Моя жизнь будто бы поддельная игрушка

[Exeresis]

Здравствуйте. Я решилась написать сюда и хочу предупредить: текста будет очень много, возможно, какие-то нюансы я упущу, потому что забуду. Начну с самого начала и по порядку, может быть, вам будет понятна причина моего состояния...

Моё детство было прекрасным, хоть и есть негативные моменты. За него я благодарна своей бабушке... она подарила мне сказку. Возможно, избаловала меня, я не буду отрицать, но она воспитала из меня доброго и порядочного человека, вот только ощущение, что человечек этот сломался... и устал быть таковым. Лет до 8 я жила с мамой, тогда с нами ещё жил отчим (ко мне он относился хорошо, как к родной дочери, но отцом я его называть не могла, потому что у меня был кровный отец...). Маму он часто бил, босиком по снегу она бежала за ним, плакала, пила, они часто дрались... оскорбляли друг друга. Когда это происходило, я лежала в другой комнате, и мне было так страшно слышать стуки в соседней комнате, мне казалось, что он её убьёт... В 3-4 часа ночи я звонила бабушке и с диким рёвом попросила меня забрать. С этих пор я стала жить с бабушкой... От матери стала отдаляться. Потому что она меня совсем не понимала, всегда пыталась всячески задеть и оскорбляла. Так проходило моё детство... Мне было до жути обидно, что моя собственная мать не обращает на меня внимание, она полностью погружена в свои заботы и дела. Мне было очень обидно, что мой родной отец всячески пытается отказаться от алиментов, полностью повинуясь своей новой жене, от которой ушёл, когда мама была мной беременна. Мать могла не звонить мне не звонить по несколько месяцев, недель, не спрашивать как у меня дела, она не покупала мне одежду, не обеспечивала меня, эта забота легла на хрупкие плечи моей бабушки... Я чувствовала себя полностью ненужной: я была чужой для своей матери и я была нелюбимой для своего отца... С матерью меня связывается множество обидных моментов. Когда мне было плохо и она слышала мои слёзы - она не поддерживала меня. Она сама мне об этом рассказывала. Рассказывала о том, как слышала мои слёзы в соседней комнате... но она не приходила. Ей не нравилось, что я такая зажатая, скромная. Когда мы поехали с ней отдыхать, то она высказала мне всё, что обо мне думала. В её голосе было столько ненависти... Я попросту одела наушники и мне страшно представить, что она там говорила. Потом у меня родился брат. Она называла его свиньёй, оскорбляла, била (а один раз и вовсе чуть не утопила, она сама мне об этом рассказала). Когда ему было 4 года, он чуть не погиб. Тогда мама обещала пересмотреть свои взгляды на жизнь, обещала начать ценить своей детей (или по крайней мере одного ребёнка - моего братика). Но хватило её ненадолго... Она также оскорбляла его, называя тупым идиотом, мразью и тварью. Когда его сбила машина - для меня это стало большим ударом. Я чуть не сошла с ума, моё сердце готова было остановиться... Он остался жив. И спасибо за это небесам... Во время очередной ссоры мама выговаривала нам, какие у неё дебильные дети. А в один самый ужасный 2012 год она полностью разбила мне сердце. Уехала к отчиму в другой город, потому что назад ему возвращаться было нельзя... Она бросила меня и уехала. Тогда мне ещё не было даже 17 лет. Для меня это было предательством... она попросту бросила меня и уехала к мужчине, чтобы предаваться любовным утехам. Как это? Зачем она меня тогда родила? Тогда моё сердце полностью разбилось... Я тоже перестала ей звонить, перестала обнимать её, целовать. Я перестала что либо чувствовать к своей родной матери... второй матерью для меня стала моя драгоценная бабушка, которой я всегда говорила о том, как я люблю её. Я скучала по бабушке, ждала её. Вы можете сказать, что это неправильно... Но сейчас я с этим ничего не могу поделать. Я общаюсь с родной мамой, но держусь на дистанции, я к ней холодна, ведь душа и сердце принадлежит бабушке...

Отец звонил редко. Часто присылал подарки на день рождения и новый год, но мы почти не виделись... Потом и вовсе подарки перестал отправлять. Да и бог с этими подарками... Я его всегда очень ждала. Я его всегда отчаянно любила, всегда ждала. Хотя он меня не воспитывал, но ведь это мой папочка... родной и любимый. А потом эта ситуация с алиментами... Однажды он и вовсе высадил меня из машины, сказав, что не будет терпеть мои слёзы. Когда я рыдала, он просто высадил меня... И уехал... Даже после такого я любила его, но общаться с ним как прежде не могла... Я решила, что раз он не любит меня, то я и не буду навязывать свою любовь.

Через некоторое время в аварии разбился мой дядя... родной дядя. Брат отца... Дядю я тоже всегда любила. Мы могли не видеться несколько лет, но когда он приходил, я чувствовала, что рядом сидит родной человек... И мне было спокойно. Когда я пришла на похороны, то очень плакала... Мне хотелось вылезти из своей кожи вон... Тогда я стала бояться, что потеряю ещё кого-то... Это была моя первая серьёзная потеря, которая сбила с толку. Потом у папы умер отец... мой дедушка. А позже... позже (способ суицида) мой папа... В этот день он купил себе телефон и новые перчатки, но пришёл домой и (...). Моя мать разбудила меня со словами: "Просыпайся, у тебя папа умер... он (...)". Тогда я ещё не успела осознать произошедшее, не успев открыть глаза, я лежала в шоковом состоянии, я не начала плакать... Я спряталась под подушку, а потом пошла в ванную и начала судорожно рыдать. Я села на холодную плитку и позвонила на его номер... гудки ещё шли... и мне казалось, что эта злая шутка... Через несколько дней были похороны... Чем ближе я подходила к похоронному залу, тем больше ноги становились ватными. Я не хотела видеть его таким... очень долго я на него смотрела и молила Бога: Господи, пусть это всё будет лишь сон и он сейчас проснётся, меня обнимет, и я его обниму... Когда на него свалилась смерть брата и отца, от него ушла "жена". Она сказала, что нашла другого... Когда на улице было минус 50, ему было негде жить... Ему некуда были прийти. Пытался и выживал на даче... Это я узнала лишь после того, как он покончил с собой... Он покинул меня... А ведь я всегда говорила: звони, я помогу, чем смогу...

Я стала жить в постоянном страхе. В страхе, что потеряю одного единственного и родного человека - свою бабушку... я каждый раз всем повторяю: не будет её, не будет и меня. Ради неё я стараюсь, ради неё живу... Я чувствую любовь. С ней мне спокойно так, как не спокойно не с одним человеком... И каждый день я бешено боюсь потерять её. Всю жизнь я была белой вороной... в начальных классах меня обзывали, унижали. А в 4 классе и вовсе вручили медаль "Мисс Сладкоежка". Тогда моё детское сердце наполнилось ненавистью... Я всегда очень много играла в компьютерные игры, чтобы отвлечься от злой реальности. Заводила друзей в интернете, но и они умудрялись предавать меня, использовать... разбивать сердце... Один раз друг в интернете мне сказал, что я страшная как смерть... А потом я начала общаться с давней подругой. Я очень дорожила ей и готова была подставить свою грудь под пулю вместо неё... Я была ей очень преданна. Она была единственная с кем я делилась всем до мелочей. Потом мой молодой человек ушёл в армию... и мне было крайне тяжело. Потому что в реальности мы с ним не виделись, а общались лишь по интернету. Но я влюбилась... мне было страшно, что когда он вернётся из армии, то оставит меня, не приедет ко мне. Он был очень ревнив... Когда я ждала поддержки, он наоборот ссорился со мной. Делал ещё больнее. Тогда я взвалила на свою подругу непосильную ношу... всё время рассказывала ей о том, как мне плохо и больно. Делилась любыми проблемами... Я слишком сильно ей доверяла, а больше было некому... И она ушла со словами: "Сама подумай, кто хочет общаться с вечно ноющим и вечно истерящим человеком...". Добавила меня во всех соц.сетях в чёрные списки... и до сих пор я там нахожусь. Я даже не могу с ней помириться. Да и нужно ли ей это? Но тогда она разбила мне сердце... Я разучилась общаться с людьми. Научилась им доверять. Моё сердце наполнилось ненавистью и злостью. И иногда мне становится страшно... Я очень добрый человек. Стараюсь помогать людям, терпеть, но вместе с тем я замечаю, как пуста становлюсь внутри... Во мне будто живёт демон, который скоро выйдет наружу и устроит дебош... с каждым днём этот демон всё ближе. Никогда я не ощущала в себе столько ненависти, как в последние 3 года. И я не знаю как с этим бороться... я пытаюсь, но не получатся... О своей подруге я до сих пор помню. До сих пор плачу... А ведь прошло много лет... Сейчас я учусь в университете. На 3-ем курсе. И если первый год или даже два мне было хоть что-то интересно, то теперь жизнь для меня потеряла вкус... учёба тоже стала раздражать, а жизнь стала похожа на однотонную картину. Каждый день я учусь, сплю, ем, сплю, ем, учусь. Все люди вокруг меня будто бы мертвы внутри... у них нет эмоций. Раньше мы всей семьей собирались за столом и танцевали, веселились... а сейчас... сейчас мы просто "пожрём" и разойдёмся по разным комнатам. И так каждый раз... Это будто бы один и тот же сценарий, один и тот же фильм, один и тот же момент, а я не живу вовсе... и живу лишь в ненависти, страхе и боли... которая меня душит. Мне очень плохо... Сейчас я готова (способ суицида)... Но я не хочу умирать. Да и жить тоже не хочу. Мне так больно... так плохо... моя душа избита, моё сердце пусто, я будто бы мертвец в живом теле... Я живу со своим молодым человеком. Мне 20 лет. Как я говорила, он очень ревнив и бывает строг... Чипсы есть нельзя, потому что вредно, газировку тоже. Пиццу заказать нельзя, потому что непонятно, какими грязными руками её готовят. Общаться ни с кем нельзя... Постоянный контроль: где ты? когда домой? почему задержалась? И я так устала удивлять всех, подстраиваться... Я всегда делаю всё так, как хотят другие... Стараюсь их радовать. И к чему это меня в итоге привело? ... Моя жизнь сидит у меня в печёнках и всё, что меня держит, это моя бабушка... Я потеряла так много... Многих... Даже себя...

А не так давно и вовсе ушёл из жизни мой любимый исполнитель - Честер Беннингтон. До сих пор я не могу в это поверить... До сих пор мне бешено больно... И очень долго я переживала это. Почему хорошие и волшебные люди, а остальные - остаются? Мне противен этот мир... даже я сама себе противна. Люди издеваются над животными, убивают... сходят с ума. В них столько злости. Быть может, мне тоже пора уйти ... А когда я рассказала, что из-за этого сильно переживаю, то молодой человек начал упрекать меня. Ревновать к человеку, которого даже нет... который был всегда недосягаем для меня... Начал упрекать, говорить, что мне даже его и бабушку так не жалко, как Честера... Какие глупости. А ведь я ждала поддержки... я каждый раз жду поддержки, но получаю плевки... и я устала верить в то, что скоро будет лучше... Не будет. Вовсе никогда. Чем больше я живу, тем больше теряю...

Даже друзей у меня нет. Точнее есть подруга, но ей интересна лишь её собственная жизнь... её молодые люди, её личная жизнь... Нет человека, которому можно было бы позвонить в 3 часа ночи и сказать: "Пойдём смотреть на звёзды, мне так плохо...". Нет того сумасшедшего, с кем я могла бы поделиться своими мыслями и безумством... я рассыпаюсь... с каждым днём всё больше... А в наушниках играют слова: то ли напиться, то ли просто (способ суицида)... Куда мне убежать? Где можно скрыться...? Боже... я больше так не могу... и не умею...

Я чувствую бесконечную вину перед всеми. Чувствую себя свиньёй... Вину перед матерью, перед отцом. Я плохой человек, да...? И я больше так не могу... Сегодня я не пошла на учёбу и преподавательница (к которой я всегда хожу на пары) сказала, что я много пропускаю... Но ведь это не так. Я всегда прихожу на её пары, на её занятие. Всегда отвечаю на практиках... но даже тут я стала виновата... Господи, как же я устала... Если сможешь, забери меня сам, я слишком слаба, чтобы уйти сама..........

[varan]

Здравствуйте.
Такие "сумасшедшие", с которыми можно поделиться, как ни странно, есть. Например, это группы "ВДА" https://www.detki-v-setke.ru/ . Мне кажется, это тот профиль, который Вам поможет. Помоги Вам Бог.

[Alex71]

Добрый день!
Вы много раз упомянули в своём ответе имя Божье, складывается впечатление, что вы верующий человек, ходите ли вы в храм? Тяжело вам досталось в жизни, много испытаний, вы очень сильная личность. Вы любите своего молодого человека или просто по привычке или страха одиночества с ним живёте?

Нет того..., с кем я могла бы поделиться своими мыслями и безумством... я рассыпаюсь...

не надо рассыпаться, считайте что уже нашли с кем поделиться...

[Exeresis]

Добрый день!
Вы много раз упомянули в своём ответе имя Божье, складывается впечатление, что вы верующий человек, ходите ли вы в храм? Тяжело вам досталось в жизни, много испытаний, вы очень сильная личность. Вы любите своего молодого человека или просто по привычке или страха одиночества с ним живёте?

Нет того..., с кем я могла бы поделиться своими мыслями и безумством... я рассыпаюсь...

не надо рассыпаться, считайте что уже нашли с кем поделиться...

Люблю... Но постоянные упреки и подозрения терпеть мне уже сложно. Одиночества не боюсь, боюсь лишь того, что если уйду, то потом очень буду жалеть о своём решении, а потом уже ничего не исправить. Я уже просто никого видеть не хочу, так устала... В храм хожу, но редко... Я не знаю что правильно, а что нет...

[Alex71]

Так может надо официально с ним оформить отношения в ЗАГСе, тогда у него ревности поубавится?

Я не знаю что правильно, а что нет...

в каком смысле? разве вы не знаете, что плохо, а что хорошо, где добро, а где зло? Держитесь всего доброго, в храм не забывайте дорогу, молитесь почаще, а всего плохого старайтесь избегать. Если ваш мч откажется законно взять вас в жены, подумайте зачем он вам тогда нужен? Вы не боитесь одиночества и это хорошо, иногда побыть одной очень полезно, такая свобода способствует приведению мыслей в порядок и освобождает пространство для более достойных людей в ваше окружение. Вы очень добрая и чувствительная девушка, не позволяйте этим пользоваться нечестивым людям, кто не ценит доброту и душевность. Надейтесь на Бога и Он вас не оставит.
И занятия в универе не пропускайте, высшее образование очень многое значит в выборе ориентиров для хорошего будущего

[Exeresis]

Так может надо официально с ним оформить отношения в ЗАГСе, тогда у него ревности поубавится?

Я не знаю что правильно, а что нет...

в каком смысле? разве вы не знаете, что плохо, а что хорошо, где добро, а где зло? Держитесь всего доброго, в храм не забывайте дорогу, молитесь почаще, а всего плохого старайтесь избегать. Если ваш мч откажется законно взять вас в жены, подумайте зачем он вам тогда нужен? Вы не боитесь одиночества и это хорошо, иногда побыть одной очень полезно, такая свобода способствует приведению мыслей в порядок и освобождает пространство для более достойных людей в ваше окружение. Вы очень добрая и чувствительная девушка, не позволяйте этим пользоваться нечестивым людям, кто не ценит доброту и душевность. Надейтесь на Бога и Он вас не оставит.
И занятия в универе не пропускайте, высшее образование очень многое значит в выборе ориентиров для хорошего будущего

Я имела ввиду совсем не это, а то, что я не знаю, какой выбор в моей жизни повлияет на меня плохо, а какой повлияет хорошо... Это связано далеко не со всем, но с некоторыми моментами в моём существовании. Добро и зло я различить способна, с этим у меня проблем не было никогда... Жаль лишь, что в людях я всегда стараюсь разглядеть хорошее, даже если его там вовсе нет, зачастую это ошибочное мнение меня подводит и я мне делают больно снова и снова... Я и сама не готова вступать в брак. Я считаю, что он не нужен для того, чтобы доказать свою любовь... и тут я тоже боюсь оступиться. Вот об этом я писала выше. Я не знаю плохо или хорошо сможет повлиять на меня брак. Даже ходила на причастие в этом году, помогло, но ненадолго... потом камень вновь вернулся на своё "законное" место. На душу. Я боюсь, что всё с учёбой не так просто... Я понимаю, что нужно учиться и что образование - это важно, но своё состояние САМА преодолеть не могу... Чувство апатии и отсутствие целей очень давит на меня. У меня нет смысла в моей жизни... даже то, что нравилось мне раньше, теперь же не вызывает никакого восторга. Мне ничего неинтересно... И если раньше у меня были силы улыбаться, то теперь даже этого нет. Я боюсь, что мне стало хуже... я вижу это и чувствую...

[Alex71]

Я имела ввиду совсем не это, а то, что я не знаю, какой выбор в моей жизни повлияет на меня плохо, а какой повлияет хорошо..

так это же всё взаимосвязано, если в настоящем вы выбираете греховное, не доброе... то и в будущем ничего хорошего не будет и соответственно наоборот. например, если сейчас испытываете лень и нежелание учиться, не побуждаете себя к стремлению получить образование, то и в будущем не сможете найти достойную работу. Или вот ещё пример из вашего описания: если бы вы исповедали грех блудного незаконного сожительства на исповеди, вас бы не допустил батюшка к причастию, если сейчас поощряете блуд, прелюбодеяние (смертный грех), то ни о какой счастливой жизни в будущем не может быть и речи. Понимаете? В вашей прошлой жизни было много горя не по вашей вине, теперь вы совершеннолетняя и сами своим собственным свободным выбором определяете то направление, русло, в котором будете плыть по жизни уже с вашей полной ответственностью.

У меня нет смысла в моей жизни...

а вы пробовали его искать?

даже то, что нравилось мне раньше, теперь же не вызывает никакого восторга

если не секрет, что вам нравилось раньше?

Я боюсь, что мне стало хуже... я вижу это и чувствую...

не думали обратиться за помощью к профессиональному психологу? в поликлинике по месту жительства это можно сделать бесплатно. Стресс, постоянная печаль и уныние, всё это приводит к депрессии, а это уже диагноз. Постарайтесь всё же успокоиться и взять себя в руки и самое главное - гоните прочь мысли о суициде это не выход.

[Exeresis]

Я имела ввиду совсем не это, а то, что я не знаю, какой выбор в моей жизни повлияет на меня плохо, а какой повлияет хорошо..

так это же всё взаимосвязано, если в настоящем вы выбираете греховное, не доброе... то и в будущем ничего хорошего не будет и соответственно наоборот. например, если сейчас испытываете лень и нежелание учиться, не побуждаете себя к стремлению получить образование, то и в будущем не сможете найти достойную работу. Или вот ещё пример из вашего описания: если бы вы исповедали грех блудного незаконного сожительства на исповеди, вас бы не допустил батюшка к причастию, если сейчас поощряете блуд, прелюбодеяние (смертный грех), то ни о какой счастливой жизни в будущем не может быть и речи. Понимаете? В вашей прошлой жизни было много горя не по вашей вине, теперь вы совершеннолетняя и сами своим собственным свободным выбором определяете то направление, русло, в котором будете плыть по жизни уже с вашей полной ответственностью.

У меня нет смысла в моей жизни...

а вы пробовали его искать?

даже то, что нравилось мне раньше, теперь же не вызывает никакого восторга

если не секрет, что вам нравилось раньше?

Я боюсь, что мне стало хуже... я вижу это и чувствую...

не думали обратиться за помощью к профессиональному психологу? в поликлинике по месту жительства это можно сделать бесплатно. Стресс, постоянная печаль и уныние, всё это приводит к депрессии, а это уже диагноз. Постарайтесь всё же успокоиться и взять себя в руки и самое главное - гоните прочь мысли о суициде это не выход.

Если бы я говорила только о таких вещах, то это было бы слишком просто. Я говорила о своём внутреннем состоянии. О неочевидных вещах. Ведь я попросту не понимаю станет ли мне легче или наоборот в будущем я об этом пожалею. Тут нет такой конкретики, я говорю о более сложных вещах... Мне все неинтересно, как я найду смысл? Раньше я мечтала о том, что закончу учебу, перееду в другой город, познакомлюсь с интересными людьми, побываю в интересных местах, но это все без каких либо исключений потеряло для меня свой вкус... Да, наверное, это депрессия, и потому мне уже сложно с этим справляться самой... Я живу в маленьком городе и профессиональных психологов тут найти не так просто... Да и не очень мне хочется спорить на эту тему. Вы думаете мне нравится находиться в таком состоянии? Это уже сильнее меня... И не могу я так просто взять уйти от этого и «взять себя в руки». Я «брала», но в итоге мне стало лишь хуже. Я старалась не нагонять депрессию, но в итоге ситуация лишь набирает обороты...

[Alex71]

Раньше я мечтала о том, что закончу учебу, перееду в другой город, познакомлюсь с интересными людьми, побываю в интересных местах, но это все без каких либо исключений потеряло для меня свой вкус...

почему потеряло, по какой причине? помните тот рубеж, когда надежды и мечты стали теряться? Ведь по сути, сейчас никто и ничто не мешает вам учиться, а после переехать и найти интересных друзей...

Мне все неинтересно, как я найду смысл?

когда пойдёте в следующий раз в храм поговорите об этом со священником.

Я живу в маленьком городе и профессиональных психологов тут найти не так просто...

не просто, согласен, но всё же возможно. Так сложилось в жизни многих людей и у меня в том числе, что что-то полезное, светлое, доброе, спасительное и благодатное надо с трудом, с потом на лице, с большим усердием достигать, добиваться, а всё, что легко приходит, в большинстве случаев так же легко пропадает, исчезает, оставляя пустоту наяву и на душе.

Я старалась не нагонять депрессию, но в итоге ситуация лишь набирает обороты...

а по моему вы сейчас как раз таки нагоняете страсти. Давайте попробуем вместе разобраться, что не так? учёба в ВУЗе есть, мч - есть, вы не одиноки, в чём проблемы конкретно, не в общих чертах? мч не разрешает есть чипсы и ревнует, в этом проблема? поэтому "вкус" к жизни пропал? я конечно же утрирую, и при этом сожалею, что у вас было такое сложное и тяжёлое детство, но сейчас вы уже не ребёнок, детство закончилось, закончились и те прошлые проблемы.
Живите настоящим, зачем вам постоянно оборачиваться назад, "окунаться" в прошлое и фантазировать о туманном будущем, которое никому не известно.

[Exeresis]

Раньше я мечтала о том, что закончу учебу, перееду в другой город, познакомлюсь с интересными людьми, побываю в интересных местах, но это все без каких либо исключений потеряло для меня свой вкус...

почему потеряло, по какой причине? помните тот рубеж, когда надежды и мечты стали теряться? Ведь по сути, сейчас никто и ничто не мешает вам учиться, а после переехать и найти интересных друзей...

Мне все неинтересно, как я найду смысл?

когда пойдёте в следующий раз в храм поговорите об этом со священником.

Я живу в маленьком городе и профессиональных психологов тут найти не так просто...

не просто, согласен, но всё же возможно. Так сложилось в жизни многих людей и у меня в том числе, что что-то полезное, светлое, доброе, спасительное и благодатное надо с трудом, с потом на лице, с большим усердием достигать, добиваться, а всё, что легко приходит, в большинстве случаев так же легко пропадает, исчезает, оставляя пустоту наяву и на душе.

Я старалась не нагонять депрессию, но в итоге ситуация лишь набирает обороты...

а по моему вы сейчас как раз таки нагоняете страсти. Давайте попробуем вместе разобраться, что не так? учёба в ВУЗе есть, мч - есть, вы не одиноки, в чём проблемы конкретно, не в общих чертах? мч не разрешает есть чипсы и ревнует, в этом проблема? поэтому "вкус" к жизни пропал? я конечно же утрирую, и при этом сожалею, что у вас было такое сложное и тяжёлое детство, но сейчас вы уже не ребёнок, детство закончилось, закончились и те прошлые проблемы.Живите настоящим, зачем вам постоянно оборачиваться назад, "окунаться" в прошлое и фантазировать о туманном будущем, которое никому не известно.

Разве я говорила, что мне что-то мешает? Я ведь это уже не один раз написала: все стало бессмысленным... Не понимаю почему вы так буквально восприняли мой текст. Я привела банальный пример с чипсами, а вы теперь этим же меня упрекаете. Я думала, что тут меня поймут и поддержать, но это не так... Я не одинока? Это очень интересно. С молодым человеком мы почти не разговариваем, потому что практически все время он разговаривает по голосовой связи по типу скайпа. Поделиться своими проблемами я ни с кем не могу, вечно получаю упрёки в свой адрес и осуждения. Вся моя жизнь - однообразное действо. А ревность молодого человека достигла апогеи, ведь мне ни с кем нельзя поговорить, мне нельзя задержаться, а каждый шаг контролируется им тщательно. Я знаю, что вы сейчас скажете... Что можно уйти и все исправить, раз ситуация меня не устраивает. Но не так просто уйти от человека, которого любишь... И я считаю в целом этот диалог бессмысленным. Вы разговариваете со мной как с человеком, который надумал себе проблемы, но я не всегда была такой и сейчас с трудом могу понять, откуда это взялось. У слов, некоторым моим «прошлым» проблемам нет ещё и года... я оборачивалась назад в огромном тексте выше, чтобы объяснить, что же меня тревожит и возможно восстановить причинно-следственные связи это кому-то поможет... Но вы можете считать, что дело все в том, что мне чипсов не дали покушать...