Все то же нежелание жить

[Taraxacum]

Здравствуйте. Сразу вкратце напишу, почему я решилась написать на этот форум. Не знаю, когда задумалась всерьез о суициде впервые, я приходила к этой мысли как-то постепенно. Но вот уже несколько месяцев мысль "я хочу умереть" у меня как навязчивая. И со временем все меньше препятствия к этому у меня в голове. Мне уже не жалко десятилетий, которых я могу себя лишить, я не чувствую стыда по причине того, что общество считает самоубийство слабостью. Я ничего от жизни не хочу. Мне не страшно. Сейчас из того, что меня сдерживает, только нежелание делать больно человеку, который любит меня (бабушка), и людям, что ко мне привязаны (друзья). Ради них я и пишу сюда - не хочу, чтобы дошло до того, что в своем желании умереть я забуду об их чувствах и испорчу своим самоубийством их жизни. Я буду благодарна каждому, кто прочтет и напишет ответ, поговорите со мной, что-ли. Само преобразование мыслей в текст поможет мне разобраться и, возможно, поможет мне меньше хотеть умереть.

У меня нет конкретной проблемы, про которую могла бы сказать, что "могла бы исправить это - и жизнь бы наладилась". Я сама - проблема. Я не сделала ничего хорошего, я не могу аргументированно заявить, что обладаю какими-либо положительными качествами. Всегда, в любом обществе я лишняя, только мешаюсь. Даже родилась я так же - мать узнала о беременности, когда аборт было делать уже поздно, а ребенок был совсем лишним. Своим родителям я знатно подпортила жизнь, даже не только тем, что появилась несвоевременно, а тем еще, что была капризной и болезненной... А старались хорошо ко мне относиться, хоть так и не полюбили.

То, что родители меня не любят, я поняла недавно, и это то, что значительно усилило мои суицидальные мысли. В самом факте нет ничего страшного, но то, что я узнала об этом так поздно... Отцу на меня плевать по большому счету, он внимателен ко мне только затем, чтобы родственники и окружающие одобрили его поведение. Мать у меня явный лидер по характеру, но в связи с обстоятельствами жизненными, так сказать, своей команды не имеет. Во мне она увидела человека, который должен признавать ее авторитет и тешить ее самолюбие, какой она классный руководитель. Больше ей от меня ничего не нужно. Обычная ситуация, в целом.

А не понимала я этого потому, что оправдывала ожидания слишком долго. Не складывались отношения со сверстниками - решила, что буду хорошо учиться, заработаю авторитет таким образом. Всегда было очень одиноко, сколько себя помню. Но всем все равно, а матери только на руку - я более привязана к ней в таком случае. Она в красках расписывала мне, какое я ничтожество без нее, что без нее я не жилец. Я верила! Если бы я раньше поняла, поступила бы в другой город по окончании учебы. Недавно думала о том, как бы хотела жить в идеале сейчас. Была удивлена, когда из отдельных характеристик сложился типичный образ бедного студента-общажника. Как я жалею, что не сделала этого. Дура. А заместо этого я пошла на сложнейший факультет платно по кредиту. Не сказать, что это была чисто родительская идея. Если бы мне было хоть что-то интересно в жизни, мне было бы невероятно интересно на этом факультете. Он прекрасный, но объективно очень трудный, уровень мировой, перспективы по окончании тоже. Училась несколько семестров с горем пополам. Ужасно осознавать, что ты не достоин своего места. Одногруппники были великолепные люди, но я не могла с ними контактировать - тупая для них + неинтересная сама по себе. И я сдалась, вылетела.

После этого все изменилось. Скажу только, что боюсь лишний раз из своей комнаты выходить, боюсь хоть чем-то заниматься, как-то проявлять свое существование - увидит мать, будут обоснованные претензии ко мне, грубости, ненавидящий взгляд. Я уверена, что не ошибаюсь - именно ненавидящий. Потому что в ее системе ценностей сдаться - последнее дело. Потому что она запрещала мне это, а я, получается, пошла наперекор. Можно было и раньше понять, что она так ко мне относится, что не просто так она позволяла мне жить на ее деньги. Были предпосылки, не хочу все расписывать. И я не преувеличиваю, уж поверьте. К тому же, недалек тот день, когда из дома уйдет отец (между ними все совсем плохо). Тогда она и меня вышебет, ибо сейчас ей только отец и мешает это сделать. Я сама так хочу уйти из этого места, где я постоянно в напряжении, но никак... Я не заработаю и на жизнь, и на выплаты по кредиту. Тем более, у меня теперь нет другого пути, как возвращаться в тот же вуз. Иначе меня уничтожат за напрасно потраченные деньги. А там такая нагрузка, что работать параллельно ну очень проблематично. И снова быть там тупицей, и вкалывать. Жить в ненавистном доме. И так еще много лет, нет выхода.

А ведь я сама не знаю, чего хочу. Будто ничего не хочу, только чтобы все забыли обо мне, оставили в покое. Хочу не существовать. Ничего не вызывает интерес, почти ничего не чувствую. Сложно даже этот текст набирать. Особенно обидно почему-то вот что: я почти всегда слушаю музыку, но осознаю, что не могу понять ее, не могу проникнуться великолепными исполнениями, пропустить их через себя. Еще то, что осознаю, что специальность у меня очень интересная, но я не могу ощутить этого. Смешно еще то, что единственное мое достаточно сильное желание, помимо умереть, - обниматься. Оно сильнее, чем желание умереть. Вот правда. Обниматься. Но это не так то просто осуществить, тк объятие - выражение доверия. Еще есть желания, конечно, но не настолько сильные, чтобы я пахала по их достижению.

А еще я завидую очень разным людям. Не очень, это даже не зависть, скорее просто грусть. Большинству никогда в жизни не приходилось и не придется так учиться, как у меня бывало. Они могут спокойно получить специальность и спокойно работать. Почему-то люди в большинстве так ненапряжно проводят время на работе, диву даюсь. Еще все люди чего-то от жизни хотят. И получают. Не то, что я. Еще они приносят другим людям пользу, они нужны. У меня, кстати, друзья появились только благодаря тому, что я очень старалась стать им в радость, нужной, и с кем-то это получилось. Еще люди имеют интересы и способности, развивающиеся благодаря интересам... Ну вы поняли.

Вот так для начала. Еще раз спасибо тому, кто прочитал! Одна просьба: не пишите о религии. Пусть каждый из нас оставит свою веру при себе.

[ИринаВ]

Здравствуйте! А кем бы Вы хотели быть, если убрать все условности? Вы говорите, что хотите приносить пользу, а как, по Вашему мнению, Вы могли бы ее принести?

[Taraxacum]

Ирина, в том, чтобы приносить пользу, нет совершенно ничего запредельного для меня. Любая работа - это польза. Работник, качественно делающий свое дело, нужен хотя бы только тому, кто его нанял, а чаще еще и не только ему. Я всего лишь хотела бы уметь делать что-то настолько хорошо, чтобы меня ценили как работника. Сейчас у меня есть работа, но временная, и меня очень легко заменить. Кроме того, хотелось бы приносить пользу в межличностных отношениях - это значит быть интересным для человека, радовать, помогать по возможности и тд. Вот такие простые желания для начала.

[ИринаВ]

Я Вас поняла. Вы хотите быть классным, ценным работником (может быть даже уникальным), но Вас не устраивает специальность, по которой Вы учились. А КЕМ Вы бы хотели быть? И почему Вы прямо сейчас не можете радовать людей (помогать)?

[Миртеб]

Здравствуйте!

Сейчас из того, что меня сдерживает, только нежелание делать больно человеку, который любит меня (бабушка), и людям, что ко мне привязаны (друзья). Ради них я и пишу сюда - не хочу, чтобы дошло до того, что в своем желании умереть я забуду об их чувствах и испорчу своим самоубийством их жизни.

Это очень хороший поступок - жить ради кого-то и чего-то. Посвящая себя чему-то хорошему человек чувствует облегчение и это одно из самых главных условий для человеческого счастья. Хотите рассказать о друзьях?

Я сама - проблема. Я не сделала ничего хорошего, я не могу аргументированно заявить, что обладаю какими-либо положительными качествами.

Вы очень нужный и востребованный человек. Еще многое может случиться хорошего на Вашем жизненном пути. Можно постараться, чтобы это произошло, и для этого можно много чего сделать.

Всегда, в любом обществе я лишняя, только мешаюсь. Даже родилась я так же - мать узнала о беременности, когда аборт было делать уже поздно, а ребенок был совсем лишним.

Если кто-то плохо к Вам относится, это не значит что Вы лишняя. Просто другие люди могут быть не в себе.

Своим родителям я знатно подпортила жизнь, даже не только тем, что появилась несвоевременно, а тем еще, что была капризной и болезненной... А старались хорошо ко мне относиться, хоть так и не полюбили.

Думаю, все-таки родители Вас очень любят. Но часто люди не умеют себя вести. Ставят себя хорошие цели, но плохие методы продвижения к этой цели и вместо этого получается наоборот. Но здесь можно приспособиться и приловчиться. К тому же Вы уже достаточно взрослая и скоро можете переехать. А бабушка живет отдельно? Есть ли возможность почаще бывать у нее?
Как у Вас сейчас ситуация по кредитам? Я все-таки думаю, что если учеба в сложном вузе слишком большой груз, то лучше взять более меньший, но нести его хорошо, чем надрываться. Человеку хорошо, когда он работает по призванию. Лучше выбрать призвание и потерять в деньгах, чем выбрать деньги и потерять и в деньгах, и в призвании. Да и это еще большой вопрос, где больше можно заработать, да и деньги это далеко не главное.
Конечно в таких условиях жить может быть тяжело, особенно с ненавистью. Но если хоть и по оврагам, и камням идти с любовью, то они превратились бы в приятную тропинку. Сейчас можно напрячься, чтобы потом стало легче. К тому же решать вопросы - дело интересное и приятное.

Обниматься.

С Вами, с удовольствием

[Taraxacum]

Я Вас поняла. Вы хотите быть классным, ценным работником (может быть даже уникальным), но Вас не устраивает специальность, по которой Вы учились. А КЕМ Вы бы хотели быть? И почему Вы прямо сейчас не можете радовать людей (помогать)?

Я долго думала над вашим вопросом, но четкого ответа так и не могу сформулировать. Дело в том, что в желании быть кем-то конкретным много составляющих: к какой-то деятельности, может, просто душа лежит, какая-то нравится, потому как за нее уважают. Бывает, человеку "хочется" чего-то, потому что так надо и правильно, таково общественное мнение. Часто еще "мне нравится" = "я могу этим самоутвердиться". Вот. Теперь применимо к моей специальности - я не могу сказать, что она меня не устраивает, потому что я считаю ее очень важной, очень почетной. Если бы имела мозги получить ее и работать по ней, чувствовала бы себя именно ценным работником, даже уникальным. Кроме того, я знаю, что она должна мне нравиться, если я хочу впредь считать себя хоть сколько-то умным человеком. А вот если бы этого всего не было, если бы я не думала о том, что я должна любить это дело, потому что так надо, потому что иначе все под откос - я не знаю, любила бы я его. За кучей мишуры я не могу увидеть главного.

Кем я хочу быть - очень сложный вопрос. Кажется, никем, но кажется, такого не может быть. По указанным выше причинам я понятия не имею, нравилась ли мне хоть когда-то какая-либо деятельность. Любая деятельность служила для меня только способом самоутверждения, но всегда неудачно (мало получалось). Хорошо учиться в школе разве что получалось, но в универе вот перестало. Такой подход меня изрядно подзадолбал, и я больше не хочу корячиться, делать много трудного и неинтересного просто для чьего-то одобрения. Я хочу делать что-то, что меня увлекает. Вот только ничего не увлекает. Я в последнее время не могу даже смотреть сериалы и читать паблики вконтакте. Разве что с друзьями нравится общаться, но я чувствую, что им со мной не очень интересно: тухлая какая-то, не интересуюсь ничем, рассказать ничего не могу.

Ничего не хочу, а хочу хотеть - и поэтому не могу сейчас быть полезной. Свой опыт и опыт общения научил меня, что только увлеченный человек делает свое дело так, что остальным от этого хорошо, а я не такая. И как только люди становятся заинтересованными?

Хотите рассказать о друзьях?

Да, чтобы не только один негатив в моих постах был! Мне повезло с двумя прекрасными подругами. Плюсы тех проблем, что были и есть у меня и у них - это то, что мы очень сблизились за последние год-два, хотя знакомы дольше. С ними всегда в радость общаться, мы поддерживаем друг друга, выручаем. Есть доверие и взаимопонимание.

Думаю, все-таки родители Вас очень любят. Но часто люди не умеют себя вести. Ставят себя хорошие цели, но плохие методы продвижения к этой цели и вместо этого получается наоборот. Но здесь можно приспособиться и приловчиться. К тому же Вы уже достаточно взрослая и скоро можете переехать. А бабушка живет отдельно? Есть ли возможность почаще бывать у нее?

Насчет родителей вы вполне можете быть правы. Допустим, вы правы, тогда мне нужно научиться "приспособиться и приловчиться", но как? Сейчас мне вся эта ситуация как снег на голову, я не знаю, как себя вести. Мать будет нормально ко мне относиться, только если мне потакать ее самолюбию, но это нечестно! Я уважаю ее, конечно, но так сильно, как она хочет, ее уважать не за что. Другой вопрос, что она имеет полное право требовать любого поведения от человека, живущего в ее квартире, в которого она вкладывала свои деньги и силы. Но опять же нечестно тогда, что я только сейчас узнала о правиле "ты живешь у меня и за это относишься ко мне, как к царю". Знала бы, смылась бы отсюда куда подальше. Сейчас же обстоятельства таковы, что съехать у меня еще долго не получится (писала в первом посте). Мне кажется, я в тупике, но так ведь тоже не бывает?

Бабушка живет за сотни километров, к сожалению. Но мы часто созваниваемся, хоть я и не люблю телефонное общение, в отличие от живого. Но в моем детстве она жила с нами и воспитывала меня, поэтому мы хорошо друг друга знаем.

Как у Вас сейчас ситуация по кредитам? Я все-таки думаю, что если учеба в сложном вузе слишком большой груз, то лучше взять более меньший, но нести его хорошо, чем надрываться. Человеку хорошо, когда он работает по призванию. Лучше выбрать призвание и потерять в деньгах, чем выбрать деньги и потерять и в деньгах, и в призвании.

Точные суммы выплат называть не буду, но платить еще много лет. Сумма сейчас объективно небольшая, но ощутимая для человека без квалификации и постоянной работы. И с вузом все сложнее именно потому, что призвания у меня нет, как я и написала. Нынешняя специальность, хоть и сложная, кажется мне значимой, за нее можно себя уважать. Что проще - это потеря самоуважения, это проигрыш полный, даже хуже, это значит сдаться. И это не только для меня так, это мне всю жизнь припоминать будут. В общем, сложно.

[Миртеб]

Мне повезло с двумя прекрасными подругами. Плюсы тех проблем, что были и есть у меня и у них - это то, что мы очень сблизились за последние год-два, хотя знакомы дольше. С ними всегда в радость общаться, мы поддерживаем друг друга, выручаем. Есть доверие и взаимопонимание.

Иметь друзей - это большое счастье. Думаю вам всем очень хорошо вместе. Общение с друзьями утешает.

я только сейчас узнала о правиле "ты живешь у меня и за это относишься ко мне, как к царю".

Это вызывает тягостное впечатление, ведь царь может и хорошее делать, и плохое. Поэтому конечно любить всем сердцем нужно, но выполнять то что делать нельзя не стоит. Можно быть очень ласковой и лаской попытаться изменить к себе отношение. И в этом нет ничего унизительного, это очень большой подвиг, и если так поступать то становится намного легче, по крайней мере в своем собственном сердце. Можно говорить: "ну мама, дорогая, ну пожалуйста, давай так-то и так-то сделаем, я думаю тебе очень понравилось бы". Также можно просто взять и поцеловать ее, и обнять. Еще есть выход - самокритика. Если критиковать саму себя, то мама скорее всего стала бы защищать.

Бабушка живет за сотни километров, к сожалению. Но мы часто созваниваемся, хоть я и не люблю телефонное общение, в отличие от живого. Но в моем детстве она жила с нами и воспитывала меня, поэтому мы хорошо друг друга знаем.

Если уже совсем тяжело стало бы жить с мамой, то можно ведь переехать к бабушке со временем?
Думаю кредитов больше брать не стоит, а лучше расплатиться по тем кредитам, которые есть сейчас.
Жизнь наладить можно и этим стоит заняться!

[Бережна]

Здравствуйте,
если бы вы написали ваше имя, было бы очень хорошо - так проще общаться .
Я прочитала все, что вы написали и хочу вас просто поддержать - вы молодец, что нашли в себе силы и написали здесь то, что вас гнетет и тревожит.
Попробуйте ответить на приведенные вопросы, только очень честно:
1. разобраться с тем, нравится или нет МНЕ та специальность, на которую я учусь? Занималась бы Я этой деятельностью, если бы мне не платили за это деньги?
2. представить себе, что у вас есть все средства для счастливой жизни - чем бы вы занимались конкретно?
3. представьте, что у вас в руках "золотая рыбка" и готова исполнить три ваших желания. Какими бы они были? (только желания могут касаться лишь вас и лично вашего мироощущения)
4. Попробуйте пофантазировать и написать - какой он - самый счастливый день вашей жизни? Только подробно.

и пишите то, что действительно думаете и хотите, не надо "казаться хорошей" - я вас принимаю такой, какая вы есть и отношусь к вам, как к хорошему человеку, удивительному и уникальному в этом мире, просто немного запутавшемуся в "жизненном лесу".

[Ашир]

Taraxacum, здравствуйте. История Ваша как и у всех нас не простая... но выход из неё неподалёку находится!) Вы пожалуйста пишите что еще Вас тревожит. А труд действительно любой хорошо, и облагораживает человека и даёт возможность развиватся умственно и физически. Да сохранит Вас Господь!

[Taraxacum]

Можно быть очень ласковой и лаской попытаться изменить к себе отношение. И в этом нет ничего унизительного, это очень большой подвиг, и если так поступать то становится намного легче, по крайней мере в своем собственном сердце. Можно говорить: "ну мама, дорогая, ну пожалуйста, давай так-то и так-то сделаем, я думаю тебе очень понравилось бы". Также можно просто взять и поцеловать ее, и обнять. Еще есть выход - самокритика. Если критиковать саму себя, то мама скорее всего стала бы защищать.

Спасибо за советы. Пока что я не умею так себя вести и не представляю себя в такой роли, но, может, научусь.

Если уже совсем тяжело стало бы жить с мамой, то можно ведь переехать к бабушке со временем?
Думаю кредитов больше брать не стоит, а лучше расплатиться по тем кредитам, которые есть сейчас.

Да, переехать к бабушке можно, если меня выгонят. Но том городе работы никакой. Тем более, что я в очередной раз подумала и поняла, что в вуз буду возвращаться, потому что иначе не могу. Видимо, недостаточно шишек себе набила.

Здравствуйте,
если бы вы написали ваше имя, было бы очень хорошо - так проще общаться .
Я прочитала все, что вы написали и хочу вас просто поддержать - вы молодец, что нашли в себе силы и написали здесь то, что вас гнетет и тревожит.
Попробуйте ответить на приведенные вопросы, только очень честно:
1. разобраться с тем, нравится или нет МНЕ та специальность, на которую я учусь? Занималась бы Я этой деятельностью, если бы мне не платили за это деньги?
2. представить себе, что у вас есть все средства для счастливой жизни - чем бы вы занимались конкретно?
3. представьте, что у вас в руках "золотая рыбка" и готова исполнить три ваших желания. Какими бы они были? (только желания могут касаться лишь вас и лично вашего мироощущения)
4. Попробуйте пофантазировать и написать - какой он - самый счастливый день вашей жизни? Только подробно.

Здравствуйте и вы. Если интересно, зовут меня Алена. Очень интересные вопросы вы мне задали.
1, 2. Дело не в деньгах, да и работа по данной конкретной специальности не гарант золотых гор, хотя часто зарплаты очень даже ничего. Если не думать о деньгах, я все равно вернулась бы в вуз и, если бы все сложилось хорошо, работала бы по специальности. Как я уже писала, моя специальность кажется мне очень почетной, значимой. Я бы уважала себя, будучи ее представителем.
3. Желания: 1) Любознательность. Хочу, чтобы мне были интересно учиться и придумывать новое, как многим людям, которых я знаю. Тогда я и интересной стану, и заработать будет на чем, да и вообще будет зачем жить. 2) Здоровое красивое тело. 3) Суперспособность - знать правду о том, что из себя представляет человек, событие. Видеть суть вещей. Понимая, что вообще происходит вокруг меня, я смогу жить и строить отношения. А то иногда мне кажется, что я не понимаю вообще ничего.
4. Самый счастливый день - проведенный с интересными мне людьми/человеком. Чтобы мы были как можно дальше от дома, от привычной обстановки. Например, мы оказались в совершенно незнакомом городе с минимумом денег. Мы пытаемся освоиться вокруг, находим еду подешевле, едим ее, сидя на бордюре. На ночлег находим дешевую общагу, либо машина, а если тепло - просто место, где никого нет. И разговариваем за жизнь. Такой вот прекрасный день.