Не хочу умирать но хочу умирать..

[Kisskiss]

Моя история жизни очень запущенная.сама виновата.может это от проблем с детства.но это уже отдельная история.
Вкраце.. в 20познакомилась с мужчиной в 21 родила и вышла замуж,после развелась.и объявился мужчина с которым давно встречалась.подкупила то,что его знала и родила еще одного ребенка.впринципе можно сказать что всегда мечтала о двоих детках и рожала особо не надеясь на мужа. Прожили 2 года и разошлись.он мне понизил самооценку очень сильно.предал,бил,наркоманил страшно,и ушел к другой.потом возвращался и опять уходил.мамаша у него конечно..меня не любила,тк сын от первого брака.пыталась вечно поссорить,писала смс мне от лиц любовников...на сыне своем была помешана.а он маме слово против не мог сказать..маменькин сынок..теперь,спустя год,я с ним не общаюсь,он ребенка особо видеть не желает,а теперь и готов написать отказную от своей дочери. Первый ребенок(сынок)у меня нездоровый.оочень проблемный.с ним тяжело выйти на улицу.начинаются приступы,благодаря которым доводит ежедневно до слез.ездим только на такси. Алиментами никто не помогает.сын пошел в сад,а дочь отдала в частный платный сад. С сыном постоянно по больницам,в сад ходит через раз,работу нормальную с таким графиком не найти... от этого всего ощущаю себя на 40 лет-замученной,хоть и пытаюсь за собой следить,но внутри всю съедает. Скажу сразу,я всегда была добрым человеком,готовой прийти на помощь.но теперь..что со мной стало.я чувствую себя изгоем в этой жизни. Даже мысли появились вернуться к бывшему мужчине..а когда он написал о том,что откажется от дочери я поняла что я никому не нужна. Я одна. Мои друзья это мои дети..

от безвыходнлсти положения я пошла в проститутки. Зарабатываю хорошо.оплачиваю и квартиру(снимаю)и садик и продукты и т.д. пыталась уйти,но не могу.этого не понять тем кто работал в этой грязной сфере. Да и с моим положением это невозможно. Пыталась,но разбитая от своей немощи возвращалась и возвращалась. В душе столько печали и отчаянья.ощущение опустошенности,что я теперь навсегда падшая женщина,не с кем даже поплакать.выговориться. я не такая,но переступаю каждый день через себя ради детей.мужчины приходят получают от меня что им нужно,а ппотом уходя смотрят с жалостью..Не хочу заводить новые отношения. Не хочу жить с мужчиной. И знаю что моего ребенка почти инвалида никто не примет как родного. От этого всего стала агрессивной,угрюмой. Замороченной на своих мыслях.когда иду в торговых центрах где скопление людей,то кажется что все на меня смотрят и видят во мне изгоя..хоть и знаю,что всё от наших мыслей.я стала много читать психологии..какой я стала..отвратительной.но временами у меня появляется настроение и настрой жить,и как то даже не жалуюсь на жизнь)но бывает как накатит...меня даже больше всего волнует как дальше жить. Хочу чтобы у детей была своя квартира,а купить даже не могу. Все деньги уходят на детей.

Еще хочу сказать про сына.он по развитию как годовалый в свои четыре.и всегда на людях начинает себя кусать,хватать за волосы,падать на асфальт-бежит из десен кровь,и арет что есть сил..я уже сама становлюсь немного ненормальной.появляются квкие то навязчивые идеи,мысли..и это каааждый день.а дочь очень добрая,послушная,и очень ласковая,всегда меня целует,обнимает.можно сказать ради нее и живу.можете закидать тапками,но к сыну я так не привязана..даже мысли бывает нахлынут во время его очередной истерики отдать в дет дом.но знаю что не смогу и буду всю жизнь себя винить,а это ещё хуже. и от всего этого едет крыша.плюс понимаю какие неудобства я доставляю свей маме из за своей глупости.она помогает по возможности с детьми,но у нее своя семья,да и отдохнуть уже ей хочется. Очень завидую тем,у кого бабушки часто и с радостью часто забирают детей. Я так хочу чтобы меня ждали и любили.никому не нужна.а с другой стороны я избегаю мужчин.со мной постоянно знакомятся.даю номер,а сама потом понимаю что не хочу даже видеться с кем либо..людей избегаю..настроена негативно на всех,по причине,что раньще пока я была доброй не испорченной девочкой все так и хотели меня унизить.женщины меня просто ненавидят(я люблю одеваться ярко,всегда как при параде и одета и накращена)' а теперь я как склочная женщина со всеми ругаюсь если хоть слово мне кто то скажет...Жизнь я искалечила и не могу вырваться из этого ада. Сама себе создала проблемы..умереть хочу,но представляю как маме моей будет тяжело с моими детьми..Может что подскажете.спасибо

[VYT]

Прожили 2 года и разошлись.он мне понизил самооценку очень сильно.предал,бил,наркоманил страшно,и ушел к другой.

Самооценку как можно понизить так и повысить. Ты как себя хочешь оценивать? Как какой хочешь быть в своих глазах?

[Kisskiss]

Это очень трудно..вера в себя пропала вообще..

[VYT]

Это очень трудно..вера в себя пропала вообще..

Выбор то особо и не велик. За тебя это никто не сделает.
Так какая ты в своих самых светлых представлениях о себе?

[Kisskiss]

Хотела бы быть счастливой..чтобы мысли плохие покинули мою голову.хочу радоваться каждому дню.хочу уехать в другой город и начать жизнь заново

[Ol_2011]

На сколько серьезная болезнь у сына? Инвалидность можно оформить?
Почему отказываетесь от алиментов? Если учесть все эти моменты, то финансово станет чуть полегче, а там смотришь и на нормальную работу можно устроится.
На Марс за счастьем не убежишь. "счастье, оно не в Париже, счастье, на много ближе"

[VYT]

...чтобы мысли плохие покинули мою голову.

А как именно звучат плохие мысли в твоей голове?

[Kisskiss]

Гидроцефалия. Интеллектуальное отставание.на мсэ дают направление после речевого центра.туда встала на очередь год назад.вот к лету подойдет очередь и ляжем на месяц. Алименты не платит ни один ни второй. Подавала на обоих.сейчас собираю документы для лишения прав..

А мысли всякие.. может мне заботы в детстве не хватало,очень хочется чтобы кто то за меня переживал,звонил. Поэтому сейчас с мамой каждый день на связи.. может боязнь серьезной взрослой жизни,ведь повзрослев наделала кучу проблем,от которых сейчас я не в лучшем положении. Мысли о том-как дальше жить.если кто то вдруг узнает чем я занимаюсь-сразу в петлю.это такой позор. Живу как на пороховой бочке.

[VYT]

Мысли о том-как дальше жить.если кто то вдруг узнает чем я занимаюсь-сразу в петлю.это такой позор.

Позор это когда тебя все видят, ну не тебя а твой изъян или не совершенство. И это несовершенство стоит исправить. В чём именно ты несовершенна, что выставив тебя на позор ты выберешь петлю????

[Kisskiss]

Вы наверное пропустили.. я пошла работать проституткой.. это позор. Сама себя ненавижу что стала такой..по другому никак. Ну...или найти мужчину,который будет помогать,и жить с ним..с нелюбимым..