Думаю о смерти.

[Уточка Лиза]

Депрессия у меня не впервые, жизнь была тяжёлой. Но до мыслей о смерти раньше как-то не доходило, было только отсутствие радости и апатия. Раньше стимул выкарабкиваться был всегда. Теперь стимула нет совсем.
В крации о прошлых депрессиях и что к ним приводило:
1) Родители меня не любили, унижали, часто оставляли дома одну, не обнимали, плохо кормили и одевали в обноски (а сами кушали от пуза и каждый месяц мама меняла себя весь гардероб и парфюм, а отец менял колёса своей иномарке), карманных денег я в жизни никогда не видела, унижали, называли уродкой (хотя мальчики мне оказывали много внимания) или толстой (хотя объективно толстой я никогда не была, была тощей и была стройной), тупой (хотя так же объективно тупой никогда не была - победы в школьных олимпиадах, учителя в универе ставили в пример, увлекаюсь точными науками). Всё своё детство я чувствовала себя одинокой и ненужной - отсюда думаю и вытекают все мои проблемы во взрослой жизни. Мой пубертат был встречен депрессией и как следствие у меня было позднее созревание. Выбралась благодаря друзьям.
2) Когда мне было 17 лет у меня умер лучший друг - это тоже сильно сказалось на мне. Выбралась после того как проплакала год.
3) Брак у меня был очень тяжёлый - муж бил, оскорблял, лишал свободы, унижал и даже не у кого было попросить о помощи (родителям то на меня было плевать, я попыталась попросить у них помощи, но они от меня отмахнулись). В какой-то момент я всё же смогла вырваться, забрала ребёнка и уехала.
Было сложно, кушать было нечего (я вкалывала как проклятая, ребёнка видела только перед сном), но мой малыш придавал мне сил - я жила и боролась с депрессией ради него. Всё ради него. Ради него я вышла из депрессии.

О нынешних депрессиях:
1) Я так много работала, что проглядела как ребёнок заболел. Ходили к доктору - кололи нас всякой дрянью. Долго болели, работу я естественно бросила, не было на неё времени, а больничный бы никто не дал. Тяжело болели - врачи своим лечение довели дитё до пиелонефрита и почечной недостаточности... Пошли в другую больницу, там прописали какие-то сильные антибиотики и ещё кучу всего - сказали, что всё надо и надо долго принимать - пиелонефрит же. Я переспрашивала у врачей и у этих и у разных других - все говорили, что это нормальное лечение. Ребёнок так долго и тяжело болел, а я была одна, не высыпалась и постоянно плакала (выходила на время из дома, чтобы малыш не видел как я плачу). Так было тяжело, бывали моменты когда хотелось выйти и не вернуться никогда, но я так его любила и не могла бросить, как бы тяжело мне не было справляться с этим. Я почти не соображала и поверила врачам на слово (это я сейчас с лёгкой головой понимаю, что при почечной недостаточности нельзя настолько сильные антибиотики давать, нельзя столько всего давать одновременно, нужно максимально аккуратно лечить и бережно). В какой-то момент у него отказали ноги (рвало без остановки, кричал/плакал), ну вы поняли... а я не поняла сразу - в тот же день его к врачам, а они мне "А у вашего ребёнка почки отказали". Я не выдержала и заплакала прямо при ребёночке моём. Мне сказали, что шансов нет, вкололи двойную дозу обезболивающего и домой отправили. Что было дальше даже говорить страшно. В общем, не выжил он. Вот тогда у меня и появились мысли о суициде. Чувство вины убивало меня - я постоянно думала о том, что это я виновата, я не доглядела, я поверила врачам, я позволила нас отшить, я колола ему эти антибиотики злосчастные, всё это моя вина. В итоге вернулась к мужу.
2) Как оказалось пока меня не было он мне изменял и стал извращенцем. Но он запудрил мне мозги и убедил, что любит и исправился, а извращенства и измены это было не серьёзно и это было, чтобы внимание моё привлечь. Расстроился, что малыш умер, но меня винить не стал, наоборот стал убеждать меня, что я не виновата, что это всё врачи, а я была в тяжёлой ситуации, что на мне слишком много всего было, что я не соображала здраво тоже не моя вина. На все мои доводы о моей вине он приводил убедительные контраргументы в защиту моей невиновности. Немного камень с души это сняло, но малыша мне не вернуло. Я плакала по ночам, мне снились кошмары. После этого я зареклась заводить в будущем детей или даже домашнего питомца, чтобы больше никому не навредить.
3) Вроде всё шло хорошо как вдруг я поймала мужа на горячем - он опять начал заниматься извращениями и изменять мне, снова начались оскорбления и угрозы, только побоев не было. Но это всё равно было тяжело.
4) Мои родители обокрали меня (взяли мои деньги - очень крупную сумму, без спроса за моей спиной) и вложились в строительство, прогорели. Предательство родителей подкосило меня окончательно.
Я совсем одна, моя жизнь бесполезна, я сама себе враг. Я стала очень много думать о смерти: Я представляю как я падаю с лестницы или меня сбивает машина, я умираю (в некоторых фантазиях сразу, а в некоторых мучаюсь перед смертью), а люди вокруг реагируют - я представляю их реакцию от моей смерти и меня это забавляет. А на свою жизнь мне плевать. Вроде ставлю себе какие-то цели, но делаю без былого энтузиазма, как бы на автомате, нехотя. Моя жизнь - это боль и мучения. Я не вижу смысла в своей жизни. Она наполнена одними лишь страданиями, в ней нет ничего хорошего.
Убивать себя я врятли стану (хотя когда смотрю в фильмах как люди убивают себя, то это кажется таким простым, я бы тоже так смогла), нет конкретного желания срочно закончить жизнь (правда когда меня сильно расстраивают, то желание появляется) я просто постоянно думаю о том как бы я могла умереть. Мне всё равно умру я или нет, но если я умру, то и мне и другим явно станет лучше. Мама говорила в детстве, что я ошибка, которая испортила им с папой жизнь. И муж говорит, что я плохая, что он меня обижает так как я этого заслужила. Из-за меня умер мой ребёнок - единственное существо во всей вселенной, которое любило меня и которое нуждалось во мне, а я его подвела. Я и себя подвела - привела себя к такой жизни.

[Swetushka]

Доброе время суток, дорогая Лиза. Имя то какое у вас хорошее.
Да досталось вам по жизни, но знаете всем нам для чего то даны трудности, которые мы должны здесь решить. Здесь на земле.Ведь мы здесь живем не просто так.Вам надо найти смысл жизни. Если вы его найдете, жить вам станет легче и вы поймете тогда, что смерти то и нет. Самоубийство ни к чему не приведет, а только сделает душе вашей еще хуже.Да и нет гарантии, что вас не спасут и вы станете инвалидом.Жизнь тяжелая штука, здесь оказывается надо терпеть и смирятся, смирятся и терпеть. Вы сами то понаблюдайте за людьми, что они могут, чего они не могут и почему?
Почему врачи не спасли ребеночка? Потому что они не всесильные, хоть из себя и делают таковых в нынешнее время.
К чему я клоню, а клоню я к тому, что надо найти Бога. Верующему человеку жить легче.Не оставайтесь одна, пишите нам.Здесь много людей поговорят с вами.

[Марина123]

Лизонька, очень сочувствую вашему горю! Тяжело терять близких людей. Но теряем мы их только на время, ведь душа наша бессмертна! И тела наши нам Господь при всеобщем Воскресении потом вернет. Ваш ребеночек находится теперь у Бога, и чтобы встретиться с ним потом, вам тоже нужно прийти к Богу. А путь к Нему указан в Евангелии. Христос сказал: «Я есть путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня». А суицидники, попадают в другое место, туда, где «плач и скрежет зубов», где вечная мука. Поэтому вам с ними не по пути!

[Уточка Лиза]

Хочу убить себя прямо сейчас, написала вчера о том, что на грани, но даже тут всем плевать на меня.
Хочу порезать себя маникюрными ножницами! Не хочу жить больше никогда, зачем меня вообще родили?! Зачем мне жить?
Жить слишком больно.

[Уточка Лиза]

Вам надо найти смысл жизни.

Я его не вижу, я не знаю где искать, всё болит.

Да досталось вам по жизни, но знаете всем нам для чего то даны трудности, которые мы должны здесь решить.

Я до сих пор живу пока, чтобы помогать одному человеку (он очень нуждается в помощи, но отталкивает её). Он очень жестокий и неблагодарный, помогать ему сложно и временами не хочется. Но наверно вы правы, может это моя миссия - быть трамплином для людей на пути к счастью. Но только я устала принимать все удары на себя, устала и хочу отдохнуть, а при жизни я не отдохну - так мне всё видится сейчас.
Меня не пугает моё состояние, но есть ещё внутри меня что-то, что пытается бороться со смертью, но оно такое слабое.

Самоубийство ни к чему не приведет, а только сделает душе вашей еще хуже.

Смерть приведёт меня к отдыху, не важно какая естественная, насильственная или от несчастного случая. У меня больше нет сил быть сильной, да и не вижу для чего быть таковой.

Да и нет гарантии, что вас не спасут и вы станете инвалидом.

Была у меня и такая фантазия не так давно.

Вы сами то понаблюдайте за людьми, что они могут, чего они не могут и почему?

Люди живут беззаботно, радуются, смеются, любимы, иногда сталкиваются с обычными житейскими трудностями (вроде нехватки денег или ангины или незачёта в универе) - всё это легко переживаемо. Я бы и своё пережила, но всё и сразу навалилось, я одна против всего мира. Зачем тогда? Только пустая трата сил и продление страданий.

К чему я клоню, а клоню я к тому, что надо найти Бога. Верующему человеку жить легче.

Разве спас бы Бог моего ребёночка? Разве будь он добр ко мне, то направил бы меня родиться в моей не любящей семье? Разве не дал бы мне сойтись с мужем?
Верь я в него или нет, а всё равно бы напортачила в своей жизни, всё равно бы родилась в этой семье. Всё было бы так же.

Не оставайтесь одна, пишите нам.Здесь много людей поговорят с вами.

Я попробую, думала моя тема прошла незамеченной, так обидно стало когда в своём состоянии (нежелании жить) зашла и не увидела сообщений - подумала - значит и правда всем плевать на меня.
Когда перезашла и увидела сообщения, то сразу как-то отвлеклась от причиняющих боль мыслей.
Спасибо, что так быстро отреагировали, даже не представляете насколько вовремя.

Лизонька, очень сочувствую вашему горю! Тяжело терять близких людей. Но теряем мы их только на время, ведь душа наша бессмертна!

У меня несколько иные верования, но в бессмертную душу (или что-то вроде души) верю. Меня утешает мысль, что мой малыш сейчас в лучшем месте и что о нём заботятся и любят не меньше чем я.
А суицид - это только красивое или не красивое слово (кому как). Можно случайно очень сильно порезаться и так же умереть. А если случайно споткнуться на дороге и упасть под колёса машины при этом не хотя жить - это тоже суицид?
При депрессии значения не имеет сознательно ты режешься или случайно - механизм то самосохранения поломан.

Ваш ребеночек находится теперь у Бога... А суицидники, попадают в другое место, туда, где «плач и скрежет зубов», где вечная мука. Поэтому вам с ними не по пути!

А вот это как-то угнетающе звучит, по крайней мере для меня. От этих мыслей снова возвращается желание умереть. Опять чувство вины...

[Ol_2011]

Лиза, почему наплевать то? Увы, но так значит должно быть. Когда я сам сюда написал, очень ждал ответа. И так же думал , как вы.

Не будем пока про веру говорить. Сейчас вам надо перестать думать о себе, как о бесполезном существе.
В обще, очень не просто помогать тем, кто категорически не желает этого. Примерно , как вы сейчас. Пока у вас есть чёткая установка: нет смысла, у меня все плохо ....

[Ol_2011]

Мир не против вас. Просто большинству совершенно без разницы, есть вы, или нет. Так получается. Это как такая данность.
Конечно, с родителями у вас сложности. Но так это не повод себя гнобить. Проще так не делать, как они.
Это конечно "высший" пилотаж, но надо учится не осуждать других.
Вы смогли жить отдельно, поэтому вам действительно надо отдохнуть. Я бы сказал - сделать передышку. Просто побыть самой с собой.

Я также спрашивал, чем же су отличается от он не су. так вот - побуждением! Помыслами!
У себя в голове, мы точно знаем о чем думаем. Порой обманываем даже себя.

[СашаN84]

Лиза, привет)

Мне очень жаль твоего ребёнка.

Тебе нужно перестать себя винить в его смерти, ведь ты же ни в коей мере не желала ему зла, а наоборот, старалась изо всех сил ему помочь, следуя советам врачей.

[СашаN84]

Лиза, на всё воля Божия. Это касается и смерти человека.

Попробую тебе это объяснить на конкретном примере, который прочитал в книге одного верующего писателя.

Дело было в 19- веке в России. Умирал ребёнок. Безутешная мать молила Бога, чтобы он сохранил жизнь её сына.
Поздно ночью, когда она ненадолго забылась во сне, у неё было видение. Она увидела своего сына уже взрослым человеком, которого суд приговорил к смертной казни через повешение.

Проснувшись, она пообещала Богу, что воспитает сына хорошим человеком, если он выживет.
Ребёнок чудесным образом выжил. Сын этой женщины рос, со временем он попал в дурную компанию, став известным революционером. В конце концов, во время восстания его с группой других людей арестовали. Сына женщины приговорили к смертной казни. Он умер в мучениях. Сама эта женщина прожила потом трудную жизнь, виня себя в его смерти.
Она понимала, что и для неё, и для её ребёнка было бы лучше, если бы Бог забрал его тогда в детстве, когда он был при смерти.

[Уточка Лиза]

В обще, очень не просто помогать тем, кто категорически не желает этого. Примерно , как вы сейчас.

А зачем по вашему написала сюда?
Если я не хочу помощи, то зачем мне было искать сайты о помощи, писать сюда, раскрываться перед незнакомыми людьми, душу обнажать, писать о сокровенном?
(...)

Пока у вас есть чёткая установка: нет смысла, у меня все плохо ....

Это объективная реальность. Если бы этого не было, то я бы и сама себе прекрасно помогла бы. И не было мыслей о смерти и не писала бы я сюда.

Мир не против вас. Просто большинству совершенно без разницы, есть вы, или нет. Так получается. Это как такая данность.

Не большинству, а всем. Меня только используют, это удобно всем, об меня только вытирают ноги, обвиняют и настраивают на негатив... А дела, да, никому нет...

Конечно, с родителями у вас сложности. Но так это не повод себя гнобить. Проще так не делать, как они.

Как же легко некоторым людям живётся, всё у них хорошо, никто их не обижает круглые сутки, они любимы и т.д.
Не у всех такая простая жизнь.

<...>

Тебе нужно перестать себя винить в его смерти, ведь ты же ни в коей мере не желала ему зла, а наоборот, старалась изо всех сил ему помочь, следуя советам врачей.

Ваши доводы разумны и спасибо вам за них, но косвенно всё равно виновата я. Я не из-за чувства вины не хочу жить, а из-за всего сразу. Я просто увидела, что аспекты жизни с которыми мне довелось столкнуться для меня плохие, а я плохая для них.
Где-то в глубине души я ощущаю, что надо что-то делать, а что не знаю. Я вижу пока только темноту и боль.