и я терпел, родителям старался ничего не говорить, так как в то время считалось что стучать не хорошо. В тайне желая своему обидчику смерти.. кстати тогда я впервые стал мечтать о том что не возможно. Я мечтал стать президентом не для того чтобы править и быть богатым, а для того чтобы (...) своих обидчиков на красной площади, вот такой вот бред, позже к нему вернёмся.В 9м классе я не пошёл в 11 в своей школе а перевёлся в вечернюю школу где в основном учились гопники и прочие маргиналы, надо сказать что там мне почти удалось избежать издевательств, избили меня всего 1 раз, это ничто по сравнению с тем что было в обычной школе где меня минимум раз в неделю били, ну а просто унижали каждый день. Тогда у меня мыслей о суициде и не было даже, поплакал чтобы никто не видел и дальше пошёл.
Вот я закончил школу и поступил в университет, на юриста, вступительные сдал не преувеличиваю идеально и взяли меня без проблем, ЕГ тогда ещё только вводили и я его не застал. Так в отличие от школы всё стало просто отлично, никто надо мной не издевался, я нашёл общей язык с компанией и я уже забыл что такое страх, страх что после урока тебя будут обижать. С тёплыми чувствами вспоминаю те времена, тогда я думал наконец то моя жизнь станет лучше и всё будет хорошо. Учился я не отлично но и не плохо, ездил на тусовки со своими однокурсниками. Счастливые 5 лет моей жизни.
О девушках - их в моей жизни было всего 2, ещё в 10 классе в школе, меня добивалась одна девчёнка, я её игнорил и всячески старался избегать, она написала мне любовную записки, которую мне передала одноклассница, я в ответе ей написал дословно: "я не могу тебя знать". Но моя одноклассница передала её совсем другой ответ, написала там типа как я без ума от неё. На встрече я ей сказал что за ответ был в действительности, скзал холодно и грубо. Но она всё равно любила меня. Прошло время и уже на 2м курсе она нашла меня и при встречи мы 1й раз поцеловались. Тогда было 1е и последнее наше свидание, я часто пользовался машиной родителей и мы поехали на озеро, там и обнимались, продолжения не было (надеюсь вы понимаете о чём я) и мы уехали домой. После этого мы больше не виделись и не общались.
2я девушка была навязана мне моими родителями, наши семьи давние друзья и скажем меня к общению с ней подталкивала моя родня, а её её родня соотвественно. Но ничего не вышло, встречались 3 раза, я катал её на машине, к слову о машине то была бмв5й серии, меня все считали богатым, хотя это было не так, она была кредитная и родители всегда мне давали на неё покататься. В итоге мы прекратили общение.
О парнях - в универе у меня был друг с которым мы часто ходили домой вместе, много общались, я его подвозил домой. Он рос без отца, а его мать частеько лежала в больнице, он тогда уже подрабатывал помощником юриста в мэрии, и жил 1. По сему я частенько пропадал у него, играли вместе в world of tanks, тогда они только вышли, он с компа, а я рядом с ним с ноута своего, смотрели аниме. Он был и есть сейчас мой единственный друг с которым мы со временим стали заниматся
я вообще то стеснительный но предложить ему отношения я осмелился, а он не отказался. С тех пор девушки меня уже не интересовали.Мой типаж - я худой, метр 70 ростом, по скольку я был приверженцем аниме носил длинные волосы как у эмо, красил их. Старался выглядеть няшкой, "хорошая" фигура, телосложение ближе наверное к девушки, все волоски тщательно удалял дипиляционным кремом. В общем хотел выглядеть как аниме персонаж. С возрастом я стал пользоваться косметикой для того чтобы и в 27 лет выглядеть как раньше. Да все хотят парни выглядеть мужественно, я тоже хотел, но потом я на всё это забил и стал выглядеть так как мне хочется, абсолютно забив но мнение окружающих.
Универ закончился и меня призвали в армию, да я мог бы откосить, но решил этого не делать, подумал что это плохо отразится на моей карьере в будущем. Сказать что я об этом пожалел, ничего не сказать, там я был просто в отчаяние, я был совершенно не готов к физическим нагрузкам, мало того деды меня ещё "качали" за то что я не успевал выполнять нормативы и офицеры, чмырили за это дедов. Они издевались над моим призывом, а меня при этом не качали, а заставляли на всё это смотреть, не стоит я думаю объяснять как ко мне там относились. Один раз меня застукали как я ночью плакал в душевой, тогда я сорвался и высказал им всё что о них думаю в истерики, о том как хочу чтобы они все умерли, проклинал их и всю их родню, меня избили и изнасиловали (у меня уже был опыт в этом деле, я не сопротивлялся, попросил чтобы не били по лицу). На следующий день я (способ самоповреждения), не сильно умело, меня отвели в санчасть, офицеры всё замяли. Видимо не хотели шумихи и так я был отправлен в госпиталь, а затем в психушку, где провёл в общей сложности 2 месяца. Не скажу что там мне было плохо, после армии я там можно сказать отдыхал, врачи отнеслись ко мне с пониманием, лекарствами не пичкали, дали самую мягкую статью для коммисовки 18б. Родители не знали всех подробностей, про изнасилование, я решил ничего не говорить. Они приехали за мной на той самой машине, на которой я возил свои однокурсников, в тот день я был счастлив, наконец то всё это закончилось. Прослужил я лишь 6 месяцев, 2 из которых я был в госпитале и больничке.
Я не впал в депрессию, наоборот я стал радоваться жизни, после всех запретов и лишений для меня просто спокойно ходить по комнате или поиграть в комп было счастьем. Мне было 23 года. Шло время, родители не торопили мне с работой, я и не особо её искал, но со временем где то через год стали потихоньку меня упрекать, что я не работаю, но денег в семье было достаточно и я мог жить и не работать. Со временем я пристрастился сидень ночью у компа, а днём спать. Со свои другом я иногда встречался, но он стал избегать меня, а со временем вообще уехал в другой город.. в итоге мы перестали общаться, видимо он решил что это не правильно. И так я стал превращаться в хикикомори в самом прямом этом смысле, постепенно переходя не виртуальное общение.
Поиски работы:
В 25 лет родители собрали меня в Питер, сняли мне квартиру там, чтобы я нашёл себе работу, в итогде деньги я прогулял в клубах и пропил, они прислали мне ещё, я купил себе на них ноутбук, и закатил истерику как мне плохо, что я так не могу, зеберите меня домой. В итоге все эти планы свернули и я стал жить как раньше, на шее у своих родителей.
Потом я был выдворен в Петрозаводск но в этот раз не один, а со мной поехала моя мама, но и там ничего не вышло, слёзы и истерика отменили и эти планы, я не хотел работать и не мог себя заставить изменить себя. Тогда мать и узнала всю правду обо мне, о моём друге и об армии. Отнеслась с пониманием и мы просто уехали домой.
В 26 лет столо ухудшаться экономическое положение в семью, я потихоньку стал приходить к тому что мне нужно работать. И что дальше так жить нельзя. Моя мать стала более раздражительной и депрессивной, стала давить на меня и устраивать скандалы. Мы ссорились, и вновь (способ самоповреждения) охладили её пыл, я тогда не хотел себя убить, (...) чтобы меня пожалели и это сработало, меня стали более мягко "толкать" на поиски работы. Со временем я уже стал её искать сам.
Сейчас: мне 27 лет, я пытаюсь устроится на работу в салоны сотовой связи продавцом консультантом. У меня всё ещё довольно приятная внешность, не как в 20 лет няшка но тоже норм, тональный крем скрывает синяки под глазами, вообще не знаю почему они у меня появились, возможно из за депрессий и алкогольных коктелей к которым я пристрастился, я отрастил как и раньше длинные волосы, чёлка у меня до предплечья (пора бы её постричь наверное). В общем обращаюсь в разные магазины с резюме, прохожу собеседование, но мене в ответ молчание и обещание перезвонить с ответом. Вот уже 3 месяца активных поисков я не могу устроится на работу, мне стыдно за свою жизнь, но я не хочу ничего в себе менять, нету сил. Моя мать постоянно в депрессии, я понимаю что сам во всём виноват. Чувство такое что мне во всём не везёт, почему меня никуда не берут, мб дело в моей внешности, да там работаю парни куда менее красивые чем я, я не знаю это какое то проклятье. Вот сейчас я на недели ждал звонка от работодателя, а он так и не звонит, к выходным будет очередной скандал.. и опять всё по новой, истерика, слёзы мысли о суициде.
Я в отчаяние, всё чаще я думаю о том а не лучше ли мне умереть, зачем я вообще живу - просто чтобы мучать своих близких своими вечными неудачами? Я часто плачу когда этого никто не видит, да я знаю что я аморальная личность, но мне уже стало всё равно. Я не хочу умирать, но я так больше не могу.
Здесь
То есть обидчики издеваются над жертвой, а жертва их покрывает. Против жертвы применили прием подавления, внушив что стучать - это плохо, а покрывать обидчиков - это хорошо. Но вместо любви жертва чувствует ненависть или что-то подобное. А любовь говорит о том что это надо прекратить. А прекратить это можно не настучав, а с честью сообщив классному руководителю. Если и классный руководитель ничего не сделает, тогда можно позвонить родителям одноклассников и своим, и еще раз обратиться к классному руководителю. Если и это не помогает, можно к директору пойти, а в крайнем случае можно просить об исключении одноклассников из школы. Тогда бы они точно поутихли бы. А если нет, были бы исключены. И нечего плохо чтобы защитить свое достоинство в сообщение другим людям нет, а наоборот великая польза. Самому же наказывать обидчиков нельзя, так как это самосуд, а каждый должен выполнять свою работу. Ученик делают свою, а судья свою. В особом случае существует полиция, но стоит помнить что мера противодействия должна быть направлена с любовью, чтобы прекратить беспредел, а не учинять ответный беспредел. Есть конечно люди, которые терпят, но для этого нужна любовь. 
А не будут твоей *кошелек* рассматривать.Но и содержать не будут.Не там просто ищешь-вернее совсем не чего не ищешь))