Мне банально лень жить, не могу пересилить себя

[pigcat]

Доброго времени суток. Для справки: мне 22 года и я до сих пор удивляюсь как смог столько прожить. Ниже я вынес только самое важное из свой предсмертной записки. Возможно, повторюсь, ВОЗМОЖНО я умен на столько, что осознаю, что кроме антидепрессантов мне уже не сможет помочь даже самый опытный и седой психолог, ибо я перебрал и обдумал, наверное все возможные "лечения". Мне лишь хочется прочесть мнения о возможных (если такие есть) выходов из этого положения, ибо мне важно узнать мнения умных людей понимающих суть депрессии и всего подобного. Я понимаю, что на этом сайте всегда будут утверждать, что смерть это не выход, но прежде ознакомьтесь, пожалуйста, с этим текстом. В нем еще очень многого не сказано, оочень многого... Заранее прошу прощение за такой объем....

Для каждого есть свое обоснование бытия, но какое же у меня? Жизнь есть страдания и мучения которые перевешивают в совокупности все жизненные наслаждения, а раз плохого всегда в разы больше чем хорошего, то и напрашивается один вопрос: есть ли какой-то смысл в моей жизни, чтобы продолжать её? Главной же я считаю такую фразу: хочешь жить? Мучайся! Не хочешь? - Тем более мучайся, до тех самых пор, пока граница не будет пересечена и отчаяние с безысходностью не достигнут своего апогея. Почему при желании жить нельзя не мучаться? Конечно, это сугубо моя позиция со всеми вытекающими из моего мыслительного центра негативами, подкрепленными простым и банальным нежеланием действовать и улучшать свою жизнь, одним словом- лень! Да, я наконец-то смог это признать! Непреодолимая и непобедимая лень, достигшая уже такой стадии, что начинает казаться будто побороть ее когда-нибудь, взяв себя в руки, пересилить и откинуть ее куда подальше из своего повседневного жизневолочения не представляется когда-нибудь возможным; неспособность заставлять себя делать, то чего не хочется, ради собственного же, будущего блага, и даже чего хочется в силу озознания того, что это самое хочется потом, как это обычно бывает, перехочется и утеряет весь энтузиазм и то помешательство, с которым когда-то начинал, что-то осуществлять и увлекаться, и не забывая, разумеется, о лени, постоянно мешающей и не дающей продолжать достигать своих, пусть даже незначительных, но приятных для собственной души, высот. Мне просто напросто и банально лень жить! Такой уж я человек, что неспособен долго скрывать душевные терзания своим близким людям, изрекая им все плохое о чем я думаю и к каким выводам прихожу после всех этих самокопаний, уже не секрет, что я являюсь депрессивно-суицидальной личностью, которая вызывает к себе, у одних жалость и полное понимание бессмысленности моего существования , не в силах, даже при искреннем желании, как-то повлиять на меня и изменить суть моих мыслей и мировоззрения; а у других порицание, злость, осуждение и укоризну за слабость и неустойчивость характера, нежелание и неспособность пересилить себя, взяв в руки свою судьбу, жизнь и будущее, элементарное непонимание, в силу собственных, твердых и куда более позитивных сознательных позиций восприятия всех действительностей этого самого мира. Сколько же ушло времени на постижения всех суровых реалий, благодаря которым я так загнулся, сколько нервов и терзаний все это приносило и с годами накапливалось и накапливалось, напоминая о себе снова и снова, всему этому причастно, характерное моему темпераменту ( по тесту Айзенка я ярковыраженный меланхолик) нестандартное мышления, в основном из-за него одного и все беды, как же я себя за это ненавижу... Сколько же я готов отдать всех ценных для себя вещей, ради изменения своего паскудного мыслительного процесса и избавиться от этих многоликих демонов со множеством имен (депрессия, апатия, уныние, безысходность, самопоедание, угнетение, хандра, отчаяние, лень и другие подобные им, которых я забыл упомянуть). Казалось бы мы живем в продвинутое время , где практически для любой проблемы есть решение, этим решением является психолог (психиатр), и в этот момент на сцену выходят две старые сестрицы лень и стеснительность. Безысходность можно пояснить тупиковым образом жизни, когда паршивое, помятое и убитое состояние с утра при уходе на работу сводит на нет любой положительный настрой, обретенный в предыдущие дни, и ужасен сам факт того, что работа очень нужна и увольняться это не выход, ибо найти такое же удобное для себя место я вряд ли смогу, но даже если и уволюсь меня опять начнет изничтожать безделие, нехватка денег и даже все те накопившиеся развлечения (фильмы, игры, сериалы и.т.п.), которыми в силу нехватки времени заниматься мало получается. Частенько я вижу своего заклятого врага, врага всей моей жизни во снах и путешествиях по своим мыслям, он предстает предо мною как типичная нежить, в черной изодранной рясе, из какой-нибудь фентезийной вселенной, костлявая, с разорванной и расплавленной кожей на лице, обнажая белые идеально заточенные зубы в придаваемой безумной ухмылке, уставя свой полный внушаемого страха и беспросветности пустой взгляд, выдающий из своих черных глазниц слабую красную пульсацию, усиливающуюся и утихающую от моей реакции перед ним и ведущая за собой, будто армию всего-того негатива и отрицательных эмоций, которых я переживал столько сколько себя помню. В последние месяцы сия реакция уже не наполнена, как раньше, страхом безысходности и отчаянием, сейчас же я спокоен перед ним, готов принять в себя все то, что он несет в своем безбожном существовании. Гладя в зеракло и скрюча собственную физиономию в подобной ухмылке и не без помощи своего воображения я вижу ее по ту сторону зеркала! Да, мой главный враг, которого я всегда боялся есть я сам, в своих снах, воображении, мыслях, представлениях, всегда им был именно я.. Мне поначалу казалось, что от этого можно избавиться, но как избавиться от самого себя, оставшись после сей торжественной победы существовать дальше? Никак нельзя! Он затянет меня с собой по ту сторону реальности, той откуда в большинстве случаев никто возвращался.. Видя спасение в пофигизме, как в полнейшем безразличии и смирении с собственным будущем, и характеризуя это как жизнь сегодняшним днем, я даже не замечал поначалу, что это самое безразличие включает в себя и отношение к уходу из сего мира. Мне плевать на смерть, так как мне не плевать на страдания которая несет с собою эта идиотская жизнь, со всеми ее темными сторонами суетного бытия, так нещадно раздирающими меня каждый очередной глупо прожитый день на этой планете. Меня убивает просто напросто само существование, убивает как каждодневное поднятие с утра на работу, так и безделье, угнетающее не меньше, такое ощущение будто, что-то мне неведомое желает моей души и хочет отделить ее от тела, делая невыносимой мою жизнь при любых обстоятельствах и раскладе. Утро ужаснейшее время, никогда больше с такой силой не желаешь помереть именно как с утра, это проклятое время, во сколько бы я не лег вечером, мне никогда не удается выспаться или хотябы не чувствовать подавленности. Я понял, что неважно какой у тебя социальный статус и материальная обеспеченность, будь ты голодный негр из Сомали, или незаслуженно богатый, в силу своей колоссальной зарплаты, швейцарец, или известная и популярная персона, каждому хватает СВОИХ недугов, чтобы пребывать в душевных терзаниях и тонуть в океане суицидальных мыслей. Нет мне счастья в этой жизни.. Хотя какого еще, к черту, счастья? Мне вполне хватило бы и умиротворения с безмятежностью, когда не чувствуешь ничего кроме покоя, безо всяких плохих эмоций. Счастья надо добиваться, да, я знаю это, знаю еще со школы, когда начинались мои первые серъезные заморочки на эту тему, но что если у меня нет никакого желания чего-то добиваться, стремиться, работать над собой, приводить свою жизнь в порядок? Да, я думал и искал, что-нибудь такого для себя, души и будущего жизненного комфорта и даже пытался это осуществлять, до той поры пока не вмешивались меланхолия, питаемая хронической ленью, и как это обычно бывало забрасывал, максимум что обретая, так это опыт и навыки полубазового уронвня. Для меня уже все огни погасли, все стало так темно, и мои глаза не способны более адаптироваться во мраке. Я не чувствую страха по своему будущему, как раньше, ибо понял, что у меня нету никакого будущего. Часто одолевает ностальгия по былому, но даже это яркое и счастливое былое, в те времена не было мне столь приятно и красиво как я это вижу сейчас.. Нету больше никаких желаний и прихотей, чтобы, хотя бы начать действовать и даже не возникают, нету, как раньше избытка времени, его вообще почти нету, спасибо за это работе, а когда оно есть я хочу только отдыхать от всего в своей берлоге, до следующего рабочего дня, которые не закончатся уже никогда. Я хочу только покоя, вечного покоя, всю жизнь меня без конца, что-то парит и беспокоит, всю свою гнилую жизнь я не могу достичь покоя! Да и какой вообще может быть покой, если ты до сих пор дышишь на этой планете, которая наполнена сплошными проблемами как глобальными так и индивидуальными, и постоянной суетой с которой эти проблемы необходимо решать.

[Sensualita]

Здравствуйте! Как к Вам можно обращаться?
Надеюсь, что Вам удалось выплеснуть хотя бы немного боли в этих строках и Вам полегчало. К слову, Вы удивительно пишите, в хорошем смысле, у меня даже на мгновение возникло ощущение, что я читаю книгу ). Не думали заняться писательством?
Первое и пока единственное, что я хочу посоветовать Вам для начала, - это отпустить себя, перестать мучить. Пожалейте того самобытного, уникального, имеющего право на свои желания! человека, что есть внутри Вас. Вы истязаете ни в чём не повинного человека, который просто хочет быть собой! Вы держите его в плену и просто забиваете его, пресекая даже его желание что-то сказать. И этот несчастный человек - Вы сам. Несчастный, забитый и измученный. Собой же. Оставьте его в покое и послушайте, что он хочет Вам сказать.

[Deidre]

Здравствуйте!

С депрессией знакома на собственном опыте, но в последнее время прочла несколько серьёзных книг на эту тему и поняла, что меня этот "полуденный демон" - так его называет Эндрю Соломон, автор одной из этих книг - всего лишь задел крылом. При определённой глубине депрессии человек уже не имеет сил даже на то, чтобы начать лечиться. Может только позвать на помощь. Вы смогли написать на форум. Надеюсь, сможете найти в Вашем окружении человека, который поможет Вам начать лечение, если Вы сами не в состоянии найти терапевта. То, что Вы называете ленью - один из ликов болезни.

[Юр-36]

Здравствуй, pigcat.

суть депрессии и всего подобного

А ответ только один. И другого быть не может.
Причина уныния (дипрессии) - в гордыне, в завышенной самооценке, в завышенных требованиях, в желании быть "крутым" во всём... Хочешь подробнее ? Хочешь узнать истину ? Чтож, если у тебя хватит смелости (а у тебя её хватит, потому что ты не тряпка, а Русский парень), то ты можешь прочесть книгу, в которой ответы на ВСЕ твои вопросы.
Ты видел когда-нибудь абсолютное отражение себя самого в книге ?
Вот, взгляни - https://www.e-reading.club/download.php?book=70724 (Лествица)

[pigcat]

Благодарен всем кто не поленился прочесть и отписаться, правда, я сильно сомневался, что кому-то будет охота столько читать о чужих проблемах, я всегда ценил такое качество в людях)

Меня зовут, Никита, хотя мое имя вряд ли может иметь какое-то значение)

>> Sensualita
- я думал обо всех своих творческих задатках и как бы их реализовать, не давая им пропасть, и все, что я написал, так это один стих, честно сказать, дался он мне довольно легко (чего не скажешь о следующем, который я уже больше года не закончу, да и вряд ли уже..), понравился без исключения, всем тем кому я дал его прочесть; помимо стиха, бывает люблю писать анализы собственной жизни (типа дневника) и давать характеристику окружающим меня людям, но занимаюсь я всем этим крайне редко, т.к. просто-напросто не бывает такой прихоти, обычно все в голове, а не в блокнотах, опять же лень...
- сколько я не бился со своими заморочками, они не дают мне отпустить того несчастного, забитого и замученного, или же я просто не знаю каково это взять и отпустить... Если я Вас правильно понял конечно.

>> Deidre
- "Задел крылом" в моем случае слабовато, но и окутал полностью всем своим естеством, поглотив всю мою экзистенцию без единой дырочки для воздуха- это слишком сильно. Все таки бывает, что я ощущаю позитив и радость, но они все эпизодичны и мимолетны и никак не способны перевесить весь негатив.
- Честно признаюсь я никогда бы не подумал, что лень может является одним из ликов болезни, я всегда считал, что она и породила их все со временем. Тем более про какую болезнь вы говорите? Депрессия, или что-то иное? Я бывало подумывал о биполярном расстройстве, т.к. иногда со мной случаются маниакальные вспышки, но они столь редки и ничтожны и в последнее время приходят как праздник, в отличие от полугода назад, что я решил отложить мысль об этой болезни на полочку. Я работаю полгода, (поэтому я каждый раз упоминаю такие фразы, как: раньше, несколько месяцев назад, в последнее время и т.п.) до этого 2 месяца на одной, теперь на другой, хоть и условия, со всеми из нее вытекающими, стали лучше, чем на предыдущем месте но на душе лучше ничуть не стало. Из окружения пожалуй только мама всерьез беспокоится за меня (отец умер, когда мне было 6 лет), хоть и до последнего не хочет верить, что я когда-то смогу наложить на себя руки, узнала у своей подруги, доктора, номер ее знакомого псих(олога, отерапевта, иатра, плохо их различаю), который помогал когда-то и ее сыну справиться с самопоеданием. Друзья конечно тоже сочувствуют и некоторые понимают меня, но сказать, что-то помимо: "да забей ты; не бери в голову; переживешь; это все дело возраста" не могут.. Звонить и разговаривать с врачом просто до жути как не хочется, возможно лень, возможно боюсь и стесняюсь, возможно просто не знаю с чего начать разговор и боюсь растеряться и запутаться, а возможно и все вместе взятое...

>> Юр-36
-Да, вы правы, хоть никогда и не считал гордыню одним из своих смертных грехов, но признаюсь, что я вижу в ней некое обезболивающее от осознания собственной никчемности, и подкрепляю это фактом того, что я во многих аспектах разбираюсь лучше чем другие люди(считаю себя эрудированой личностью).
-Смелость для прочтения и не нужна, нужно время и желание, дабы начать читать религиозные трактаты Сам являюсь агностиком, т.к. не могу в полной мере поверить в бога, или чего-то с ним схожего, но так же больно уж много происходит со мной так называемых совпадений, от которых я начал думать, что случайности не случайны. Во что я верю без сомнений, так это в материализацию мыслей, именно из-за них я и не отрицаю возможности существования чего-то высшего и неземного.

[Юр-36]

Меня зовут, Никита

Очень приятно, Никита.

Смелость для прочтения и не нужна

"Лествица" - очень сложная для восприятия книга. Смелость прочесть её до конца, обдумать, анализировать, тебе явно не помешает...

Не откладывай "на завтра", постарайся прочесть её скорей, но не спеши особо, вдумчивость - главное.
Польза книги сей слишком велика чтоб бегло пролистывать странички...

Наличие или отсутствие у тебя веры в Бога сейчас не важны. Я не собираюсь не навязывать тебе религию, не "продавливать" свои убеждения.
Лучшее что может произойти, это если ты сам придёшь к верным выводам, самостоятельно опровергнув идеалогию написанного тобой "трактата" в начале темы.
Рассматривай книгу исключительно как "книжку по психологии написанную монахом полторы тысячи лет назад" - и не более.
По мере чтения - спрашивай что не ясно.
Мы всегда подскажем

[pigcat]

Спасибо, буду стараться прочесть и понять ее. Надеюсь она мне сможет хоть чем-нибудь помочь.
Хотя это я сейчас так говорю, завтра с утра до вечера на работе, моя голова, как обычно, может быть забита новыми предложениями для дополнения предсмертной записки, из-за каждодневного уныния, усиливающееся сонной подавленностью и полной не охотой ко всему вообще, на что может появляться хоть какая-то охота...

[Юр-36]

моя голова...может быть забита новыми предложениями для дополнения предсмертной записки

Дополни её непреодолимым желанием жить <...>

[Deidre]

Да, веду речь именно о депрессии. Она многолика. Например, на меня произвёл впечатление случай одной женщины, которая могла открыть дверцу холодильника, но если нужный продукт не стоял у самого края, то сил на его доставание ей уже не хватало. После лечения ей стало лучше.

Вы холодильник открываете без проблем и даже работаете. Значит, и Вас тоже демон ещё не полностью охватил своими крыльями.

[pigcat]

>>Дополни её непреодолимым желанием жить
Эхх, было бы ради чего.. Ради одних лишь близких людей (мамы, друзей), эта мотивация уже не спасает как раньше, и жалость к их чувствам после моего ухода с каждым разом все сильнее и сильнее притупляется. Правда, не понимаю ради чего можно жить и продолжать её, раз уж ничего приятного она за собой не несет, а все только наоборот.

>>После лечения ей стало лучше
О каком лечении идет речь? Ей нашли врача ? Она ведь не в состоянии была выйти из дома, чтобы добраться до него? Хоть мой случай и не настолько радикален, но считаю, что лечение мне определенно не повредит. Но черт, возьми, как же мне не хочется этим заниматься, просто ужас как не хочется...