Почти добровольное одиночество - нет сил

[Lenna]

Здравствуйте. Я тот самый клоун, который остался, когда цирк уехал. Не могу даже рассказать ни друзьям, ни родным, что живу с огромным трудом и уже давно не хочу. Самое смешное - сама психолог, хоть и не практикующий ныне. Всё могу разложить по полочкам, но не вижу выхода. Не принадлежу себе, некому поплакать, некому помочь. Ужасно, что не жить тоже не могу - жалко маму, а ей 80 лет. Жалко дочь - кто ей подставит плечо, если меня не будет. Мне никто не поверит, если я расскажу, как плачу по ночам, никто не поймёт, если я сейчас сломаю то, в чём страдаю. Мой муж, без которого я не знаю как жить, "душевный инвалид". И с ним не могу, и без него не хочу. Наверное, люблю, да и жалею.
Программа "не жить" включилась давно, суицид отметаю - ещё не дошла до края в голове, видимо. Как писала выше - не могу убить этим маму. Да и мужа жалко - вдруг у него чувство вины будет, а как ему с этим дальше? Ни кому не пожелаю. Но "программа" как-то работает, правда, без попадания в десятку. Год назад оказалась с болячкой на грани - так обещали, по крайней мере. Начала "кончать дела, мой ворон чистит перья.." Обнаружила, что кредит, на меня оформленный, без страховки - на одного мужа повиснет. Да про дочь подумала - как она без моего плеча. Смешно - вытащили, хотя врачи сами удивились. Четыре года назад, всё же пошла в клинику неврологии - диагностировали невроз, сказали прямо завтра положат и вылечат. Не смогла взять отпуск на работе. Там, кстати, повышают и повышают, а мне это не надо. Всё в тягость.
Страшно, что не с кем поговорить. Моего мужа все очень любят. Надо сказать, что его образ я и создаю, и поддерживаю. Сам он, конечно, тоже несколько часов "держится". Всё время про него рассказываю, какой он замечательный. Уйду от него - вот будет хохма. Все скажут - дура. Никто не поверит. Да я и не скажу никому. Кажется, правда, если начать жаловаться, вообще не остановится будет. Поэтому, заранее молчу. Уходила, кстати уже - через месяц сама приползла - не могу без него. Он, похоже, тоже без меня не может, но ему "созреть", чтоб помириться надо больше месяца, наверное. Понимаю, что рядом с ним я тихо сдохну, а он не сразу и заметит. А я этого и хочу. Вот не берёт ничего!
Знаю, что меня очень любят друзья, родные, да и ентот немтырь, вероятно, но мне всё в тягость, а не в радость. После общения со своими друзьями, близкими, где я всё тем же клоуном выступаю, становится ещё хуже - тихие снаружи, громкие внутри истерики. Громко не могу - напугаю кого-нибудь. Бить посуду не могу - самой убирать, да и посуду жалко. Как робот - выполняю свои функции на работе, дома, а после всех дел тихо вою в подушку. Хорошо, дел до фига. Да ещё, перфекционистка, делаю, так уж выкладываясь. Всё думаю - умотаю себя и усну счастливой. Нет, бессонница. Ночи боюсь. Могу себе самую смешную комедию включить и всё-равно в своё кипение мозга ухожу.
Десять лет назад тоже была болячка, из которой почти чудом выползла. Но тогда - очень хотела! Тогда, кстати, такая переоценка ценностей была! А вот прошлой весной, скорее огорчилась. И никакой переоценки.
Научилась в метро выть, так чтоб никто не понял. На улице рыдать, чтоб никто не видел. Под шум душа ещё хорошо. Больше всего на свете хочу не жить. Нет у меня больше ни сил, ни желаний. Устала так, что кипение в голове уже не снять. Почему-то кажется, что не так много и осталось, пугает только что это немного ещё надо протянуть. Боюсь сломаться и не дотянуть в нынешнем здравии ума. Боюсь уткнуться носом в стенку и не подниматься ни за каким делом, кроме нужды. А хочу именно этого. Пинками себя выгоняю и делаю, что должна. Всем должна. Но, правда, интересно бывает, посмотреть, какими внуки вырастут, но с каждым днём и этот интерес уходит. Зато и за них переживать не буду, на это тоже сил не осталось. Не поверите - пеку пироги, шью, рисую - никто не поверит, что подыхаю. Профессионализм не пропьёшь.
Написала в никуда, а как будто выговорилась. Спасибо вам, кто послушал. Простите, знаю и про грех, и про то, какая у меня ерунда, с чем только люди не справляются, и бла-бла-бла.

[ИринаВ]

Здравствуйте, Лена! А Вы землю копать пробовали? Я не шучу.

[Ol_2011]

Леночка, сапожник без сапог?
Так ведь родная всё так и есть - ОДИНОЧЕСТВО.

Вот не вам, я готовил эти ответы, но совершенно случайно стал тут на днях перелистывать форум и попал на "Счастье", вот почитайте:

Сообщение Алиска » 27 фев 2009, 22:46

Что такое счастье? «простой» вопрос…
Счастье - когда все близкие рядом,
Когда никто не болеет всерьез,
Когда о плохом и думать не надо,
Счастье – когда в душе у тебя покой,
Когда не мучает боль и обида,
Счастье – быть просто самим собой,
Не притворяться, ни делать вида,
Что такое счастье? Ответить боюсь,
Хотя бывало его не мало,
Просто, наверное, того, настоящего,
Я в своей жизни еще не встречала…

Агния Львовна » 12 янв 2010, 17:43
Кто-то или что-то для тебя важнее самого себя? Значит ты нашел если не счастье, то, во всяком случае, смысл жизни.
Всех, за кого мы в ответе и больше, чем себя! Так?
У того, кто хотя бы учится так любить, никогда не будет помыслов о самоубийстве. Согласны?

Правда, здорово?
Я совсем не психолог, ну явно есть причина вашего отчуждения от людей. Сам я тоже так и не смог найти истоки этой заразы, но мне очень тяжело быть открытым перед близкими, смотрю на родителей и вижу характер своей мамы - никогда ничего не говорить и не жаловаться. А почему собственно? Вот сейчас в храме я понимаю, на сколько слаб человек без Бога. И ничего постыдного тут нет.
Не пробовали строить более открытые отношения с мужем?
Поплакать ему в плечо? В конце концов и тарелку грохнуть об стену, и пусть дочь потом собирает, а не вы.
Надо постараться быть собой, а не клоуном. Вот когда вы сможете стать собой, жизнь приобретет новые краски.
Лена, давайте выползать!

[Lenna]

Здравствуйте, Лена! А Вы землю копать пробовали? Я не шучу.

Спасибо, Ирина. Пробовала, тоже не шучу. Мало чего я не пробовала. Но не в поисках выхода, а просто потому что много чего приходится делать, как любой рядовой девочке. Почти вся физическая работа по хозяйству занимает тело, освобождая голову. Хотя, я уже умудряюсь даже с занятой другим головой, нырять в своё кипение. Знаете как - взвыла и дальше за дело.
Спасибо.

[Lenna]

Спасибо, Ol_2011.
Умею я любить. И отдавать себя умею - без остатка и без условий. В этом-то и есть, наверное, секрет моей, как Вы говорите, отчуждённости. Нет её - просто меня привыкли видеть дающей, помогающей и всегда рядом, как же я буду этот образ ломать? На меня равняются, завидуют и в пример ставят. Клоун я не потому что в парике и с носом бегаю - просто, от природы ироничная и лёгкая. Затейница и организатор. Я знаю, любой из моих друзей и близких мне бы помог, но для этого придётся говорить что со мной, почему. У меня язык не поворачивается. А с мужем, конечно, когда ещё не было так катастрофично, говорила - не получилось у него с поддержкой. Ему, наверное, страшно стало, он в песок голову по пояс спрятал. Я знаю, он меня любит, но как, например, домашние тапочки - хочешь одел, хочешь нет, всегда на месте и разговаривать с ними не надо. Поэтому - сама-сама.
У меня нет мысли о самоубийстве - суицид в моём без пяти минут полтиннике - (...) не вынашиваемое решение, как бывает в пубертатном периоде. Мои мысли - вязкие и липкие - желание "не жить" облепляет, нарастаает и перекрывает вид и воздух. Я понимаю всю греховность этих мыслей, если уж Вы о Боге заговорили. Но об этом - не готова. Я не только октябрёнка, пионерка и комсомолка, но и образованный и начитанный человек, посему, духовный. Для меня вопрос веры - вещь сугубо интимная.
Эх, надо было мне давно писать-записывать. Глядишь, и в голове не так бы всё сконцентрировалось. Спасибо.

[VYT]

...- сама психолог, хоть и не практикующий ныне. Программа "не жить" включилась давно

Сознание же почти материально, а значит это проявление твоего сознания можно удалить.
Другое дело хочешь ли?

[Ol_2011]

Лена, я когда про клоуна говорил, то прежде всего подразумевал этакую маску.
Когда все видят одного человека, а ночью со своими мыслями - совсем не тот.
Есть в этом какой то парадокс. Вот и по себе тоже, я также без остатка и без условий всегда готов поддержать любого из своих друзей. А вот обратно ...... вот что то не позволяет прямо. Вот давайте и попробуем разобраться - почему язык не поворачивается?
Я вот полтинник разменял, но так получилось, что этот переход для меня был очень не простым. В жизни супругов наступает такой период, да, как тапочки.
А разговаривать надо. Да, мужчины иногда проявляют удивительную сухость, но дело в том, что если это не обсуждать, не делится своими мыслями, то пропасть будет расти.
Вы - женщина, поэтому надо включить свою женскую мудрость и постараться выводить мужа на откровенность. В том числе и о своих тревогах рассказывать. Надо учится друг другу доверять и слышать друг друга. Понимаете, бегал , бегал такой страус, все , по его мнению, было хорошо, а потом бац и ушат воды на голову. Вот и испугался. Хорошо, что голову в песок засунул, а не в асфальт. Можно завести порядок вечерних прогулок с мужем, вот если и не поговорите, то просто вместе погуляете - это тоже неплохо.
А по Вере, вот что хочу сказать, когда это принимаешь просто, как интимное состояние, то это немного от лукавого, опять же отчужденность. А в храм приходят братья и сёстры.
Ну об этом можно и на потом перенести. А плохие мысли они на самом деле налипают, это грехи наши. А на исповеди их понимаешь и каешься. Это особое состояние. Вот нашелся советчик, а сам то уже 3 месяца не исповедовался.
А не сотворить ли вам девичник с подругами, или вспомнить о своих былых увлечениях, или мечтах? Вы какой отдых любите, активный, или пассивный?

[ИринаВ]

Лена, простите, но образованный и начитанный человек далеко не всегда означает - духовный. Может быть куча друзей, любящая семья, любимая работа, легкий и веселый характер, но без Бога человек всегда одинок, и всегда не хватает сил.

[Lenna]

Сознание же почти материально, а значит это проявление твоего сознания можно удалить.
Другое дело хочешь ли?

в этом дело - уже не хочу. А пока ещё хотелось - не вышло. Мне этот механизм понятен, свои ошибки ясны абсолютно. Я боролась, но не в полную силу, видимо. Конечно, причины в своё оправдание легко найду. Субъективные, безусловно. Но Ваши слова - в самую точку. Спасибо.

[Lenna]

Лена, простите, но образованный и начитанный человек далеко не всегда означает - духовный. Может быть куча друзей, любящая семья, любимая работа, легкий и веселый характер, но без Бога человек всегда одинок, и всегда не хватает сил.

Спасибо, Ирина. Ещё раз, хочу сказать, что я не совсем готова к обсуждению теологических тем. К Богу каждый приходит своим путём и в своё время. А понятие духовности, я имела в виду в широком плане - превалирование над материальным. Надеюсь, никого не обидела. Спасибо.