Муж подал на развод. Мое будущее ужасно

[Аксинья]

Здравствуйте! Я написала здесь уже просьбу о помощи https://www.pobedish.ru/main/help/sebya_ ... lnaya#form
Мне дико стыдно, что пишу и сюда, но чувствую одиночество и отчаяние, поговорить мне не с кем. Честно говоря, меня уже давно ничего не радует, ни с кем не охота общаться уже давно, я не помню, когда последний раз смеялась. В душе боль все время, пыталась заглушить алкоголем - это бесполезно. Алкоголь действует как депрессант, от него только хуже, это миф, что от него лучше, бред, от него лучше только на 10 минут максимум. Мне все причиняет боль, каждый день. Даже не знаю, чем мне можно помочь. Я боюсь смерти, боюсь умирать, во мне еще есть луч надежды, что жить нужно, жить стоит.. но я уже верю меньше с каждым днем в это. Я знаю, что этот сайт, как раз создан для таких тем, поэтому решила написать. Мне сейчас важно поговорить с кем-нибудь, с живой душой, чтобы прогнать эти мысли, меня они одолевают. Сегодня я впервые думала о суициде, и почти не чувствовала привычного страха при этой мысли, я уже опасаюсь себя, я уже боюсь что дойду до такой стадии, когда мне уже не будет страшно, и что-нибудь с собой сделаю. Мне конечно, очень стыдно, я сейчас пишу и мне стыдно за себя, что у меня все плохо, что я описываю все это, может, отнимаю у вас время. Я чувствую себя эгоисткой, которая ноет и боится, вместо того, чтобы давно уже решиться и покончить со всем. ..я вот слушаю сейчас одну песню жизнеутверждающую, и думаю, может еще не все потеряно, какой же молодец человек, что ее сочинил, и плачу. Муж настоял пойти подать на развод, сегодня подали. Я все еще надеюсь, что он вернется, уже много раз сказала, не злюсь на него, нормально отношусь и тп.но все без толку. Он говорит, что устал, что надоели ссоры, что я плохо к нему отношусь, что я себя со стороны не видела, как со мной трудно и все в этом роде. Спасибо тем людям, кто здесь помогает таким, как я, наверно в мире не только злость и жестокость существует.

[Alex71]

Добрый день!
С разводом вы конечно поторопились, можно было не разводиться, пожить отдельно какое-то время, успокоиться, проанализировать ситуацию, сделать выводы и только после принять окончательное решение. Но поскольку инициатор всего этого ваш муж, то винить только себя бессмысленно, в большинстве разводов виновны оба. В чем причина ваших ссор, скандалов? Обоснованны ли слова мужа, что вы плохо к нему относились, в чём это выражалось, вы плохо готовили или не уделяли ему достаточно внимания? Сколько по времени прожили вместе? Остались ли у вас дружеские отношения с друзьями (подругами) которые были до замужества?

[Душа Живая]

Здравствуйте ,дорогая Аксинья.Расскажите,пожалуйста, о себе поподробнее.Из-за чего Вы так плохо себя чувствуете?Ведь,если я правильно поняла,муж подал на развод из-за Вашей депрессии?

[Аксинья]

Да, я согласна с вами, Алекс, что можно было не разводиться, просто отдельно пожить, подумать.. я так и говорила мужу. Но он настаивал, сказал, что пойдет в суд подаст. Может мне надо было быть настойчивее, я уже не знаю. Я думаю, что слова обоснованы, я раньше считала себя нормальной, теперь мне кажется, что жена нормальная из меня не вышла, да и не только жена. Я вообще ничего нормально сделать не могу, раньше я так не думала, но все окружение постоянно меня убеждает в этом. Я уже сама начала так думать. Мне неприятно в этом признаваться, но да, наверно, он прав, я плохая жена. Но я старалась делать то. Плохое отношение выражалось в том, что я на него срывалась, и начинала кричать и ссориться. Прожили почти 6 лет. Выражать радость я не умею. Или у меня депрессия, или может у меня склонность к аутизму. Я в обществе все время молчу, и боюсь коллективов. Я только путем тренировок, начала не бояться общаться в интернете. Мне надо иногда побыть в одиночестве, послушать музыку, восстановить силы после работы. Я не общительный человек, наверно я не подхожу для семьи. У меня были подруги, но как у меня началась депрессия, я с ними прекратила общаться, в последнее время по минимуму только, еле выдавливаю из себя.
Муж подал на развод, потому что по его словам ему все надоело, у меня тяжелый характер. Я плохо себя чувствую, потому что мне тяжело контактировать с миром, мне все причиняет боль, я не могу много общаться, после этого я чувствую себя плохо. Мне не нравится практически никакая работа, связанная с людьми, или с техникой. Моя работа меня не устраивает, я не справляюсь со своими обязанностями, потому что на ней нужны мозги и общительность, меня там унижает начальство. С мужем ругались из-за денег, то, что много отдаем за съем жилья, и из-за пустяков. Наверно, я на него срывалась, потому что мне все время плохо. Я чувствую все время тревогу, будто что-то должно случиться, кто-то умереть, нас выгонят из квартиры, к нам в квартиру залезут(так как мы живем на 1 этаже, и один раз какие-то пьяные чуть не выбили окно),маме моей плевать на меня, она даже не звонит и не приезжает, отец тоже общается со мной только из вежливости, ничем не помогают (они в разводе), работу ненавижу свою, к тому же она временная, и мне надо будет где-то искать другую. Я виню себя, что не выбрала более подходящую специальность, что кинула родных и уехала сюда, не оправдала надежд родных, не смогла стать нормальным человеком.

[Alex71]

Аксинья, не нужно так убиваться горем, всё, что вы рассказали о себе не может быть серьёзной причиной для развода, дело не в вашем характере и не в том, что вы необщительная, ведь прожили то вместе 6 лет, немалый срок, чтобы "притереться" друг к другу. Возможно ли предположить, что у вашего мужа появилась другая девушка на примете? Это можно понять по его резко изменившемуся отношению к вам, игнорирование во всём, и др. Но он в этом не признается, проще свалить всю вину на вас. Поэтому, я бы вам советовал повременить с негативным отношением к себе, а наоборот постараться преобразиться, как в физическом, так и в духовном плане. Привести свою внешность в идеальное состояние, сходить в храм, даже если вы пока не верующая в Бога, исходя из практики, это всё же помогает собраться с мыслями. Попроситься в отпуск, съездить домой, проведать родных, а заодно поискать подходящую работу, с маленьким коллективом и главное - не унывать!

[Аксинья]

Я бы хотела, может преобразиться, начать что-то делать, но такое состояние, что ничего не охота. Насчет Бога, я не отрицаю Бога и не буду заявлять, что Его нет, но мне нужны доказательства что Он есть, и пока у меня такие взгляды сложились. А в храме да,там гармония и совсем другая энергетика.
Насчет мужа я кричала, оскорбляла его разными словами, говорила обидные вещи, даже очень обидные. Иногда, но это редко, если сильно обижалась, матом тоже кричала. Эти скандалы длились уже некоторое время, он говорил, что не выносит, когда на него орут и унижают, и обзывают, чтобы я это прекратила, и говорила спокойно. Еще говорил, что уйдет, если я не перестану скандалить. Но выяснение отношений только усилилось в последнее время, из-за того, что на работе у них сильно сократили зп на неопреденный срок, и он начал искать другую. А у меня скоро срок работы подойдет к концу (она временная), и я останусь без работы, пока не найду новую. И мы ссорились из-за денег, на что будем жить, пока такая ситуация. Как он нашел другую работу , он ушел. Насчет девушки, мне ничего не известно, не знаю, все может быть.
Я сейчас хочу, чтоб он вернулся. Но если он не вернется, мое будущее ужасно. я не знаю, что мне дальше делать. Здесь в этом городе я одна, на съемной квартире, скоро лишусь работы. Мать в другом маленьком городе, далеко, ехать к ней - там тяжело найти работу, но я бы хотела поехать туда, к ней, к родным. Я все еще надеюсь, найти способ, чтобы вернуть мужа, но у меня такое ощущение, что он терпеть меня не может, и не достучаться до него, как будто у него нет чувств. Родителям он на звонки не отвечает, они плачут, мне звонят, дозвониться не могут уже месяц, спрашивают, что случилось.

[Alex71]

Думаю, что родителям нужно рассказать правду, в этом нет ничего страшного. Если у вашего мужа никого нет "на стороне" есть шанс, что он одумается, но и вы постарайтесь взять себя в руки, найдите нужные слова, пообещайте исправиться с твёрдой уверенностью, что так и будет. Относительно веры в Бога, сейчас самое время обратиться к Нему за помощью и поддержкой, в церковь всё же сходите, и если будет время, почитайте наш философский раздел, темы "о вере".

P.S. какую жизнеутверждающую музыку вы слушали?

[Аксинья]

Я пишу, но он не отвечает. Я не знаю, как мне его вернуть. Музыка, это была всего лишь одна песня, слишком личное. Подскажите, как можно сейчас вернуть мужа, он меня игнорирует, родителей тоже. Мне больно, что ему все равно. Мне не все равно, я люблю его. Когда я ругалась, это было не от того, что я его не люблю, а от того, что не могу контролировать эмоции, была зла, устала, проблемы навалились, ненавижу себя, бессонница. Я не хотела его терять. Я хотя и нуждаюсь в доказательствах, но часто разговариваю с Богом, если Он есть и меня слышит. Спрашиваю, зачем я живу. Спасибо за поддержку.

[Alex71]

Если не отвечает на письма, попробуйте узнать как-нибудь, через общих знакомых или друзей где он живёт, работает и сходите к нему.
Не может быть любви и ненависти одновременно, если вы ругались, злились и оскорбляли друг друга любви не было, и сейчас подумайте есть ли? или вы просто привыкли к этому человеку, тяжело расставаться со своими привычками, и порой даже тяжелее, чем с человеком.

[Аксинья]

У нас нет друзей, я смогу узнать только если он скажет своим родителям, они мне обещали сказать, как только узнают. Пока они не знают тоже, хотят к нему приехать, он им не говорит. Да, это хорошая идея, сходить, но я смогу узнать только через его родителей. У меня не было ненависти, это вся ругань не из-за ненависти к нему. Я могу даже объяснить почему, кстати у вас же на сайте прочитала, только не помню в какой статье. Мне плохо, все начинается с этого, окружающие не виноваты в том, что мне плохо, правильно? И я не могу держать это в себе, и срываюсь на муже, и даже наношу себе небольшие царапины, ничего серьезного и ужасного. Но все равно, даже царапины самому себе наносить - это уже, на мой взгляд, ненормально. У меня агрессия и боль внутри. Я подумаю насчет любви, пока ничего сказать не могу, я запуталась, это такая сложная тема. Да, расставаться тяжело, я не хочу расставаться, так же нельзя, взять и выкинуть человека, это же не мусор. Близкого тяжело найти, а потерять легко.

Можете не верить, но это правда, я и сама с трудом верю. До того, как мне приехать в этот город, мне приснился очень реалистичный сон. Я знаю звучит фантастически, но это правда, я сама не знаю, как это объяснить все. Мне приснилась улица, будто я иду по ней, трамвайные пути, дома, река, наклон к реке, цвет домов, забор слева, во всех деталях. И будто я сворачиваю с улицы и захожу в один из дворов. Я еще запомнила там был черный забор решетчатый, и дом, сталинка, выкрашенная в оранжевый цвет. И вдруг ко мне подходят несколько человек, они какие-то пугающие были, и останавливают и не дают пройти, толкают обратно. И говорят: " Не ходи сюда, тут очень давно много людей похоронили без могил, это место проклято!" Потом я посмотрела им на ноги, у них вместо ног копыта, я подумала, что это черти. Я как приехала в этот город, и побывала на этой улице, сразу узнала ее, во всех подробностях все совпало: и дома, и пути, и цвет домов, и река, и вообще все из сна. Самое интересное, потом мы с мужем жили именно в том дворе, сначала.Я не знаю, что это все значит.