Родился я на севере, в 91-м году. Не в какой-то глуши, а в крупном городе. Жил в 2-хкомнатной квартире, на 1-м этаже пятиэтажки. До 7-ми лет всё у меня складывалось хорошо: были любящие родители, ходил в садик, как и остальные дети. Наступила осень, все мои сверстники пошли в школу, в том числе и мой лучший друг-однокашник, а я так и остался сидеть в садике. Почему? Да потому, что моим родителям просто было безразлично моё будущее, они думали только о себе, не хотели заморачиваться со всей этой школьной суетой... Короче говоря, оставили меня на 2-й год в садике… Нет, у меня не было каких-то умственных отклонений и я ничем не отличался от остальных детей… Я считаю, что это был тот роковой и переломный момент в моей жизни, отправная точка всех моих дальнейших неудач, из-за которой всё пошло наперекосяк… Прошёл год, меня отдали в школу (с 8-ми лет)... В классе, естественно, я был самым старшим… Переростком, грубо говоря… У меня появились комплексы по этому поводу, которые в дальнейшем преследовали пожизненно, преследуют сейчас и время от времени дают о себе знать…
Всё началось с того, что, обучаясь в младших классах средней школы, а это было в конце 90-х - начале 2000-х гг., моих родителей как будто подменили... Они по-чёрному начали пить, а потом потеряли и работу... Были ругани, скандалы, маты, драки!.. Летела мебель, посуда!.. Вопли, слёзы, истерика!.. Я пытался делать уроки, прислушиваясь к каждому шороху и боясь за их жизни... День ото дня я прятался от них, затыкал уши, а из глаз текли слёзы от бессилия что-либо сделать и как-то повлиять на этот кошмар, разбивал кулаки в кровь об стены и двери... В эти моменты я их обоих просто ненавидел, но в глубине моей наивной души надеялся, что всё наладится, что придёт кто-то и положит этому конец... Но нет, никто так и не пришёл... Все ненадолго налаживалось только лишь после приезда милиции, которую вызывали соседи из-за вечного шума, или прихода участкового… Я часто не мог успокоиться и заснуть... После школы боялся приходить домой, боялся возвращаться в эту пропахшую сигаретами квартиру, в этот притон для алкашей, боялся в один прекрасный день увидеть их не пьяными, а уже мёртвыми... Да я даже стыдился за себя и своих родителей (не любил, когда меня жалели), просто идя с ними по улице, т. к. на их опухших рожах было написано, что они конченные... Я вёл себя, как беспризорник: отирался по дворам, подъездам в поисках денег хоть на какие-то сладости, искал и сдавал бутылки, макулатуру... А родители всё продавали и продолжали пропивать, начиная с дачи и заканчивая телевизором... Когда пить было нечего - пили шило (технический спирт) и одеколон... Как помню, в то время я мечтал о горном велосипеде, а денег не хватало даже на новые кроссовки... Питался по талончикам, как ребёнок из малоимущей семьи… Несмотря на всё вышесказанное, в школе я учился на 4 и 5, был спортсменом, много выступал за класс/школу/город на соревнованиях, часто был в призёрах... При всём этом я потерял ещё 1 год, т. к. школьную программу изменили, введя 4-й класс (11 лет обучения в школе вместо 10-ти)... Мои ровесники обогнали меня уже на 2 класса!..
В 2003-м году мне сообщили страшную новость: умерла моя мать… Инсульт… Во мне тогда всё перевернулось… В школе я умалчивал об этом случае, чтобы не показаться слабым и жалким, но, конечно же, все всё знали и понимали... Позже я узнал, что родители были в разводе ещё с 94-го года…
Так получилось, что, окончив 4-й класс, мы переехали с отцом и его родителями (дедушкой и бабушкой) в другой город (в среднюю полосу)... Я продолжил там обучение с 5-го класса... Учился хорошо, по-прежнему был спортсменом... Одноклассники были на 1,5-2 года младше меня (из 3-го класса сразу пошли в 5-й по старой программе 1-3), я ужасно комплексовал, скрывал возраст, очень боялся разговоров про родителей и семью... Отец продолжал пить, неоднократно кодировался, но это помогало лишь на время... Он постоянно водил домой местных алкоголичек, друзей-собутыльников, подрабатывал кочегаром то там, то здесь… Хотел даже работать в моей школе, но я был против, т. к. боялся, что он напьётся на работе, пропадёт отопление в школе и все узнают про моего непутёвого отца... Короче говоря, мне было стыдно за него все эти годы, стыдно за то, какой образ жизни он вёл... В 2007-м году, в возрасте 34-х лет он скончался в реанимации от гематомы головного мозга (накануне его зверски избили)... Наверное, это и к лучшему, что смерть настигла его так быстро… Отмучился... Он постоянно твердил, что не хочет жить, что никому не нужен... А ведь раньше (до свадьбы) он был очень хорошим человеком: отзывчивым, безотказным, спортивным, красивым, как английский лорд (так все говорили), общительным… В своё время он учился в университете, его все всегда очень любили... Эх...
Не пощадила его судьба… Я остался сиротой в 15-тилетнем возрасте...После смерти отца последовала смерть деда от инфаркта... Мы с бабушкой остались жить вдвоём... Я окончил школу уже в 18-тилетнем возрасте с отсрочкой от армии, успешно сдал ЕГЭ, поступил в один из лучших технических вузов Санкт-Петербурга (не буду уточнять)... Во время учёбы вместо спорта подсел на киберспорт… Учился плохо, постоянные хвосты, сильно похудел, интерес к учёбе пропал так же быстро, как и появился… Я чувствовал себя, как пленный инопланетянин - не в своей тарелке, были постоянные депрессии, жизнь моя приобрела чёрно-белые тона (гораздо счастливее я выглядел в мире виртуальном), девушки не было (наверное, я тогда ещё просто не созрел), всех знакомых и приятелей удалил из соц. сетей, оборвал с ними все связи, на меня все вокруг давили, вешали ярлыки… У меня напрочь пропал интерес к жизни, появились новые комплексы по поводу своей худощавой внешности, я собирался покончить с собой, изготовив самодельный огнестрел, но что-то (или кто-то) мне помешало пойти и выстрелить себе в висок, не помню уже... Морально я был готов к этому шагу…
Всё-таки я решил пожить ещё немного... Забрал документы из уника, собрался идти в армию... Кстати говоря, у меня ещё были комплексы по поводу своего здоровья (оно у меня не идеально)... Я боялся не пройти мед. комиссии, опасаясь, что меня забракуют, но был решительно настроен идти в армию с надеждой на то, что у меня снова появится хоть какой-то интерес к жизни, хоть чего-то в ней я всё же добьюсь, хотел уехать подальше от всего и всех... Меня отправили на северный флот… Там я попал в резерв морской пехоты (БВСФ)... Сказать, что служба была суровой - ничего не сказать... Полгода я был в горячей точке (где именно - не скажу, военная тайна), перенёс две пневмонии, после чего сильно упал иммунитет… За всё время службы совершенно не ценил свою жизнь, мне было всё равно, что в меня попадут осколки, пуля, подсознательно даже хотел этого и был готов уехать из армии двухсотым…
Вернулся я домой живым, здоровым, и тут появилась она... Ангел во плоти, девушка моей мечты во всех смыслах этого слова!.. Я даже не могу передать, как мы подходим друг другу!.. (В том числе по всевозможным гороскопам, взглядам на жизнь и пр. и пр.) Она из хорошей семьи, с отличием окончила школу и универ, но в жизни она была так же несчастна, как и я... У неё тоже было много проблем, комплексов, низкая самооценка, она перестала верить в любовь после нескольких длительных неудачных отношений... Мы очень полюбили друг друга, очень!.. Казалось, что наша любовь была священна, что мы оба нашли когда-то потерянную часть себя… Она первая, кого я действительно полюбил, она растопила моё ледяное сердце, видела во мне идеального парня, самого лучшего, любимого и родного, видела во мне даже отца её будущих детей... Но, как говорится, всегда есть подвох…
Провстречались мы 10 месяцев... Начиналось всё, как в сказке… Было огромное множество приятных и счастливых моментов… Несколько месяцев спустя начались ссоры, в основном из-за меня... Я стал очень ревнивым до маразма, (ревновал даже к её прошлому), ранимый, злопамятный, нередко её обижал, сам того не желая и не осознавая... Часто на пару дней уходил в депрессию и не общался с ней, обижался на что-то и, опять же, ревновал, ревновал, ревновал... Поводов для ревности к кому-то, конечно, мне не давала, но я находил... Она звонила, писала первой, бегала за мной, очень переживала за наши отношения, всегда шла первой на примирение, боялась потерять меня, пролила из-за меня немало слёз... После этого всего я очень перед ней извинялся, осознавал свою вину, давил на жалость к себе... Внутри чувствовал себя просто животным, монстром, который её недостоин (увы, но, наверное, гены дают о себе знать), а она всё успокаивала и разубеждала меня... Это повторялось раз за разом до тех пор, пока её терпение не стало лопать и прощать меня стало всё труднее... Раньше она говорила мне, что я её вдохновляю, что без меня у неё пустота. Со временем я понял, что, как бы она меня не любила, чаша её терпения уже переполнена... И всё это по моей вине!.. Она много раз давала мне вторые шансы, которых хватало недели на две, затем я снова всё портил и, как говорила, топтал её любовь... Она стала очень вспыльчивой и мстительной в последнее время, часто говорила в моменты ссор, что своими выходками я сделал из неё практически инвалида, невротика, говорила, что ничего не осталось, кроме ненависти, что устала от того, что я постоянно взваливаю на неё свои проблемы (я старался этого не делать и не показывать вида, что у меня депрессия)… Как же после этого мне было стыдно и жалко её!.. Я умолял её простить меня, бегал за ней, дарил подарки… Она прощала, но обида в сердце всё равно оставалась… А ведь я предупреждал её ещё тогда, когда мы только начинали встречаться, что я очень проблемный, что в жизнь моя - сплошная чёрная полоса… В последнюю нашу ссору мы наговорили друг другу ужасных вещей, а на следующий день она извинилась и предложила остаться друзьями (уже не в первый раз), я неделю игнорировал её, размышлял: А стоит ли её вновь возвращать?.. Как вернуть утраченное доверие друг к другу?.. Смогу ли я когда-нибудь стать тем оптимистичным парнем, которого она всегда хотела во мне видеть?.. Стоит ли ей тратить время на «победителя по жизни», учитывая, что жизнь так коротка?.. Может быть она ещё и поблагодарит меня за то, что отпустил её, а не испортил ей жизнь?.. А может это вовсе была не любовь?.. А что, если я вообще не умею любить?.. Я не выдержал и написал ей слова извинения уже после того, как она поудаляла меня отовсюду, предложил всё же остаться друзьями, на что она ответила отказом... Внутри меня что-то умерло… Я написал, что всегда буду открыт для общения с ней, а она ответила, что будет иметь это ввиду ) и не держит на меня обиды... Вот уже несколько дней от неё ни слуху, ни духу… Я так понимаю, что это конец. End, но не happy, впрочем, как и всегда... Наверное, я это заслужил...
За время наших отношений она заставила меня поверить в себя, свои силы… Благодаря ей и ради неё я снова ожил и надел розовые очки: восстановился в универе, перевёлся в другой (ближе к дому и своей пожилой бабушке) на 2-й курс заочного факультета, выучился на водителя. У меня появилась своя квартира… Я не пью, не курил и не курю, по клубам/барам никогда не шлялся (и не с кем, и желания не было, и слишком закомплексован) и не хожу. У меня есть деньги, хобби, приятная внешность, спортивное телосложение, чувство юмора... Со мной весело, я эрудирован, прочитал много книг по саморазвитию и личностному росту, в свои 24 года выгляжу на 20 (не примите за бахвальство), но, тем не менее, я очень несчастный и одинокий человек, не верую в Бога... Отныне всё вышеперечисленное не имеет больше никакого значения… Наверное, мой поезд уже ушёл, но мне просто не хочется в это верить… Смысл жизни снова потерян, как и мечта о счастливом будущем… Мои друзья, родственники - все разъехались по разным уголкам нашей необъятной страны, все живут и радуются жизни... Некоторые работают и делают карьеру (меня же от одной только мысли искать работу и учиться просто тошнит), некоторые уже женаты и воспитывают ребёнка, а я... Ну а что я?.. Вечный аутсайдер, неудачник, гадкий, жалеющий себя и никому не нужный утёнок, сидящий на шее у бабушки и с трудом развивающийся, будто заштопанный флаг... Один на один со своими проблемами и тараканами в голове... За 24 года я так и не нашёл свою нишу в жизни, стал мизантропом ещё до армии, во времена студенческих лет…. У меня окончательно опустились руки, пропал интерес абсолютно ко всему, ничего больше не радует и не удивляет... Всё, что я хочу - это забыться во сне, стереть себе память, не знаю, всё что угодно, лишь бы не страдать… Я устал от вечных разочарований в жизни, сыт ею по горло… У меня нет больше желания и настроения, а самое главное нет времени бороться за неё… Поздно пить боржоми, когда почки отказали... Неужели я иду по стопам своего отца??. Как бы я хотел вернуться в прошлое, чтобы всё изменить, но, увы, машину времени ещё не создали… Прошлого не вернуть, но в то же время и не смириться с настоящим... Сижу вот, в очередной раз, у разбитого корыта… Наверное, единственная, из-за кого я ещё продолжаю сейчас жить (точнее существовать) - это моя бабушка (ей 72 года)… Мне её очень жалко… Ей нужна будет помощь во всём… Она сама живёт только ради меня и не перенесёт боль моей утраты... А социум даже не заметит моей потери, потому что в своей жалкой жизни я не сделал ничего полезного для общества… Иногда меня посещают мысли, что я не должен был появляться на свет, что не создан для этого мира, что родился не в тот век, не на том полушарии... Я сам себя ненавижу… Занимаюсь исключительно потреблятством, приношу только вред и порчу всем жизнь…
Я никогда особо не сидел на подобных форумах, да и вообще не сидел на них почти, и на 99% уверен, что никто мне так и не сможет помочь по существу, если только прочтут, поймут меня и услышат… Но во всяком случае надежда умирает последней… Возможно даже, вы скажете, что я тряпка, что расклеился, что бешусь с жиру и пр. - это дело ваше (простите за грубость и прямоту)… Я пишу всё так, как есть, не преувеличивая и не преуменьшая, анонимно, естественно... Помогите, пожалуйста, советом или добрым словом... Заранее спасибо...
