Мне 32 года и я отчаялся. До 2008 года было все нормально, не сказать, что прям все как по маслу, но приемлемо сложно. Учился, работал, копил денежки на съемное жильё, была спутница, в общем, всем как у всех. В апреле 2008-го года произошел развод родителей, в декабре 2009-го умер двоюрный брат в возрасте 34-х лет (осталась жена, дочь и сын), а в августе 2010-го года жизнь разделилась на до и после.
В августе 2010 (если кто помнит, было ужасно жаркое лето и плюс еще густая дымка от горящих торфяников) на даче мне стало плохо. Вызвали скорую, приехали врачи, сказали, что это тепловой удар, все будет хорошо, с кем не бывает. Вот тут и начались ПА (панические атаки), гипертония (давление резко взлетало до 174х120х140, грудь сжимало, а сердце чуть ли не выскакивало из груди, страх неминуемой смерти через мгновение и это в 27 лет), все это без какой либо причины, просто сидишь и бац, тебя накрыло. И начались бесконечные походы по врачам, обследования, куча лекарств росла каждый день, таблетки, микстуры, уколы, одни не подходят, становиться только хуже, вторые не действуют, третьи не нужны вовсе, скорые по 3 раза за день. Это АД какой то. Один врач сказал, твои лекарства это успокоительные (валерьянка, пустырник, карвалол, феназепам + анаприлин от тахикардии) и время. Сказали ВСД у тебя или просто нервный срыв (сбой нервной системы, копились переживания внутри и тепловой удар просто стал спусковым крючком).
Меня болячка выдавила с улицы (не мог выйти из дома, только оденешься и тут же накрывает ПА с тахикардией, такое ощущение, что отчертили круг мелом как в фильме ВИЙ и ты не можешь покинуть его), машину поставил на стоянку и 1,5 года к ней потом не подходил, работу потерял, девушка не выдержала и ушла (не каждый выдержит когда человек среди ночи резко просыпается его колотит как будто ток по телу пропускают, страшный дереал, хватает тонометр у него 160 на 100 и 130 пульс, круглые глаза, постоянно таблетки, пилюльки, врачи скорой и пр. и он не дает спать другому человеку пол ночи которому завтра на работу), вышла за другого, за компьютером сидел максимум минут 15 затем просто слезились глаза и болел затылок, на дачу тоже перестал ездить.
Даже своему врагу, насколько бы противен он не был, я бы такого не пожелал.
Продолжалось все это долгие 4,5 года, как день сурка, за окном менялся только пейзаж зимний, весенний, летний и осенний, а так комната, окно и 4 стены. Однажды даже мать отчаялась и сказала, что лучше умереть, чем так мучиться. Боролся с болячкой как мог, лекарствами, брал работу на дом, нашел хобби, открыл для себя Jazz, Blues, классику, «заразился» хоккеем (в детстве помница на площадке днями пропадали), начал выходить на улицу (сначала просто спускался к подъезду постоять, потом вечерами с матерью по улице вокруг дома, идешь и прислушиваешься к организму, страх смерти с каждым выходом пропадал), купил новую машину, стал ездить на дачу, в этом году могу сказать, что примерно восстановился на 85%, но ахиллесова пята у меня пока это душные помещения (метро, автобус и пр.), жаркая погода, дальние расстояния пешком и стрессы (как только стресс, сразу поднимается давление, нервничать нельзя).
Бросил курить (курил с 1998 по ноябрь 2010), алкоголем ни когда не увлекался (пиво там пропустишь когда или шампанского бокал на Новый Год), поправился правда на 20 килограмм (весил 95, сейчас 115) но из-за высокого роста (193 см) это не так заметно, слегка животик только появился, все вроде как налаживается, но что не так.
А последние пол года, началась какая то депрессия, мысли, для чего жить дальше, такой ты все равно ни кому не нужен, девушки нет (да и будет ли когда?), детей нет, семьи нет. Ничего нет. Пустота и одиночество. Тихими вечерами (просматривая фильм, читая книгу или просто слушая музыку) тебя как червь съедает изнутри эта мысль. А ведь так приятно любить, одну единственную (ни когда не понимал друзей у кого были отношения с несколькими девушками сразу, зачем обманывать человека? Ты же не любишь всех, отпусти, не делай больно, оставь одну, ту самую, единственную), быть нужным, растить детей, растворяться в своей второй половинке полностью, без остатка. Заботиться о ней, быть с ней и в горести и в радости, в болезни и здравии. Готовить её бульенчик, делать компрессик, когда она болеет, слушать её, дорожить ею, каждый день, час, минуту, миг стараться быть с ней рядом. Шептать ей на ухо: - «Пока я жив – только с тобою буду».
А если всего этого нет и не будет ни когда, есть просто пустота, черная дыра которая поглощает тебя все больше и больше, каждый день, зачем жить дальше, зачем бороться за бессмысленно существование?
Остановившись у развилки, думаешь, что лучше, продолжить движение дальше по главному пути или просто уйти на боковой, в вечность, туда, откуда еще ни кто не возвращался?
P.S. Спасибо, что дочитали до конца так много букв, просто не с кем поговорить.
