Пищевое поведение, учеба, долги, отношения... Все плохо

[рюша]

Я долго решалась, прежде чем создать тему на этом форуме. И потому, что боюсь, что меня узнает кто-нибудь. И потому, что здесь часто советуют обратиться к Богу, а я не религиозна. И потому, что не знаю, имеет ли это хоть какой-либо смысл (впрочем, если есть даже малейший шанс, что это мне поможет, оно того стоит). И потому, что все проблемы и чувства спутались в одно большое бесформенное тело, которое лежит на душе и тянет вниз, и теперь сложно расплести этот клубок и внятно сформулировать суть моих проблем. И вообще, в последнее время становится все сложнее и сложнее формулировать свои мысли.

Я зациклена на своей внешности. Пожалуй, больше всего я устала от этого и от тех проблем с пищевым поведением, которые я испытываю уже вот много лет. В последнее время я особенно часто срываюсь со строгой диеты, сильно переедаю, слишком часто вызываю рвоту и пью некоторые таблетки, из-за чего у меня обострились проблемы с пищеварением. Я чувствую себя жирной, отвратительной, и еще я чувствую боль в животе и вообще очень нехорошо себя чувствую

Мне не хочется выходить из дома, видеться с кем-то. Не хочу, чтобы меня видел кто-либо в таком состоянии. А надо идти в институт завтра.

Я не могу заставить себя делать что-либо, каждый день похож на предыдущий, моя жизнь напоминает день сурка. И мне ужасно стыдно, я не могу убраться даже в квартире, которая похожа больше на помойку, чем на человеческое жилище. Уже прошел месяц, как я уволилась с работы, которую я просто ненавидела, и которую не удавалось совмещать с учебой (я работала по ночам, после смены даже если и ходила на учебу, это было абсолютно бесполезно, я просто засыпала на парах). Но за этот месяц я не сделала для учебы практически ничего. И я не знаю, как решать этот вопрос, я ужасно много пропустила, не представляю, как оправдаться перед преподавателями. И с работы я ушла не потому, что пропала нужда в ней, а потому что не могла уже больше. У меня большой долг и я не знаю как его выплачивать. Я хотела рассказать маме обо всем. Не знаю, может ли она мне помочь, но во всяком случае, если в этом мире и есть человек, который может меня спасти, это только она... Но у меня не получается. Я могу только разреветься, а сказать ей ничего не могу

[рюша]

это не все, я просто не знаю, как последовательно и по существу все изложить...

Мама сейчас тоже только усугубляет ситуацию. Она не то чтобы совсем алкоголичка, но любит выпить... И выпивает часто, почти каждый вечер, кроме тех, когда уж совсем не на что. И я не могу относиться к этому спокойно

Сначала, 2 года назад, когда все было еще не так запущено (не было финансовых проблем, например), меня бросил молодой человек и это травмировало меня. Потом я снова влюбилась в другого, но он отверг мои чувства и довольно жестоко со мной обошелся, от чего мне все еще очень больно

[Романъ]

впрочем, если есть даже малейший шанс, что это мне поможет, оно того стоит

Я вот однажды всерьез обратился к Богу, когда у меня возникли проблемы с девушкой, на которой я хотел жениться. Искал помощи Господа в этом, а в итоге так получилось, что в будущем, когда у нас с этой девушкой возникли разногласия по поводу Православия, я предпочел Христа, а не ее. Вот так я даже и не представлял, насколько мне это поможет - то есть, я обрел гораздо большее, чем решение своей проблемы - я обрел понимание смысла всего происходящего вокруг и надежду на вечную жизнь. Поэтому попробовать стоит.
В учебе же Вам сейчас, мне кажется, нужно просто начать с чего-то, сделать первый шаг в преодолении отставания. Потом за первым шагом второй и так далее. Если преподаватели будут знать, что Вы взялись за дело, это будет большим плюсом для Вас.

Держитесь!

А я о Вас помолюсь.

[akor007]

Рюша, мне кажется вам надо попытаться очно пообщаться с хорошим психологом. Потому что болезненная зацикленность на внешности - как вы ее описываете - требует внешней помощи. Вы совершенно правильно поступили, что обратились на этот форум, здесь дадут советы и поддержат словом, но все же ОЧНОЕ общение с психологом или психотерапевтом вам просто необходимо.
Совет обратиться к Богу я не стал бы выдавать за панацею, как вы пишите - не религиозна. Хотя именно горячее обращение к Богу в молитве могло бы вам помочь, ведь для чего-то дана вам текущая ситуация от жизни, может быть и вправду это толчок к храму. Господь часто исполняет просьбы новообращенных.

[Swetushka]

Здравствуйте рюша. Вы зря боитесь нас за то что мы религиозны и что мы говорим о Боге. Человек ведь создан Им значит Он наш Отец. Очень, очень добрый Отец. Но если человек не обращается к Богу, то он все равно к кому то обращается или к коммунистам или к другой религии или к алкоголю как ваша мамочка потому, что по природе своей мы Божии и должны бы обращаться к Нему. А согрешив когда то человек сломался и потерялся потому что мир стал не видимым для него пока. Вы познакомьтесь с Богом с ним намного легче жить.
Вот посмотрите видео про молодого человека, как он живет с Богом https://www.youtube.com/watch?v=RuIEinNJpFI
Я ему немножко завидую. Я с руками и ногами не могу делать то, что может он и причем многое))).
Не отчаивайтесь спрашивайте здесь тоже есть психолог если что.

[tribrata]

Милая девушка, здравствуйте. Чувствую, что вам очень тяжело и вы запутались. Вы, как я поняла, студентка. Такой возраст, что уже не ребенок но еще и не взрослый человек. Поэтому и тяжело вам сейчас, что опоры нет, вернее вы ее не видите пока. Но вы правильно заметили, мама - это самый родной человек, который примет и простит своего ребенка всегда. Вам было бы гораздо легче решать пробоемы, если бы вы смогли наладить с мамой контакт, стать одним целым, стать поддержкой друг для друга. Я так поняла, что ваша мама тоже в этом нуждается. Поговорите с ней откровенно, объясните ей что вы чувствуете, чего боитесь, сделайте ее своей союзницей, и станьте союзницей для нее. Вы очень нуждаетесь друг в друге, даже если не признаетесь в этом. А есть ли у вас другие близкие люди, кроме мамы, которым вы доверяете, чье мнение цените? Есть ли у вас друзья? То состояние, в котором вы сейчас пребывает, я бы назвала депрессией. Работа по ночам и неумение совместить ее с учебой добавили вам проблем. Я думаю, что если работа влияет на учебу, ее нужно бросить, тем более если она влияет на ваше эмоциональное состояние. Можно попытаться найти другую работу, не в ночь. Правда есть опасение, что в вашем нынешнем состоянии вам будет любую работу трудно совмещать с учебой. Дело в том, что вы вымотаны как физически, так и психически. У вас нет необходимого ресурса сейчас, чтоб справляться с многоуровневыми задачами, совмещать такие трудные две задачи. Я думаю, что без хорошего специалиста - психолога, диетолога, вам не справиться. Ведь недовольство собой и своей внешностью - это не причина, на самом деле, а следствие внутренних проблем и противоречий. Вам приходилось когда-нибудь наблюдать женщину с крайне избыточным весом, которая при этом считает себя красавицей и вполне довольна собой? Мне приходилось. Значит дело все-таки не во внешности и не в весе, правда? Ну а с учебой все гораздо проще, я имею в виду, что договориться с преподавателями - это самое простое из ваших заданий. Скажите им правду, что нужны были деньги, что должны выплачивать долг, что есть проблемы со здоровьем. Объясните все честно, они люди, они поймут. Ну и бертесь за свое здоровье и за учебу. Шаг за шагом можно решить все проблемы, поверьте. Начните с разговора с мамой. Ангела хранителя вам.

[рюша]

Спасибо большое вам за ответы. Я даже не ожидала, что мне будет так приятно, что кто-то задумается о моих проблемах, попытается помочь

Я так поняла, что ваша мама тоже в этом нуждается.

Мне не приходила в голову эта мысль раньше, а ведь это действительно так

Но все-таки мне очень сложно начать такой разговор, я не знаю как...

Друзья у меня есть, но... не знаю, мне кажется, они и понять меня не очень смогут.

Вам приходилось когда-нибудь наблюдать женщину с крайне избыточным весом, которая при этом считает себя красавицей и вполне довольна собой? Мне приходилось. Значит дело все-таки не во внешности и не в весе, правда?

Ну, я знаю с не крайне избыточным, но на месте которых я далеко не была бы собой довольны, а вот они - да... И я даже немного позавидовала бы им, но все равно не хотела бы оказаться на их месте

[tribrata]

Не надо никому завидрвать и на чужом месте оказываться тоже не надо. Давайте попробуем на своем месте, так сказать, учиться себя принимать и воспринимать)) Это не легкий процесс, который потребует определенных от вас усилий, безусловно. Вот поэтому вам и нужно заручиться поддержкой близких, поэтому я и спросила вас о маме, о друзьях. И также очень бы вам рекомендовала, все же, обратиться к специалистам. Ну то есть, налечь на проблему со всех сторон, как говориться. Вы когда-нибудь общались с психологом, с диетологом, например? Очень бы вам это было полезно, просто крайне необходимо даже. Особенно с психологом. Ну а насчет жестких диет, я думаю, вам известно, что это путь в никуда. Так как жесткая диета, чередующаяся с перееданием и отягощенная искусственным вызыванием рвотных позывов, ничего не имеет общего со здоровьем, как физическим так и психическим. Вы себя загоняете все дальше и дальше в угол, из которого все труднее будет выбираться. Я на диетолог, конечно, но могу сказать совершенно точно, что изводить себя всякими жёсткими диетами ни в коем случае нельзя. Ешьте маленькими небольшими порциями, но часто, раз шесть в день. Пейте побольше воды. Не ешьте жирного, копченого, маринованного. Ограничьте сладкое. Есть в принципе можно почти все, но дробно. И конечно физические нагрузки нужны - бег, фитнес, плавание, гимнастика, танцы. Выберите что больше нравится. Количество потребляемой энергии не должно превышать количество затрачиваемой. Грубо говоря, нельзя есть, лежа на диване.Ну и самое главное, нужно поменять отношение к себе, в первую очередь, и к еде. А вот тут вам бы мог помочь психолог хороший, а также живое общение с хорошими, позитивными, добрыми людьми, с которыми вам просто хорошо, с которыми вы можете посоветоваться, поделиться тем, что беспокоит. Которым вы не безразличны. И мама, конечно, тоже должна быть для вас таким человеком. Как поговорить с ней? А что, если пригласить маму на ужин? Нет, на нужно никакого кафе. Педупредите маму заранее, что с такой-то день хотите пригласить ее на семейный ужин вдвоем. Приготовьте все, накройте красиво. Мама с работы пройдет и конечно образуется. За ужином или за чаем скажите, что хотите поговорить с ней по душам, поделиться. Но при этом вы должны так же искренне интересоваться мамой, ее проблемами, ее мыслями, планами, ожиданиями. Это должен быть диалог двух близких людей. Подумайте об этом.

[Katie]

Привет)) Я бы тоже посоветовала начать с мамы. Во первых, она самый близкий человек и искренне вас любит. Расскажите о своих чувствах и страхах, признайтесь, что переживаете за неё, за её алкоголозм. Может, даже вместе попробовать выходить из ваших болезненных состояний. Вам из анорексии, ей из алкоголизма. Вместе сесть и наметить пути решения. Продумать каждый шаг. Недовольство внешностью и алкоголизм-это заниженная самооценка. Проблема абсолютно психологическая. Есть всякие техники и методики как её повысить. В инете полно информации на эту тему. Почитайте. Займитесь собой. И личная жизнь наладиться. <...>

[рюша]

Я несколько раз ходила к психологу. В последний - где-то месяц назад. Думаю, снова встретиться с ней. Но сейчас еще и очень остро стоит вопрос денег, а ее консультации платны. Год назад была в ПНД, мне выписывали антидепрессанты, курс которых я так и не допила и какие-то слабенькие нейролептики, которые я таки не начала пить. Сейчас я думаю, конечно, зря, возможно, это уберегло бы меня от некоторых проблем...

Я на самом деле очень... мучаюсь, что ли, из-за внешности. Я исправила нос, взяв кредит на это. Мама была в шоке. Но она думает, что я потратила заработанные деньги, она очень осудит, если узнает, что это так. И я не знаю, как объяснить свой поступок. Это было очень импульсивное решение. Хотя я не могу сказать, что я жалею о нем, я не знаю, как теперь возвращать деньги, но вообще говоря, мне нравится, что вышло я выгляжу гораздо лучше и главное, что меня не беспокоит больше эта навязчивая идея с носом. А так я бы думала все время о своем носе, как будто это главное в жизни, это чертовски странно, но осенью я могла весь день плакать навзрыд из-за того, что у меня ужасный нос и я не знаю, когда я смогу его исправить, скорее всего, нужно было бы сначала закончить институт, подождать еще 4/5/6 невыносимых лет, пока остальные будут жить своей веселой студенческой жизнью, а я буду откладывать ее на потом и думать о своем уродстве. И самое забавное, что это даже уберегает от суицида меня, потому что я думаю, что столько денег было потрачено на меня, чьих-то усилий, и что все это зря, если я умру. Когда я пытаюсь концентрироваться на том, что хорошо в моей жизни, мне становится гораздо легче и спокойнее. Спокойствие - это то, чего мне больше всего не хватает сейчас. Со внешностью есть еще одна проблема, которая уже несколько лет не дает мне покоя... Мне сложно озвучить ее, потому что я ужасно комплексую из-за этого, и мне нужно много смелости, чтобы сейчас написать... И это все же нужно написать, потому что это очень и очень важный момент. Для меня. В общем, лет с 15 у меня сильный птоз груди, которая всегда к тому же была крупного размера. И растяжки в большом количестве на разных частях тела (в том числе и на груди), появившиеся вследствие болезни. Сейчас они уже побелели и менее заметны, те, что покрупнее, стали похожи на шрамы. Получается, что будучи подростком, у меня тело выглядело как уже у взрослой рожавшей женщины. Мама сказала, что грудь у нее стала выглядеть похоже после второго ребенка, когда ей было уже под сорок. Видимо, неправильное питание, постоянные прибавки и убавки в весе сказались на качестве кожи, и из-за этого тоже она стала менее упругой, на бедрах этот ужасный целлюлит, из-за чего я не могу себе позволить короткие юбки или шорты даже будучи в небольшом весе. Я не стала поступать после школы в институт, пошла работать, чтобы сделать подтяжку груди. Причем, я заработала нужную мне сумму (за год), но сразу не сделала операцию, потому что хотела сначала стабилизировать вес. Потому что похудение после пластики могло бы ухудшить результат. И тут началось веселье. Новые способы похудения, таблетки и все прочее, что уже не хочется вспоминать. В университете проблемы, то я не могу туда идти, потому что все увидят, как я поправилась. То у меня нет сил делать задания и я на ходу засыпаю, потому что не ем. Фактически мой мир крутился и продолжает крутиться вокруг еды. И год назад я поняла ужасную для себя вещь. Даже, если я увижу заветную цифру 45 на весах, это не означает конец мучений, потому что дальше будет битва за поддержание веса, страх поправиться, я обязательно буду срываться со своих диет, я снова и снова буду испытывать эти ужасные чувства. И еще одно открытие: последние несколько лет я жила фактически в моих мечтах, фантазиях. Все эти прекрасные идеи, желания, цели так и остались в моей голове. Причем это уже обрело некую злокачественную форму, ибо эти фантазии стали заменять реальную жизнь, реальные дела. И мне стало страшно самой. Потому что огромный кусок моей жизни фактически был из нее выкинут. Я подумала, а не лучше было бы начать питаться как все, жить... Да, не быть идеальной, не быть лучше всех или что-то такое, но хотя бы как-то, как получается делать что-то. Но отказаться от этого образа мышления оказалось не так-то просто, и это привело меня к психиатру. И я должна, конечно, ходить регулярно к нему, но теперь мне стыдно снова прийти, ведь я так и не выполнила его указаний. Причем, ходили мы с мамой изначально, она знает (должна знать), что проблема есть, но она была против лекарств. Но я сделала еще и одну оплошность. Поняв, что так долго мои желания не удовлетворялись, а я жила в вечной апатии, я ударилась их выполнять. Что, на самом деле, не подарило мне даже ощущения жизни, зато привело к большим тратам. Я думаю, бессмысленно восстанавливать дальнейшие события в деталях... А вот теперь мне надо в этом месяце оплатить по одному кредиту 7500, по другому 5000 (этот, слава Богу, до осени только вносить, и все, он выплачен), еще по 2ум картам тыщ 8 в общей сложности... А у меня осталось в запасах всего 300$. Ну да, нужно будет снова устраиваться на работу, и, в принципе, я уже думаю об этом не с таким отвращением, как месяца полтора назад... Обидно очень будет вылететь из универа, выходит, еще один попусту потраченный год, причем потраченный без удовольствия. Ладно бы хоть заработала что-то, да и с работой не ладилось все это время. Чтобы остаться, мне нужно до середины мая закрыть старые долги по 2м предметам, а я толком не готовилась даже.... майские праздники опять впустую, сегодня хоть настроение лучше, гораздо лучше, почти боевое.

И еще очень не хочется ударить лицом в грязь перед другими. Не хочется, чтобы у кое-кого была возможность сказать "снова? ну а чего еще можно было от нее ожидать?"