Хочу сразу предупредить о том, что моё письмо будет длинным, и что история моя сложная (моё состояние + ворох проблем). Она для тех, кто в силах пройти со мной этот путь. Я зарегистрировалась здесь давно (3 года назад) с намерением помогать людям, однако, за это время многое изменилось, и теперь в помощи я нуждаюсь сама.
Итак... Начну с конца. На данный момент я нахожусь в таком состоянии, что мне тяжело писать даже этот текст, не говоря уже о том, чтобы элементарно пойти помыть посуду. Не могу делать НИЧЕГО. А это притом, что у меня маленький ребенок (1,5 года) и кот, о которых нужно заботиться. Казалось бы, это должно меня активировать, но нет, забота о них, даже простое кормление - это тяжесть для меня.
Постараюсь, на сколько хватит сил, описать мою жизнь, если что, буду в дальнейшем добавлять, отвечать на Ваши вопросы.
Мне 25 лет. Я живу с ребёнком. Не замужем (и не была). С отцом ребёнка не общаемся. Родителей и др. родственников в моём городе нет. Есть 3 близких подруги, но одна из них в псих. больнице (2,5 года назад начала ехать крыша). До беременности я не успела устроиться на работу (незадолго до этого окончила университет), так что получаю минимальные пособия от государства. Пожалуй, структурирую свои проблемы и переживания, чтобы и мне, и Вам было проще.
1. Деньги. А точнее, их отсутствие, ну или сильная нехватка. Что я имею? Все пособия до недавнего времени составляли около 5 000 р. Однако в этом месяце я получу последний раз пособие по уходу за ребёнком (3 000 р.), т.к. ей исполнилось 1,5 года. Итого, у меня останется около 2 000, а точнее 1 700 - 1 800. Ребенка можно отдать в дет. сад только с 2-х лет (почему-то), а т.к. набор осуществляется с сентября, то в 2, 3. Отец ребёнка не помогает, на алименты подавать нет смысла, поскольку не работает, имеет только инвалидность, с неё выходит также где-то 1 700, но приэтом ещё он опасный тип (латентная шизофрения, как выяснилось + связи с бандитами). Я предпочла безопасность для себя и ребенка и оборвала все связи. Мои родители помогают нам очень мало, поэтому ума не приложу, как дальше жить. Вроде можно подрабатывать через интернет, но я даже не знаю, какие вакансии искать, никогда не работала на дому и среди знакомых таких нет, с кем можно было бы посоветоваться. Может Вы подскажете.
2. Дом, в котором я живу, не мой (да у меня вообще ничего нет к 25 годам). Дом мамы, сама она живёт с мужчиной в другом городе. Дом убитый. Начинался ремонт, его не доделали за нехваткой средств, в итоге так и живу - кухни фактически нет - голые стены, нет гарнитура, куда можно было бы всё сложить, посуда и пр. ютится на подоконниках и маленьких столиках типа журнальных, принесенных из других комнат (типа временно, а уже 3 года), пылится. И нет даже мойки, посуда и пр. моется в ванной, стыдно сказать. Коридор также голый, некуда даже обувь сложить и куртки повесить. Ну и в остальных помещениях много мелких недоделок, например, нет двери в детскую, что очень неудобно. Нет мужчины в доме, чтобы делал хотя бы какие-то мелочи. Двор и забор тоже в умате, надо мной уже соседи смеются с этого всего, от чего ещё более тошно...
3. У меня рассеянный склероз. Тут и расписывать не надо, если знаете, что это, то поймете. Боюсь только, что однажды проснусь и не смогу встать с кровати и подойти к ребёнку. Так и будем... И никто даже не узнает, а точнее не скоро.
4. Я из красивой девушки превратила себя в неухоженную корову. И не из-за ребенка, нет. А потому что не хочу ничего делать. Работа над своим телом предстоит огромная, очень много изъянов появилось, и у меня просто руки опускаются. Отсюда + из-за того, что я теперь с ребенком есть страх, что я не встречу для себя мужчину. Вот ответьте, разве много желающих взять женщину с ребенком? Думаю, нет. А учитывая ещё то, что мне не с кем оставлять ребенка (в лучшем случае, чтоб за подгузниками съездить), так у меня и шансов познакомиться с кем-то просто НЕТ! Это можно пронумеровать как 5-ю проблему.
6. У меня лады со здоровьем, судя по всему, т.к. есть постоянные боли в некоторых частях тела. Опять же, ребенка оставлять не с кем, чтобы пройти полное обследование. Я уже не говорю о том, что у меня отслаивается сетчатка, нужно делать операцию, но после этого в течение 2-х месяцев нельзя наклоняться и поднимать тяжести, и тут опять ребенок. Вот такая я вся больная. В 25-то лет.
7. У меня в последнее время отвратительное отношения с окружающими, от этого чувство одиночества и полной, АБСОЛЮТНОЙ ненужности, бесполезности в этом мире, для людей. Остались единицы, и те меня уже не могут терпеть, видимо, раз отдаляются. Я догадываюсь, что дело во мне, но, ей Богу, не пойму, в чём именно. Только одна подруга сказала, что это из-за того, что в последнее время от меня исходит много негатива. Но позвольте, разве близкие есть не для того, чтобы делить с нами и радость и печаль?.. Мне обидно, что из-за этого от меня просто дистанцируются. Я уверена в том, что моё существование бесполезно. Для ребенка, скажете Вы? Даже она меня не любит, я почему-то в этом уверена, да оно и не удивительно - я ею практически не занимаюсь, у меня на это просто нет душевных сил. Родители меня не любят, как ни странно. Отец (я всю жизнь жила без него) живет также в другом городе, и он холоден ко мне. С матерью ужасные отношения, она в последний раз уехала, даже не попрощавшись, и с тех пор не звонит, ей даже не интересно, всё ли с нами в порядке (я знаю, что с ней-то всё в порядке). Я понимаю, что рассуждаю, как ребенок, но именно сейчас во мне живёт и плачет та маленькая девочка, которой я была в детстве. И даже посторонние люди - в магазинах, в соц. сетях и т.д. - на меня накидываются и клюют меня, я иногда в недоумении, как например, недавно, когда на один мой комментарий к одному посту (безобидный, без мата и оскорблений, просто моё мнение о том, что мужчине и женщине в семье стоит выполнять каждому свои функции) накинулись человек 20 с оскорблениями и унижениями. Я стала просто до ужаса не уверена в себе, в своих действиях, боюсь за каждое произнесенное мною слово, а ведь раньше я действительно была красивой, статной, уверенной в себе...
Да, и 8. Я ума не приложу, чем мне заниматься в будущем. Профессия моя - психолог (и тут Ваше удивление
)) ), она невостребованна и низкооплачиваема.Мне невыносимо тяжело... Я не знаю, как из этого всего выбраться.
