Жизнь утратила смысл...

[Igor1967]

Уже почти 3 месяца прошло с тех пор как умерла моя любимая жена. С тех пор, мое состояние не улучшилось. Друзья и родные отвернулись от меня. Общение происходит дистанционно. Я совершенно один. Мне очень плохо. Последнее время все чаще посещают мысли о бренности жизни. Жить не хочется совсем.

[Свободный]

Игорь.здравствуйте!
Вы 67 года рождения?
Я вам сочувствую ,и вы не один.Все мы разделяем вашу боль насколько это возможно.Как имя жены?(я помолюсь).
3 месяца-все-таки еще не большой срок...Не знаю,что-то хоть начинаешь соображать после года вот таких тяжких событий...
Игорь,силы вам и мужества.Это все не легко...попросите,Господа,сил выстоять.Он подаст обязательно.Не важно веруете вы или нет,все равно Он видит ваше сердце.

Последнее время все чаще посещают мысли о бренности жизни. Жить не хочется совсем.

Игорь,к сожалению,это правда-жизнь на Земле бренна.Но все равно почему-то надо двигаться вперед.Ведь не вы же себя придумали здесь и этот Мир не вами создан.Надо прожить,надо дойти,а там видно будет.Там все равно все встретимся..Почитайте статьи на мемориам.ру,здесь много хороших статей.
Сил вам.

[Igor1967]

Ее зовут Людмила. Вернее звали, я не могу принять и понять, что ее нет. Она была есть и будет мой самый родненький человечек. Пусто очень пусто...

[Омелица]

Здравствуйте, Игорь! Примите, пожалуйста, соболезнования. Три месяца - это очень небольшой срок, когда теряешь близкого человека. По-моему, как раз такой период, когда боль обрушивается по-настоящему. В день смерти ещё не до конца осознаёшь свою потерю, а потом становится всё хуже и хуже, и без конца думаешь: где же это время, которое лечит? Первый год просто ужасен. Это нужно просто пережить, Игорь. Время, действительно, лечит, но этого лекарства требуется очень много. Что касается ваших друзей, не думаю, что они отвернулись. Просто в такой ситуации люди не знают, как себя вести. Наверное, им очень хотелось бы поддержать вас, но они боятся вас ранить ещё сильнее какими-нибудь неуклюжими словами или действиями. Сделайте шаг им навстречу - дайте им понять, что вам хотелось бы развеяться, куда-нибудь вместе сходить или просто встретиться, посидеть, выговориться. Вам нельзя оставаться в этой трясине мрачных мыслей. Иногда человеку в подобной ситуации кажется, что если он перестанет страдать, то как бы предаст тем самым дорогую память. Но это не так. Ваша жена не хотела бы, чтобы вы мучились. Хотя бы ради неё делайте всё, что может облегчить ваше состояние. Общайтесь с друзьями, погрузитесь с головой в работу, ходите в церковь, если вы верующий. Самое главное для вас сейчас - продержаться.

[Igor1967]

А есть ли смысл! Без Люды жизнь пуста и бессмысленна. Никто меня не поддерживает. Даже те, кто изначально должны были быть рядом и поддерживать, только гадят и палки в колеса вставляют. Я бы давно уже ушел, но была надежда, что я смогу выкарабкаться. Не получается. Я хочу к Люде, с каждым днем все больше и больше. И с каждым днем я все ближе. Пока еще страшно сделать последний шаг. Но страх можно подавить.

[Alex71]

Ее зовут Людмила. Вернее звали, я не могу принять и понять, что ее нет. Она была есть и будет мой самый родненький человечек. Пусто очень пусто...

Добрый день!
Не говорите о жене в прошедшем времени, она не исчезла бесследно, ваша Люда и сейчас с вами, но в ином мире. Разве вы никогда не слышали, что у человека бессмертная душа? А вот в случае самовольного исхода из жизни вы не попадёте в её мир, там только те, кого Бог призвал, вам еще не настало время, потерпите. Для начала вы должны встретиться с Богом в этом мире, на земле. Вы крещены, были в церкви?

[Омелица]

А есть ли смысл! Без Люды жизнь пуста и бессмысленна. Никто меня не поддерживает. Даже те, кто изначально должны были быть рядом и поддерживать, только гадят и палки в колеса вставляют. Я бы давно уже ушел, но была надежда, что я смогу выкарабкаться. Не получается. Я хочу к Люде, с каждым днем все больше и больше. И с каждым днем я все ближе. Пока еще страшно сделать последний шаг. Но страх можно подавить.

Если бы всё было так просто. Но смысла нет как раз в смерти, с какой стороны ни посмотри. С точки зрения религии вы попадёте в ад, если наложите на себя руки и уж конечно, там с ней не встретитесь. А с точки зрения реализма, вы просто перестанете существовать и всё. И уже некому будет вспомнить вашу жену, воскресить счастливые минуты, сказать ей за них спасибо. Она будет ещё более мертва после вашей смерти, чем после своей собственной. Если вы хотите быть с Людмилой, сохранить её, то нужно жить и бороться за жизнь, как бы больно это ни было. Считайте, что отныне живёте за двоих.

[Igor1967]

Да. Конечно крещен и периодически бываю в церкви. Понимаете Алекс, окружающие постоянно толкают меня на роковой шаг. Я пытаюсь упираться как могу, но и я не двужильный. Попытка пообщаться с окружающими о проблемах, как правило заканчивается тем, что меня обычно не слушают или переводят тему или открыто говорят, что на ЭТУ тему говорить не собираются. А мне нужно делиться своей болью, рассказывать о Люде. Но никому это неинтересно. Понимаете Алекс, жить постоянно с болью в душе, тоже невозможно. Люда для меня все! Все что у меня было есть и будет.

[Alex71]

Вот и старайтесь сохранить свою душу, ради память о вашей любимой, Господь всё видит и видит вашу любовь, общайтесь с нами на этом форуме, а если в церковь ходите, почему с батюшкой не говорили о ваше жене, он бы вам посоветовал какие молитвы и слова говорить Богу, что делать и в какие сроки... Сходите, расскажите опытному священнику о своей боли, он знает что вам сказать.

Расскажите о вашей семье, сколько лет в браке, по какой причине произошло это трагическое событие? Я очень соболезную вашему горю, но вы знайте, что это всего лишь временное расставание представьте, что ваша жена на какое-то время отлучилась от вас в другую страну, в Небесный Иерусалим, именно так принято называть Царство Небесное, но у вас еще нет билета в эту страну, а самовольно туда не попасть.
Если вы действительно хотите помочь вашей жене и почувствовать её присутствие, возьмите благословение у батюшки читать Псалтирь, это и вам поможет справиться с горем.

[Igor1967]

Мы не очень долго прожили вместе, около 9 лет. Мне 47, а ей было 56. Но разницы в возрасте с этой молодой веселой женщиной я никогда не чувствовал. После того, как разрушилась моя первая семья, я несколько лет буквально бродяжничал. Никому не нужный, медленно скатывающийся вниз еще достаточно молодой мужик. Водка, потихоньку делала делала свое дело, убивая меня. Люду я встретил случайно, когда зашел в видеосалон где она работала. Познакомились, подружились. Но вместе стали жить, только через 6 лет. Я так ругаю себя за этот пропавший промежуток. Но я еще очень свежа была рана и я просто боялся сойтись с женщиной. А потом, меня лишили единственного жилья и Люда не сомневаясь ни на секунду взяла меня к себе в дом. Так мы стали жить вместе. Потом я получил квартиру, мы перебрались туда. И теперь вот я тут. В начале этого лета, Люда почувствовала себя не очень хорошо, но быстро оправилась и до конца сентября все было нормально, жаловалась иногда на небольшие брли в области печени, периодическую слабость. Обследоваться Люда отказывалась, ссылаясь на нормальное состояние. В конце сентября, мы решили съездить отдохнуть в Израиль. Поехали. И вот там то все и началось. Люда пожелтела, резко ослабла, ходила с трудом. Мы уже никуда не выходили, обращаться за медпомощью в чужой стране я не решился. Дождался отъезда. Приехали домой. Через день, я ее повез в клинику. У меня не было связей, а первая жена была гастроэнтерологом. Поехали к ней. Там нас сразу отправили на УЗИ. Результат: Рак желчного пузыря с метастазами везде. Меня уговорили положить ее. Она была слабенькая и я согласился, тем более меня обнадежили, что у люды БЕЗ МЕДПОМОЩИ есть еще пара тройка месяцев, а при проведении полятивных операций, вполне возможно продление жизни до года, а может и больше. Мне было очень тяжело, Люда не хотела оставаться, просилась, что бы я забрал ее домой. Но мне хотелось, что бы она жила подольше и я согласился. Ее забрали в реанимацию. И больше я ее не видел, даже не попрощался. Она умерла в реанимации на следующий день. Что там было, как это произошло, никто мне сообщать не стал. Так я остался один. Друзья, как то быстро дистанцировались, я пытался звонить, но разговора не получалось, все почему то очень сильно удивлялись, что я до сих пор страдаю. Типа ну пострадал немного и хватит. Родители, заняли похожую позицию. Очень больно. Очень. Я так хочу к ней. Постоянно ловлю себя на мысли, что хочу позвонить ей. Приходя домой по привычке толкаю дверь, а она заперта, ее надо открывать ключом. И входя не слышу ее ласковый голосок: "это ты моя котяпочка?"... Мне ее так не хватает. Все слишком быстро случилось... Я подозревал, но не ждал этого, так скоро. Когда нам озвучили диагноз, я знал, что это смертный приговор, но мне сказали пару тройку месяцев без спецлечения, а случилось все на следующий день и самое страшное, я был не рядом, это меня гнетет без всякой меры, я не знаю, простила ли она меня за то, что я привез ее, умирать в это страшное место, одну, ей так было страшно там среди чужих людей. Солнышко мое... Господи, мне так больно... Я почему то все время думал, что это всего лишь дурацкий розыгрыш, пока не приехал за ней, что бы забрать ее и похоронить... Мы ехали вдвоем в автобусе. Никто из друзей не поехал вместе со мной. Я сидел и задремал и мне вдруг стало так хорошо, как будто я пркорнул рядом с ней, как часто любил делать, уткнувшись ей в бок носом. Она при этом всегда гладила меня по голове и говорила всякую ласковую чушь... Никто меня конечно уже не гладил по голове... Мне так ее не хватает... Я потерял весь мир вместе с ней. Все стало черно-белым...