Жить не могу и суицид не выходит

[MrRaven]

На протяжении последних 2 месяцев я активно пытаюсь выбраться из своего состояния. Какое то время надеелся, что само пройдет, но чем дальше тем сложней найти выход. Я часто собирался с идеей, все хватит. Ходил (...) и пытался найти в себе смелость. Но раз за разом уходил разочарованный. После 11 попытки, уже понял, не получиться. Я скорее стану бомжом. И буду питаться из мусорки чем найду в себе силы на этот шаг.

Я писал в начале всю хронологию событий, которые меня к этому привели, но объем получился неприличным.

...Решил ещё раз, уже сбился со счета, попытаться наладить свою жизнь. Занял денег. Записался к терапевту, закупился витаминами и нормальной едой. И медленно пытаюсь выбраться.

Я бы хотел получить помощь психиатра, но боюсь, что вариант с овощеобразующими таблетками мне не подходит. А снова в психушку я не хочу.

[Alex71]

Суицид это точно не выход, забудьте, таким образом проблемы не решаются, лучше расскажите почему жить не получается?

[MrRaven]

У меня получается существовать, но такое существование, самый сильный мотиватор для новых попыток. Я человек пустышка, такие люди идеально подходят, как инструмент для чужих целей. Я устал выполнять роль массовки 3 плана. Я пытался изменить ситуацию. Но в итоге получал голые факты. Факты которые подтверждали мое ничтожество.
Я точно могу сказать, что ничего совершенно не знаю в жизни, не верю ни во что, у меня нет идеалов, стремлений, мечты. Все это совершенно пустое. Хотя мечта все же есть, но тут явно такое не публикуют.
У меня никогда не будет девушки и тем более семьи, уже поздно становиться пилотом или моряком и здоровье не позволит. Ну а в итоге работать сторожем оставшиеся дни да надеется, что водка убьет как можно раньше.

[Юр-36]

Водка не убивает, а калечит.
Она не избавляет от сраданий, а усугубляет их.
Нужно искать путь к излечению, а не отраву жрать.

Работа сторожем дарует замечательную возможность к излечению.
Причина - часы и часы свободного времени.
И вот для чего оно нужно :

Я знаю одного человека, которого в 80-х годах упорно гнобили, пихали в психушки, кололи отравой всякой там ради подавления психики... И вот что он позже в интервью сказал -
"Я понял тогда что я умру как личность если не буду творить, создавать. Это меня и спасло."
Он начал тогда писать стихи. Криво, косо, безграмотно, но очень глубоко и очень философски, очень жизненно. Закручивал метафоры в рифму так , как может только не от мира сего человек. Красиво очень.

Сейчас его песни известны всем жителям России. Люди некоторые могут не любить его музыку, он музыкант андеграунда, но слышали так или иначе точно все.

Я к чему клоню, можно стихи создавать, пусть неуклюжие, но спасительные.
Можно карандашом портреты рисовать, криво может, но Ван гог тоже "кривой" художник.
Можно резьбой по дереву заниматься, инкрустировать ручки для ножей перламутром (он дешевый сейчас. Копеечный)
Интарсия, например (я сам умею это, поэтому предлогаю).
И ещё куча возможностей создавать. Творить. И спасаться этим.
Чем это ты хуже чем сотни и сотни людей способных на это ???
Ты такой же. Полноценный творец собственной жизни.

[Alex71]

Я устал выполнять роль массовки 3 плана.

Да, да, конечно, кто же из нас не мечтал "из грязи в князи" переместиться, имперские амбиции не дают покоя, а делать при этом ничего не хочется.

ничего совершенно не знаю в жизни, не верю ни во что, у меня нет идеалов, стремлений, мечты. Все это совершенно пустое.

пустое до тех пор, пока вы не начнёте заполнять эту пустоту. Не знаете о жизнь? Так учитесь, узнавайте, материалов о смысле жизни предостаточно, это касается и веры тоже, не хотите читать? зайдите в храм, поговорите со священником о вере, вполне возможно, что ваш внутренний мир откроется во всей красе. Что касается идеалов, то в нашем мире нет ничего идеального, всё в той или иной степени подвержено усовершенствованию, вот и вы попробуйте в очередной раз пересилить лень и записаться на какие-то курсы повышения квалификации, или посетить семинары, тренинги, заполняйте своё свободное время чтением книг.
"...выполнять роль массовки 3 плана" Поменьше смотрите телевизионные шоу, взгляните вокруг себя более внимательно, 90% людей живут в этой "массовке" о которой вы говорите.

У меня никогда не будет девушки и тем более семьи

вот как? у вас есть талант оракула, предсказателя будущего?! На самом деле никто из нас не знает, что будет через день, месяц... не получилось стать пилотом? работайте сторожем, (образно выражаясь) дело не в статусе профессии, а в добросовестном исполнении обязанностей, ведь по сути пилот тоже может с "бутылкой водки подружиться", и что тогда получится? страшно представить, с другой стороны честный и ответственный сторож может спасти не только имущество, но и людей, внимательно и с чистой совестью выполняя свои функции. Подумайте о том, что не всё зависит от внешних обстоятельств.

[MrRaven]

Юр-36 творчество и я находимся в разных галактиках, да человеческий мозг достаточно гибкий, но в моем случае это садомазохизм.

Alex71 я за собой не могу сказать, что ничего не делал, да может оказалось недостаточно, но могу сказать точно, если бы думал больше о себе, до такого я бы не дошел.

Я добросовестно, даже скажу фанатично выполнял работу учителем, возможно, какой то смысл в этом был, но я этого не сильно чувствую.

Не думаю, что тема приблизиться к логическому завершению, я напишу как было и как есть. Да информации много, но и знакомиться с ней выбор каждого.

[MrRaven]

Я постараюсь изложить суть проблемы как можно короче, однако не вижу другой возможности как полностью расписать всю жизнь. Без этого не будет понятна причинно-следственная связь. Единственное, о чем хочу попросить, воздержаться людей от лишний, деструктивной критики. Вот честно этого добра я уже наслушался в достаточном количестве.

Начиная раскапывать свою память, самое первое мое воспоминание, которое относится к сути проблемы — это детский садик. Вместе с мамой я так и не смог пойти в это место по той причине, что в самый первый день поскользнулся в туалете и ударился носом об умывальник. В результате больше ни в какой садик я не ходил. В качестве последствий, повредил левый туннель и до сих пор имею проблемы со сном и дыханием. Откровенно говоря, я был тупой. В то время я жил вместе с родителями. Отец занимался остеклением балконов. И так как это была сезонная работа если летом было относительно хорошо. То каждую зиму был жуткий запой. Мать, работала, но весьма короткий промежуток времени. Зимой я жил у дедушки с бабушкой. Так как мама сбегала от отца после постоянных криков, рукоприкладства и прочих прелестей совместной жизни. Так я и мотался туда-сюда. Летом же я все время проводил на даче. В основном уходил из дачного дома к дедушке с бабушкой. Мне было до жути плохо находится с родителями.

Бабушка не скажу, что открыто была против моего присутствия, однако я это сейчас понимаю. Дедушка же был наоборот рад меня видеть. Ровесников у меня почти не было 92 год все же. В основном я проводил время с соседом по даче. Он был меня старше на 7 лет. Не знаю, что ударило ему в голову. Он сказал хочу ли я поиграть на чердаке. Ну и в целом что бы играть с ним он сказал я должен (интимные подробности удалены). Не буду развивать эту историю дальше, но думаю значение этого события можно понять.
Зимой же когда происходил этот ужас я просто уходил из дома и гулял ночью.

Дед занимался со мной. Элементарно читать писать, бесконечное количество развивающих игрушек на подобие пятнашек. Математика. Со временем если в 1 2 классе я был изгоем так как был просто тотально неуспевающим ребенком, который мог вполне обоссаться на уроке. Я стал понемногу улучшать свое интеллектуальное развитие.
В 4 классе мама после очередного избиения убежала от отца к другому. Прихватив меня с собой. Украла деньги у отца, ушла она к человеку который весьма посредственно ездил ей по ушам. Посредственно, потому что если ребенок может понять идиотизм человека, то взрослый человек с ребенком должен это осознавать. Тем не менее этого не произошло. Когда кончились деньги, украденные у отца. Жить стало невыносимо. В целом голод для меня был чем-то обыденным. В основном доедал за одноклассниками, которые не хотели есть свою еду. Воровал в столовой у одноклассников. Булочки и там что-то в этом же духе. Покусанные клопами точки на лице и теле выдавал за комаров. Так я прожил где-то полгода. Когда понял, что извините незачем так жить. Ушел от матери к отцу. Отец хоть и был пьяный, но в какой-то извращенной отцовской манере стал говорить, как меня любит и прочее. Забавно конечно, что за это время ни разу не приехал ну да ладно. Затем стандартные вещи принеси воды я умираю. Вызови скорую мне плохо. В целом я сам занимался своей учебой. Приходил домой готов себе. Учился. Ну бухает папа че с ним делать. Приносит еду и то спасибо. Естественно такой образ жизни по здоровью бьет. Он попал в больницу. Я стал жить один несколько месяцев. Матери было все равно. У меня в целом были некоторые деньги от отца.

Отец водил проституток. Я просто уходил в это время гулять. Но ему нужна была жена постоянная. И спустя какое-то время он смог ее найти. Она была явно против меня, с самого начала. Однако кого интересует мое мнение. Жить стало проще, во всяком случае мне не приходилось теперь готовить, и я смог сконцентрироваться на учебе. Стал отличником в 5 классе. У меня появилась сестра. В целом можно сказать что жизнь стала налаживаться. В это время я стал активно ходить в комп клубы. Еще во втором классе я после школы как истукан стоял перед монитором в магазине и смотрел по нескольку часов на экран. «Летсплей нищеброд» так скажем. Естественно, что компьютерный клуб для меня стал не просто раем. А смыслом жизни. Я мог просто убежать от мира. Окунуться полностью в реальность, которую я хочу. Одна проблема деньги. Да у меня были деньги, когда я был один. Но на карманные расходы мне давали рублей 100 в месяц. И когда они заканчивались я стал воровать из карманов. В основном мелочь рублей по 5 – 10. Однажды в кармане оказались такие хрустящие 2 купюры по 10 рублей. Я не устоял от соблазна. А потом получил смачные щелчки по голове от отца. На утро. Без разговоров я встал оделся. Одолжил у одноклассника 10 рублей на проезд и уехал к дедушке.
Вид конечно был шикарный. Полу голодный вшивый в грязной одежде. Стою на пороге и мне открывает дверь дед. Я помню только, что я просто попросился к ним. Меня накормили и хоть и в старье, но одели прилично. Отец приехал только через неделю. Я сказал прямо, что не хочу жить с ним. Потом приехал за учебниками и прочими вещами. И основательно стал жить с дедушкой.
У моей матери есть дядя. В целом обычный человек нарцисс. Какое-то время он играл со мной в отца. До этого я ни разу не был в парке развлечений, сложно описать что это были за чувства. Стрельба из пневматики, на коньках. Пару раз даже давал порулить на своей иномарке. Но в какой-то момент ему наскучило. Сложно сказать в чем была проблема. Но я смог услышать разговор. Дедушки с ним. Разговор был в духе ты должен хотя бы попробовать стать ему отцом. Он ответил вполне ожидаемо, не хочу. И внезапно из наставника он превратился в старшего брата, который находил просто миллиард возможностей меня оскорбить, унизить и подкалывать. Но сказать честно это просто ни в разы не сравнить с тем что было в моей «родной» семье.

В момент полового созревания. Я был не парнем. Я бы больше сказал, что я был похож на послушную девочку. Такая милая и послушная. Вот после того как я голодал и шлялся по улицам. У меня возникал вполне животный страх оказаться на лавочке. Что в целом было не исключением. Естественно такое поведение у одноклассников не в почете. Чего уж говорить о девочках. Были конечно какие-то странные отношение. Сложно описать, но по каким-то причинам я очень хорошо понимал девушек. Их проблемы их страхи и прочее. На даче. В основном были девочки подросткового возраста старше меня на пару лет, но со всеми косяками. Прыщики на лице. И прочие мелочи. Я стал для них игрушкой. Но в целом я был и не против хотя бы и такого внимания. Такое тесное взаимоотношение очень неплохо дало фору мне по отношению к моим одногодкам.
Так как дядя работал в IT сфере у него был комп. Естественно для меня это было чем-то просто невообразимым сокровищем. И когда он уезжал в Москву. Я стал играть в онлайн игры. Помню Линейку. Боже сколько я там времени сидел. Мне сложно вообразить.

В линейке я был кем то, я был личностью, я был нужным человеком. Я даже могу казать, что мог организовывать. Если кто понимает. Был главой гильдии. Влиял на политику внутри игры. Вы можете себе представить на секунду. Лошара и неудачник против сильной личности способной вести за собой людей. Да я сам был в шоке. Как так вообще возможно, если бы я попытался со стороны моих людей посмотреть на реальную мою личность я бы в жизни не поверил, что это один и тот же человек.
И естественно с такими приоритетами реальная жизнь пошла не туда, куда нужно. Учеба? Да кому нужны эти уроды одноклассники и учителя что в жизни ничего не достигли и отрываются на детях.

Стал прогуливать. Связался с мутной компанией гопоты. Стал курить. Дружили со мной потому что нужны были мои деньги и мой комп. Но в целом для меня это хоть какие-то друзья. Ну а затем алкоголь и прочие прелести. В какой-то момент я понял, что мне с ними не по пути. Угрожали посадить на бутылку обоссать ну и прочая романтика. И в тот момент во мне по какой-то магической причине появилась смелость. Я сказал, что нет. Меня избили, но не унизили.
После 9 класса я решил пойти в пед. Почему? Потому что хотел изменить мир. Хотел учить, хотел давать те знания, которые не давали в школе. Я был маниакальным патриотом. Я считал, что способен влиять на людей. Я стал задаваться вопросом как учить. Как сделать так что бы твои слова влияли на людей. Изучал психологию. Различные уроки в Гарварде. Уже забегая вперед программу CS50. И многое другое. Главная проблема была в том, что. Извиняюсь, но учили какую-то ерунду. Вот честно. Почему образование находиться на таком уровне. Почему в школе в колледже цель развивать человека. Находится где в эфемерном пространстве. Когда должна быть в эпицентре самого образования. Да на бумаге то может все красиво. Но в реальности совершенно по-другому. Я не вижу смысла говорить про учебу. Я много прогуливал. Так как на многие вопросы преподаватели не могли ответить. Да была физика и математика. Но что касается педагогики. То извините я лучше сам. Наблюдая за своими однокурсниками, я вообще не понимал че вы тут делаете.
В целом учился я посредственно, так как чувствовал лучше, что нужно для образования. И не потому что я такой вот хороший. Просто мне не все равно.
После колледжа. Получив диплом. Мне оставалось 10 дней гулять до армии. Эх вспомнить бы сейчас этот дух патриотизма. Сейчас буду учить меня родину защищать. Буду переносить все тяготы. Буду учиться стрелять. Ремонтировать технику. Буду готов отдать жизнь за свою страну.
………………

Ну чтож армия…
Весь патриотичный дух из меня выветрился через неделю. Тюремные понятия. Продавать друг друга за пачку сигарет... Ради веселья подбрасывать телефоны друг другу а потом прокачиваться. Воровать все что не приколочено. Друг у друга красть предметы вплоть до зубных щеток. Романтика…
Так как я не располагал хорошим здоровьем, а работа в основном была строевой шаг по несколько часов и мыть полы да иногда что-то красить. И таскать. Здоровье резко пошло в убыль еще дальше. Ну и под осенний ветерок под утро с пылким сержантом контрактником что решил нас прокачать на свежем воздухе, но не учел особенность призыва «белых воротничков» сложил 20 человек с температурой. Ну а я вместе с несколькими самыми дистрофиками отправился в санчасть. Лечение в санчасти волшебное. Положить в палаты людей с разными заболеваниями при чем заразными это да, это надо иметь интеллект.

Естественно я заболел еще хуже, по итогу меня увезли в госпиталь. Лечили там месяц. После поняли, что что-то делают не так сделали пункцию носа и скажем тогда я впервые стал дышать, как нормальный человек. Детская травма после встречи с умывальником, что называется. И вот я прибыл снова в армию. Только там уже не осталось тех, с кем я приехал. И меня определили к танкистам с самыми «толковыми офицерами» Что бы понять обстановку. Я не был один такой были еще такие же неудачники в количестве 7 человек с похожей историей, связанной с госпиталем. Так как мы не танкисты работали мы уборщиками. На ночь спали мы в кладовке, бывшей комнатой хранения оружия. В целом занимались и другой работой подшивали «дедам» подшивы, иногда получали по почкам. В целом обычная рутина. Но в одно прекрасное, но еще не солнечное утро с пинка проснулся и собрался, пошел подметать плац. Но в этот момент возвращался контробас и что-то ему во мне приглянулось. Стал докапываться. На полу дреме я старался отвечать. Но в моих ответах его что-то напрягало. Завел меня в коптерку. И стал прокачивать. Затем не помню зачем ударил так смачно по челюсти. Из-за чего разбив мне губу я запачкал весь китель кровью. Ну и отпустил по своим делам. Одурманенный ударом, да еще из-за плохого сна как робот пошел подметать. Те, с кем я пошел работать были мягко говоря шокированы. Затем, когда мы стали возвращаться. Меня увидел офицер. На вопрос боец что это такое. Моя черепная коробка ничего не смогла ответить кроме как мычать. После меня привели в часть. Где подняли старшего. Молодого лейтеху 22 года. Он ясное дело проснувшись и увидев такую картину и когда не смог с меня получить хоть что-то внятное принялся щелкать по щекам. Я ясное дело просто вообще представил, что тело не мое. А потом пришел майор и через 2 минуты спокойного разговора я сказал, что было. Мат был отборного качества. Меня решили спрятать. Ну а я уже придя в себя понял. Что в целом. Жизнь такая мне не особо нужна. Меня полечили. И на следующий день я услышал в свой адрес кто я. Стукач, калич ну и скажем еще много чего. И тут я подумал. Хммм.

А зачем мне собственно такая жизнь.

Я поделился своими мыслями с майором, меня определили снова в санчасть и через пару дней приехал психолог. Стандартный вопросы. Хотя я и так знал, что будет. Через неделю я уехал в госпиталь, а там и в психушку. Лежал месяц. В основном читал. И думал о том, что смерть в целом это не такая уж и сложная штука. Странно что первый прием был какой-то адекватный, но, когда я попросил встречи с психологом что бы рассказать о детстве. Ну что называется обратился к специалисту. Она смотрела на меня как на говно. Открыла окно что я зубами трещал от холода и в итоге ничего толкового не сделала. И я лежал читал. Думал о смерти. Спустя месяц меня отправили обратно в часть. Сложно объяснить, но это был просто неимоверно животный страх. Мне не было так страшно никогда. Каким чудом нашел обломок бритвы. Держал его всегда при себе. Это был единственный якорь в этом месте который напоминал. Ты можешь... Успокойся.
Я ПСО значение этого слова лучше передать в отношении. Это вечный очкотеры. Ну в целом. Да кто спорит. Не нормальным же пацанам таким заниматся. И ты ждешь каждый день страх. Тебя сломали полностью. В тебе не осталось ничего мужского. Ты тряпка. Ты никто. Какого черта ты ждешь. Каждый раз я думал об этом. Я хотел сломать стекло вырваться оттуда убежать. Просто плевать что будет. Глотнуть свободы. Бежать пока не устану. Не важно куда. Как можно дальше. И там, где-то далеко... здохнуть далеко от людей. Я думал только об этом. И через 2 недели я все же получил билет домой. Так как у меня бушлат благополучно уже украли. А на дворе была зима. Я набирал калории. Я хотел точно знать, что доеду до дома. Мое сердце билось с таким количеством ударов что я думал, что здохну прямо в автобусе пока еду до станции. Когда в месте где выдают билеты какой-то мужик спорил и время заканчивалось я думал о том, что я хочу его убить. И когда она, выдавая билет сильно медлила. Я уже планировал как просто буду бежать домой. Но все же вот он билет. Я жду поезд. Я смог оказаться внутри. Нужно всего лишь подождать. Но в самом поезде я не мог успокоиться еще 2 часа. Меня не покидало чувство, что вот прямо в эту секунду возьмут за шкирку и все закончится, как сон. Когда же я увидел родные места. Места где я гулял еще, будучи ребенком. Я еле сдерживал эмоции. И вот я приехал, ночь, жуткий холод, но какая тишина, ты дома, идешь в сторону дедушки с бабушкой, никто на тебя не кричит никто не будет заставлять тебя мыть сортиры ты свободен. Ко мне приставали таксисты, но я думаю, что 18 рублей их бы не устроило. Дома я отходил неделю. Я пил много, дед не задавал вопросов просто давал мне водки. Кое как я успокоился. Стал искать работу. Поиск был сложным. В основном попадались какие-то сомнительные шарашки купи продай. Я хотел стать учителем. Но в школах такой нужды не было. Спустя 2 месяца. Когда уже чуть ли не выпинывали на любую работу я нашел детский садик.
Частный детский садик, всего 5 детей. Я честно сказать не знал, что с ними делать. Вот ребенок и я боюсь его. Мне дали шанс и через неделю я уже был другим. Они спасли меня из этого состояния. Да садик находился далеко. Зарплата была небольшой. Но честно говоря я был больше не воспитатель, а резидент этого места. Мне было интересно с ними. Хотя через время я уже хотел детей постарше, с которыми можно заниматься. Но к сожалению, меня очень долго и нудно терроризировала моя коллега, вечные подковырки ты мужик, ты должен хорошо одеваться, у тебя должен быть хороший телефон, у тебя должна быть машина. Ты должен это это это. В какой то момент. Толком не выспавшись я пришел в садик с очень плохим настроением. И меня встретила эта женщина. Отпустила парочку своих шуточек, но ее смена кончалась, и она уже уходила, так что мне было все равно. Она попросила пакет, я достал его из своего кармана и протянул ей. Затем она попросила ручки. Не знаю на кой они ей нужны были, но я принес ей 2 штуки. Она сказала, что ручки ей нужны. Что бы я сложил руки вместе. И после она берет и вытряхивает какой-то мелкий песочек мне в руки. Меня в этот момент очень сильно переклинило. И я с какой-то невероятной силой воли сдержался что бы не ударить ее со всего размаху и не сломать ей череп. Но я просто собрал вещи и стал уходить. Начальница садика спросила, что со мной. Я сказал извините я ухожу. Мне закрыли дверь сказали, что все наладиться, но я был категоричен. Так как садик находился на первом этаже.

Я просто открыл окно и ушел.

Мне позвонили и сказали, чтобы я забрал деньги, но я ответил, что не вернусь в это место.
После мне просто перевели деньги на телефон. Спустя пару недель я нашел работу в школе. Первое время мне было не по себе часто тупил, совершал ошибки. Но в какой-то момент я сказал себе так мразь соберись не важно кто-то не важно, что ты. Ты должен быть лучшим учителем. Или здохнуть. Потому что это единственная польза, которую ты можешь дать обществу. Так что харе себя жалеть и пошел. Ты не имеешь право показывать слабость. Ты должен быть примером.
Могу сказать одну вещь. Если бы не линейка и WOW я бы никогда не смог найти в себе силы. Выводы делать вам.
И я им стал. Можно сказать, я жил в школе. Работа было у меня всем. У меня было 40 часов, плюс уроки, которые я давал бесплатно. И часто оставался с учениками поиграть во что ни будь. Я был крайне эпатажным учителем. Мог спокойно сесть с учеником. Я вообще рвал все шаблону у ученика. Нельзя было сказать, что я сделаю на следующем уроке. Я с каждым уроком совершенствовался. Это было моей жизнью. Я имел уважение. При чем у разных учеников. Многим раздолбаем не стеснялся говорить, что они раздолбаи. Если видел унижение других. То обидчик молился что бы я об этом не узнал. Потому что он знал, что я могу пойти на то на что не каждый родитель пойдет. Я мог вести за собой учеников. Мог внушать страх и уважение. Я выделялся на фоне других учителей. Потому что мне было не все равно. И я зарабатывал очень неплохо. Огромное количество часовой нагрузки. Все эти надбавки. Молодой специалист. И я смог покупать то чего никогда не имел. Комп за 120 тысяч не вопрос. Велосипед за 150 не вопрос. Я работал наслаждался жизнью я знал зачем я живу.
В тот момент я познакомился с женщиной, она была меня старше, самое забавное что знакомство это началось с кирпича что она кинула в меня. Когда я огрызнулся в ее сторону. Хоть она и была старше, но в делах интимных была как студентка недотрога. И это было очень интересно, я чувствовал себя мужчиной, когда видел ее лицо, когда понимал, что она твоя. Ты способен доставить ей такое удовольствие. У нас абсолютно разные характеры. Она упрямая своевольная и все ей нужно что бы было как она сказала. И тут я фанатичный разгильдяй полу ребенок. Мне было приятно ее злить, но все ссоры у нас заканчивались сексом. И я могу с уверенностью сказать, что после уже ей не хотелось обращать внимания на эти мелочи.
И было бы все так хорошо если бы не стали выходить учителя из декрета. Такая ставка была из-за того, что я был единственным учителем на 1500 учеников. Когда стали выходить другие учителя то ученики, почувствовав разницу стали жаловаться. Я не преподавал полностью по программе. Не ну серьезно печатать текстики 2 года в ворде. Любой взвоет. Когда я со старшими классами обжимку витой пары делал.
Я хотел собственную квартиру, но денег становилось меньше,
И медленно, но уверенно все пошло под откос. И спустя год в конце сентября я получил оклад в размере 11 тысяч.
Вот тогда я и понял надо искать другую работу. Другие школы мною не интересовались, в частных требовалось обязательно вышка. Но так как все это время занимался с учениками вещами более реальными. Я смог устроиться в IT компанию в качестве админа.
Обещали достойную оплату. Главная моя проблема что достойное понятие растяжимое. И я работал, почти каждый день оставался после рабочего дня, что бы все перепроверить. Бывало и в выходные выходил что бы решать проблемы. Но как-то про меня забыли.
К сожалению дед заболел. Заболел очень серьезно, перестал ходить. Мне было больно смотреть на него в таком виде. Я старался учить его заново ходить. Я хотел, чтобы он был как раньше. К сожалению я понял что дед уже очень далеко..

Когда я сказал руководству, что пора бы мне уже перестать быть стажером. В результате мне подняли оклад на 2 тысячи. Забавно. Работая в школе, я мог получать около 40 а в этой престижной IT компании с 20 поднять решили до 22. И я тут сломался. Но судьбе показалось мало. И я получил звонок, от бабушки который когда-то должен был быть…

[Юр-36]

Жизнь ни у кого не бывает беспроблемной. Тяжко тебе пришлось в детсве и юности. Да , так историчестки сложилось что родители такие, их не выбирают. Так сложилось в армии, я тоже служил "в аду", понимаю всё.
Но дальше-то, дальше , будучи личностью, человек независимый от мамо-пап , исключительно сам строит свою судьбу, создаёт свой мир.
Можно спросить, ты не хочешь создавать , строить себя ? Почему ? От того что всё надоело или от усталости от этого мира ? Или оттого что не видишь для себя цели ? Расскажи, пожалуйста, каким бы ты хотел видеть себя через, скажем, год ?

[MrRaven]

Понимаю, что много, но лучше что бы не было вопросов.

После недели пьянства, настало время действовать, хоть я и не могу лестно отозваться о предыдущем месте работы, опыт работы во многих сферах оказался полезным, начал активно в течении месяца искать работу. Но по нечестной мне причине ничего не выходило. Мои знания были явно актуальны, я не подавал вида ненадёжно человека и тем более мое рвение и желание зарабатывать фонило во всех спектрах. Но вот первое место 10 30 и так уже сбился со счета какое.

Проходит первый месяц лета, я без работы, финансы поджимают, и я решил диплом ведь у меня хоть чего то стоит. Расширил круг поиска до садиков и школ, и так вышло, что одна из частных, мною заинтересовалось, применив весь свой опыт работы в школе, выжал из себя все до капли на собеседование и получил ответ, что через месяц работа уже моя. Как не сложно догадаться, моя слепая вера меня подвела.

С каждым днём я чувствовал как желание действовать во мне угосает. Начал пробовать вещи, в начале, велосипед, недавно и комп.

Я не помню, когда чувствовал себя бодрым, работая в школе я заставлял себя такой колоссальной силой воли, что я честно сомневаюсь, что это нормально. Работая админом, я грузил свою тушу в автобус, и так в состоянии зомби работал. Но в этот момент, со слабой мотивацией я вообще потерял стимул. Мне было сложно приготовить себе гречки. Да и потребности в еде не было сильной. Я решил проверить, просто проснулся уже в 16 30 и остался лежать, не сидел с телефоном, не играл в ноут, не читал, а просто лежал, в итоге таким образом я спал в районе 3 суток, но даже после не чувствовал силы или бодрости. Заводил будильник, что бы нормализовать сон, но выключал его на полном автопилоте, а потом проклинал себя за это. Пробовал не спать, но в результате целый день был овощем. Даже пару самых позорных собеседований провел.
И тут настало время обращаться к специалистам, собрав остатки денег, обратился к психологу, но после нескольких сеансов, я окончательно расскис, не мог встать во время. И сдался, меня хватило на 3 месяца лета,

И я полностью забил на внешний мир, качал терабайтами аниме, иногда играл в игрушки, читал мангу, стал затворником, выходил от силы раз в неделю из дома. Проснулся, ночью пару часов играю и снова сон.

Через такое вегетативное состояние, успокоил нервы, более менее выровнял сон, пришла очередь продавать вело, после его продажи, купил подушку ортопедическую, опять же витаминов и нормальной еды, заплатил по долгам. Скинул свои ожидания по работе, и по новой стал искать работу, но не хватало одного документа, в поисках, я слышал как трещат нервы, 15 минут, вот я уже раскидываю по квартире все вещи, выхожу курить каждые 2 минуты, затем начинаю матом орать срывая голос. Ломать вещи, спустя час я все же нахожу нужную бумажку и с ужасом смотрю на то что сделал.

Эта выходка по сути говорила, нет Никита, рано тебе к людям и я продолжил свой маргинальный образ жизни, после длительной потери контакта с бабушкой, она решила навестить меня. Увидев мое состояние, состояние квартиры, принялась сравнивать с матерью, говорить мне очевидные вещи о том кто я. Большую часть не слушал, так как слова эти она мне проговаривала ещё с первого дня моего проживания с дедушкой. Затем, стала приглашать своих подруг, которые совместными усилиями навели меня на мысль...

Вообщем пора заканчивать, я не могу так существовать, помочь себе то же не могу ...

В ноябре, осознав, что такой способ не пойдет, подготовился, что бы (...) Как можно понять неудачно. В итоге через пару дней снова решился (способ суицида) страха уже было меньше.

Стою, жду, холод отрезвлял, но ключи уже выкинул, старался максимально отрезать себе пути отступления. Позвонил в скорую, сообщил о теле, планировал, что после меня разберут на органы. Но то ли духа не хватило, то ли скорая что через 3 минуты ездила по набережной....но либо протрезвел, либо настрой потерял, не смог. Стояла скорая, я немного помялся, постучался, и сказал, что это я тот придурок, что вызвал скорую. Думал, сажайте в тюрьму, избейте, делайте что хотите.

Как в итоге, мне ничего не было, после холода, теплая газель, и почти семейная компания была чем то невероятным. Со мной заговорил начальник, сказал что все будет хорошо и по какой то причине я ему верил. Затем задали полиции, полицейский составил протокол, где не было ни слова правды, и дал денег на такси, я пытался сказать ему, что мне нужна помощь, но то ли не смог, то ли он не принял всерьез, во 3 часу ночи я вышел из участка, и снова отправился на то место, но как только увидел, чуть не ползком убежал.

Мне не оставалось никуда идти, кроме как к бабушке, утром, я рассказал как всё было, она ответила,

ты тряпка, никогда на себя руки не наложишь.

Я взял ее ключ от моей квартиры, и ответил, постараюсь бабуль.

[MrRaven]

Я отправился домой и вечером ко мне пришел участковый, по заявлению бабушки, с которым я честно проговорил ситуацию и спустя пару часов ожидал людей в белых халатах.

Знакомство прошло идеально, с первой встречи, на меня не только смотрели но и разговаривали как с дерьмом. Проговаривая, какую то инвалидность и мое нежелание работать, сдали в психушку, где весь декабрь я находился. Находился я вместе с алкоголиками, условия были скотские, за весь месяц 1 раз поговорил с психологом где тестировали шизофрению, но этого было достаточно, что бы меня поставили на учёт и диагностировали биполярное расстройство личности. Держали на таблетках и главным развлечением было ходить по коридору.

После моей отсидки, выдали пачку таблеток, но даже не разговаривали, общение шло только с бабушкой.

И вот я снова дома, мысленные процессы снова восстанавливаются проблема не решена. И я снова продумывал суицид, но уже учитывая прошлый опыт.

И так бы все и было, если бы мне перед новым годом не позвонил ученик. Так вышло, что новый год мы отмечали совместно, и после него я решил рассказать то же, что пишу тут. Может я подписался от него энергией или мне было сложно предать его веру в меня, но я снова стал пробовать. Снова поиски, уже плевать какую работу.

Ученики снабжали какой то едой, сигаретами, но опять какая то ерунда. Даже прозванивать и предлогами услуги не брали. Чертовым продавцом. С каждым днём я все больше и больше не понимал, что я делаю не так. Справка закрыла мне вариант с работой в школе и садике. Я понимал, что для них такая ноша неподьемная. В итоге мягко послал. Не хотел, что бы они тратили свои силы на того кто безнадёжен.

И так было до недавнего времени. Когда закончилась еда, интернет. Я решил вот теперь точно все.

И отправился прямиком туда же как обычно. Но трезвым это сложно делать. Поэтому зашёл к бабушке, она смотрела телевизор и не заметила, что я вошёл. Я жадно стал есть продукты, и зашёл в свою бывшую комнату. Сидел и ждал, когда она уснёт, что бы забрать водки из шкафа. Поток воспоминаний от этого места отдалялся возможность суицида без алкоголя. Но бабушка встала увидела, мою обувь, а затем и меня в комнате. Дала денег и продукты, отправила домой.

Дома я решил, ну на тот свет я ничего не заберу, а так, можно ещё раз попробовать. В итоге продал комп, купил нормальный телефон и дальше можно читать с первого поста.