Исповедь калеки

[void_ptr]

Здравствуйте уважаемые форумчане, готовые выслушать этот шёпот, для крика уже нет сил, мольбу о помощи... В "реале" мне не с кем поделится наболевшим, из за своего разума я практически не выхожу из дома....
Так уж случилось что мою жизнь перечеркнула болезнь, не та о которой принято говорить, а при разговоре о которой собеседник часто меняет своё отношение к тебе, такая вот без вины вина - наверное меня можно назвать сумасшедшим - шизофрения (F20.014), со временем по течению состояние медленно, сдвиг за сдвигом, ухудшается. Нарастают проблемы с памятью, вернее с концентрацией внимания, вялость, апатия, и тотальное безволие. Голосов, или там галлюцинаций у меня нет - но личность всё разрушается, так называемая негативная симптоматика, если вам это о чём то говорит...Жизнь как серая полоса, в которой не разглядишь и нескольких оттенков....Больно о невозможности вновь искренне порадоваться или улыбнуться, сложно с мимикой.....больно быть на обочине социума
Порой я вспоминаю каким я был до болезни (сейчас мне 29), жизнь разделилась на до и после....первой попытки самоубийства. Начал выпадать из социума я уже в школе, у меня не было друзей, интересовала в основном учёба...в ней я нашел некий смысл, молча терпя издевательства сверстников...Побеждал на олимпиадах по физике и астрономии, окончил школу с серебряной медалью. Возлагал надежды на институт, но выпадал из коллектива и там, уже на младших курсах окончательно сломался....ни психологи, ни тем более психиатры, не смогли мне помочь...вернее от таблеток на подготовленной для этого почве окончательно поехала крыша....Череда больниц, а позднее и инвалидность, вот уже ставшая бессрочной (2гр)....В своей жизни я проработал всего ничего, 4 месяца...Самоучкой освоил основы системного администрирования, и справлялся, но постоянно боялся не справиться, нервы как раскаленные провода.....слишком стрессово для меня оказалось...
Очень больно от того что вроде бы и не дурак....формально что то там знаю, понимаю, могу разобраться если захочу в физике, математике.....Но..ценятся не энциклопедические знания а умение общаться с людьми, наладить контакт, вертеться в социуме...Что с каждым годом становится мне всё сложнее....нарастает аутичность.
Беспросветность, безысходность...я просто устал, не знаю к чему мне продолжать влачить своё существование, наверно если бы не мать (мне жаль её одну оставлять) я бы давно бы ушёл...Сложно доживать эту жизнь...не жить а доживать, тянуть лямку...Когда впереди не видишь ничего хорошего....сегодняшнее пусто, а будущее скорее пугает. А так хочется просто быть, просто жить....просто лечь на траву и смотреть на облака....жить сегодня, сейчас....И кажется что то неуловимое, неуловимый секрет гармонии с миром так прост и так недосягаем.....возможно чего то простого не могу я понять...как то перестроить свой взгляд на жизнь....
Я пытался заниматься разными хобби....написал несколько рассказов, фотографировал....(даже выставлялся на фестивале Нить Ариадны (творчества людей с проблемами психики), пускай и в такой "весовой категории"... но....бесцельность и одиночество и дают мне покоя....Даже сходить в магазин для меня невыносимый стресс....хорошо если раз в месяц выберусь погулять по парку в одиночестве....тяжело переносить взгляды людей, хоть и знаешь что им до тебя нет дела....Все дела по возможности я привык решать через сеть.
Уж больше полугода сплошная чёрная яма...не фотографирую, не пишу и того дольше...тяжело формулировать мысли, да и пустота в душе....с чего появится креативу в вакууме четырех стен и ленности разума?
Порой ставят в пример инвалидов без рук и ног...но поверьте уж самое страшное когда ты не в ладах с собственным разумом...
Я не знаю что можно уж тут ответить...
и умирать не хочется и жизнь невыносима....

Многие рассуждают что нужно жить, итд...но при этом имеют работу, могут свободно выйти из дома, сходить в магазин или фитнес клуб....
А если даже купить хлеб непосильная задача....если дистанционно только, без необходимости общения....
Инвалидность, четыре стены, ни позвонить никому ни поговорить, даже за ненадобностью нет мобильного, всё равно список контактов был бы пуст...
Каждое живое существо...заложено природой...стремится к совершенствованию....

Как начать жить? Как преодолевать себя? Как всё же получить образование....Не бояться неудач? Адекватно оценивать свои силы...Как понять что я могу и на что действительно способен...Хочется замахнуться (на старости уже лет) на дневное, теоретическая физика...Но не верю в себя, да и наверно слишком туп для этого...Когда то после школы ещё не заболев я трезво смотрел на вещи...и мой потолок был бюджет на инженера электрика авиадвигателей, не дали доучиться из-за болезни....Впрочем серебряная медаль после школы, наверно объективно натянутая
Видимо родители заранее готовили инвалида...не отдавали в хорошую школу, лицей, видите ли я часто, месяцами болел, учился в клоаке, половина одноклассников спилось и по тюрьмам....Как были быдлом, так и остались....Тем не менее дважды поступал на бюджет....Болезнь мешала....Стоит ли ещё пробовать? Копить на платное? Число бюджетных мест уменьшилось в разы...вообще непонятно какие гении 100-бальные из глубинки теперь могут на бюджет поступить...

Жить...жить............
Если нет цели то это только в могилу, не хочу ставить на себе крест, но не верю в себя....
Когда стоит умирать, а когда бороться? Как бороться? Что же делать конкретно?

Напишите здесь всё что думаете пускай и самое нелициприятное....Всё всё
-------
О последнем (крайнем) приступе
В 2010м...5 лет прошло, но до сих пор вспоминаю его с содроганием. Если раньше меня в основном клали (несколько раз в начале болезни) насильно, из-за нежелания жить, или я из-за депрессии (быть может депрессивного шуба) сам сдавал себя в санаторное, то тут я перенес приступ без бреда и\или галлюцинаций...оказывается и такое при нашей болезни бывает. Как всё произошедшее со мной назвать сами уж рассудите
Неясная трудноосознаваема тревога нарастала несколько дней...Сначала я её не замечал, наоборот шла вторая неделя как я старался вести относительно полноценную жизнь - ходить в магазин, документы какие оформить итд...Первый раз заметил что задумался о чём то непонятном на пешеходном переходе и всё, смотрю зеленый горит, другие пешеходы пол дороги перешли уже, а я всё стою...ну ладно с кем не бывает....Постепенно, к примеру прийдя домой я буквально валился на кровать и старался отдышаться, только сейчас на какое то время осознавая как же я волнуюсь...Не чего то конкретного, а вот что называется просто так...На следующий день тревога усилилась, стало трудно на её фоне выполнять повседневные действия, ещё через несколько часов стало сложно и говорить...перехватывало дух, удавалось выдавить только отдельные предложения, стал суетливым иногда говорил что то не подумав....Под ночь думал уснуть - куда там...<...>
меня не взяли....Вызвали скорую...На тот момент я уже хотел только одного - всё что угодно только чтобы это прекратилось...Хоть пускай меня от нейролептиков скрутит...Наверно с виду я вел себя достаточно адекватно...не знаю...при дичайшем ужасающем состоянии дежурынй врач на выходные назначил только<...>
..Он почти не помогал даже заснуть....но особо я санитарам не жаловался...
Речь почти совсем пропала, с трудом выговаривал словосочетания и обрывки предложений...ужас стал частью меня, на его фоне даже с трудом ориентировался в пространстве и как бы стал условно говоря дурачком, помню привели кровь сдавать а я не знаю как сесть на стул. Когда приходила мать я старался держаться, но всего колотило с трудом сдерживал рыдания, такая черная черная беспросветность (депрессивная ажиатация?). На третитий день вообще перевели в палату для близких к выписке, но через пару дней поняв что я не справляюсь в таком состоянии ничего делать физически, да и может всё же оценив состояние переви к хроникам в 3-ю, между 1-2 - острые и 4-5 сознательные, ну да и фиг с ним...Давали и кололи в лошадиных дозах успокоительное, нейролептики почему то назначили совсем немного (как назло тогда прикрепили к другому отделению - никто из врачей не знаком с моей болезнью более основательно, лишь по карте)...Мир стал рушиться на фрагменты, сижу народ смотрит телевизор, я время от времени включаюсь вижу какие то фрагменты передачи но когда понимаю что всё в общуую картину не складывается, попросту пошел лежать...От такого состояния разыгралось давление, заметили уж когда мне душно стало и сердце покалывало...положили меня под открытым окном - оказалось 190\120, не знаю может и раньше оное было...порой сердце как будто проваливалось. Два острого+месяц санаторного, но честно говоря отошел более менее я только дома...Да и то не до конца, с того времени стал ещё более молчаливым...
--------

Да простите меня местами за кописпасту...очень больно, тяжело формулировать мысли, порой раньше формулировалось уже что нескончаемо на душе...Очень больно и пусто, ещё эти новогодние праздники скоро, когда ещё сильнее ощущаешь выброшенность из социума

[Elena_Verda]

Добрый вечер, void_ptr. Хорошо что вы написали. Вы пишете, что сложно формулировать мысли, но вы очень ясно и интересно пишете. Вы много читаете? Вы иногда выходите гулять? Или нет, извините за глупые вопросы, просто хочу понять, что можно вам а что нельзя. Да , новогодние праздники приближаются и похоже мы в этом году будем без снега..

[void_ptr]

Художественную литературу почти не читаю...как то не до неё когда мерзко на душе...Словно сквозь цинично-мрачно-желчную оболочку, смотришь на что то светлое и самому от себя самого тошно становится...Во всяком случае литература как форма эскапизма...
Читаю достаточно много учебников, технической литературы...Не знаю как оно сложится в будущем...пытаюсь хотя бы для себя освоить курс высшей математики\общей физики...Вернее не просто освоить, из разряда институтского сдать и задбыть, а достаточно свободно знать и владеть. Бывает надолго это забрасываю, бывает снова начинаю...Конечно систематичности и внешенго контроля не хватает, но нет и стрессов-экзаменов...больше половины где то уже освоил...
Из дома почти не выхожу...может раз в 3 месяца до диспансера и обратно...Да и погода сейчас не располагает...Одно время выходил чаще, но скорее из-за того что питал надежды что то там нафотографировать, чтобы красиво было, эдаоке хобби-творчество с претензией на искусство...Сейчас как то не горит особо, с теми ограничениями что есть знакомые места сильно исхожены, в незнакомых дискомфорта много

[Elena_Verda]

На форуме есть место и для фото, там можно поделиться фотографиями, в разделе "Наша Фотогалерея". А вообще это отличное хобби, жаль что вы его забросили. И погода конечно не радует, но зато тепло. Ну по крайней мере для России Курс высшей математики! Это круто! Я бы точно не смогла . А музыку слушаете? Мама с вами живет?

[Alice O.]

Здравствуй, void_ptr! Во многом причина твоего ухудшающегося состояния в этом:

Из дома почти не выхожу...может раз в 3 месяца до диспансера и обратно...

Так нельзя. Понимаешь, даже если здоровый человек закроет себя дома, то в последствии он заболеет. А тебе, как никому другому надо выходить на улицу. Несмотря на все свои болячки.

Скажи, ты не работаешь? Живешь с родителями? Раз не выходишь на улицу, значит кто-то покупает еду? Извини за бестактность, хочется понять, насколько у тебя все проблемно.

[void_ptr]

А музыку слушаете? Мама с вами живет?

Иногда под настроение, грустно-лирическую) (Gothic, Darkwave) (Lacrimosa, L'amme Immortelle, Blutengel, Diary of Dreams) или классику, "лунную сонату" там, или "К Элизе", есть диск с мешаниной разных известных произведений...

Угу, с матерью живу

Alice O.
Знаю...надо пытаться стараться вопреки чаще выбираться, но в итоге приходишь к некоторой точке комфорта...не борьбы...
В меру сил помогаю по дому, на матери только то что связано с непосредственным контактом с внешним миром, в магазин сходить...Уборка дома там, или что можно решить дистанционно(хвала интернету!) на мне...Совестно, и больно от бессилия перебарывать себя

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек. Спасибо, что поделились с нами вашей историей, переживаниями своими. Да, действительно, заболевание у вас очень противоречивое, если это именно оно. С одной стороны, вроде болезнь с описанной симптоматикой отклонений от "норм", а с другой стороны кто знает что есть "норма"? Говорят, что шизофрения очень часто граничит с гениальностью. Как раз, читая ваш рассказ о себе, словила себя на мысли, что вы очень живо и интересно излагаете, явно имеете способности к писательству. И еще вспомнился замечательный фильм "Игры разума", в основу которого положена биография Джона Нэша, который получил Нобелевскую премию в области экономики, уже имея диагноз шизофрения. Возможно, вы тоже стоите на пороге какого-либо замечательного открытия в области физики или математики, кто знает) А насчет общения, не думали ли вы, что вам можно найти круг общения в интернете и общаться дистанционно, раз вам так легче. Это, пусть и вертуальное, но тоже общение с людьми.

[Alice O.]

В меру сил помогаю по дому, на матери только то что связано с непосредственным контактом с внешним миром, в магазин сходить...Уборка дома там, или что можно решить дистанционно(хвала интернету!) на мне...Совестно, и больно от бессилия перебарывать себя

А что с работой? Не берут или опять все упирается в невозможность пересилить себя? Просто когда человек занят делом, гораздо меньше времени остается на самокопания. Сужу по своему опыту. Может быть стоит что-то поискать, можно ведь не очень сложное, но чтобы были деньги хоть какие-то, и общение живое с людьми.

[Алексей13]

Доброго времени суток всем!

Работа без сомнений нужна, есть даже такой термин "трудотерапия"

что касается общения, то как вам тут уже посоветовали, можно начать с виртуального общения, в интернете полно разных форумов и чатов, даже здесь есть раздел "Флудилка" забегайте просто поболтать, будем рады вас там видеть)

вы в бога верите? обязательно найдите в себе силы и сходите в церковь, там тоже помогают в подобных ситуациях)

[void_ptr]

На инвалидности я, 2гр 2 ст + "со справкой" так сказать...инвалидностью по психиатрии...практически волчий билет в наше время
Даже курьером морщат нос брать...А список легальных работ - 4-х часовой рабочий день в спец мастерских, без бьющихся стекол и запоров на дверях, пакетики клеить...Это всё что сочло возможным МСК в ИПР-инвалида...
После того как вращался в кругу талантливой молодежи...многие сейчас ученые уже, кандидатские защитили, по НИИ разошлись....В прошлом победы на олимпиадах, реальное подавание надежд...премия от правительства города как в поддержку талантливой молодежи, всероссийские смотры инженерного творчества школьников...Честно говоря не знаю...такое впечатление что после всего этого работа пресловутым дворником (да и то физически не потяну, от "лечения" основного заболевания, добавились проблемы с сердцем) лишний раз каждый день будет напоминать о смерти, от желания умереть от собственной никчемности