История о безнадежной любви и что из нее получилось

[ани рам]

Здравствуйте, уважаемые организаторы и участники форума.
Я совсем не умею писать на форумах, потому что это первый форум, на котором зарегистрировалась. Я почитала сообщения некоторых людей и почитала ответы на них. Мне часто хотелось рассказать о своих переживаниях, только некому рассказать. Потому что я бы хотела не просто поболтать с подружкой, а чтоб мне ответили вот так просто и хорошо, как отвечают здесь. Не подумайте, что я круглая сирота или какой-нибудь социофоб. У меня есть родители, брат и сестра и младенец-племянник. У меня есть настоящая подруга и еще подруга, с которой можно "поболтать". Я хорошо образованна и у меня есть работа, которая мне нравится. И наверное со стороны я произвожу впечатление человека у которого все "о кей". И вот тем не менее я совершенно не хочу жить.
Я верю в Бога и никогда никаких попыток самоубийства не делала. Но ведь нежелание жить это то же самоубийство?
Уже несколько месяцев я ложусь вечером спать и мечтаю как умру во сне, так явно себе представляю, что перестану дышать и засну навсегда. Или я еще думаю, что умру не во мне , а от болезни, буду слабеть, слабеть и умру наконец.
Я чувствую себя очень слабой в самом деле и какой-то бессильной, как будто сломан позвоночник,а надо ровно ходить. Или как у андерсоновской Русалочки,что ходила по земле несмотря на страшную боль,которую испытывала.
Дело в том, что я давно и безнадежно люблю одного мужчину, уже восемь лет. Этот человек забрал надо мной страшную власть, все как описывается в любовной зависимости. Он для меня лучше всех, это и вправду неординарный человек. НЕ знаю стоит ли говорить сразу, что это мужчина женат, у него две дочери и он ведет самую свободную жизнь которую только в фильмах ведет донжуаны. Он постоянно в любовных приключениях и эротических похождениях. Ему важны именно эмоции и приключения, а не сами девушки. Хотя и у него есть несколько особых симпатий. Одну из них он называет второй женой, а другую- любимой девушкой. При этом он продолжает заводить мимолетные романы с другими девушками, которых притягивает как магнит.
Мы вместе работаем. И поначалу общались и дружили, в моем понимании. То есть у нас не было интимных отношений и до сих пор мы говорим друг другу Вы. Хотя интимные отношения уже были, редко правда. Но по обоюдному согласию и с его подачи. Я честно могу сказать, что на шею ему не вешалась. Я прекрасно знала о его страсти к женщинам, о его авантюризме. Он постоянно рассказывал мне о своих похождениях, причем в самых деталях и видимо, ему это нравилось. Я ведь совершенно неопытна, несмотря на возраст. Он первый мой мужчина во всех отношениях, я ни с кем до него не целовалась даже по-настоящему.
Ну вот дружили мы так, я все больше к нему привязывалась. Он всегда сожалел, когда случался секс между нами, говорил, что так не должно быть. Только зачем тогда настаивал на сексе? Я ведь понимала, что никаких семейных отношений между нами быть не может, да и любовных по сути тоже.
После пяти лет знакомства он предложил мне заниматься дополнительно с его дочерью дома( я учительница по образованию). Я согласилась, хотя испытывала страшные душевные мучения, когда приходила в его дом и говорила с его женой. Он, если мы встречались при этом, демонстрировал полное безразличие ко мне,даже не говорил. Хотя это выглядело странно и меня очень обижало: жена его знает, что мы вместе работаем. По его настоянию я подружилась с женой и познакомилась с другими домашними. Так прошло два с лишним года. Я ходила заниматься с девочкой, к которой очень привязалась, общалась с его женой, которая мне стала симпатична и даже некоторые интересы у нас общие. Похоже была на положении сестрички. Конечно, я уже испытывала к нему сильное чувство, иначе бы завершила занятия, как с другими детьми, через пять-шесть месяцев. Я просто приняла положение вещей: если нельзя любить его, буду заботиться о его детях и близких. Наверное, звучит совсем мелодраматично... Надеюсь, вы понимаете почему я никому это не могу рассказать? Никто дома, никто из друзей не знает о моей такой жизни.Хвастать нечем...
Много пишу. Суицидальные мысли появились у меня когда он однажды сказал, что мы просто коллеги по работе, что нечего мне скучать по нему и навязываться со своими чувствами. Чтобы я шла нашла себе мужика и отстала от него. Велел перестать заниматься с его дочкой. Причем резко оборвал занятия. У них с женой из-этого вышел скандал. Она не поняла (и Настя не поняла) в чем дело. А он и мне и им сказал, что я выгляжу усталой и сколько можно ходить...и что он обо мне заботится таким образом. Не знаю, что мне делать. Я кое-как объяснила жене, что Настя уже всему научилась, а Насте передала большую папку с разными заданиями, рисунками и мелочами. Надеюсь, хотя бы они плохо обо мне не думают...
Я хожу на работу и работаю, потому что уволиться- это значит искать новую работу, а у меня нет сил и желаний. Я продолжаю с ним общаться, точнее он сам приходит общаться,держится как будто ничего не произошло. Каждый вечер я ложусь спать и надеюсь не проснуться. И все равно просыпаюсь.
Если кто-нибудь поговорит со мной, спасибо.

[Ewe]

уволиться- это значит искать новую работу, а у меня нет сил и желаний

...а остаться - значит отказаться даже от возможности привести в порядок свою жизнь. Надо искать новую работу и рвать с этим человеком. Тут нет любви, как это ни горько, может быть, признать. Психологическая зависимость, нечто сродни наркотической или алкогольной - своего рода рабство, насилие над Вашей душой. Уходите, Мариночка (ани рам - Марина?), рвите и не возвращайтесь. Со временем все заживет.

[ани рам]

Да, меня зовут Марина, просто с таким именем не регистрировали, много тут Марин)
Конечно, если вот так уйти то может и будут перемены. Я однажды месяц прожила в Петербурге, была на учебе. Мы не общались, потому что он не хочет чтоб я ему звонила и писала. Мы видимся только на работе. Так вот я ужасно скучала без него, совершенно не радовалась,что нахожусь в таком городе. Просто заставляла себя ходить куда-нибудь, чтобы рассказывать родственникам. И чтобы отвлечься немного. Но я ни с кем не хотела разговаривать, не то что знакомиться.
Вот и если я переменю работу, то все равно буду думать о нем. Хотя все-таки необходимость осваиваться на новом месте заставит жить
Я и живу по инерции. Раньше я так просто радовалась жизни. Я вообще была жизнерадостная, энергичная, веселая. Не слишком общительная правда, но если с кем подружилась, то легко общалась. А теперь совсем утратила радость жизни, привыкла изображать успешность, вот и изображаю. Но от этой игры на публику потеряла последние силы...

[Мила 34]

Мариночка думайте о себе а не о нём. Сейчас вы растворились в нём полностью. А кто вы? Вы ведь личность, неповторимая, такой больше нет. Так вот найдите себя, обретите себя снова. Вы страдаете, ваша душа болеет, потому что вы с собой не в ладу. Так не должно быть в любви, вы и сами это понимаете. Уверенна, что этот человек, к которому вы испытываете чувства обо всё давно понял и использует вас. Вам нужно переболеть, будет трудно, но вы должны ради себя отказаться от этого чувства и уйти от него как можно дальше. Иначе это болото вас полностью затянет и вы станете его игрушкой, итак уже стали. Удачи вам.

[weak]

Добрый вечер. Ну касательно суицидальных мыслей,то при таком отношении к жизни они могут стать постоянными спутниками. У меня просто было что-то подобное. Я тоже влюблён,правда немного меньше-третий год. Сначала тоже не хотел жить,думал,что вот бы умереть случайно,а потом потихоньку эти мысли перешли уже в обдумывании конкретных способов. Что могу сказать,Вам нужно бороться со своим эгоизмом,это в первую очередь. Ведь Вы страдаете от того,что он не отвечает взаимностью Вам,поэтому и ходили к нему домой и с дочерью его занимались. То есть если не работать над собой,то ничего не изменится. Либо так и продолжится эта зависимость,либо может появиться другой объект внимания и будет ещё тяжелее. Просто я по своему опыту это знаю. Выход он один-это расти как личность. Всё. Для этого нужно изучить свою проблему,изучить себя,выявить свои минусы,постараться поглядеть на себя со стороны,узнать мнения людей о Вас,изучать материалы этого сайта,а потом постараться применить полученный опыт и знания.

[ани рам]

И как Вы избавились от эгоизма?

[weak]

я ещё только на пути) У меня это вообще получилось,что в детстве я каждую ночь мечтал о девушке,о каком-то идеале,что всё легко и просто,идеализировал эту самую воображаемую девушку. Плюс сам по себе я эмоциональный очень и всё близко к сердцу принимаю. Из всего этого и вылилась моя влюблённость. То есть моя проблема всё же не в том,что мне не отвечают взаимностью,а то,что от всего этого я ощущаю свою неполноценность,неспособность построить отношения и ещё кучу негативных переживаний. Если мне и ответят взаимностью,то я просто не смогу нормально выстраивать отношения по причине своих слабостей и страхов. Вот над ними я и работаю сейчас. Ещё усложняет эту работу то,что девушка,в которую влюблён,сама по себе хороший человек. То есть порой ловишь себя на мысли,что если бы я был лучше и сильнее как личность,то скорее всего получилось бы выстроить счастливые отношения и быть счастливыми. Это иногда давит. Ну я стараюсь не унывать)))

[ани рам]

То есть Вы советуете не строить мне никаких отношений, пока я не вырасту как личность и не избавлюсь от эгоизма? Дело в том, что эти отношения у меня были единственными в жизни. Наверное, я вообще не способна на "нормальные отношения"с мужчинами, правда, я сама не знаю, что такое нормальные отношения...

[Ewe]

Марина, когда Вы жили месяц в Петербурге, Вы ведь не ставили перед собой цели расстаться с этим человеком - потому и не в радость все было. А сейчас, если Вы решите, что Ваша жизнь не должна зависеть от прихотей этого стареющего донжуана (если не сказать другое слово), все будет иначе. Многое зависит от Вашего настроя и решимости исправить свою жизнь. И если Вы при этом удалите от себя этот постоянный раздражитель и источник соблазна, справиться будет гораздо легче. Другой вопрос, хотите ли Вы избавления.

[ани рам]

Я бы хотела если не начать новую жизнь, то вернуть ее прежнее восприятие. Я понимаю, что многие негативные чувства во мне появились именно во время отношений с ним.Например, обида на людей, ревность по таким глупым причинам, что стыдно сказать. Только я с ним этого никак не связывала, ведь он не виноват, что у меня такие проблемы. Может это я такая дурная сама по себе. Он сам очень интересный человек,это он научил меня компьютеру, мы смотрели всякие фильмы и обсуждали их. Могли говорить на разные темы. Конечно, мне ужасно представить, что он уйдет и моей жизни. Хотя с каждым днем все больше убеждаюсь, что он действительно источник соблазна и раздражитель, как Вы, Ewe, правильно сказали.
Только я настроюсь на прекращение отношений, как он опять появляется и все начинается заново. Действительно, выход- уйти с работы. Как говорится, потерять все и сразу!Или погибнуть или выжить...