Война, которой не было.

[AHЯ]

Люблю сны. Яркие и такие фантастические. В них чувствуешь себя ребенком. Наверное, я люблю путешествовать. Искать что-то новое и необычное.
Сколько себя помню, в моей жизни, этой реальной, настоящей, всегда все тихо и скучно. А сны, с полетами над какими-нибудь фантастичными городами, или путешествия на поезде, или например долгие пешие прогулки по холмистым улочкам, становятся для меня чем-то вдохновляющим. Стоит только взмахнуть руками и уже летишь. Все выше и выше, под ногами проносятся прекрасные замки и зеленые поля... Или гигантский динозавр, который разрушает дома в округе и приближается к твоему дому, а ты стоишь и смотришь и не знаешь, что и предпринять. Находясь в ступоре от ужаса. Бывает так, что небо падает, смотришь вверх, а небо такое синее, очень темное, черное практически. Все усеяно звездами, мелкими и яркими крапинками. И внезапно эти крапинки начинают двигаться, они падают вниз, и это уже не звезды, это корабли пришельцев с других планет, летят захватить и поработить человечество. Страшно до жути, они спускаются и уничтожают все вокруг своими лазерами. Еще я когда-то очень любила парки развлечений, кататься на аттракционах и в особенности на электромашинках. Такие маленькие машины на два места, прикрепленные длинной металлической палкой к потолку, по крайней мере, так казалось в детстве. На них можно врезаться или гонять по выделенному корту. Ну, очень весело. <...> От страха я проснулась. <...>
После этого сна, смерть не идет у меня с головы. Она намертво засела, обвила своими черными корнями мой разум.
Я всегда была послушной девочкой, для меня родители были непоколебимым авторитетом. Они не нагружали меня своими проблемами, в то время им было тяжело. Трое детей. Неразбериха, как в стране, так и в жизни. Тяжело не то, что прокормить семью, а просто купить обувь и одежду. Мы жили в большом доме. Своё подсобное хозяйство, фруктовые деревья и еще держали немного кур. За всем следила бабушка. Можно сказать она нас вырастила. Бабуля, до сих пор вспоминаю, её долгая и мучительная смерть от рака, сильно отразилась на моей психике.
<...>
Смерть не столько пугает меня или отталкивает, сколько страшит непостижимой тайной. Куда все-таки попадает душа после смерти тела. …

[Марина123]

... Смерть не столько пугает меня или отталкивает, сколько страшит непостижимой тайной. Куда все-таки попадает душа после смерти тела. …

Это очень хорошо, Аня, что вы задумываетесь о посмертной жизни души! Еще древние мудрецы говорили: Memento mori, что значит: «Помни о смерти». Ведь, в сущности, вся наша жизнь – это подготовка к смерти, которая есть не конец, а лишь переход… Но в таких важных вопросах жизни и смерти лучше не увлекаться собственными снами и фантазиями, а изучать накопленное веками церковное предание о посмертном состоянии человека. Очень вам советую почитать знаменитую книгу иеромонаха Серафима Роуза «Душа после смерти»: https://www.pravoslavie.ru/put/shagi/rose_sad.htm

Также вы можете ознакомиться с нашим философским разделом: https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=3, в частности, с этой темой: https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=23595.
Здесь также можно почитать интересные статьи о жизни души после смерти: https://www.memoriam.ru/zhizn-posle-smerti-est

[AHЯ]

Может быть, ответ на этот вопрос и могла бы дать мне религия. Вера в бога. Или ответы и жизненные принципы моих родителей. Но этого не случилось. Моя мама чистокровная мусульманка по рождению, не выработала в себе идеологические ценности и относится к этому как к данности. Практически не соблюдая обычаев. На многие мои вопросы, она не может дать вразумительных ответов. Отец, христианин, но его вероисповедание не признает церковную систему и креста. Можно сказать, религия в нашей семье не столь важна.
В семнадцать лет, я крепко задумалась о позиционировании себя как мусульманки. Меня привлекали четкие понятия и жизнь по закону. Захотелось посещать мечети, одевать платки. Изучать Коран и жить праведной жизнью. В тот момент, я уже четко представляла, что в восемнадцать лет приму мусульманство. Вера, для меня стала важной составляющей для дальнейшей жизни. Мне нужно было во что-то верить. Но чем дальше я углублялась, чем больше сравнивала религии, тем больше в моем сознании возникало противоречий. И однажды я поняла, что все это огромная ложь, что можно откупится от гнусных проступков, просто замолить их. Что грехи отпускают, что эта система не идеальна. Что все это, огромная машина для сдерживания человечества.
Так и не найдя в себе силы открыть для себя другой мир, я просто продолжала существовать.
Многие с гордостью говорят, что в средней школе они были отличниками, что старались прилежно учиться. Что это время, самое счастливое. Но для меня, школьные годы, это периодические ночные кошмары. Сны с бегущими толпами детей, с бесконечными коридорами и лестницами, по которым нужно взбираться как на Эверест. С невыполненными домашними заданиями. Все то время, оставило только горькие воспоминания.
Мне было не интересно учиться, не потому что я была каким-то вундеркиндом, нет, мне просто было плевать на все. А моим родителям в то время, плевать на меня. Я не пытаюсь их винить. Было тяжелое время.
Я помню начальные классы, у меня была память как губка, я могла просто прослушать учителя, а на следующий день, рассказать всё с точностью. Меня привлекала математика, интересные задачки. Все удавалось решить без труда. Помню д.з. делали с бабушкой, я как всегда накосячила в тетрадке. Это была тетрадь по русскому языку. Мы искали лезвие, чтобы исправить мою ошибку. Подтереть чернила. Тяжело вспоминать то время. Оно кажется серым и злым.
Пару дней назад, я усиленно пыталась вспомнить тот период. Как так вышло, что же произошло. Но память дает ответы обрывками. Поговорив с мамой, я все-таки удостоверилась, что это был 1995 год. Год, тех событий, которые травят мою душу до сих пор.
Многие пишут мне, что нужно отпустить, простить, постараться все забыть. Но как выкинуть из памяти то, с чем мне приходится жить, вот уже 20 лет.

[Ol_2011]

Ну как жить? Вот так и жить. Раньше вами управляли родители, если управляли, а теперь дорогая Аня сама. Теперь вы сами за себя несете ответственность. Но это и здорово - отвечать за себя.
Гнусные поступки надо не замаливать, а покаяться и стараться их не делать. В этом случае, ты понимаешь, что это грех, это плохо, а если наоборот, то тогда все ценности идут в разлет. Иметь крепкую веру - это тяжелый труд. Поэтому живя в соблазнах и грехах, мы вольно и невольно совершаем их. Поэтому так важно покаяние. Быть мусульманином, или христианином - это соблюдать устои Веры, если этого нет, то назвать таких людей верующими - нельзя. Машина не может сдерживать, сдерживать себя может только сам человек.
У вас очень яркие сны. Я прочитал, и свои вспомнил, особенно этот свет, да, он не обжигает, но он везде, и это ощущение, оно незабываемо.

[Viacheslav]

Смерть, которая вас привлекает своей тайной, придет в свое время, об этом можно не беспокоиться. А вот жизнь, эта, земная, - только здесь и сейчас. И в ней гораздо больше красок и удивительных деталей, чем в самом ярком сне. Иногда просто замираешь от увиденного и понятого, а потом тщетно пытаешься вытащить это из себя с помощью слов и образов, чтобы показать другим, читаешь прозу и стихи - может хоть кто-то чувствует так же? - и если находишь, то это блаженство, а если нет - снова томление и нетерпеливое желание зачерпнуть хоть горсть из груди и показать кому-то, сказать: смотри, вот она, вот какая жизнь, вот где мы живем, смотри же, какая красота. В каждой капле дождя на стекле, в каждом прикосновении ветра, в каждом взгляде чьих-то любящих глаз на кого-то любимого, - в каждой крупице бытия столько красоты и смысла, что никакой сон с этим не сравнится. А все плохое - только нанос, корка, помутнение, которое пройдет, исчезнет.
Жаль, что у вас сложились такие представления о религии. Да, действительно, все религии похожи, у каждой есть ритуал, молитва, святые места и т.п. Но это потому что все мы люди и нуждаемся в одних и тех же средствах, чтобы прикоснуться к тайне. Но религии поверяются светом. Где больше света, любви - там и истина. А что может быть светлее Христа?..

И однажды я поняла, что все это огромная ложь, что можно откупится от гнусных проступков, просто замолить их. Что грехи отпускают, что эта система не идеальна.

Откупиться нельзя, замолить тоже. Можно только раскаяться и попросить прощения. А оно - от Бога. И прощен человек или нет - это только между ним и Богом, это тайна. Но мы знаем, что Бог милостив, и если человек искренне раскаялся и встал на путь исправления, то почему бы ему не быть прощенным?..

[AHЯ]

Как я и говорила ранее, в моей семье, помимо меня, есть еще два брата. Один старше меня на пять лет. Я средняя дочка в семье. В то время, родителям приходилось туго, постоянно пропадали на работе, были сложности. Смотреть за нами приходилось или старшему брату или бабушке. Но в основном мы проводили время на улице. Было жаркое лето, все на каникулах. Обычно гуляли возле дома, бегали с друзьями по соседним улицам. Купальный сезон у нас открывается где-то ближе к середине июня. Я еще совсем маленькая, мне восемь лет, и поэтому на речку ходила в сопровождение брата или родителей. Любимое занятие, поплавать. Научилась я быстро, именно в тот период летних каникул.
Не могу вспомнить, как так получилось. Мы с братом были в его комнате,(...) Чувства были необычные, страха того, что я делаю, что-то плохое не было. Но я знала, что нужно молчать. Что родителям об этом знать не стоит. Что он мне говорил в тот момент, я не помню. И какое время это продолжалось, тоже не помню. Однажды он затащил меня на крышу нашего дома. <...> Что было после, память стерла все эти моменты. Но с тех пор, брат больше не приставал ко мне. Мы никогда не поднимали эту тему, когда оставались наедине. Может ему кажется, что я все забыла. Раньше мне казалось все сном, что этого просто не могло быть. Что все на придумывало мое воображение. Я пыталась все забыть, не вспоминать. На время учебы в средней школе, так и получалось. Заботы не давали всплывать воспоминаниям. А потом наступил ад.

[Viacheslav]

Чтобы это отпустить, с этим нужно работать.
Вы хотите рассказать еще что-то или это все? А то вы как-то по частям рассказываете. Так будет сложно что-то ответить вам.

[AHЯ]

Основную часть истории я уже поведала.

[Viacheslav]

Вы хотите попытаться простить брата и отпустить это? Или тут еще в чем-то дело?

[AHЯ]

Дело в том, что теперь я чувствую себя не полноценным человеком. Аналогию можно провести со стаей волков, где есть альфа и омега. Я теперь омега. Мне легко навязать чужое мнение, я не могу постоять за себя. Мой брат своим эго подавляет, я не могу отказать ему в помощи. Вся моя семья знает что я замкнутая и по этому смеются надо мной и часто подшучивают. Я не люблю шумные гулянки и редко веселюсь в компании братьев с их семьями. Часто грустная и практически всегда приходится натягивать улыбку. Казаться счастливой. У меня очень выразительные черты лица, сразу видно какое у меня настроение. Мой младший брат читает меня как книгу, если что-то не так, сразу задает вопросы. Поэтому-то приходится улыбаться. Хорошо что по работе нам не часто приходится видеться. Старшего брата простить я не смогу, однозначно. Последнее время я думаю о смерти и о том, что будет дальше, если оставить всё как есть. Смерть кажется единственным выходом.