Успешный человек не хочет жить

[ibis_87]

Добрый день всем!

Надеюсь, кто-ниубедь выслушает мою историю и поможет.

Наверное, большинство удивятся, зачем я вообще здесь. Тут люди с тяжелыми болезнями, с серьезными трагедиями в жизни. А у меня вроде все хорошо... Я москвич, мне 27, я работаю замначальника отдела в крупной иностранной компании. Неплохой доход. Довольно прилично выгляжу внешне. Знаю три иностранных языка, выпускник МГУ... И абсолютно потерял интерес к жизни.

Начну с того, что работа выматывает. Я пришел на нее в 2012 году специалистом и вырос на 3 должности. Но это адская работа по 12-13 часов в день. Это командировки по всей России, причем туда, куда Макар телят не гонял: мы занимаемся спецтехникой, а работает она обычно в лесах, на карьерах, ну и так далее. Обющение на инотранном языке весь день. Жесточайшие сроки выполнения заданий. Прихожу домой - уже не хочется ничего.

В личной жизни тоже неладно. Я женат, и брак был довольно счастливым, хоть и "без искорки", что ли. Но на работе я влюбился в девушку, тоже замужнюю, она ответила взаимностью. Казалось бы, мало ли у скольких мужчин любовница? Но я именно влюбился, то чувство, которое я никогда не испытывал с женой. В итоге жена все узнала и выгнала меня. Я вернулся в свою крвартиру, где жил до свадьбы.

Все силы и ресурсы я бросил на борьбу за ту, которую любил. Внимание, подарки, ухаживание.... Моя избранница забеременнела от своего мужа. Узнал, что ее муж работает в моей же компании. Я продолжал ухаживать за ней, помогать во время беременности. Я готов был усыновить ее ребенка, лишь бы она была со мной.... Но она испугалась, и осталась с мужем. Ребенок родился, я напряг последние силы... Я продолжал изо всех сил ухаживать за ней, лишился покоя, похудел на 13 килограмм, использовал все свои накопления, дошел до грани полной потери здоровья и начальных проявлений шизофрении... Но добиться ее не смог. Она явно меня любила, но не хотела бросать мужа и строить новую жизнь со мной. Поняв, что я действительно нахожусь на грани физического существования и уж точно на пороге дурдома, я прекратил бессмысленную борьбу.

Любовь сменила ненависть. Я стал ненавидеть себя, ее, ее мужа. На работе я вылезал из кожи вон, чтобы настроить начальство против него. Частично мне это удалось, но радости никакой это не принесло...

В это время я узнал, что моя жена, которая на развод так и не подала, беременна. Она это скрывала до поздних месяцев. В итоге у меня родился сын... Радости это не прибавило. Еще один груз повис на моей жизни...

Отец у меня умер до всех этих событий, есть мама и брат. Мама - женщина властная, воспитывала меня крайне жестко, достаточно сказать, что за любую оценку в школе, кроме "пятерки" меня ругали так, как многих не ругали за "двойки". Только "отлично", и никак еще. Когда я оказался в такой ситуации, лучшее, что она придумала, - это не разговаривать со мной,пока я не "одумаюсь" и не вернусь в семью. Наверное, она ХОЧЕТ мне добра, но считает, что сначала меня нужно "доломать", чтобы я раскаялся. Из-аз особенностей воспитания друзей у меня нет. То есть приятелей много, но вот ДРУЗЕЙ нет. С братом отношения холодные, пока я не умер, ему +/- все равно, что там со мной происходит.

Из-за специфического воспитания я довольно коммуникабелен внешне, но душевно как будто "переломан". У меня много страхов и комплексов, с которыми я живу, как живут со шрамами. Хотя внешне я приятен и коммуникабелен. Я боюсь впускать в свою жизнь людей. Я жутко неуверен в себе, у меня остался очень сильный "комплекс защитника Москвы": велика Россия, а отступать некуда, помочь некому, осталось только с гранатой под танк. Плюс к этому, в меня вбили перфекционизм, и я часто ненавижу себя за то, что делаю что-то не на 100%, хотя мог на 100. Знаете, вот это ощущение, что за спиной никого нет, что никто тебе не поможет, что очень страшно, но все равно, есть только ты и танки, которые ползут на тебя...

В итоге моя жизнь сейчас - это какой-то дикий коктейль из усталости, боли, ненависти и ощущения одиночества и отчаяния. Я устал, мне снится ночами какой-то бред, когда я просыпаюсь, мне кажется, что все вокруг залито кровью, что мои руки в крови... Абсолютно пропало желание жить. Достаток не радует, деньги я трачу, ни как-то бездарно, без удовольствия... И абсолютно не хочу жить. Надеюсь, тут меня поймут и поддержат. Заведомо прошу прощения у тех, кому действительно плохо, но дорога к отчаянию, она бывает разная...

Всем заранее спасибо.

[Swetushka]

Здравсвуйте, ibis_87.Вы молодец, вы задумались наконец то о своей жизни.А для чего она нам дана?Вы может быть заметили, что здесь большинство верующих людей.А как вы относитесь к вере, мы всегда интересуемся этим вопросом.Ведь чело век не даром носит такое название. Это говорит о том, что мы созданы для вечности. Как вам кажется?

[ibis_87]

Swetushka, спасибо вам за ответ!

Я верил, лет в 18-19 довольно серьезно, ходил в церковь. Я крещеный. Но... я столько всего нарушил в последние годы. И понимаете, самое главное, я не раскаиваюсь. Если бы мне представилась возможность убить людей, которых я ненавижу, я бы их убил. Без жалости и сожаления.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Ibis.
Заранее прошу извинить, моё воспиятие может быть очень субьективно.-) А почему Вы считаете, что у всех есть надежные друзья? Это в жизни очень редкий "подарок". Можно много "текста" написать отчего это зависит\не зависит и т.д. Самодостаточность в жизни, умение себя "содержать" и при возможности помогать кому-либо - уже прекрасно. Жаль, что Вы это не цените в себе.

Важнее, на мой взгляд, что мы можем принимать сами в жизни решения и сами отвечать за них. Зато сами.-) Я заметила, что когда определенный срок времени проявляешь, отстаиваешь свое право жить "по-своему", при условии финансовой независимости, то желание других "манипулировать", всё же, уменьшается, утихает.
Можно жить не так, как кто-то требует от нас, а "собственным умом", это же наша жизнь. Но и обдумывать, анализировать последствия, варианты тоже надо, чтобы потом не фрустрироваться. А что Вы так "глобально" загрустили? У Вас в 27 лет уже очень серьезный жизненный опыт, это тоже очень ценно. Можно, конечно, прожить, как "премудрый карась": как бы чего не вышло...Но и здесь- каждый выбирает свой "сценарий" жизни. Зато Вы делали то, что считали для себя необходимым. Не всегда в жизни мы получаем "победу". Но это тоже не трагедия, пока есть будущее. А "руководство к действию"-). Что Вас так огорчило? То что "триумфального хэппи энда" не было? Но разве Вы бы отказались, зная заранее? Наверное, все эти события многое дали (и радости, и огорчений) для Вас, как для личности, для понимания жизни?
Я про себя, пожалуй, когда наступаю на очередные "грабли", то могу только попытаться проанализировать, что "это" мне дало?-) И всегда удивляюсь, что если постараться без "тяжело и печально", то вдруг понимаешь, что ничего катастрофического, к счастью, а только серьезные выводы на будущее...
Если Вы не против, то немного уточню?
А как можно не знать, что жена с Вами "не развелась"? И еще, на мой взгляд, Вы-то, предположим, искренне любили и сделали всё чтобы доказать любимой Вами женщине, что чувства и ответственность за неё и ребенка у Вас серьезные. Но...посудите сами, если замужняя женщина серьезно относится и уважает, как мужа, так и Вас, то немного раньше делает "выбор" между мужчинами. И даже беременность не остановит женщину остаться с нелюбимым мужем, если она верит тому , кого любит. Наверное, у неё были другие "расчеты" или мнения? Не выгадывают любя... На мой взгляд, конечно. И моё "фирменное" убеждение: при всей неимоверной сложности при расставаниях, всегда можно постараться "по-человечески", уважительно найти слова и поблагодарить друг друга за то хорошее, что было в браке. Кроме того, дети - не орудие манипуляции между взрослыми, развод между супругами-это не развод с детьми. Ребенок никогда не виноват в ошибках взрослых. Постарайтесь, пожалуйста, (если это возможно) поговорить с женой о вашем с ней ребенке. Когда обида у неё схлынет, если Вы приложите усилия, то Ваша помощь, вероятно не будет лишней?
Одно могу сказать, у Вас не самый "крутой" сюжет для практики психологического консультирования, например. Многие "проходят" такой период "взросления" в жизни. Это не повод для депрессии, а причина для выводов на будущее. И только.

[ibis_87]

student MGPPU, спасибо вам за мнение!

Думаю, в чем-то вы правы. Есть сильное подозрение, что той, в которую я влюбился, интересовал больше...физический аспект отношений. Ей было 35, и отношения с мужем у нее были не самые безоблачные, в том числе в плане близости, как душевной, так и физической. А тут молодой мальчик, который и обожает, и... все остальное. Но все равно - горе побежденным. Я боролся за любовь и потерпел поражение, как бы я себя ни оправдывал. В этом плане я максималист - Sieg oder Tod, победа или смерть. Знаете, меня часто терзает мысль убить ее мужа. Вполне физически. Взорвать вместе с собой. Умирать - так с музыкой. Пусть я погибаю, но и врага забираю с собой. Звучит дико, как и для меня в спокойном состоянии, но стоит мне вот так приуныить, и все это уже кажется вполне нормальным. Знаете, по принципу "врагу не сдается наш гордый "Варяг".

А по отношению к сыну я просто ничего не чувтсвую. Я помогаю деньгами, и все. Больше абсолютно ничего не хочется.

[ibis_87]

Я крайне болезненно переживаю поражения. Смириться я с ними не могу. Потому что поражение означает, что я не выложился на 100%. Значит, что я мог, но не сделал.

[student MGPPU]

Я "убегаю"...Но, если "нужно"-) продолжу завтра...
Давайте с долей юмора "поспорим". Не самый последний мужчина-)) в истории этого мира говорил, что "Лучше быть первым в провинции(деревне), чем вторым в Риме..." Найдите себе другую "деревню" и станьте в ней первым. Вот точно это Вас ангелы спасли, что было бы, если бы "всё удалось"...Стоило ли "побеждать", а такая победа не стала бы фиаско для будущего? Откуда Вам знать, для чего "урок"?-)
Надо выбирать ситуативные "стратегии".-)
Поверите, нет, но в ВАшей ситуации нужно время и проигрывание всех "убийств" и других сюжетов в уме. Это Ваш мозг "защищается" и спорит с "итогами", но это- та детсткая установка-"только пятёрки". Так она же не Ваша, а "мамина"? Не обидно, что и данном случае, это не Ваша "установка". Вы "оговорились", что сомнения-то мозг фиксировал, да Вы не давали ему "слова"...Так может, только из-за "проигрыша" так "зациклились", а на самом деле "и не очень -то хотелось"? Проанализируйте. Я серьезно, про "нужно, чтобы прошло время". И нужно чем-то отвлечься другим. Это механизм памяти и только, как любая привычка, такое застревание на ситуации. Найдите себе "мысль" и проиграйте сценарий, что-то вроде: "мой жизненный опыт к 27 - неплохой сюжет для Голливуда..."-), то есть, попробуйте с долей умной иронии, у ВАс получится...
Кстати, почему мужа-то "прикончить"? Чем этот несчастный человек виноват, у него и так всё не "слава богу", на мой взгляд, в женой. Посочувствуйте Вы ему...

[Бастет]

Надеюсь, кто-ниубедь выслушает мою историю и поможет.

Начну с того, что работа выматывает. Я пришел на нее в 2012 году специалистом и вырос на 3 должности. Но это адская работа по 12-13 часов в день. Это командировки по всей России, причем туда, куда Макар телят не гонял: мы занимаемся спецтехникой, а работает она обычно в лесах, на карьерах, ну и так далее. Обющение на инотранном языке весь день. Жесточайшие сроки выполнения заданий. Прихожу домой - уже не хочется ничего.

Срочно на отдых! Съездите в какой-нибудь санаторий, отдохните там хорошенько.

Но добиться ее не смог. Она явно меня любила, но не хотела бросать мужа и строить новую жизнь со мной. Поняв, что я действительно нахожусь на грани физического существования и уж точно на пороге дурдома, я прекратил бессмысленную борьбу.

На чужом несчастье своего не построишь. Правильно сделали, что оставили это.

Любовь сменила ненависть. Я стал ненавидеть себя, ее, ее мужа. На работе я вылезал из кожи вон, чтобы настроить начальство против него. Частично мне это удалось, но радости никакой это не принесло...

То, что мы желаем другим людям, возвращается к нам.

Я думаю, вам нужно просто быть собой и позволить себе расслабиться.

[ibis_87]

student_MGPPU, еще раз спасибо вам за ответ!

Понимаете, вот с этим-то я и не согласен, что лучше быть первым в деревне. Установка на перфекционизм настолько в меня въелась, что она уже стала моей. Только Рим, и только первый. Само собой, если я сам для себя решил, что "оно мне надо". А в данном случае было именно так. И когда я вот так рвусь к цели, цена победы - то, о чем вы говорите, -меня совсем не интересует. В одном фильме про Великую Отечественную, который я люблю, есть сцена, когда штрафной батальон атакует позиции немцев. Рукопашная, кровь рекой. В конце концов, позиции накрывает артиллерия (штрафники, их не жалко). Рассеивается дым. Кругом одни тела - красноармейцы и вермахт вперемешку. Раненый красноармеец из последних сил поднимает за древко изорванный, грязный красный флаг и устанавливает его над окопом. Почти тут же умирает у древка. Такая победа для меня лучше, чем самый разумный компромисс в поражении. Потому что потом я начинаю себя ненавидеть, как сейчас. И успокаиваюсь только тогда, когда, если уж я не стал победителем, то победителей вообще не осталось. И пусть, как в той сцене, "все умерили", но мой грязный, изорванный флаг остался, образно говоря, стоять последним. Поэтому я и ненавижу мужа. Я не смог "свергнуть" его, занять его место. Но и оставить его "на троне" я заставить себя не в силах. Пусть мучается, стардает и умирает вместе со мной.

Наверное, вы правы, и с течение времени будет легче. Но я быстро забываю победы и очень долго помню поражения. Особенно в тех ситуациях, когда я поставил на карту все и не жалел ничего.

[ibis_87]

Бастет, спасибо!

Знаете, я никогда не любил отдыхать. Я начинаю копаться в себе и "доходить до ручки". Поскольку я перфекционист, я все время мучительно собой недоволен. Поэтому я не брал отпусков с 2010 года, с начала своей рабочей карьеры. Я боюсь быть с собой наедине, да еще не быть загруженным работой. Она не дает мне времени думать, тут "лишь только бой угас, звучит другой приказ". Не знаю, как это - расслабиться. Ну то есть обстоятельства-то создать можно, но вот внутренне я все равно этого не смогу. В итоге все выродится в посиделки в каком-нибудь баре и в мучительное переживание поражения. Мысли о том, как девушка, которую я люблю, сидит сейчас дома с мужем, он обнимает ее, целует, спит с ней рядом... А я бросил в бой все силы...и не добился даже десятой доли этого. Вот тут-то и возникает, прямо по Ленину, классовая какая-то ненависть.