У меня нет и не было ничего в этой жизни, кроме болезней

[Elena745]

Ненавижу свою жизнь. Просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью, что больше нет сил и желания продолжать ее,а хочется закончить. Я не помню когда в последний раз испытывала чувство радости. счастья, веселья. В моей жизни нет ничего кроме работы. Мне 33 года, живу с матерью. Да, она меня любила и любит, но при этом всю жизнь было заведено и построено так, что старшая сестра золотой ребенок,самая лучшая, умница и т.д., а я так, паршивая овца в семье, из серии в семье не без урода. постоянно были сравнения с сестрой, не в мою пользу. Также относятся и все родственники. Отец погиб, когда была совсем ребенком. В семь лет заболела и начались постоянные больницы, два месяца дома/месяц в больнице. В районе 12 лет из-за постоянного приема лекарств развилось другое заболевание, чтобы выжила давали жуткое количество гормонов 12 таблеток в сутки), в результате чего очень сильно поправилась (хотя выжила и болезни остановились), до безобразия. проблема лишнего веса стала постоянной, вес набирается мгновенно. В больнице подхватила опоясывающий герпес, в результате чего остался безобразный рубец на половину живота и спины. Из-за лишнего веса и шрама развились комплексы и проблемы в личной жизни. Во время учебы в школе/институте было пыткой переодеваться на уроках физкультуры или медосмотрах, потому что все глазели на шрам и спрашивали что это. Длительных отношений не было. На протяжении нескольких лет была безответная любовь. Не так давно обнаружилось неизлечимое заболевание. На данный момент оно не проявляется, но суть остается.
Я ненавижу эту жизнь, у меня нет и не было ничего в этой жизни, кроме болезней. Нет мужа, нет детей, нет отдельного жилья. Я завидую тем,у кого этого есть,и ненавижу их за то, что у меня этого нет. Больше всего я ненавижу и злюсь на свою сестру. за то,что у нее в жизни никогда не было проблем. Об отдельной квартире позаботилась мать, работу ей всегда находили, она никогда ни о чем не "парилась". к жизни относится с пофигизмом и при этом всегда все получает. И ее все родственники считают идеальной,а меня циником и все той же парщивой овцой. Единственный человек, который меня любил такой какая я есть была бабушка. Она погибла 8 лет назад страшной смертью, сбил трамвай и не заметил, проехал так несколько остановок.
Я не хочу, не могу и не вижу смысла жить. На вопрос какую одну вещь вы бы изменили в своем прошлом, я бы ответила что не выжила при родах/не рождалась. Хочу умереть. Я и так не живу, а существую. Тогда зачем это продолжать.

[Дуся]

Добрый день, Елена! Вы большая молодец, потому что открыто и честно написали о том, что мучает множество людей во всем мире, независимо от их положения в обществе.
Вот отрывок статьи клинического психолога Е. Бойдек, посвященная этой теме:
"Любой невротический механизм – это палка о двух концах. С одной стороны, он мешает и причиняет страдания. С другой стороны – защищает от каких-то болезненных переживаний, от того, с чем встретиться в данный момент жизни невыносимо.
Вот взять, к примеру, привычку смотреть на окружающих и сравнивать себя с ними.
В самом по себе сравнении с другими нет никакого ужаса, более того - это естественное действие, через которое мы лучше понимаем свое место среди других людей. Болезненной привычка становится тогда, когда то место, которое мы нашли, нам не нравится. У других все лучше. И делают они все лучше. И сами они лучше. Вот если б я был как «они», тогда я тоже хоть стал бы получше!
С одной стороны, жить в таком сравнении ужасно мучительно, очень стыдно за то, кто и какой я есть. Жить в таком сравнении - это постоянно предпринимать судорожные попытки стать «как они», терпеть неудачу, испытывать отчаяние, замирать в бездействии и опять испытывать стыд. Мало что по тяжести переживаний мучительнее, чем этот стыд за себя. С другой стороны, когда у меня есть идеал, есть кто-то, кто впереди, на кого я могу равняться, я как бы провожу отрезок от себя к идеалу, и появляется определенность, куда должен лежать мой путь, становится понятно «куда жить». Если бы этой конечной точки в виде идеала, с которым я себя сравниваю не было, мне бы пришлось столкнуться с невероятным многообразием того, кем и каким я могу быть, как я могу жить. А это означает необходимость встречаться с собой, своими желаниями и их отсутствием. Ежедневно встречаться с необходимостью выбирать свой путь и единолично нести ответственность за свой выбор. Встречаться с тревогой перед неопределенностью и с одиночеством, так как никто за меня не может решить, как мне жить. Встречаться с возможностью "нелюбви", потому что мой выбор может не нравиться окружающим. Встречаться со всеми этими взрослыми экзистенциальными вопросами, которые никто кроме меня самой не решит."
И если кто-то думает, что жить с экзистенциальными проблемами легче и безболезненней, чем с невротическими, тот, пожалуй, и не встречался с экзистенциальными проблемами. И не так то легко отказаться от невротических механизмов, понятных и привычных. Разница тут не в легкости и не в отсутствии боли. Разница «с неврозом или без» в разнообразии жизненных возможностей. Ведь невроз - лишь одна из возможностей, по стечению обстоятельств выбранных в детстве."
Попробуйте назвать несколько безусловных состояний/действий, которые бы Вам нравились. Которые бы не зависели от внешних обстоятельств. Которые Вам доступны сейчас.
В любом формате - наедине с собой, или в формате форума.

[Elena745]

Дуся, спасибо за поддержку.

[СтепнойОлень]

Елена, я желаю Вам счастья! Хочу чтобы вы радовались жизни. У Вас снег уже выпал? У нас выпал. Очень красивый! И такой воздух свежий. Я уверена, у Вас все наладится. Вы справитесь с трудностями.