Уйти за собакой

[malice2k]

Обычная работа, машина, скоро переезд в новую квартиру. А очень скоро - свадьба на хорошей женщине, уже беременной от меня.
Да вот только Любви к ней в принципе и нет, никакой радости от будущего ребенка, от всего, что имеется - тоже.
Единственное существо, которое я полюбил на этой планете - маленькая собачка, что появилась у меня девять лет назад. Эта кроха своим появлением вытащила меня из депрессии, дала мне надежду на светлое завтра.
Я уже с самых малых лет понимал, что жизнь на Земле - это череда боли, горя, испытаний. В общем - мне никогда и не нравилось тут быть. Но я всё равно старался, шёл вперед: спорт, золотая медаль в школе, хороший ВУЗ, работа... А потом всё померкло в моих глазах - стало противным и ненавистным. Может устал, может сломался. Депрессия поглотила меня.
Семью даже заводить не хотел - зачем такой кому нужен? Кто сталкивался с депрессией - поймёт. Курсы антидепрессантов, спорт, девушки, друзья, помощь близких (мама, папа, бабушки, спасибо вам!) помогали, но "дожать до конца" болезнь не получалось.
А потом у меня появился кроха тойчик - и у меня расцвело сердце. Умный, кусючий, преданный и отвечающий взаимной любовью. В два годика он тяжело заболел, но я смог вытащить его с того света.
И был я почти счастлив следующие пять лет. Почти, потому как ведь человеку нужна семья и дети. Да неужели? Все вокруг только это и твердили - я и поверил. Ведь теперь я понимаю, что я УЖЕ был счастлив. С моим пёсиком. Настоящая чистая Любовь к другому живому существу.
Но я вбил себе в голову, что надо быть как все - жениться и родить ребенка. Мне даже показалось, что я влюбился.. Наивный - полгода брака показали мне, что семья - это не моё. Да и после глубокого анализа выяснилось, что вариантов в том браке не могло быть в принципе.
Нет, я не сдался, а снова принялся за создание семьи...
Ну что же - все получилось. Только внутри дичайшая пустота и одиночество. Я, наверное, с рождения знал, что человек приходит в мир один, один и уходит, только вот что боль от одиночества проходит через всю жизнь - это я понял недавно.
Мой пёсик сейчас живет с родителями - он считает их дом своим с детства. Ему там хорошо. Ласка, забота, внимание - всё есть. Да и ежедневные лекарства принимать (последствия болезни). А я не чаще раза в неделю приезжаю в гости - у меня ему будет плохо, ведь будущая мать моего ребёнка кошатница, да и просто ей какая-то псина и не нужна вовсе.
"Чего из-за какой-то собаки страдать?"
Когда я приезжаю к моей собачке - он безумно радуется, приносит мне игрушки, обнимает меня, а у меня рвется сердце. С каждым разом всё тяжелее расставаться с ним.
Я понимаю, что предал его, но он всё равно любит меня. И он стареет - я вижу это столь отчетливо, ведь знаю каждый миллиметр его активного тельца. Но он всё такой же активный, как кутя, веселый и преданный. Только он очень грустит один и боится грозы.
А я теперь буду с семьёй... Испытание.. Понесу крест, что возложил на меня Господь. Даже если это вызывает у меня отторжение. А за собачку свою я благодарю Господа - теперь я познал Любовь.
Да, теперь я три раза в день прячусь ото всех и беззвучно корчусь от дикой боли, что рвет мою душу (хорошо, что моя женщина беременна - некогда ей замечать всякую фигню). Сколько так протяну? Человек сильный - страдания могут длиться вечно.
Но теперь я знаю, что не оставлю моего пёсика за гранью жизни - я уйду вслед за ним. Об этом я прошу каждый день Господа. Я не позволю, чтобы единственному существу, которое я полюбил, будет страшно и одиноко на той стороне. Если Господь не поможет мне - я уйду сам.
Жалко родителей и жену..
Мне не нужен рай - я хочу сесть на песчаном берегу теплого моря взять на ручки моего пёсика и улыбаться, ощущая спокойствие и безмерное чувство Любви двух душ.
Теперь я так смогу сделать только на том свете. Уж поскорее бы..
PS: с сегодняшнего дня молюсь за собачку, маму, папу, бабушку, жену и ребенка, а еще за всех животных на планете; за себя не буду - не достоин я, чую всем сердцем.

[Swetushka]

Здравствуйте, malice2k. Очень хорошо, что вы молитесь за своих родных. А еще хорошо бы, чтобы вы забыли о себе и стали бы больше о них думать. Это счастье, когда человек, находящийся рядом с тобой счастлив.Люди, для которых вы стараетесь обязательно скажут, как им с вами хорошо как они счастливы. А поэтому и вы будете рады. Радость и любовь они передаются. Только надо трудиться ради них. Любить ведь тоже надо учиться.Человек здесь на земле учится всему и любви тоже.

[Морская Птица]

Здравствуйте. Я тоже очень люблю животных. Собаку муж в своё время завести хотел, но мы не решились, это очень большая ответственность. У нас коты, с ними попроще. И смерть животных переживать очень тяжело. Особенно когда вот уходишь сына на кружок вести и смотришь в кошачьи глаза голубые, а через час приходишь - а его уже нет, машина сбила. Но я и людей люблю. Сына, мужа, родителей и многих ещё. И всем отмерен свой срок жизни. Вы не бросите никого, придёте когда вам будет положено. И потом, ведь у вас ребёнок будет. Как же он без папиной любви?
Знаете, у меня тоже мысли о суициде. А вот кот меня остановил один раз, и я ему обещала, что никогда этого не сделаю.
Ну и ещё. Животное живёт и умирает своей смертью. А вы хотите себя сами убить. А вдруг именно поэтому вы с ним потом никогда и не встретитесь? Может ваш пёсик хочет, чтоб вы прожили всю свою жизнь и не совершили таких тяжелых поступков?

[Миртеб]

Я уже с самых малых лет понимал, что жизнь на Земле - это череда боли, горя, испытаний. В общем - мне никогда и не нравилось тут быть. Но я всё равно старался, шёл вперед: спорт, золотая медаль в школе, хороший ВУЗ, работа... А потом всё померкло в моих глазах - стало противным и ненавистным. Может устал, может сломался. Депрессия поглотила меня.

Жизнь полная препятствий, но есть кое-что посильнее препятствий. Часто люди пытаются за что-то держаться на земле, чтобы выжить, чтобы что-то почувствовать, но ни в коем случае нельзя забывать про самую главную связь - связь с Богом.

Семью даже заводить не хотел - зачем такой кому нужен? Кто сталкивался с депрессией - поймёт. Курсы антидепрессантов, спорт, девушки, друзья, помощь близких (мама, папа, бабушки, спасибо вам!) помогали, но "дожать до конца" болезнь не получалось.

Депрессия требует комплексного лечения, одного, двух средств может быть недостаточно. Под комплексным лечением подразумеваются не только таблетки, но и работа над собой. Депрессия как болото держит крепко, но Вам готовы протянуть ветку другие люди и сам Господь. Но, требуется чтобы Вы крепко держались за эту ветку, трудились ее удержать.

Ведь теперь я понимаю, что я УЖЕ был счастлив. С моим пёсиком. Настоящая чистая Любовь к другому живому существу.

Вам тяжело не от того, что есть женщина и Бог даст родиться золотой ребенок, а от того что у Вас нет чувств к ним. Вам нужно задуматься о том, как эти чувства обрести. Любовь - это благо и не каждому удается это благо обрести, но не потому что благо удаляется от человека, а потому что человек удаляется от него. Как ни странно, человек обретает больше именно идя вопреки чему-нибудь. Вы получили золотую медаль, потому что трудились и наверняка не всегда парили на крыльях, но и ходили развивая это дело "на костылях" дисциплины.

А я не чаще раза в неделю приезжаю в гости - у меня ему будет плохо, ведь будущая мать моего ребёнка кошатница, да и просто ей какая-то псина и не нужна вовсе.

Но Вы ведь оставили преданного друга не на живодерне, а у дорогих людей, теперь он и их радует. А прослезиться при расставании вовсе не зазорно, но любовь не только к людям, но и к животным может смешаться с "лихорадочными" оттенками. Не всякую мысль стоит впускать и развивать ее и тем более совершать ошибки на основе сомнительных, причиняющих страдания мыслях - такие как суицид.

"Чего из-за какой-то собаки страдать?"

Почему Вы страдаете, а не радуетесь? Разве Вы не должны радоваться, что есть такая собака?

Я понимаю, что предал его, но он всё равно любит меня.

это не предательство, но повод почаще заходить к родителям однозначно есть.

И он стареет - я вижу это столь отчетливо, ведь знаю каждый миллиметр его активного тельца. Но он всё такой же активный, как кутя, веселый и преданный. Только он очень грустит один и боится грозы.

Он не один, за ним присматривают, Вы приходите в гости

А я теперь буду с семьёй... Испытание.. Понесу крест, что возложил на меня Господь. Даже если это вызывает у меня отторжение. А за собачку свою я благодарю Господа - теперь я познал Любовь.

Крест у Бога взяли, теперь просите чтобы помог донести

Но теперь я знаю, что не оставлю моего пёсика за гранью жизни - я уйду вслед за ним. Об этом я прошу каждый день Господа. Я не позволю, чтобы единственному существу, которое я полюбил, будет страшно и одиноко на той стороне. Если Господь не поможет мне - я уйду сам.
Жалко родителей и жену.
Мне не нужен рай - я хочу сесть на песчаном берегу теплого моря взять на ручки моего пёсика и улыбаться, ощущая спокойствие и безмерное чувство Любви двух душ.

Самоубийцы в ад попадают. А в аду не обменяешься любезностями с песиком на песчаном берегу. Словно скрепкой можно скрепить временные трудности к времени, а вечные к вечности.

Теперь я так смогу сделать только на том свете. Уж поскорее бы..

Жить прекрасно в вечной жизни можно только если спасешься. Заботясь о вечной жизни зачастую обретаешь расположение и милость Божью в этой земной жизни. Лучше всего искать более всего Царствия Небесного, и тогда все встанет на свои места.

[Яtanya]

Здравствуйте!
Думаю, что понимаю Вас.
Наверное, у вас характер не самый оптимистичный, а потому, все нормально если сейчас тревожитесь.Любому человеку нелегко расставаться с настоящим другом.Некоторое чувство вины, да еще помноженное на стресс.Вы строите семейное гнездо.
Попробуйте дать себе время, чтобы освоиться в новом жизненном пространстве,успокоиться.Тем более, как говорите, ваш пёсик сейчас в надежных руках. И Вы сами будете с хорошей женщиной.Не занимайтесь сейчас самоедством.Уверенно считайте себя достойным человеком и молитесь за себя тоже.

[Мамочка]

Все конечно знают слова Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили". Вы чувствуете ответственность за свою собачку и сокрушаетесь, что навещаете ее только раз в неделю. Собачка - верный, преданный друг, сочувствующее, сопереживающее существо, но Ваша женщина, мать Вашего будущего ребенка - человек, она не хуже собаки. В ней не меньше любви, преданности, привязанности. Ее чувства к Вам не могут быть мельче, чем у собаки. Она так доверилась Вам, что теперь носит Вашего ребенка. В ближайшие годы ей и Вашему ребенку потребуется Ваша помощь. Как они будут выживать без Вас? Вот Вы собачку бы никогда не бросили, а как же Вы собираетесь бросить беспомощную женщину с малышом на руках?
Вашей собачке больше повезло, чем мне в детстве. Папа ушел из семьи, когда мне было 6 лет и навещал меня раза 4 в год. Может быть я была для него тяжким крестом? Но я его очень любила, скучала, ждала и плакала. Мне было очень одиноко и страшно в пустом доме одной (мама работала допоздна). Мне кажется, что я его любила не меньше, чем его собака, которая была с ним. Кстати, я любила его собаку и она меня, мы с ней играли, когда папа ко мне приходил.
Подумайте, может быть Вас просто пугает предстоящая женитьба, Вы побаиваетесь трудностей, ответственности и впали в уныние?

А я теперь буду с семьёй... Испытание.. Понесу крест, что возложил на меня Господь. Даже если это вызывает у меня отторжение.

Это просто жизнь. На земле каждый человек должен трудиться, в том числе для семьи. А этот крест (семью) на Вас не Господь возложил, это был Ваш выбор. Вы теперь передумали? Испугались? А для Вашего отца Вы с Вашей мамой тоже были крестом, испытанием, вызывающим у него отторжение?
Возьмите себя в руки, попробуйте мыслить позитивно. У Вас скоро будет ребенок. Это чужие дети, возможно, до сих пор не вызывали у Вас никаких чувств. Но это будет Ваш ребенок. Он будет очень сильно Вас любить, радуясь бежать к Вам навстречу (сначала ползти), когда Вы приходите с работы, целовать Вас, обнимать, говорить Вам "папочка". Вы будете его кумиром, он будет гордиться Вами. Главное, с первых дней не бойтесь, берите его на руки, улыбайтесь, качайте, купайте. Включайтесь в его жизнь сразу, не ждите, когда подрастет. Малыши хорошо засыпают не только у маминой груди, но и на надежном папином плече. Вы влюбитесь в его улыбку, в его сияющие глазки (а он Вам улыбнется уже через месяц - полтора после рождения). Вы вместе с ним познаете этот мир заново: впервые увидите снег, радугу, бабочку, муравья... Вы будете радоваться вместе с ним его первым впечатлениям, мир снова станет Вас приятно удивлять и впечатлять. Поверьте, Ваша жизнь не закончилась, она снова начинается!

[malice2k]

Спасибо за ответы, товарищи.
Я уже давно хотел семью и ребенка. С 25-ти лет. И только в 35 нашел ту, с кем можно это сделать. Уже несколько раз влюблялся, даже женился - только боль себе причинял, потому как оказывалось, что они не были моими половинками - лишь в моей голове я их так представлял. Теперь же всё получилось, только любви такой нет. Да и не нужна она такая, как раньше - мне так легче. Жена (да, 2 июня я женился) у меня - прекрасный человек. в 35 беременность - это тяжёлое испытание, но она держится, еще и начальником работает. Стараюсь ей по мере сил помогать и поддерживать.
Только сам всё больше "скатываюсь" в пропасть отчаяния. Всё же хорошо складывается, но мне только хуже. Очень долго ведь моей семьёй были родители, бабушка, пёсик. Теперь создаю свою семью. Только, как бы выразиться... психологически оторваться от родных никак не получается. Хотя я 10 лет мечтал об этом. и не только мечтал. Было бы легче, если бы отношения с родителями не складывались, но в данном случае у меня великолепные отношения с родителями и бабушкой. А своего пса люблю до безумия. наверное нехватка в течение 10 лет ребенка заставила меня переключиться на собаку. Но я счастлив от того, что у меня есть все они.
Жену я тоже люблю, но если сравнивать с остальными родными, то это лишь крохи.. Эх..
А за эти 10 лет с каждой неудачей у меня пропадала вера в светлое завтра. Года полтора-два назад я уже почти перестал верить, что у меня будет своя семья. И тогда начали приходить мысли о суициде. Я каждый день гонял их в своей голове. Их надо было гнать прочь, но уже и не хотелось.. День за днём я чувствовал, как надежда покидает меня - я перестал, как это бывает, представлять себе будущее: будущую жену, ребёнка, как мне хорошо с ними, как радуются мои родители, как мой пёсик удивленно обнюхивает и приглашает поиграть моего сына или дочь.. Я сжёг эти "воспоминания" о будущем. И тогда осталась лишь пустота впереди.
А через полгода ко мне стали являться навязчивые мысли о том, что с моими родными случится беда, о том, что они умирают, а я остаюсь один, без будущего, что схожу с ума и оканчиваю свою жизнь в психушке. Когда я уходил на работу, когда я не видел их больше, чем 4 часа - меня начинало аж трясти от страха за них. И уже роящиеся в голове мысли, что зачем вообще жить, стали сильнее - страх за родных подпитывал их. "Может лучше умереть сейчас, чтобы родные не видели, что я уже конченный человек?" - вот так я думал. Но я же знаю, что убив себя, убью и их. Я тогда решил подождать. Пока жив мой пёсик - жив и я. Да, вот такая установка. Мне стало чуток легче. Да и любовь родных, еще и ответственность перед ними. Не дали мне совершить непоправимое. Но мысли-то никуда не делись. Я бегом бежал с работы или со встреч домой - там мой пёсик, там мне хорошо..
И год назад я встретил мою нынешнюю жену. Я уже даже не старался рваться к своей давней мечте - мечта же уже оказалась мертва. Просто спокойно, как на работу, ходил на свидания, строил отношения, не сердцем, а умом планировал следующие шаги. Еще через полгода понял, что мне нужно переехать к ней, пока моя квартира в ремонте. Да и дальше уже отношения нельзя продлевать, живя по-отдельности. Но во мне чувства к женщинам уже и не шевелились почти - я их променял на безопасность родительского дома и установку на смерть вслед за самым любимым существом на планете - пёсиком. Я же до сих пор не осознаю, что Господь дал мне отличный подарок - свою семью, которую я так давно и долго хотел. Но кажется уже поздно.
Я всю ночь сидел, курил, пил чай и думал, а что же дальше будет-то. Я понял, что если я останусь с родителями, то 100% закончу свою жизнь в психушке, либо покончу с собой после смерти хотя бы одного из родных. Тогда на следующий день я переехал к ней. Никаких проблем в совместной жизни не было. Бытовой. Да, притирка, да, непонятки, но это терпимо. Хотя это терпимо, если психика в порядке, в голове нет навязчивых мыслей, а в душе пустоты. Поэтому каждый мелкий ничего не значащий конфликтик бил меня, как огромный молот, что только способствовало укреплению негативных мыслей. Изо всех сил я старался отгонять мысли прочь, но за последние полгода, медленно, потихонечку, но они съедают меня. Прямо сейчас мне хочется сесть в машину и поехать к родителям, увидеть, что у них всё хорошо. Поцеловать своего пса, взять его на ручки и прижать к себе. Это желание почти непреодолимо. И звонок по телефону не помогает никак. В эти мгновения я забываю обо всём - о жене, работе, окружающих. Но самое ужасное, что когда я приезжаю, то становится еще хуже - они рады видеть меня, но я понимаю, что мне надо куда-то скоро от них уезжать. Бросать их. А пёсику уже 9 лет, а мама стареет, а если их не станет, то и мне конец. И я радуюсь каждому мгновению, проведенному с ними, и тут же одновременно душу рвёт нестерпимая боль.
Я очень надеюсь, что в январе, когда родится мой ребенок - мне станет легче. Иначе я потеряю всё, потому как у меня уже пропал аппетит, я стал нервным. боюсь, что не дотяну. Да, я беспокоюсь за жену и будущего ребенка - я очень рад, когда жена улыбается и с хорошим настроением. Значит, и с дитёнком всё хорошо. Но еще немного и жена станет расстраиваться из-за меня. Это неприемлимо. Даже если я не справлюсь - ребенок должен родиться здоровым и нормальным.
Только что записался к хорошему психиатру - завтра в 16:00 иду на прием. Знаю, что будет много таблеток, чтобы сбить панические атаки, что снова начались по утрам. Помню, как когда-то было очень плохо, пока "слезал" с них. Но если за полгода не перестрою голову и не избавлюсь от мыслей, то вполне возможно, что я действительно уйду вслед за пёсиком. Либо просто чокнусь, когда его не станет.
После похода к врачу отпишусь.

[Swetushka]

Добрый вечер. Почему бы вам не съехаться с родителями. Ведь существует и такой вариант. Необязательно жить вместе, можно стать соседями и чаще быть с ними и собакой.Раньше ведь так и было дети жили рядом если не вместе.Все зависит от людей. Не надо смотреть на других, и брать с них плохой пример. Сколько брошенных стариков, при живых детях. А ведь есть хороший выход из положения жить соседями.У меня так тетка жила. Она жила на 4 этаже, родители под ней на третьем.

[Мамочка]

Очень хороший вариант предлагает наш полковник Swetushka!
Если бы съехаться вместе: бывает, что продается блок квартир на одном этаже - это бы было идеально. Может в доме у Ваших родителей кто-то продает квартиру? Проверьте через интернет, проконсультируйтесь в агентстве недвижимости. А жене можно объяснить, что Ваши родители будут помогать ей с ребенком.