Докатился

[квадрат]

Хорошие люди,веселые и понимающие, одним словом классные ребята. Могу отнести себя к этим типам людей. Казалось бы, нет причин для беспокойства. Отличное чувство умора, внешне вполне симпатичный, но, есть одно большое НО.
Что бы понять вкратце опишу свой путь. После 11 класса, я не пошел в институт, хотя глупым меня назвать нельзя, вот трусом пожалуй нужно. Поступил в колледж на базе 11 класса. Как говорится куда взяли туда и пошел. Окончил это учебное заведение, а цели так и не было. Два года работал, то там, то сям... В 20 решил пойти в армию, уже тогда мне все надоело. Да именно надоело. Сменив обстановку целей так и не прибавилось. Отдав долг родине, который я кстати не занимал, встал вопрос, что дальше?! Через пол года подработок , друг меня позвал меня на работу. На тот момент я и не подозревал, что это болото и будет только все хуже. Раз за разом я обжигался в данной сфере. Но я ничего не умею делать другого утешал себя я. Вечные проблемы с выплатами денежных средств, это как я уже сейчас понял нормально для данной деятельности. Года идут. Целей так и нет. На год влился в клубную жизнь со всеми вытекающими от туда последствиями. Вот там я нашел укрытие от внешнего "злого" мира. О целях даже не думал, ждал только выходные. Жил этим. Спустя время там я встретил прекрасного ангела. Во многом благодаря ей я вышел от туда без сильных последствий. А целей все нет. Работа все та же. Рабочий класс. Ангел мне говорила сотни тысяч раз, что это не мое, что зарываю себя там, но я же другого не умею. Она так любила меня, что не хотела терять меня и можно сказать женила меня на себе. Целей все нет. Я не собирался жениться, т.к. не был готов финансово, но любовь к ней была сильней всех моих страхов. Целей все нет. через пол года брака, наступил первый тяжелый момент. Все из-за моего рода деятельности, опять проблемы с финансами. Почти 4 месяца я боролся со стрессом пытаясь вернуть её. Вернул. Проблемы в работе, но в новом месте, но в старом свете остались. Цели были на момент возвращения жены. Дальше опять в низ ко дну. Еще полтора года скитания в этой сфере. Целей все нет. С нового года начались сильные головные боли, страшные мысли, один негатив. Врачи не нашли патологий способствующие головным болям. Диагноз - стресс.Постоянно проблемы с деньгами. Мысли о смерти. Или о чудесном пропадании и появление потом. Осенью вся семья улете на курорт, кроме меня, у меня не было денег, задерживали зарплату сильно. Чем-то я был рад, что пробуду неделю один, такого у меня в жизни еще не было. Прилетели жена,теща и тесть в мой 27 день рождения. Уставшие и расстроенные осенний погодой. В этот день мой брат отмечал день рождения, который был на неделе. Я поехал к нему. На след день ангел сказал, что хватит, и не хочет жить с неудачником. Не заслужила она этого. Я её понимаю. Я осознал, да и до этого осозновал, что я неудачник. Только и мечтал и все, пустозвон. Теперь не жены которую люблю, не целей, ничего. Только мысли об уходе!Постоянно!Продумавая и смакуя, я успокаиваюсь. Только жестокие виды самоубийства, что было больно.

[varan]

Здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Насчет жены - если Вы ее вернули один раз, то почему думаете, что все потеряно?
Насчет целей - вот это мне очень знакомо. Ситуация у меня, правда, не такая острая, но целей я перед собой не вижу.
Другое дело, что я прочитал, и вполне этому верю, что поставить цели - это не первый этап. Это невозможно сделать без некоторой предварительной работы, своего рода "уборки мусора". Мне был интересен с этой точки зрения вот этот сайт https://re-self.ru/ - там очень емко, хорошо и по делу написано. Я, правда, по нему активно не работаю, но только потому, что то, что там написано, я делал раньше, и по другим соображениям.
Приведу одно из них - это вера в Бога и Таинства церкви, Исповедь, Причастие, и другие.
Остальные инструменты касаются сугубо особенностей моей психики, посему не буду их приводить.
А Вы расскажите о себе побольше, пожалуйста. Вы так и не упомянули о том, какой именно у Вас род деятельности? Секрет?

[квадрат]

Занимался я слаботочными системами, в частности системами безопасности. Начал с обычного монтажника, дальше ходил на курсы, сам занимался. Много чего узнал. Отсутствие образования стало не преодолимой стеной. Сам я не глупый, хотя раз столько лет занимался тем, чем не любил. Я трус.Последние годы я просто ненавидел род свое деятельности. Постоянные проблемы с деньгами. Работал, работал, но ничего не зарабатывал. Жене это надоело. Она поддерживала меня. А я замкнулся в себе. Её терпение не безгранично, вот и настал момент, которого я все же ожидал. Так сказать её свобода от некчомного груза. Мне 27 лет, а я ничего не сделал в жизни. Находить оправдания, в этом я силен. Страхи! Я боюсь, чего достичь может. Мой отец неудачник-алкоголик. На сколько я знаю он начал пить ближе к 30. С ним уже давно не живем. Я презирал его. Винил в убогом детстве. Как слабак. Он так же рабочий класс, как себе считает супер спецом в своем деле. Ему не нужно было образование. Он не был отцом, а старался быть другом. Видать пример поведения главы семьи врезался в мое подсознание. Я всегда боялся стать таким же как он, но уверено иду в ту же яму. Неудачник- это как болезнь. Я не потянул нормальную жизнь куда меня притащила жена. Я боюсь, боюсь не знаю чего. Мысли материальны, так вот мои мысли сводятся к смерти. Я пытался мечтать о счастливой жизни. Даже о детях. Но ничего не получалось. Просто не мог построить картинку в голове. Легче с негативом засыпать. Как-то я говорил жене об своих мыслях, она просила обратиться к специалистам, а я что, я испугался. Теперь в отчаяние. Постоянно хочется плакать, но не могу. Я знаю, что буду сожалеть всю свою некчомную жизнь о том, что не смог построить семью именно с ней. Хочется как можно меньше времени оставить для этих угрызений и закончить. Просыпаюсь и засыпаю с этими мыслями. Делится опять же боюсь.

[varan]

Собственно, Ваше негативное отношение к Вашему отцу - это и есть одна из причин, по которым и цели не удается построить, и вообще нарисовать нормальную картинку в голове. Сколько уже времени прошло с тех пор, как он на вас реально влиял? А Вы к нему так привязаны, да еще и не положительными эмоциями, а негативом.
Поставьте себе целью хотя бы простить тех своих близких, на кого Вы в обиде. Это существенная цель. Без этого трудно стать самостоятельным.
У Вас сейчас остались Вы сами и Ваши негативные эмоции. И Вам кажется, что из этого ничего дальше сделать нельзя. Но, как говорили святые, "Тот, кто видит свои грехи, выше того, кто сподобился увидеть ангелов".
Посмотрите, например, если будет желание, мультик "Снежная королева 2: Перезаморозка". Уж на что детский мультик, а там очень глубокий посыл, которого я вообще последнее время ни в каком больше произведении искусства не видел.

[квадрат]

С ним я не живу с 13 лет. Его влияние было косвенным. Модель поведения, которую я видел, другого к сожалению не представилось наблюдать.Самое страшное, что сам я понимаю все якоря. Я тысячу раз хотел отпустить эти мысли. В моменты, когда казалось, что тучи рассеивались, то все получалось. Хождения по граблям из-за боязни. Эгоистичность выработанная отсутствием то чего хотел. Самая главная моя проблема это мечты. Мечты они ведь полезны в меру. С самого детства я ненавидел свою жизнь. Бедность, которую кстати отец так до сих пор и не признает, но теперь я стал больше это понимать. Денег нет. На сколько могу вспомнить я начал уходить от реальности в первом классе. Про школьную жестокость могу лишь сказать, что был бедным и это напрягало. В обиду себя никогда не давал, лучше быть побитым, но не униженным. Детство прошло в поселке городского типа. Сверстники дети рабочего класса. Нормального общения не хватало. Я не был замкнутым. Обложка была просто великолепная. Все эти факторы давили на меня и тогда я начал создавать идеальный мир в голове. Любимое время суток стало перед сном. Никто не тревожит, спокойствие. Обстановка для ухода от реальности. Если чего я хотел я не добивался этого в жизни. Метод был "копировать-вставить" в фантазии. Тогда у меня все было, несмотря на то, что ничего не было. Удобно правда? Годы шли, потребности менялись. Менялся и мой мир.
Переезд.Москва.Я бедный(финансово), маленький( на тот момент рост замедлился) в новой школе где все в классе старше меня на год. Я учился в лицеи по программе 1/3, а они 1/4.
Опять мир не подошел. Фантазии увеличивались. В конце 11 класса меня заметили. Да, затем пришла определенная популярность, но думаю не совсем в тех кругах, где мне нужно было оказаться. Понимаете такое понятие, как "РАЙОН". Пьянки, драки, а я никогда этого не любил, но все же был там. Не уходил, потому что боялся опять стать одиноким.Фантазии продолжались. Армия-> фантазии и там. Затем Год без фантазий, но в очень не реальном мире, где было легко и беззаботно. От фантазий я решил отказаться после свадьбы. Мол хорош мечтать пора делать. На смену идеальному миру пришли ужасы в голову, не сразу, но постепенно они заполняли сознание. 27 лет, а толку нет.

[Сверстница]

Добрый вечер!
Как вас зовут?
Вообще- то - слабо точные системы это не так уж и просто) Очень даже не просто! Вы писали про рабочий класс - я думала,вы имели ввиду,например,грузчика. А вы знаете,что квалифицированный рабочий высшей категории может получать намного больше человека с высшим образованием? Менеджеров и руководителей много, а грамотных рабочих нехватка.
Знаете,ко мне несколько лет назад приходил сантехник с высшим образованием- просто сантехником он зарабатывал больше,оплачивая ипотеку.
Я до сих пор с благодарностью вспоминаю этого человека - за Чёткость исполненной им работы и приветливость.
Так что не все столь однозначно, как может показаться.
Вы не уточняет,почему работая со столь сложными системами- вам не платили денег и чего именно хотела ваша жена? А кем она сама работала?
Многое можно исправить или хотя бы попытаться,а вот при смерти уже нет возврата...

[квадрат]

Можно обращаться ко мне Квадрат) Я зарабатывал достойно, но получал гроши. Понимаете разницу. Не было стабильности. Сейчас мы обсуждаем не ее. Нельзя винить других в своих неудачах. Это единственное, что меня отличает от полного неудачника. Она умная и красивая. Она и так потеряла кусок своей молодости, которую не вернешь на человека который не смог вылезти из болота, поскольку, сам является частью трясины. Она помогала, как могла, но моя трусость погубило все. Я отчасти рад, что она теперь может жить лучшей жизнью, который она достойна.

соврал, не достойно, средний заработок по городу 40-50 в месяц. Бывало ждал и этих денег неделями. НЕ было стабильности, сидел без работы, не долго но сидел. Амбиции мои не верны.

[Algus]

40-50 в месяц чего? Тысяч рублей? Я, как и большинство Россиян, о таком даже и не мечтаю. Вы потеряли любимую? Так у Вас есть шанс вернуть её. А у меня - нет. Вы называете себя неудачником? А я себя - нет. Вот в чём парадокс.

[Сверстница]

Я не очень понимаю причину вашего само бичевания. Вы ведь не сидели на диване, а работали. Вы называете зарплату по Мск?

Знаете, у меня тоже было небогатое детство <...> но в младших классах этого не помнишь, а вот лет в 12 я уже переживала- не было нарядов, как у других. Но вообще тогда,в середине - конце 90 ых у многих была огромнейшая разница в доходах. Жаль,что вы не получили пример хороший от отца - и я не получила,а он жил в 20 минутах от меня с другой семьёй. И зарабатывал очень хорошо ,а алименты платил примерно на стакан кефира и булочку в день.
Разве ваше детство - хотя бы отчасти - вас не закалило?
Если вы привлекли красивую, умную и интересную девушку- значит,было чем?)))

Мне кажется,вы к себе несправедливым. Ну оставьте вы школу школе - я вот ни с кем не общаюсь близко со школы,лишь с парой- тройкой одноклассниц перекидываюсь приметами,но не дружу, не откровенничаю... Ну что мне, свои неудачи списать на то ,что в 3 Ем классе девочка,с которой я дружила с садика - стала ходить с другой, так как у неё была модная приставка,а у меня нет?)))) Конечно,тогда было очень больно,ведь у ребёнка нет ничего,кроме его детского мирка и переживаний,и регулировать себя он не умеет.
Зато теперь мы взрослые и у нас есть масса ресурсов, чтобы стать лучше,осознаннее. Идти вперёд, видеть ресурсы и никого не винить!

С прошлым - детскими обидами - нужно разобраться и отпустить. Какие методы для этого использовать- на ваш вкус. Можете найти хорошего психолога- как вам такая мысль?

[квадрат]

Все мои проблемы из-за финансовой не грамотности. Нищета в крови. Нет денег на психолога. Мне нужно найти новую работу, но не знаю куда и как податься. Я не говорю, что я плохой- я неудачник. Никогда не думал,что это такое страшное слово. Завтра иду к психотерапевту, может курс какой пропишет, а то головные боли меня добивают. Про то как привлек жену, на тот момент хватало ХОРОШЕГО ПАРНЯ и все, но мы взрослеем. Она думала о детях, а я боялся. Я не могу создать семья, не создав себя. Она любит меня, но себя любит больше. СКОЛЬКО можно было ждать. Не выход из ситуации меня пугает, а мысль о том, что я никогда не смогу простить себя, что потерял её из-за страхов. Я такой трус. Блин вот досада...