Разбитая марионетка

[Сахарница]

Я прекрасно знаю, что есть люди, которым в разы хуже, чем мне и что мои причины для суицида просто смехотворны. Но что поделать... Вот на столько я слабый человек)

Всю свою историю я не смогу описать ибо все началось еще с детского сада, когда я впервые поняла, что значит "изгой". Я всегда была одна и никто не принимал меня в игру. Наверное, в тот момент я и придумала своего "воображаемого друга". Я плохо помню, как все это зарождалось, но зато я до сих пор чувствую последствия. Но об этом попозже.
В школе все стало гораздо хуже. Надо мной издевались, в открытую желали мне смерти, однажды столкнули с лестницы, но хей, учителям было плевать. Зато когда я пыталась дать сдачи меня наказывали. "У тебя все виноваты, кроме тебя" говорили они. Никто не пытался как-то меня защитить, даже лучшая подруга, которая в конечном итоге меня предала, подтолкнув в возрасте 12 лет к первой попытке суицида.
Весело, однако.
Такое детство подарило мне социофобию, андрофобию, настолько заниженную самооценку, что я даже не заметила, как из стройной и вполне симпатичной девочки я превратилась в жирную уродину (хотя сейчас я стараюсь худеть и потеряла уже 25 кг).
Одиночество, чувство несправедливости, желание получить защиту или какую-то помощь и самое банальное - иметь человека, с которым можно поговорить. Это, наверное, позволило "воображаемому другу" развеваться... Но чем сильнее начинались издевательства, тем кошмарнее становился мой "друг".
Галлюцинации преследовали меня не только по ночам. Они были со мной и в светлое время дня, и в школе, и в гостях. Они преследовали меня и каждый раз я старалась как-то сбежать от них, но это было не просто.
Но хей, я вполне неплохо с этим справлялась) Я до последнего старалась быть сильной и жизнерадостной, старалась сделать так, что бы окружающие улыбались. Я изо всех сил старалась быть "нормальной", живя одной целью: Если никто не может (или не хочет) мне помочь, то тогда я все свои силы потрачу на то, что бы помогать окружающим. И знаете, мне это удавалось. Я слушала их, поддерживала, давала советы. Многим я помогала и это лишь подкрепляло мое желание жить. Я понимала, что не бесполезна! Что у меня все таки есть цель!..
Но чем дольше это продолжалось, тем хуже становилось мне. Да, я помогала людям, но их боль, их переживания... Я будто переживала все это вместе с ними. Словно я высасывала из них все плохое, оставляя это в себе. Они улыбались, говорили мне спасибо и уходили, а ночью я лежала, пытаясь разодрать себе грудь дабы эти эмоции вышли, дабы мне стало легче.
А моему "другу" будто это и надо было... Что бы я как можно скорее сломалась. Но я не такая. Я сильная. Я способна выдержать все испытания!
И тогда я сделала первый порез. Не с целью умереть, а с целью позволить выйти тем плохим эмоциям, что я забрала у других.
Но мой внутренний стержень окончательно сломался после смерти отца. Человека, которого я любила всем сердцем и... и которому было откровенно плевать на меня.
Это стало последней каплей. Я пыталась и дальше быть сильной ради других, но мои галлюцинации начали сводить меня с ума. Я боялась о них рассказать ибо они угрожали мне. Говорили, что убьют всех, кто дорог мне. Я начала (способ самоповреждения)
Но как бы страх не был силен, я все таки обратилась за помощью. Это вышло случайно, я пошла с подругой к психологу в колледже в качестве поддержки и в итоге мне пришлось все рассказать) А потом, вместе с подругой и психологом я пришла уже к врачам.
Ровно 3 года я думала, что все хорошо. Я чувствовала себя прекрасно и даже улыбалась по утрам. "Друг" пропал, наверное, благодаря лечению. И хоть пару раз мне все таки было плохо, но это было лишь моментами и дольше, чем пару часов не длилось. И даже потеря человека, ради которого я жила не сломило меня. Я, наконец, смогла вновь жить, а не существовать.
Но все хорошее имеет свойство заканчиваться.
Живя с невероятно узким кругом общения (Всего 2 человека, с которыми я живу в одном городе) я нашла себе новую причину жить. Этот человек поддержал меня в трудную минуту и не бросил. Этот человек не дал мне сойти с ума окончательно и когда лечение дало свои первые плоды я поняла, что влюбилась...
Да, это чистый воды эгоизм, когда ты не можешь просто радоваться счастью любимого человека и я это признаю. Мне так больно от того, что я не могу смириться с тем, что мы никогда не будем вместе. Мне больно, что я не могу разорвать с этим человеком связь ибо мои истерики наверняка уже утомили этого человека. Такие выводы я сделала исходя из того, что этому человеку я перестала быть нужна. У него есть любимый, с которым этот человек проводит практически все свое свободное время, а на мои сообщения совсем перестал отвечать. Разве что сухо и на отвали. С другой стороны так я могу научиться жить без него, но с другой... Черт, это больно)
Об этом можно говорить часами, но с каждой строчкой мне хуже и хуже)
Каков итог? Я уже пол года прибываю в глубокой депрессии. Я сделала огромный шаг назад после той проделанной работы над своим моральным состоянием. Я больше не могу помогать людям (Не потому что не хочу. У меня это перестало получаться) Иногда кажется, что я начинаю невольно делать все только хуже). Единственное, о чем я думаю, когда засыпаю "Хоть бы я больше никогда не просыпалась", а на утро с дикой злостью выключаю будильник искренне ненавидя мир за то, что я услышала этот сигнал вновь.
Как-то так.
Я постаралась описать самые яркие ситуации, которые не дают мне спокойно жить. Отношения с семьей, которые не могут или не хотят меня понять - это второстепенное.
Наверное, стоит еще сказать о моем одиночестве. Люди, которых я считала близкими и ради которых я была готова морально страдать, начали отдаляться от меня, игнорировать мои сообщения. В итоге я осталась одна. Я не могу с кем-то выйти на улицу, гуляя и разговаривая о мелочах. Потому что не с кем. Не осталось у меня друзей в городе. В интернете тоже общение не складывается. Осталось лишь два человека, с которыми я общаюсь, но они не могут мне помочь хотя бы потому что живут в других городах и потому что у них самих все не очень гладко.
Когда я остаюсь одна (как и в прямом, так и в переносном, когда родители спят, а я не могу уснуть) я просто лежу, терпя эту боль и стараясь громко не плакать. Я пытаюсь отвлечься на то, что когда-то меня интересовало, но не могу. Мне дается это тяжело. Даже если сериал меня зацепил, я не продвинусь дальше 3 серии. Книгу дочитать я не смогу. Интерес вроде как есть, а вроде и нет. Хочу что-то делать, но не могу заставить себя из-за отсутствия этого хочу (простите ха тавтологию).
Я сломлена. Кажется, уже ничто мне не поможет. Я не хочу существовать разбитой марионеткой, которая живет в страданиях ради счастья других. Я свое уже отплясала. Я просто хочу уйти на заслуженный покой, все равно мои представления уже никого не заставляют улыбаться...

Я прекрасно знаю, что есть люди, которым в разы хуже, чем мне и они находят в себе силы жить.
И у меня были эти силы когда-то,
Но больше их нет.

[Сахарница]

Говорят, что ненависть к тем, кто как-то причинил нам боль убивает человека изнутри. Но я не умею ненавидеть. Я простила всех. Простила отца за то, что он не смог мне подарить свою любовь и я благодарна ему за то, что он таки смог мне дать. Простила тех, кто в детстве издевался надо мной, крича о том, что я не человек и что я должна умереть. Наверное, жизнь тоже била их и для того, что бы почувствовать себя легче они выбрали такой способ. Мне жалко их и я хочу сказать "спасибо" за то, что научили меня разбираться в людях и научили не принимать все близко к сердцу. Хотя бы освоила внешний пофигизм. Я не держу зла на тех, кто привык к моей доброте, кто пользуется ей, когда им нужно и уходит до следующего раза. Я помогала людям не ради того, что бы получить что-то взамен. Я читала это своим долгом. Причиной моего рождения.
Во мне нет ненависти. Но и хороших эмоций во мне уже тоже нет. Лишь пожирающая изнутри пустота.

[Грустный человечек(]

Как же я тебя понимаю(

[Ансек]

Здравствуй.
В мире кроме видимых вещей есть и невидимые. К ним то и относится твой "добрый друг". И эти наши "друзья" жаждут нашей смерти. Они не умрут вместе с тобой. Они искусно вкладывают тебе мысли что их нет, что они просто часть тебя. Человек по своей самонадеянности вступающий в схватку с ними, надеющийся на свои силы, терпит неминуемое поражение. Ты сама сказала что потратила все силы на помощь окружающим. Этому помогал твой "друг", посмеиваясь над тобой. Давай, - говорил он - трать свои силы и будешь у меня в руках. Действительно в тебе теперь пустота, тьма. И люди чувствуют это дыхание смерти и не хотят общаться, просто из чувства самосохранения. Но тьма не есть что-то существующее само по себе, это отсутствие света. Фонарик думающий что он может прожить без подзарядки, удаляющийся от источника энергии, обречен.
Просто нужно осознать, что ты во власти вполне реального темного существа. Отделить себя от него. В тебе живет тьма, но ты сама не тьма. Нужно найти источник жизни и соединиться с ним. Но этого не получится пока ты надеешься на свои силы.

[Сахарница]

Ансек
Я человек, который не верит в паранормальное. Наверное, это даже сыграло мне на руку ибо верь я в реальное существование "друга", то определенно попала бы в больницу под опеку врачей)

Фонарик думающий что он может прожить без подзарядки, удаляющийся от источника энергии, обречен.

Однако аналогия с "фонариком" очень хорошо описывает то, что со мной происходит. Я буквально свечу для всех, скрывая свои проблемы, пока батарейка не сядет. Довольно таки трудно зарядить себя хотя бы чуть-чуть, но как только у меня это получается я снова трачу свой свет на других.

Нужно найти источник жизни и соединиться с ним. Но этого не получится пока ты надеешься на свои силы.

Не скажу, что я на столько уверенна в своих силах, что пытаюсь справиться в одиночку. Я пыталась попросить помощи у близких людей, однако они либо не понимают (или не хотят понимать) меня, не имя понятия, как помочь мне, либо им просто не интересны мои проблемы. В какой-то момент я поняла, что нет смысла пытаться искать эту помощь дальше ибо я ее никогда не получу) Разве что от врачей, но и они не могут порою понять или помочь просто потому что у них есть свое, научное объяснение, другого варианта не дано.
Что насчет источника света... Хах, тут все гораздо сложнее. Я всю жизнь посветила тому, что бы найти этот свет. Найти человека, который станет причиной моей улыбки ранним утром
Каков итог?
1) Первый свет меня предал, оставив в полном одиночестве бороться с несправедливостью этого мира
2) Следующий человек так же бросил меня ради другого человека, с которым знаком всего несколько недель.
3) Еще один свет в данный момент меня убивает. Это человек, которого я люблю всем сердцем, но которому на данный момент нет до меня дела.
4) Последний, к сожалению, оказался нарисованным на окошке солнцем в пасмурною погоду. Мне казалось, что я нашла того, кто поможет мне справиться со всем, кто выведет меня из мрака... Но я ошиблась) Он пытался как-то согреть меня, но это было все настолько фальшиво...

Я уже не знаю, стоит ли вообще подпускать к себе людей. Мне так хочется уже раз и навсегда распрощаться со всеми, купить себе домик на колесах и ехать туда, куда глаза глядят, нигде на долго не задерживаясь. Хотя с каждым новым днем мне все больше кажется, что я до этого момента не доживу)

[По ту сторону]

Здравствуйте,
т.е. сейчас вы живете с матерью и отчимом и учитесь?

[Сахарница]

Здравствуйте,
т.е. сейчас вы живете с матерью и отчимом и учитесь?

Я живу с мамой и бабушкой. Отец ушел из семьи, когда я еще не пошла в детский сад. Он умер 3 года назад. У мамы же нет мужчины, с которым она хотела бы быть. Вообще она часто говорит, что не будет устраивать свою личную жизнь, пока не наладиться моя т.ч. тех, кто хоть как то пытается получить ее внимание мама отшивает.
И да, я учусь на очно-заочном отделении ибо утром я хожу к врачам

[По ту сторону]

Понятно. Вы также писали выше про отсутствие друзей. Это печальная ситуация, сам в ней нахожусь. Люди, вроде, и есть, но поговорить не с кем. Приходится все держать в себе и ждать, пока внутренние силы смогут стабилизировать как-то ситуацию.
В любом случае, сил вам и терпения.

[Ансек]

Я человек, который не верит в паранормальное. Наверное, это даже сыграло мне на руку ибо верь я в реальное существование "друга", то определенно попала бы в больницу под опеку врачей)

Тем не менее факт остается фактом вне зависимости от веры или не веры. Врагу только того и надо чтобы думали, что его нет.

Однако аналогия с "фонариком" очень хорошо описывает то, что со мной происходит. Я буквально свечу для всех, скрывая свои проблемы, пока батарейка не сядет. Довольно таки трудно зарядить себя хотя бы чуть-чуть, но как только у меня это получается я снова трачу свой свет на других.
Не скажу, что я на столько уверенна в своих силах, что пытаюсь справиться в одиночку. Я пыталась попросить помощи у близких людей, однако они либо не понимают (или не хотят понимать) меня, не имя понятия, как помочь мне, либо им просто не интересны мои проблемы. В какой-то момент я поняла, что нет смысла пытаться искать эту помощь дальше ибо я ее никогда не получу) Разве что от врачей, но и они не могут порою понять или помочь просто потому что у них есть свое, научное объяснение, другого варианта не дано.

Так в том то и дело что это чистый вампиризм. Поговорил с человеком вылил ему все. Вроде тебе полегчало, зато тому человеку как-то плоховато стало. И люди это чувствуют и тупо сбегают. Потому что у них у самих источника нету в болшинстве случаев. Вот и получается от одного аккумулятора второй подзаряжается, в итоге оба опустошаются. Один был в унынии, теперь другой, он тоже к соседу пошел, ну и распространяется как вирус уныние.
Ну если рассматривать все с материальной точки зрения то конечно выхода не видно.

Что насчет источника света... Хах, тут все гораздо сложнее. Я всю жизнь посветила тому, что бы найти этот свет. Найти человека, который станет причиной моей улыбки ранним утром
...
Я уже не знаю, стоит ли вообще подпускать к себе людей. Мне так хочется уже раз и навсегда распрощаться со всеми, купить себе домик на колесах и ехать туда, куда глаза глядят, нигде на долго не задерживаясь. Хотя с каждым новым днем мне все больше кажется, что я до этого момента не доживу)

Типичное проявление уныния. Им овладело беспокойство охота к перемене мест. От себя не убежишь. Оаять же по аналогии с фонариком. Люди лишь отражение этого света. Можно конечно найти фонарик помощнее так сказать и от него питаться, но когда-нибудь и он кончится.

[Кукла]

Ех, печально, но ты, судя по описанию, роботала для людей бесплатным психологом)А за сутки 4 человека с душевно-глубинным смыслом -это очень много,(согласно статистике) сколько же людей выслушивала ты?)
А вообще мне кажется, что если дозировнно работать с людьми, то есть не перенагружать себя негативом, то из тебя получиться хороший социальный работник или тот же психолог)А почему бы и нет?)У тебя уже опыт даже есть
Воображаемый друг...Н-да...я тут тебя приблизительно понимаю ...У меня тоже был, но галюцинацию я если и видела, то только раз...Но я прекрасно понимаю, как непросто от него избавиться самостоятельно...
У меня 2-3 раза в месяца случается хандра...Схоже с депрессией, но (очень )кратковременна в таком сравнении. И в эти деньки мне помогают мои хобби. Одно из них- коллекционирование. ...
Надеюсь, мои советы оказали тебе помощь