Не могу найти дело всей жизни

[DARIA K.]

Здравствуйте. Мне 20 лет, я стою на пороге жизни, считаю, что пора выбирать свою дорогу, ставить цель , строить планы, выбрать дело, которому я посвящу всю свою жизнь, а в конце оной о выборе не пожалею. Но пугает перспектива потратить отпущенное совершенно в пустую. Очень сильно пугает. Объясню почему.


Я с детства отличалась от сверстников ранимым характером, самокритикой, заниженной самооценкой, была замкнутой , необщительной.. Да и осталась такой, в принципе. Я не умею дружить, и общение с людьми меня пугает , вызывает неприятные воспоминания о травле в школе и прочее. Мне постоянно хочется убежать , спрятаться.. Никак не могу оставить воспоминания о плохом. Но тогда я хотя бы верила в добро , в людей , в любовь.
В 17 или 18 произошел некий переломный момент и я погрузилась в пессимистические настроения с головой, плюс еще аутоагрессия переходит в ненависть к окружающим. Да и раньше такое было. В общем , честно говоря, меня грызет закоренелая обида на весь мир. Это глупо, я понимаю. Но факт остается фактом. Я не знаю , что с этим делать, а от огромного потока размышлений и анализа (почти 24 часа в сутки я нахожусь в одиночестве, волей неволей начинаешь в себе копаться) я еще больше путаюсь во всем этом. У меня нет реальных друзей. Людям со мною трудно, т.к. я почти полностью погрузилась в себя. Это правда, я очень замкнута, крайне замкнута. В последнее время даже с близкими веду себя довольно агрессивно.
У меня есть диплом техникума, вроде как я художник. Но это не вышка. Надо идти учиться дальше. Но от малейшего недопонимания при общении с людьми я все бросаю, снова и снова, замыкаюсь, ухожу в себя. Чертовски панику. Чувствую себя дерьмом,( именно потому что я замыкаюсь, ведь это не позволит мне развиваться , дружить , любить, работать, учиться. И , собственно , не позволяет).
20 лет - это , конечно , еще не так уж много. Но все- таки и не мало, согласитесь. И вот что я думаю: если за целых двадцать лет ( а это 2040 месяцев , и дней считайте сами..) каждый день моя привычка замыкаться все укрепляется и укрепляется, дальше - только хуже, за эти 2 десятилетия я конкретно привыкла жить в затворничестве, сама с собой. Думаю, многие вредные привычки (типа необщительности и мысли о собственной никчемности) уже превратились в черту характера. Не знаю, что на счет их искоренения. Думаю это почти не реально. А как же быть дальше? Дальше - хуже.
Я и правда в полном одиночестве. Это чувство по началу не так беспокоит, а сейчас я внутри себя сильно паникую. (Извиняюсь за мой слог и синтаксис, давно ничего не писала ). Хотелось бы придать тексту реальности, так чтобы вы прочувствовали, но наверно не получиться. Наверно лучше приступить к вопросам.

1. Давление со стороны близких. Полный провал в понимании между мною и матерью. Меня злит наше общее бессилие. Я не знаю что делать дальше, боюсь ошибки, а она надеется на меня.
У меня мысли типичного перфекциониста: я не смогу, у меня не получиться, если делать, то хорошо, а лучше еще лучше, извините за тавтологию. И лучше не начинать, если знаешь, что ничего у тебя путного не выйдет. Эти устои въелись в мое сознание, и едят меня изо дня в день. И при это я чувствую за это вину, в первую очередь перед мамой. Вину, ответственность, долг и все такое. Это дико давит. Мне нужно идти работать, но я знаю заранее,что ничего не выйдет, как то надо перестроить свое представление в этом плане, но и эта перестройка меня пугает. Я ослабеваю. Вот, чувствую, совсем без сил. Хочется тупо плакать от нервного истощения.

2. Неопределенность будущего. Собственно из-за этой насущной проблемы я и решила сюда написать. Не знаю куда идти , кому открыться, где найти сил. Чтобы двигаться дальше. Вперед. Ставить цели. Но мне кажется, я не справлюсь, потому что из-за проблем с общением я сразу замкнусь и сбегу попросту с учебы или работы, или снова решу , что это не мое. Не думаю, что преподы или работодатели будут возиться со мной, я уже большая девочка, должна себя контролировать по идее. Но нет, и опять самобичевание. Никто не будет брать во внимание мои коммуникативные расстройства, или психические даже.

И даже если все это просто от одиночества. От недостатка общения, то я не могу его найти, я в новом городе, никого здесь не знаю. ..В общем этот пост был бессмысленным, к сожалению, и пожалуй я сдамся, забив под конец на пунктуацию, потому что все-таки это письмо не имело смысла, и с такими дерьмовыми установками можно наплести еще чего нибудь в этом роде. Если это прочли.. Вы прочли это зря. Полная туфта. Простите. Я все таки сама разберусь. Так проще.

[дмитрий320]

Здравствуйте! Делом всей жизни должно стать то чем вам нравится заниматься, тогда вам будет проще развиваться в этом ремесле, надоедать оно будет меньше... Все самое значительное открыто,изобретено именно тоггда, когда тот кто это делал не был уверен в успехе на 100% - не бойтесь неудач. Смотрите на каждуй отдельно,как правило ничего страшного в них нет.

[Linda Simona]

Здравствуй, Дарья!
Зачем ты стоишь на пороге, когда можешь просто жить? И если то, как ты жила эти 20 лет тебя не устраивает, то постепенно меняться. Проблемы свои ты обозначила. Но видеть мир и людей вокруг и учиться радоваться этому ты можешь уже сегодня. Для этого не обязательно прямо сейчас с этими людьми начинать общаться. Я уж не говорю обо всём остальном мире. Ты же художница, начни уже его замечать.

Вообще, тема выбора профессии для меня любимая. Т.к. в своё время очень по-глупому отнеслась к ней. Дважды. И обы раза по-разному - из одной крайности в другую.

Срочно выходи из своего одиночества. Это реально опасно. Гуляй по улице, изучай мир, читай книги. Есть много книг о том, как устроен этот мир в смысле психологии (главное - с автором не прогадать). Не жди, что эти знания сами по себе придут в твою изолированную от внешнего мира голову. А начать можешь со статей на этом сайте и на сайте https://www.realisti.ru

Художник? Но это же здорОво. Что значит "не вышка"? Нам всё детство внушали этот снобизм, что человек, не закончивший вуз, ничего не добьется в жизни. Но теперь я в этом очень сомневаюсь. Если хочешь знать, я сама жалею, что после школы не получила средне-специальное. С таким дипломом уже можно работать, и только когда/если придёт чёткое понимание, что я (да, именно я) хочу большего, и чего конкретно хочу - идти учиться дальше. У нас ведь в большинстве вузов нет ограничений по возрасту.

Насчет застенчивости: я, в принципе, тоже далеко не душа компании, но работала продавцом в магазине. И давалось мне это очень легко. Знаешь, почему? Когда ты на работе, общаешься с покупателями, ты - это как бы не ты, ты играешь роль. И не надо думать, о чём бы с ним поболтать) Есть чёткие вопросы, ты даёшь на них чёткие ответы. Или не даёшь, ты же тоже не обязана всё на свете знать.

И вот что я думаю:...

Ты слишком много думаешь. Это реально вредно. Проверено на собственном опыте.

Проблемы в отношениях с мамой - не редкость. Ей сложно привыкнуть к тебе взрослой, тебе тоже сложно посмотреть на неё по-новому. Можешь почитать про это вот здесь https://www.realisti.ru/main/rodit

Про перфекционизм - знакомая тема. И хорошо, что ты сама понимаешь, что он у тебя есть. И пока у тебя есть время разобраться в себе, делай это. Только не думай, что сможешь сделать это сама, варясь в собственных мыслях. Читай, читай, и ещё раз читай. Может быть, книга Валентины Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь" тебе поможет взглянуть на себя и свои отношения с миром по-новому. Если пропускать мимо ушей слова про алкоголь, которых не так много, особенно в главах про семью, то можно почерпнуть много полезной информации.

А насчет будущего - никто его знать не может. Пока мы учимся в школе всё более-менее понятно и решено уже за нас. А по мере взросления приходится привыкать к свободе.

И заходи всё-таки на этот форум. Хоть и виртуальное, но всё-таки общение, возможность высказать свои мысли и быть услышанной.

Ещё добавлю по той теме, которая вынесена в заголовок.

Здравствуйте. Мне 20 лет, я стою на пороге жизни, считаю, что пора выбирать свою дорогу, ставить цель , строить планы, выбрать дело, которому я посвящу всю свою жизнь, а в конце оной о выборе не пожалею. Но пугает перспектива потратить отпущенное совершенно в пустую. Очень сильно пугает. Объясню почему.

Я пришла к выводу, что надо просто жить, здесь и сейчас, и заниматься тем, что тебе интересно сейчас. Если ничего не интересно, то заниматься хоть чем-нибудь. А то, что надо срочно построить план на всю оставшуюся жизнь, а потом неотступно ему следовать - всего лишь распространённое заблуждение, которое мне в своё время очень помешало. Интересы за жизнь могут поменяться не раз, и что в этом страшного? Начинать с нуля - да, страшно, но если что-то по-настоящему интересно, ты сможешь этот страх преодолеть. Ты ведь не останешься на всю жизнь такой, какая сейчас, вполне можешь стать смелее. Этому как раз способствует хоть какая-то деятельность, в процессе которой ты начинаешь лучше понимать, на что способна.

[dreams80]

Милая, Дарья, по мне так взять и сразу определиться с делом всей своей жизни просто нереально...хотя бы потому, что жизнь идет - мы меняемся, соответственно меняются наши увлечения, пристрастия, цели, желания, мечты. Думаю можно по пальцам пересчитать тех, кто окончив школу стопроцентно знал, чем он будет заниматься и что это на всю жизнь. Я, например, поступила учиться на бухгалтера по совету мамы, в процессе учебы поняла, что это не мое, но так же как и ты, во-первых, не хотела расстраивать маму; во-вторых, раз уж взялась доводи до конца; в-третьих, в это я уже влезла, а начинать что-то новое страшно...и что в итоге? В итоге все то, что испытываешь ты...надо вовремя остановить и осознать, что это твоя жизнь, это твоя работа...уверена, если ты будешь заниматься не тем, в чем видит тебя мама, но при этом будешь успешна, вряд ли мама будет недовольна.
Проблемы с общением - общайся пока виртуально, интернет великая вещь, тебе ничто не мешает заводить виртуальных друзей, вступать в сообщества по интересам, загружать и делиться с миром своими художественными шедеврами. Ты доступно и понятно пишешь, простым языком, чувствуется, что ты не глупа, с чувством юмора, уверена у тебя богатое воображение и интереснейший внутренний мир.
А с мамой все наладится, как только она увидит свою дочку счастливой...не суди ее за то, что она не может тебе помочь....ты и то с собой справиться не можешь, а уж кто, как не ты, знает тебя лучше всех
И не останавливайся никогда на одном варианте, не получилось так - получится по другому ...Главное, не бойся пробовать...как говорится, не ошибается только тот, кто ничего не делает и лучше сделать и жалеть, чем жалеть о не сделанном

[Deidre]

Милая Daria K.!

Выбор дела всей жизни - задача очень непростая, и далеко не все успешно решают её в двадцатилетнем возрасте. Не думай, что ты как-то особенотстала от сверстников. Те, которым якобы всё ясно, обычно просто никогда как следует не задумывались.

И, мне кажется, ты не столько думаешь/анализируешь, сколько занимаешься самокопанием. Это не одно и то же! Вместо того, чтобы думать о том, что ты ДОЛЖНА и чего ты НЕ можешь, стоило бы подумать, чего ты ХОЧЕШь.

[varan]

Вы очень круто все анализируете! Реально круто.
Мне наверное очень помог в свое время не убиться неожиданный вопрос от одной знакомой: "Вот смотри, сколько людей вокруг спиваются, теряют человеческие черты, и при этом стремятся жить - а ты, такой умный, стремишься к смерти?" То есть, я начал понимать, что во мне есть ценность, вне зависимости от того, в каком настроении я нахожусь в данную секунду. Во мне есть ценность, и я должен ее беречь. И что самое интересное, я на этом пути не окажусь один. Поскольку это ценность не только для меня, стоит начать уделять ей внимание, и будет куча помощников.
А про ваше настроение и про привычки - да, вы правы, плохие привычки въедаются. Однако борьба с ними возможна, и не очень сложна. Ну то есть она ровно настолько сложна, насколько человеку бывает сложно попросить помощи и принять ее. От Бога, от людей. Вот вы написали сюда, следовательно, вы уже идете правильной дорогой. Просто будьте на этом пути, можно и не спеша, все равно доберетесь.