбе за лидерство, иногда просто из собственной выгоды. Как видите, второй подзатыльник не заставил себя ждать.
3) Любовь. В любовь я не устану верить, так как люблю. Другой вопрос, что взаимности в любви я не испытывал. В детстве я был очень закомплексованным. Всегда считал себя некрасивым(сейчас понимаю, что напрасно), а объекты своего обожания излишне романтизировал и боготворил. Так уж выходило, что влюблялся я всегда в "королев". Естественно, что с таким отношением ответных знаков внимания я не получал. И юность, которая у однокашников прошла в бурных отношениях, для меня стала бесконечной борьбой за место под солнцем. Бороться я научился, а строить любовь - нет. Кроме того, единственный удачный любовный опыт закончился для меня вышеупомянутым ножом промеж лопаток от лучшего друга. Кроме того, даже от секса со случайными партнершами, к моему вящему удивлению, я получал весьма сомнительное удовольствие. Господь (рок, стечение обстоятельств, гены, что бы там ни было и кто бы во что не верил) наградил меня физиологической гиперчувствительностью, поэтому процесс вызывает у меня ощущения...смешанные. Как щекотка: приятно и неприятно одновременно. Это уже не подзатыльник, а сочная оплеуха.
4)Перейдем к вопросам Веры. Я не назову себя религиозным человеком, хотя уважаю право человека на выбор собственного "стержня", и не важно, будет это Бог, Аллах или Наука. Но, несмотря на то, что к церкви и обрядам я отношусь с незлой иронией, а Библию воспринимаю исключительно как сборник невероятно древней, и от этого глубокой и всепроникающей человеческой мудрости, написанной великими умами лучших из рода человеческого, но уж точно не как достоверную хронику и единый закон существования, все-таки в Бога я верил, как в принципиально непознаваемую разумом силу. И верил в высшую справедливость. (важнее справедливости, наверное, для меня ничего в этой жизни нет). А теперь я понимаю, что нет ни бога, ни какого-то тайного смысла, ни вышеупомянутой справедливости. Иначе как объяснить, что моя бабушка, чудесный человек, заслуженный учитель СССР, в жизни мухи не обидевшая, в 30 лет получила рак, который выжгли химией вместе с иммунитетом, затем из-за переливания не той крови отлежала в коме, заработав опухшие ноги, не способные ходить, изуродованное операциями тело, затем перелом руки, лишивший ее возможности этой рукой пользоваться, и, плюс ко всему, искалеченную душу, из-за чего к 60 годам она перманентно сходила с ума, и наши доблестные медики превратили ее практически в овощ, подарив еще пару лет в постели? Или как объяснить, что моя мать, женщина красивая и талантливая, в 24 года осталась со мной на руках в большом чужом городе и была вынуждена положить здоровье и нормальную молодость на алтарь моего благополучия? Или что мой брат (двоюродный, но он мне был как родной) в том же возрасте, в котором сейчас я, вместе с десантниками-сослуживцами был размазан по капоту пятерки с пьяным ублюдком за рулем, которому за 7 отнятых и 40 искалеченных жизней дали 7 лет с правом досрочного???Где справедливость?? Где твое "Аз воздамъ"??? Так вот, нет ни Бога, ни смысла, ни-че-го. Мы просто рождаемся на свет в абсолютно бессмысленном мире с одной целью: переводить кислород, превращать фрукты и животных в дерьмо и, в конечном итоге, сдохнуть. Простите меня те, кто считает иначе, но это мои выводы.
5)С карьерой тоже не сложилось. Поступая в университет, я думал о престижности заведения и перспектив, а не о деле, которому я с удовольствием посвящу большую часть своей жизни. К концу второго курса я окончательно понял, что был неправ. Плюс возраст заставлял задуматься не просто о собственных деньгах на карманные расходы, но о полноценном переходе на самообеспечение. Ну не мог я, здоровый жлоб, позволить себе в 19 лет сидеть на шее у матери. Я забрал документы из университета и пошел работать. Не то, чтобы я не был доволен выбором, который сделал, и работа моя мне более-менее приносит удовольствие, но! Я лишился интеллектуальной деятельности и погряз в рутине, что оптимизма определенно не добавляет. Плюс работа требует постоянного внимания, а я в последнее время думаю, как бы просто не вырубиться внезапно просто так, на улице. Но если при таком стечении обстоятельств я никому, кроме себя самого, вреда не нанесу, то, будучи за рулем (а 90% рабочего времени я провожу в разъездах) я вполне могу забрать с собой ни в чем не повинных людей. Это так, щелбан.
6) Последний, решающий хук, отправивший меня в нокаут, зовут Вика. Она - лучшее, что было в моей жизни, и за каждую секунду счастья в наших очень непростых и запутанных отношениях я без раздумий отдам годы своей последующей жизни. К сожалению, этот последний лучик света кто-то нагло у меня забрал. Я до сих пор не знаю, кто был этой сволочью, но он от моего имени сжег мой Эдем с помощью социальных сетей, написав ей невозможные гадости. Естественно, что когда три дня спустя я увидел, что я у нее в черном списке, входящие с моего номера блокируются, а встретить ее в жизни я не мог, потому что она оперативно уехала из города и, думаю, вряд ли вернется назад в ближайшие месяцы. И я не могу ее найти. Подруги молчат, родители на звонки не реагируют. А мне без нее совсем никак.

И вот я здесь. Я забыл, что такое аппетит и сон, чтобы уснуть я либо выматываю себя физически, либо пью вповалку, либо сижу ночами в интернете. Я деградировал. Если раньше моя голова работала великолепно, а показатель IQ был 144, то сейчас я с трудом могу связно говорить, разучился писать стихи, а мысли летают в голове обрывками. Я так больше не могу и не хочу.

Я понимаю, что это - не проблемы, так, семечки. Я понимаю, что некоторым людям тут действительно нужна помощь, а я тупо ною. Но я не боюсь смерти. Наоборот, я ищу ее. Просто сам к ней в объятия не прыгаю, а так, дразню, костлявую. Чего я боюсь - так это сумасшествия. Боюсь, что от такой жизни мозг сгорит, как лампочка. Ведь это ненормально, когда спишь через силу, ешь через силу, голова постоянно болит, а выходные проводишь, перемещаясь от компьютера к чайнику. Я не хочу сидеть мертвым грузом на шее у родных, пуская слюни и ходя под себя. Лучше сдохнуть сейчас. Не самоубийство. Разве в мире мало войн, отморозков на улицах, идиотов за рулем? Сейчас очень легко помереть, не желая этого. Я и так потерял все инстинкты. <способы су> веду себя, как Марла из книги ненавистного Паланика. Или как маленький мальчик, которому не хватает внимания. Может, так оно и есть?

И тем не менее я надеюсь. Потому и пишу. Хотя сейчас уже думаю: а зачем?

Дима

[Alex71]

Добрый день Дима!
Похоже подростковая дурь у вас еще не совсем вышла, веры в Бога у вас не было, нет её и сейчас, соответственно вы её не теряли. Вера в добро под вопросом, может быть, но то, что вы безрассудно "способ су" - чревато последствиями (вспомните те 7 душ, о которых вы упомянули) как бы вам не оказаться на месте убийцы невинных людей (встречные машины, случайные пешеходы...).
Вы служили в армии? Может стоит задуматься? Отдать долг Родине или послужить по контракту, сейчас за это хорошо платят.

[Ol_2011]

Дмитрий, добрый день. Честно, я давно не встречал на нашем форуме такого цельного человека, которому 21 год, а по вашему письму этого совсем не скажешь.
Вы очень цельный , сформировавшаяся личность. Вы задали много вопросов. Сразу на все не ответишь.
Очень полагаю, что именно тот "последний хук" вывел вас из равновесия, и вот уже накрутился клубок неразрешимых потерь. Поиск причины, анализ своего детства, юности, друзей, которым нельзя полностью открыть свою душу (да и надо ли?, они же не священники). Почему я такой???? У всех остальных всё нормально, вполне веселы и счастливы, почему меня никто не любит, вот и Она , бросила. Смею уверить , вы совсем не один такой. Вернее такой , как вы один, но чувства, эмоции, которые над вами сейчас властвуют вполне объяснимы.
Дмитрий, вы сейчас безусловно в шоке от этого "хука". От душевного шока. Я сейчас не буду вам много говорить о Боге. Этот путь каждый проходит самостоятельно. Вернемся я думаю к этому чуть поздней. примерно такое же состояние испытывал и я. Поверьте, потеря сна и аппетита, очень пагубно сказывается на психологическом состоянии. Надо как то восстановить обязательно сон. Если вы пока категорически против церкви, можно обратится к психологу. Немного компенсировать это ваше состояние. По себе скажу, наступил момент, судьба что ли, когда на моем жизненном пути появился шанс проявить заботу о совершенно мне чужом человеке. Вот именно с этого момента я начал немного приходить в себя. Мне было так плохо, что эта моя помощь была чуть ли не единственным шансом. Я мог помочь человеку не ожидая никакой благодарности. Дмитрий, именно на этом я хочу заострить ваше внимание. Это очень важно. Потом на моем пути возник храм Божий. Всё же скажу - именно с этого окончательно повернул мой путь от грешных мыслей и поступков. Но для этого надо было немного пожить, побороться со своими страстями, прозреть что ли. Точно скажу - это был мой эгоизм. И вместо отвратительных моментов, я начал видеть жизнь, в которой врачи спасают людей, в которой есть люди, которые находят смысл и не сдаются (у нас на форуме тема "истории сильных людей). Увидел, что есть , есть она Любовь! И как бы не говорили, что истинная любовь взаимна, но это не так! Она бывает разная! И это как то зависит от нашего душевного состояния. А мы же все разные, правда? Дорогой Дмитрий, выкиньте срочно из головы все эти опасные выходки, направьте свою боль на созидание! В этом дорогой наш смысл - созидание своей души, а если в ней есть любовь, то она распространяется на тех , кто рядом. А у вас она на что распространяется сейчас? Понятно? Дим, есть такие "дон кихоты" и за 50. Не берите на себя Божий промысел, т.е. не судите. Очень рад, что встретил такого молодого человека , как вы. Добрый вечер, Дима!

[DIY]

Это трасса, и я никогда не превышаю пределы своих возможностей, если есть ответственность за чужие жизни.
У меня была вера в Бога, а не православие. Это - разные вещи. Не могу я искренне верить во всемогущего, который не может общаться со своей паствой вне стен храмов. Не могу я искренне верить попам, превратившим храмы в лабазы и целующим руки безбожникам (в моей стране это - нормальное явление, в прессе вон освещают и не переживают). Не могу я воспринимать Библию не как философское учение о правильной жизни, но как безапелляционно принимаемое на Веру описание мироустроения, ибо обилие нестыковок и необоснованной жестокости и несправедливости Создателя напрочь убивает любовь к нему. И уж тем более не могу я верить в какое бы то ни было существо, его всемогущество и справедливость в свете того, что творится в мире. Видели фото детей, переживших бомбардировку напалмом во Вьетнаме? Где тут милосердие? Где справедливость? А ведь это - единичный эпизод.
А в армию я хотел. Правда. Не косил, но срезали. Щель какую-то нашли в верхней челюсти. Думал о контракте. Но в моей стране контракт - путь людей, желающих посадить задницу в штабе. Уж слишком мы неконфликтные и небоеспособные. А наемничество - нелегально, аморально и без возможности вернуться на родину иначе, чем в кандалах.

Спасибо вам за реакцию.

[DIY]

Ol_2011, вы, видимо, неправильно поняли мое отношение к Вере. Поверьте, я с уважением отношусь к ней, к тем людям, которые искренне служат церкви или верят В Бога. Недалеко от моего дома есть церковь, которую я очень люблю. Она - последняя деревянная в моем городе и она...как бы передать...она настоящая. В ней просто хорошо иногда бывает постоять, посмотреть на прихожан, поговорить о чем нибудь молча.
То же и с верой в добро. Просто сейчас его катастрофически мало. Доминирующую роль взяли на себя цинизм, мизантропия, безжалостность и кредо "своя рубашка ближе к телу".
Год назад меня избили и ограбили. Ударили со спины по голове, отметелили ногами, забрали деньги. Поразил факт, что это произошло вечером на достаточно оживленной парковке возле супермаркета. Как вы можете догадаться, до травмпункта я добрался своим ходом.
Когда мне было 18, на Новый Год, мы с ребятами увидели на улице лежащего ничком человека. Мимо шли развеселые компании, показывали пальцем, смеялись, мол, "не рановато ли отмечать начал, дядя?" Хорошо, что мы подошли. Оказалось: трезвый, с пропиской в соседнем доме, приличный мужчина. Закружилась голова, упал, ударился головой и потерял сознание. Пролежал изрядно, пальцы на руках были совсем белые. Если бы не вызвали скорую, замерз или умер от кровоизлияния в мозг.

Это так, пара эпизодов. К слову о Добре. Чтобы разъяснить мою позицию.

А на ночь я пью чай на травах. Помогает посредственно. Хочу пойти к психологу, но пока не решаюсь. Не смогу изливать душу и сознаваться в собственной слабости незнакомому человеку.

Добрый вечер, Ol!

[Nikolay]

Привет!

Давай по порядку.

1. Вера в добро. Какое тебе дело до того кто и из каких побуждений делает добро. Ты можешь делать добро? Значит оно существует. Или вопрос не в этом, а в том, что и ты что-то ждал по отношению к себе? Ты делал добро потому, что тоже что-то хотел, но не получил?

2. Если вы готовы дружить с кем-то бескорыстно, то это и есть дружба. Если вы не готовы дружить бескорыстно, то это уже не дружба. Если вы не получили от друзей того, что хотели, то наверно это говорит не о том, что дружбы не существует, а о том, что вы дружили не бескорыстно.

3. Когда вы встретите свою любовь я думаю все у вас будет нормально.

4. Подход к Богу, как к волшебнику, который нам что-то должен, который должен сделать так, чтобы в нашей жизни все было так, как мы считаем правильным и справедливым, то разочарования неизбежны. Бог это совсем другое. Вера в Бога подразумевает прежде всего доверие Богу в том, что все, что происходит в нашей жизни является благом. И это доверие обретается в процессе самопознания и познания жизни, а не просто верю - мне хорошо - верю, плохо - не верю.

Наверно правильнее в вашем случае сказат, то вы не не верите, а не знаете ничего о Боге и о том, как устроена жизнь и какие законы в ней действуют. Если вы не знаете этих законов, то жизнь будет казаться вам вот таким вот несправедливым хаосом. Но дело не в самой жизни, а в вашем к ней отношении. Вы говорите о проблемах с которыми вы столкнулись, но очевидно, что эти проблемы не отделимы от вас - вы делали добро, но разочаровались в том, что другие делают это не бескорыстно, но очевидно, что вы и сами не бескорыстны в этом иначе вам было бы абсолютно все равно что и как делают другие, вы говорите о том, что ваши друзья не помогли вам, но они не помогли вам так, как вы сами этого хотели и потом, вы сами нашли таких друзей и, возможно, проблема и в этом. Ваши отношения с девушкой это тоже отношения взаимные - они зависят от нее и от вас. Если она вас любит она вернется, если нет, то дело скорее в этом, а не в том, что кто-то ей что-то написал. В любом случае это не повод разувериться в жизни. Я еще раз хочу сказать, что не все в жизни происходит так, как мы хотим и планируем, но все, что в жизни происходит благо. А пока ваша проблема в том, что вы не готовы принять мир таким, каков он есть. Это тоже самое, что винить Бога в том, что есть день и ночь, лето и зима. Можно ли сказать, что зима это несправедливо? Наверно нет. Считать так это значит обрекать себя на страдания потому, что зима будет приходить независимо не от чего.
Если же вы хотите делать добро, делайте, если хотите иметь друзей нет никаких причин не найти их себе, если хотите любить - любите. Разве в этом проблема? Нет вы хотите на много большего.
Если вы хотите, чтобы что-то в вашей жизни изменилось прежде всего начните с себя. Начните со своих истинных желаний - что вы действительно хотите в жизни, кто вы такой, каковы ваши цели, каковы ваши отношения с Богом, друзьями, девушкой. Разберитесь сначала с собой. И по мере того, как вы будете узнавать себя вы будете лучше понимать других и смысл того, что происходит вокруг вас. Вот это путь. В самоубийство ничего не решит, а только усложнит вашу жизнь. Потому, что незнание законов действующих в мире не избавляет никого от их действия.

Всего вам хорошего!

[Alex71]

Вера в Бога и православие - это одно и тоже, неразделимые понятия, но не будем сейчас об этом спорить. В этом мире нет справедливости, здесь вы правы, и я согласен с вами, что идеала на земле вы не найдёте. Так зачем переживать, что так всё плохо вокруг нас, давайте лучше найдём пути и способы сделать лучше нашу собственную жизнь, но не окружение. Поменяв внутреннее состояние души, можно изменить и внешнее представление о мире. Не отступайте от ваших добрых намерений, продолжайте творить добро. Попивая спиртные напитки сидя на диване перед ТВ вы вряд ли найдете новые знакомства, что вы делаете, вот так, можете прямо сейчас, честно признаться, что вы делаете, чтобы найти выход и познакомиться с девушкой?

[Кусочек Ангела]

А я бы сказала так:
Все плохо вокруг вас? Или все плохо везде и по всюду?
Может стоит измениться самому, и так сказать поменять место обитания? То есть переплыть туда где хорошо вокруг вас? И там творить добро? И получать его же в ответ?

[DIY]

Привет, Николай!

Спасибо, что четко и по делу. Постараюсь соответствовать.

1) Никакого. Просто меня смущает, что на меня смотрят с недоверием или как на умалишота. И смущает, что его катастрофически мало. Усилия одного, двух, десятка и даже сотни людей не меняют картины в целом. Это удручает. А еще меня бесит, когда действия, заявленные, как бескорыстные и искренние, выставляют напоказ, кичатся ими и используют в корыстных целях. В моем понимании добро - оно тихое. Просто оно должно быть естественным, как дыхание. Естественный и единственно возможный гармоничный способ существования. Остальное - PR и проституция.

2) Дружба - это когда не парят мозги тем, какая ваша девушка дрянь, а когда вы, несмотря на это, уезжаете на неделю по делам, уводят, да еще и вас с грязью мешают, пользуясь тем, что шанса ответить у тебя нет. Но ты прав. Глаза знали, кого выбирали... Это опыт, но опыт тяжелый. Тяжело, когда людей вокруг - толпа, а поговорить не с кем. Одиночество - это тяжело. Особенно такое, среди людей.

3) Вы правы. Просто хочется уже родную душу рядом. А ее нет. А хочется жить ради кого-то, а не ради самого процесса. Ради себя не получается, пробовал. И знакомиться я не умею. Начинаю много думать и планировать, смущаться, и получается клоунада. А вечно тягать с собой компанию для поддержки - глупость.

4) Никогда ничего у Бога не просил. Когда мать отвела меня в церковь Ксении Петербуржской и дала листочек, на котором я должен был написать свою просьбу (по умолчанию, поступление в универ), я обиделся. И за себя, и за Веру, и за Бога, к которому таких "просящих" на мерседесах понаприезжало. Попросил за здоровье мамы. Мама выздоровела. Это "чудо" приписываю не Богу, а врачам, ибо они - кудесники.
И так, еще раз, для справки: 7 пацанов из таманской дивизии еле собрали, чтобы в гробы положить хоть что-то. Еще несметное количество - калеки. Одному пятку оторвало, другого переломало, как мешок с костями. Руку одного парня с дерева автоматом снимали. Он смеялся. Потом умер.
Взвод калек. Пьяный мутант за рулем - без единой царапины. 7 лет поселения. УДО. Тетя на себе волосы клочьями вырывала и выла. Видимо, я слишком <плохо> знаю жизнь, чтобы усмотреть в этом благо.
Но фиг с ним. Это все-таки и мое горе. А если не мое...Новости. Славянск. Закиданное Вилли Питерами мирное население. Сожженные заживо изнутри (фосфор спокойно горит и в тканях) дети, женщины. Благо.

А вот за последний параграф - спасибо. Вы правы - любые претензии, в первую очередь, стоит предъявлять тому парню в зеркале. И я стараюсь. Определился с профессией, снова поступил (заочка, но все же), через два дня - съезжаю на свои (съемные, но тем не менее) квадраты. Все вроде как должно быть хорошо. Но почему-то плохо.

Спасибо. От души. Я еще подумаю над вашими словами.

[DIY]

Alex, если откровенно, то практически ничего. Ну, то есть я взялся за работу над собой. Привел себя в хорошую физическую форму, начал зарабатывать "в плюс", обеспечивать себя. Но в момент X все равно начинаю тупить и смущаться, да и боюсь я. Понимаю, что на этом пути десять раз падаешь, на одиннадцатый берешь приз, но...это я мозгом понимаю, а все равно отказа боюсь. А еще боюсь голоска внутри, который так противно нашептывает: "а может, это с тобой что-то не так? Может, ты просто по жизни такой косяк и неудачник, и просто этого не замечаешь из-за чрезмерного эгоизма?" И все, клин. Нужно пересилить себя, а не могу. И не хочу сейчас, если честно. Понимаю, это не ответ, но не хочу.
Кусочек Ангела, на другой глобус, что ли?) А на самом деле, я люблю свою страну, свой город и людей. В моей стране, если честно, очень много хороших людей. Просто то ли плохих все равно больше, то ли они лучше организованны. А при первой возможности уеду жить в СПб. Очень вдохновляющий город, люблю его безумно, и не за, а вопреки. Но вы правы. И я уже это писал, начинать надо с себя. Просто пока...не знаю, как объяснить. Не хочу ничего, хочу, чтобы в покое оставили. Да, так нельзя, и без движения человек мало чем отличается от мертвого. Просто пока как то пофигу.
Вот вы тут говорите правильные вещи, и я это понимаю, и понимаю, что стоит не только прислушаться, но и последовать совету.
Только все равно. Думаю, я просто не выспался.