Я не хочу...

[Татьяна2015]

Мне 27 лет, полна жизни и всегда стараюсь улыбаться, хотя на душе кошки уже давно сошли с ума. Я понимаю, что это все банально, здесь. И со одной стороны страшно, даже когда я пишу, что это банально: - "Я не хочу жить".....Но думаю ли я, что смогу закончить жизнь самоубийством, наверное в первый раз, я не солгу хоть сама себе - нет, не смогу!!! Себя жалеть - это самое последнее дело, но почему то этого так часто хочется, когда жалеют другие (так же как и критикуют) - это дико раздражает...Хочется одной, глубоко в себе, под одеялом, но тогда приходят вот эти страшные мысли, мысли о том чего ни когда наверное не смогу сделать, мысли - о самоубийстве...и начинаешь жалеть себя еще больше.

Не буду наверное рассказывать и жаловаться какая у меня была <тяжелая> жизнь, потому что я полностью считаю (хотя наверное опять вру сейчас сама себе: - конечно же я ни в чем не виновата, а виновато все мое окружение, родные), что это ни так, я просто тварь которая зажралась...извините за мой лексикон!

Я хотела начать жизнь с чистого листа, но у меня ни чего не вышло, потому что вранье мое так и катится за мной, вру и продолжаю врать: себе, маме (потому что у меня с ней дико сложные отношения, и как она говорит, что только лишь из за моего вранья, хотя это действительно не так), мужу которого давно не люблю или люблю, сама не понимаю, любовнику, а то что он уже есть, это уже говорит обо мне с не наилучшей стороны (это еще + к моей проблеме вранья = казаться для всех хорошей и бедной овечкой, но чтобы не смели жалеть), единственное кому я не вру это людям которые окружают меня на работе, которым я наверное вообще не должна ни чего говорить...я запуталась в собственной жизни, я запуталась в своих желаниях, я вообще не понимаю, что вокруг меня происходит и всю эту кашу заварила я сама...помните сказку братьев Гримм, про горшочек каши, когда женщина забыла слова как остановить горшочек чтобы он не варил, вот я так же, только я забыла саму себя, какая я настоящая, хорошая или плохая , кто я вообще в этой жизни. Моя лень меня убивает, я ни чего не доделываю ни когда до конца, даже как то уже пыталась наложить на себя руки и не один раз, но толи соответственно " как специально" кто то оказывался рядом (показуха блин). Я неделю назад <способ су>, ну и чего я добилась только куча гемороя, затраты денег и еще + что для меня соответственно, осуждение со стороны родных (которые кстати не в курсе, что я сделала это специально, которые думают до сих пор, что я попала в аварию), и так пару ссадин, синяков и легкое сотрясение мозга (если он вообще там присутствует)...Начала выпивать, а в состоянии алкогольного опьянения как мы все знаем, ощущение одиночества и не кому не нужности усугубляется! И самое главное чего я не сказала, у меня есть прекрасный сынулька 6 лет, ради которого стоит жить скажите вы, и да действительно отвечу я, но в последнее время мне становятся страшно за него, что у него такая некудышная мать и я понимаю, что еще не один ребенок не был счастлив без мамы, хотя может без такой как я, у него бы наоборот стало все лучше и всем было бы лучше, если бы не было меня!

С уважением, Татьяна!

[алиска]

Здравствуйте, Татьяна
А как вы думаете, если бы в вашей жизни не было вранья, вы могли бы начать историю жизни заново? Ведь если я не ошибаюсь, сказка про горшочек закончилась хорошо и слова что бы остановить его были не такие уж трудные может стоит попробовать остановить себя в плане поедания и угрызения? Ведь у вас действительно есть для чего жить ваш сынулька

[Татьяна2015]

Да только по ходу только в сказках это и бывает. А от угрызения очень тяжело отказаться, потому что я мучаюсь с этим давно. Сейчас с мужем вообще разлад, сегодня уезжает к другу жить и только лишь из за меня, что я не могу остановиться, а он у меня такой, что со всем соглашается, как будто бы ему все равно и так почти 10 лет, а за спиной моей такие вещи творил, с чего это все и началось, когда я о них узнала....сначала хотела отомстить, а потом затянуло....Спасибо, что откликнулись, дико тяжело справляться с этим одной...

[Азура]

Здравствуйте, Таня. Что-то у вас не заладилось, да?Чтото пошло не так. Разве расчитывали вы выходя замуж, что через такое ничтожное количество лет вы будете искать любви у другого мужчины, а муж прежде любимый и родной, будет вызывать смешаные чувства. Скажите откровенно, чего вам с ним не достает? Заботы, ласки, понимания? Не стоит брать вам всю вину на себя, Тань. Во всем, что происходит в семье виноваты двое.
Вы можете всегда говорить только правду, но вам все равно не будут верить, люди ведь готовы верить в самую невероятную чушь, но только не в правду.. Стоит ли тогда так сильно переживать?
Раскажите нам лучше немного о себе - чем занимаетесь, какая разница в возрасте с мужем, а с любовником?

[VYT]

...помните сказку братьев Гримм, про горшочек каши, когда женщина забыла слова как остановить горшочек чтобы он не варил, вот я так же, только я забыла саму себя, какая я настоящая, хорошая или плохая , кто я вообще в этой жизни.

А если попробовать начать говорить правду? Что мешает?

[Татьяна2015]

Да что то не заладилось по ходу у меня в мозгах, иногда такое ощущение!!!
Я работаю бухгалтером, хотя по профессии хореограф и очень люблю это занятие, люблю творчество, работать с детьми...но в нашем маленьком городе на этой профессии много не заработаешь и приходится трудится на другом поприще...
Муж на самом деле заботливый, дает нам с ребенком в принципе все что нам нужно, материально имею ввиду, но как говорят наши знакомые, с ним тяжело лишь потому что он ведет себя как тюфяк, а на самом деле то я знаю что это не так, просто он по жизни человек которому все равно, на то что происходит во круг него, ему все равно когда я плачу ночами в подушку, ему все равно когда я не ночую дома, все равно что ребенок идет в первый класс и он даже не интересуется этим, полное бездействие как в бытовой так и в личной жизни...ему есть где спать, что покушать и от этого ему хорошо. как он говорит: "я зарабатываю деньги, что вам еще нужно" С мужем у меня разница всего в 2 года и с любовником так же. А любовник это вообще история отдельная, по началу было все хорошо (муж жил на тот момент в другом городе за 2000км), потом оказалось, что не так то все и просто, наверное достаточно если я расскажу как он меня поздравил в 8 марта, сломал мне нос...я хотела эмоций, я по ходу их и получила..только сама понимаю, что я хотела то положительного чего то в своей жизни, а как то все вышло наоборот...

[Alex71]

Добрый день!
Интересная у вас логика, только не понятно какими мысленными путями вы пришли к решению о су, есть же 100 других вариантов решения конфликта, я имею ввиду конфликта совести и сознания. Знаете когда начинаются угрызения совести? Когда просыпается душа, вам бы радоваться нужно, вы стали замечать свои недостатки на которые раньше не обращали внимания и принимали их как в порядке вещей, сейчас же совесть заговорила, что так делать нельзя, нельзя лениться, нельзя прелюбодействовать (нужно распрощаться с любовником и больше так не делать), нужно быть трудолюбивой и помириться с мужем, заняться воспитанием ребёночка, чтобы обеспечить ему будущее... (примерно так я пытаюсь выстраивать ваш диалог с совестью). Но от куда у вас такие бредовые идеи о способах су, от алкоголя?
В жизни не бывает всё гладко, бывают и трудные моменты, их нужно преодолевать, чтобы опять окунуться в море счастья, любви и взаимопонимания, у вас же наверняка было множество приятных ситуаций, будут и еще, жизнь очень интересна и наполнена благами. Подумайте сколько всего хорошего ожидает вас впереди, вырастит сын, (а возможно ещё будут детишки) женится, у вас появятся внуки, вы будите их нянчить, ваша большая семья будет окружать вас приятными хлопотами, что может быть лучше таких моментов?!

[Татьяна2015]

...помните сказку братьев Гримм, про горшочек каши, когда женщина забыла слова как остановить горшочек чтобы он не варил, вот я так же, только я забыла саму себя, какая я настоящая, хорошая или плохая , кто я вообще в этой жизни.

А если попробовать начать говорить правду? Что мешает?

я понимаю, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь....я уже пробовала поговорить с мужем на частоту, но что то не особо вышло, претензий еще больше к друг другу стало... а вру я больше самой себе, не понятно зачем

[VYT]

Да что то не заладилось по ходу у меня в мозгах, иногда такое ощущение!!!

А что именно в мозгах у тебя не заладилось - наверное есть же представление хоть какое??

Я работаю бухгалтером, хотя по профессии хореограф и очень люблю это занятие, люблю творчество, работать с детьми...но в нашем маленьком городе на этой профессии много не заработаешь и приходится трудится на другом поприще...

Нууу можно хотя бы попробовать это как некое хобби - хареография и дети...

....я уже пробовала поговорить с мужем на частоту, но что то не особо вышло, претензий еще больше к друг другу стало... а вру я больше самой себе, не понятно зачем

Ну да..тут наверное легше развестись нежели что-то исправлять. Хотя что мешает исправлять....
А чего именно ты себе врёш-привераешь??

[Азура]

Танюш, во первых, одна моя знакомая умудряется зарабатывать на жизнь уроками танцев для детей в селе с населением в 300 человек. Тут наверное главное быть увлеченным своим делом. Но это так, между прочим.
Значит не обращал муж на вас должного внимания, работал и жил своей жизнью, а общего кроме ребенка у вас выходит больше ничего не было?
Мне тоже 27, Тань. Ребенок, муж, которому все равно, вроде как. И в одно утро я проснулась с мыслью, что старею, у меня появились первые морщинки, и времени чтобы жить все меньше. А чегото волшебного в жизни нет. И я сделала небольшую глупость от безисходности и одиночества, я стала флиртовать с парнем младше себя на 5лет, переписыватся с ним. Я была счастлива и несчастна. С одной стороны самооценка возросла, с другой - с мужем проблем стало все больше. А потом он обо всем узнал, ну ничего не сломал, и слава богу)
Дураки они мужики. Да и только. Мой тоже не видел как я плачу, лгал мне, отмахивался от моих проблем. А я его очень сильно любила... Не стоят они того, чтобы изза них умирать, Танюш.