Безысходность

[Неадекватный]

Всем привет, Итак начнем...Мне 32 года, последние 4 месяца накрыла депрессия. Невроз, бессонница, тахикардия, пульс под 100 всегда, тревожные и мрачные мысли круглосуточно, думаю о суициде, из дома почти не выхожу.Последние полгода не работаю. Даже не знаю стоит ли вообще рассказывать про свою никчемную жизнь, стыдно...да и не кому не интересно это, просто некому рассказать даже.Никто даже не знает как я жил. Живу я с родителями, завишу сейчас от них, денег своих нет.
До того как накрыло, я жил как в тумане, в иллюзиях, как живой труп,без амбиций и целей, бездушное существо. После разговора с одной девушкой я как будто проснулся, но к сожалению слишком поздно, жизнь уже прошла, я полное ничтожество и наверно неудачник номер 1 в мире.Все это не выносимо и тяжело принимать. Инфантильный, не приспособленный к жизни,социофобия, практически ничего не умеющий,нет умений, опыта и навыков ,какой-то весь кривой, все валиться из рук. Даже прав нет. Всю жизнь в напряжении живу, никогда не мог расслабиться, весь забитый и зажатый, закомплексованный,вечно всего боюсь. Оглянувшись, понял, что никогда не был счастлив, всю жизнь какой то грустный, самое страшное, что ничего не чувствовал, как робот. Никогда не было эмоционально близких отношений ни с одним человеком, даже с родителями нет их. Друзей нет, девушки тем более, ни с кем, кроме родителей, тети,сестры и ее детей не общаюсь, но опять же общение поверхностное. Всю жизнь живу не своей жизнью, зависим от других,постоянно врал, чтобы не быть ущербным, друзья были, но потом они все уже повзрослели, женились, детей завели, про меня забыли. Да и кто будет общаться с тупым, не интересным овощем, ощущение полной деградации. Я всю жизнь живу с родителями, никогда не жил с девушкой, отношений то не было серьезных, и было их не много. Сейчас неудовлетворенность, нереализованность, пустота и одиночество. Отец у меня такой же не уверенный тихоня, властная мать......почему я такой...не знаю...гены,воспитание,порча, сам виноват.....задумываюсь, что земля для меня это ад, и я родился и мучаюсь тут.
Была одна девушка которую ,как мне кажется я любил по настоящему и ей удалось растопить мое сердце, но я ей не нравился, ей нужен был нормальный мужественный и сильный парень, и это логично, я понимаю что никто не должен ничего не кому, либо любят , либо нет.
Я вообще каким то хилым родился, больше на девочку как то похож был, такой вот миловидный мальчик, в школе издевались, отец в детстве пил, постоянные скандалы, сестра все за меня делала, в общем мужского воспитания не было. Да и сейчас какое то бесполое существо, с женоподобной фигурой, сильно сутулый и зажатый, ко всему прочему лицо кривое, прикус не исправили в детстве, из-за нервов в последнее время появилось много седых волос и глубоких морщин, глаза стеклянные , уголки губ опущены, страшные мешки под глазами, лицо как застывшая маска, вечно грустное, абсолютно не живое. Редко выходя на улицу замечаю улыбки людей, не всех конечно, над собой, чувствую себя клоуном. Ленивым и безвольным человеком.Интересов даже особых нет, раньше страсть была к баскетболу, сейчас книги, фильмы. В интернете не общаюсь, стыдно про себя рассказывать, врать больше не хочу, обманывал себя и других достаточно.
После школы был в армии, там тоже издевались, но после армии как то возмужал, и фигура стала мужской, учился на юриста в престижном ВУЗе, общался нормально, появились и друзья, но тоже все было маской, потом после 3 курса бросил, просто было не мое, следующие 9 лет работал то там то сям, но больше дома сидел, не знаю почему, может детские психотравмы. Я не нормальный, может у меня шизофрения, хотя и в школе и в ВУЗе учился не плохо, с мозгами все было нормально. Не понимаю кто я, свой внутренний мир, личность не сформирована, абсолютно не взрослый и не зрелый человек.Стыдно даже на улицу выйти, встретить какого нибудь знакомого или одноклассника, у всех уже дети свои, машины, квартиры, полная жизнь.
У меня много родственников, с ними не общаюсь, не могу принять себя такого, свою ситуацию, нечего даже вспомнить в жизни.
Плюс к этому всему куча болячек, гипоплазия яичка, оно постоянно болит, сказали что врожденное и не лечиться, по анализам зачать ребенка практически невозможно, да по мужской части все не очень хорошо, жуткий варикоз, с зубами полная беда. Шум в ушах, в туалет бегаю чуть ли не каждые пол часа, это появилось с приходом невроза, да и всего еще много, мышцы вечно зажаты, сил нету, не могу расслабиться.Гиподинамия тоже делает свое дело .Практически все время лежу.Испортил свою жизнь. Полный ноль.
Практически все время читаю психологию, пытаюсь понять что со мной.
Я даже не могу впасть в отчаяние, зарыдать взахлеб, разозлиться что есть сил на себя, иногда не понимаю что я чувствую. Как будто нет меня в этом мире, ведь эмоционально живой человек все таки живет и чувствует, не смотря на боль и отчаяние,отсутствие денег и т.д.,. он способен любить....мир, других людей, уважать себя. Ненавидеть тоже может, проявлять все свои чувства.
Будущее...родители, сестра и тетя говорят иди работай, хоть кем, может потом пойдешь учиться, там наладиться. Я вижу только унылое серое существование, что я есть , что меня нет, никто и не вспомнит, да и кому я нужен такой, старый, нищий и больной. Пол жизни уже прошло.
Чего бы мне хотелось...Стать взрослым, ответственным, зрелым человеком, со стержнем внутри, сильным духом, вылечить то, что можно, самое главное ожить эмоционально, стать внутренне свободным и естественным, сильным и волевым, принять себя таким, с огромным желанием жить и радоваться, создать теплую и крепкую семью с любимым человеком, помогать родителям, воспитать и подготовить к жизни счастливых детей, жить отдельно, реализоваться профессионально, завести друзей, заниматься спортом и другими увлечениями, просто жить нормально....или даже просто стремиться к этому, наверно не суждено... в чем себя найти и смысл своей жизни? Не знаю. В голове каша, куда бежать, за что хвататься, стыдно перед родителями, им стыдно за меня, стыдно перед самим собой. Спиться не получиться, алкоголь не люблю , может сам загнусь от тоски и невроза.
Пути выхода....вижу только два...либо это конец, добровольный или естественный и отсроченный, либо взорваться и мобилизоваться, сделать что-то невозможное,искать пути выходы, поверить в себя, загрузить себя спортом и работой ,учебой, развитием, воспитанием воли и самодисциплины, забить на мнение людей, побороть все свои страхи, грызть землю, только действия и сон. Но как мне успокоиться, на психотерапевта и врачей нужны деньги, или само пройдет , когда буду занят, не знаю, как найти в себе силы и энергию, учиться тоже нужны деньги, даже на права или английский. Где себя найти профессионально...тоже вопрос, если учиться то на кого, опять же деньги нужны, хотя родные сказали помогут...для меня это не выносимо, быть
нахлебником и зависимым. Замкнутый круг. Не знаю даже что говорить людям, чем я занимался последние 9 лет...спустил в туалет....
А на улице сейчас +30....я тухну дома, даже заорать не могу....соседи, и поехать некуда, где можно проораться и зарыдать по настоящему, попробовать дать выход всем подавленным эмоциям...разозлиться и попытаться вытащить себя из этого болота....не знаю, спасет наверно только чудо, а кроме меня самого это чудо никто не сотворит....Как же противно все это писать...У многих здесь, проблемы вообще очень серьезные, у меня всего лишь личная трагедия...наверно мало кто прочитает, а тем более напишет, буду рад хоть одному человечку. Может тут есть психотерапевты, сам я заблудился....

[Ленинградка]

Может тут есть психотерапевты,

Может есть может нет)).Здесь много православных людей-а это посильнее чем все терапевты мира.Нас так просто не удивить-не сломать не возможно.
Вы написали-

Практически все время читаю психологию, пытаюсь понять что со мной.

Бесполезно читать-это надо заниматься с психологом.Но честно говоря я не чего такого в вас *криминального* не увидела-обычный человек-мужчина.Средних лет-который как вы сами написали заблудился в жизни.

наверно неудачник номер 1 в мире.

-не льстите себе-очередь огромная-вы последний в очереди))А если серьезно....

Даже не знаю стоит ли вообще рассказывать про свою никчемную жизнь, стыдно.

Здесь стоит и надо.Вы попали по адресу.Это своего рода кризисный центр-для оказания помощи друг другу.

До того как накрыло, я жил как в тумане, в иллюзиях, как живой труп,без амбиций и целей, бездушное существо.

У нас сейчас вырабатывается общество потребителей услуг.И если человек не получает эти услуги-то у него начинается депрессия-и саморазрушение.Но это не правильный подход к жизни.Вспомните как жили ваши дедушки и бабушки и родители.Раньше не было такого выбора.Люди В ГОСТИ ходили-а сейчас интернет-скайп.Привет-пока))Письма писали-живые!))настоящие))-а сейчас ...Вот в вас это разрушено вы и маетесь.Даже написали-прав нет -ну и хорошо что нет-надо будет сделаете.

Отец у меня такой же не уверенный тихоня, властная мать......почему я такой...не знаю...

Ну вы же в отца!-не в соседа-и каким вы должны быть? Очень хорошо что вы не пьете.Просто вокруг вас образовался вакуум-по хорошим и нормальным отношения.Мы все через это прошли-а кое кто проходит сейчас с вами на форуме-почитайте форум-полезно очень.

искать пути выходы, поверить в себя, загрузить себя спортом и работой ,учебой, развитием, воспитанием воли и самодисциплины, забить на мнение людей, побороть все свои страхи, грызть землю, только действия и сон.

Вот это самый лучший выход.Я всеми руками (и ногами)-ЗА!!!

попробовать дать выход всем подавленным эмоциям...

Эмоции это не всегда хорошо-они такие товарищи много их от лукавого))Любят они нас поболомутить.Жить надо не под градусом или эмоциями-а по УМУ!
Почему работу не хотите искать-ну не завтра конечно-ну хотя бы со следующий недели.
Что дома?бардак?Посуды много грязной?Не пора-начать убираться-но не сегодня- завтра.Сегодня праздник-сегодня и нужно и полезно заняться собой.
Как вы относитесь к Православию.Вы крещеный?Если не как-то тогда во что нибудь верите?Если да-то во что?

[Сверстница]

Добрый день!

Смотрите,то,что вы осознаете свои проблемы и ошибки - это уже начало пути к новой жизни. Только вы очень много хотите сразу : и семью, и спорт, и работу, и друзей, тогда как вылезать из ямы в вашем случае нужно маленькими шагами,хваля себя за каждое достижение. Есть даже такая фраза : "Господи,научи меня искусству маленьких шагов".

Например,для начала,если некуда поехать,можно просто выходить из дома, сначала на полчаса,потом на час и т.д, увеличивая эти прогулки. И с каждым разом вы заметите,что уже не очень думаете о мнении других. Заставив себя несколько первых,самых трудных раз ( не только в выходе на улицу, сходите с мамой в магазин,помогите принести пакеты), вам с каждым днем будет что вспомнить : " Ага,вчера-то я помог маме,она даже поблагодарила, надо продолжать дальше". С сестрой погуляйте - она с вами живет? Ведь это то бесплатное,что вы можете себе позволить.

Насчет пьющего отца. Я выросла с пьющим братом, личность человека,особенно ребенка,подростка,растущего рядом с таким человеком, меняется. Это называется "созависимость". Есть очень хорошая книга "Созависимость - семейная болезнь" В. Москаленко. Узнав об этом термине в 25 лет,я смогла изменить свою жизнь к лучшему. Почитайте эту книгу и статьи по этому поводу,вам многое станет ясно.

Работали то там, то тут - а конкретнее? Видите,ваша беда,что вы можете не работать ( продукты в холодильнике все равно будут), не работай,например я, у меня и хлеба не будет. А так бы тоже могла сутками лежать на диване в депрессии,но приходится крутиться.

Какие сейчас именно отношения с сестрой,мамой,отцом?

[Неадекватный]

Добрый день, спасибо за ответ)
Про общество потребления согласен, но мне много и не надо, только самое необходимое, главное физическое и душевное здоровье поправить.
Каким я должен быть, наверно самим собой, да я похож на отца темпераментом, но характер можно изменить, я в это верю, а вы? Может ли человек измениться в зрелом возрасте, причем кардинально, какие должны быть условия для этого? Верите ли вы , что погрузившись в свое глубокое отчаяние и пустоту, раскаявшись перед собой и Богом, человек может возродиться и это будет толчком в его новой жизни?
Знаю что нужно смириться...это путь к переменам, только при спокойном уме думать и решать что дальше.
Да душевной теплоты не хватает, но я и сам ее не могу давать, ничего не требуя взамен, вообще никак не могу.
Про эмоции, я согласен, что нужно разумом жить, но если они тебя изнутри разъедают, их нужно освободить, но безопасно, вдали от людей, у меня не получается пока, надеюсь получится, я хоть немного оживу эмоционально.
Самое главное не могу справиться с неврозом и бессонницей, сердце стучит очень сильно, остальное как нибудь переборю, потерплю, вылечу по возможности.
Работу уже присматриваю.
Дома порядок более или менее)
Я татарин, следовательно мусульманин, но ко всем религиям отношусь с уважением, кстати у меня дедушка был муллой, типа священника в православии.
Во что я верю...в себя точно не верю,верю в высшую справедливость...она же Бог, Аллах и т.д, верю в возможности человека, силу его духа. Если человек целеустремленный, нравственный, он отвечает за свои поступки перед собой и совестью....своим внутренним Богом, все у него будет хорошо.

[Неадекватный]

Вы очень приятная и жизнерадостная девушка)

[Сверстница]

Добрый день, спасибо за ответ)
Про общество потребления согласен, но мне много и не надо, только самое необходимое, главное физическое и душевное здоровье поправить.
Каким я должен быть, наверно самим собой, да я похож на отца темпераментом, но характер можно изменить, я в это верю, а вы? Может ли человек измениться в зрелом возрасте, причем кардинально, какие должны быть условия для этого? Верите ли вы , что погрузившись в свое глубокое отчаяние и пустоту, раскаявшись перед собой и Богом, человек может возродиться и это будет толчком в его новой жизни?

Хоть вы и отвечаете Ленинградке,что не суть важно, отвечу еще раз. Дабы возродиться, не нужно предъявлять к себе сразу завышенных требований,нужно научиться радоваться малому и хвалить себя ( говоря хвалить- не умею ввиду - возгордиться) за небольшие успехи. Чтобы измениться в зрелом возрасте,нужен какой-то очень сильный пинок,переворот,которого у вас пока нет. Обычно такой переворот бывает с негативным окрасом- например, болезнь или смерть кого-то из близких. Поэтому советую вам его не дожидаться, а начинать сейчас строить новый мир.

Знаю что нужно смириться...это путь к переменам, только при спокойном уме думать и решать что дальше.
Да душевной теплоты не хватает, но я и сам ее не могу давать, ничего не требуя взамен, вообще никак не могу.

Кто-то из священников говорил,что смирение не равно бездействию. Насчет душевной теплоты,можете начать с этого форума,тут много кому нужны слова и поддержка.

Про эмоции, я согласен, что нужно разумом жить, но если они тебя изнутри разъедают, их нужно освободить, но безопасно, вдали от людей, у меня не получается пока, надеюсь получится, я хоть немного оживу эмоционально.
Самое главное не могу справиться с неврозом и бессонницей, сердце стучит очень сильно, остальное как нибудь переборю, потерплю, вылечу по возможности.
Работу уже присматриваю.
Дома порядок более или менее)
Я татарин, следовательно мусульманин, но ко всем религиям отношусь с уважением, кстати у меня дедушка был муллой, типа священника в православии.
Во что я верю...в себя точно не верю,верю в высшую справедливость...она же Бог, Аллах и т.д, верю в возможности человека, силу его духа. Если человек целеустремленный, нравственный, он отвечает за свои поступки перед собой и совестью....своим внутренним Богом, все у него будет хорошо

[/quote]

Когда-то, 7 лет назад,я попала в детский дом для детей-инвалидов в качестве волонтера.Сказать,что это место меня оглушило - не сказать ничего. Мы занимались с ребятами с сохранной психикой, у них просто были парализованы ноги ( у кого-то и плохо слушались руки). Но в их группах были и дети,которые просто раскачивались целый день из угла в угол. Я не очень долго была волонтером там,потом у меня слегла мама и сил не хватало. Так вот, ребята,которым мы показали,что можно иметь выбор,даже сидя в кресле,кто смог,воспользовался шансом. В системе такого детского дома - если ты окончил коррекционную школу, то это уже "ах!" - не все способны к обучению. На самом деле, там учат читать,писать и примерно все.

Так вот,мальчики, кое-как читающие , после занятий,выездов, общения с волонтерами,стали осваивать ноутбук! И освоили же - и контакт, и скайп, и виндоус...Откладывали по полгода на него со своей пенсии по инвалидности.Кто-то из них даже нашел дистанционную работу диспетчером такси. Сейчас я так сильно не слежу за их судьбой,но и того,что знала раньше,достаточно для восхищения!

Вылезайте из своей зоны комфорта,идите помогать при мечети,или почините старушке забор ( не знаю особенностей вашей местности),принесите старенькой соседке продуктов, снизьте на какой-то момент ожидания от мира- отпустите их. Отпустите мысли про работу, семью, про "мужчина должен"... Сейчас вы просто должны наладить хорошие,уважительные отношения с собой!

[Неадекватный]

Добрый день, спасибо за ответ)
Я не хочу всего сразу, это стратегия, к чему нужно стремиться, понимаю что все не сразу, постепенно. Раньше я гулял часто, но в последнее время сложно выходить на улицу, одному не комфортно уже гулять, все время ощущения и мысли, что зря трачу время, жизнь проходит мимо.
Сестра живет в другом конце города со своей семьей, очень редко приезжаю к ней, и она к нам, к сожалению, с сестрой редко общаемся и не близко, поддерживает, предлагает разные варианты. С отцом почти не общаемся, он очень закрытый, как и я, с мамой более или менее, но тоже не близко, нет эмоционального контакта.
Спасибо, книгу почитаю.
Я понимаю, что нахожусь в зоне комфорта, в этом замкнутом круге, живя я один, или с семьей, которая зависела бы от меня, какая уж тут депрессия. Нужно создать для себя такие условия, при которых бы я сам за себя отвечал. Работал и в рекламе, и в гостиничном бизнесе, и на складах, и в охране.

[Ленинградка]

Дома порядок более или менее)

Ну уже хорошо-хоть не заросли бытом.А говорите не чего не умею-не чего не хочу))Все таки с дисциплиной знакомы.

главное физическое и душевное здоровье поправить.

А что мешает-я серьезно.Лень?Понравилось лежать?

Самое главное не могу справиться с неврозом и бессонницей, сердце стучит очень сильно, остальное как нибудь переборю, потерплю, вылечу по возможности.

Вам бы провериться у врача.по поводу сердца-возможно это симптомы заболевания.Лишним не будет точно.Полюс у вас есть медицинский?Сходите-заодно прогуляетесь.

Верите ли вы , что погрузившись в свое глубокое отчаяние и пустоту, раскаявшись перед собой и Богом, человек может возродиться и это будет толчком в его новой жизни?

Я в это не только верю-я это знаю!я сама девушка не то что со дна жизни-с днища вылезала-выползала будет правильней)).

Может ли человек измениться в зрелом возрасте, причем кардинально, какие должны быть условия для этого?

может и это обязанность человека любого.Многие решает-все школу окончил и хватит-типа грамотный на самом деле это мы на пороге новой взрослой жизни-а как по ней идти-не кто не объясняет или не правильно объясняют.вот и получается-шагает человек куда глаза смотрят-а что там за поворотом-а кто его знает..и начинается там плохо.тут плохо.В любом человеке должен быть этот дух-стержень.У мужчин побольше(вы все таки сильней и ответственней нас девушек)-вы более логичны.Это мы девушки все чувствами живем))тоже ошибок много.<...>

их нужно освободить, но безопасно, вдали от людей, у меня не получается пока,

не совсем поняла-а чего вы там делать то собрались.Не обязательно так далеко-вариантов море-хоть ремонтом займитесь-скучать точно не когда будет.Пока деньги найдешь-пока сделаешь-сил возмущаться не останется))

Я татарин, следовательно мусульманин, но ко всем религиям отношусь с уважением,

Я тоже с уважением отношусь к любой религии.Важно то что человек верит в Бога-в того которого ему на роду написано-от куда корни идут.

кстати у меня дедушка был муллой, типа священника в православии.

Вы представляете-!как вам повезло.Наверное за своих потомков не одну молитву прочел.(Я прошу меня извинить-я плохо разбираюсь в мусульманстве-прошу вас *закрывайте глаза* на мои не точности)<...>

[Неадекватный]

Живу в крупном городе, да вы правы во всем, буду стараться, другого выбора нет, кстати появилась возможность съездить за город, на месяц, в деревню, как раз там и работы очень много и свежий воздух, баня, общение, надеюсь обрету внутренний покой , вернусь и возьмусь за свою жизнь...

[Сверстница]

Живу в крупном городе, да вы правы во всем, буду стараться, другого выбора нет, кстати появилась возможность съездить за город, на месяц, в деревню, как раз там и работы очень много и свежий воздух, баня, общение, надеюсь обрету внутренний покой , вернусь и возьмусь за свою жизнь...

свежий воздух и природа лечат душу,тело и бессонницу тоже!