А стоит ли дальше жить?..

[Lonely002]

Сегодня я попыталась совершить суицид. Сил у меня уже нет, желания жить тоже, что самое печальное сейчас меня не останавливает даже то, что я могу ребенка оставить сиротой. Я боюсь себя, боюсь своих мыслей, а сделать ничего не могу.
Прошло уже 2 года, а ничего хорошего в моей жизни не намечается.наверное уже и не будет...
А началось все с чего...
2 года назад мы всей семьёй переехали в Европу. Так уж случилось, что этот переезд был для нас не желанием, а скорее необходимостью. Очень сильно болел ребенок, да и родственники наседали, что в этой стране ни жизни не будущего не будет, а уезжать совсем не хотелось.
У нас с мужем была стабильная довольно прибыльная работа, хорошо устроенный быт и тд. Но у нас очень сильно болел ребенок.
Так уж получилось, что до 3 лет ребенку пришлось жить у бабушки, я очень рано вышла на работу. У этого конечно были свои последствия: бабушка и дедушка возмущались нашей с мужем безрассудностью, что мы фактически спихнули своего новорожденного ребенка не нее, мы в свою очередь возмущались тем, что они нас не понимают, ведь деньги с неба не падают, а все эти врачи, обследования и ремонт в квартире, которую мы купили не задолго до этого тоже стоят денег.
В итоге все таки родственники убедили меня в необходимости переезда, а я в свою очередь уломала мужа.
И вот мы все таки переехали. Так получилось, что в Испании мы попали под программу политической защиты как беженцы. У нас забрали паспорта, выдали временные удостоверения и поселили в распределительном центре для беженцев.
И с этого момента начался мой личный ад. Мы жили в малюсенькой комнате с двухэтажными нарами, все службы были общими, кухни чтобы приготовить еду не было, белье постирать было негде ( приходилось тайком стирать ночью в раковине), еда была отвратительной, а у ребенка и до этого были проблемы с желудком, а после такой еды была вообще постоянная рвота. В красном кресте нас футболили и материи и жаловаться им не было смысла. Кое как удалось договориться с администрацией распредцентра и мне разрешили готовить еду для ребенка на кухне для сотрудников.
Продукты мы покупали сами и те деньги, что мы привезли с собой очень быстро таяли.
Муж при этом все время жаловался и ныл, как здесь ему плохо. Постоянные скандалы и упрёки подтачивали и без того мою расшатаную нервную систему. Не сколько раз я порывалась забрать документы и уехать на родину, но наши соотечественники, которые там тоже жили меня все таки отговорили.
Потом я уговорила мужа поискать работу, хотя без знания языка это было очень трудно, но он ее все таки нашел. Неофициально.
После этого мы приняли решение отказаться от соцпомощи и выйти из программы. Очень быстро мы нашли жилье( за огромные деньги, в самом неблагополучном районе, с клопами, тараканами, забитой канализацией, с окнами выходящими в стену- солнечного света в квартире не было от слова вообще), но зато свое!
Через месяц после переезда я нашла работу, работа была тяжёлой и низкооплачиваемой, но она была! Пару месяцев мы снова жили душа в душу, но потом ребенок снова начал болеть. Нужно было кому то отпрашиваться с работы, лечить его, ходить по врачам и тд. Отпрашиваться никто не хотел, так как отправиться с работы означало ее потерять, работали мы оба неофициально. К тому же языка мы не знали ( и не знаем) и найти что либо толковое было невозможно.
И тут начались упрёки со стороны мужа, типа я вас содержу, я не проми никого рожать и тд. Помогать как либо он мне не хотел, от слова вообще. Приходилось тянуть работу, школу работу по дому самой, плюс ещё и постоянно отпрашиваться.
В итоге меня уволили. Сначала он был чтобы рад, что я его теперь не дёргаю, но потом начал упрекать что он нас содержит, считать каждую копейку что он на нас потратил. Постоянное недовольство, скандалы, то я убрала не так, то не так приготавила, то ребенок шумный и ему мешает. Я чувствовала себя загнанным зверем, постоянные оскорбления от мужа, трудный характер дочери ( она привыкла к хорошей жизни, вкусности, подарки каждый день), а теперь у меня нет работы и баловать я ее не могу. Поделиться было не с кем: родственники меня не понимали никогда, они всегда говорили и сейчас говорят что мне несказанно повезло, муж работает, не бухает, не наркоман ..., да и живём мы в Европе, чего мне типа ещё не хватает... А в этот момент муж меня морально буквально растаптывал. Приходилось держать все в себе. А потом грянул локдаун. И я поняла, что без работы я теперь буду сидеть долго... Школы закрыли, детей отправили по домам. На фоне всех этих нервов и переживаний у меня начала сбоить щетовидка, я начала сильно прибавлять в весе. Теперь меня упрекали ещё и этим. Было стойкое желание наложить на себя руки, препятствовало только то, что я не смогу это сделать на глазах у ребенка.
Потом начались послабления , дети пошли в школу, открылись предприятия и мне посоветовали, покуда нас не прикрыли заново, попытаться оформить социальную помощь.
И тут началось: мое незнание языка наслаивались на испанскую бюрократию, везде приходилось просить, умолять, звонить какому нибудь малознакомому человека и простить побыть переводчиком. Муж меня в этом не поддерживал и не поддерживает, ему абсолютно всё равно чём я там занимаюсь. Он меня просто тихо ненавидит, что я не работаю ( а у нас с работами сейчас катастрофически сложно, не могут найти работу даже коренные испанцы), сижу дома, ем еду которую он покупает, что ребенок ходит в частную школу, за которую он платит. Последнее время мы с ним даже не разговариваем. Он молча приходит домой, молча идёт в ванную, сидит там пару часов, потом ужинает, накатывает пару бокалов вина и садится играть в игру. Всё!
А до нас ему и дела нет. Денег он не даёт, продукты покупает сам и те которые он считает нужными. Если вдруг у него попросить на что нибудь, там прокладки, лекарства и тд, он а итоге конечно даст, но перед этим тебя морально унизит так, что тебе уже и самой ничего не захочется.
Уехать на родину я не могу,там во первых меня никто не ждёт, все были рады что мы уехали, а во вторых здесь мы ждём операцию для ребенка, которую не могут сделать на родине.

Извините за сумбур, писала на эмоциях.

[Alex71]

Добрый день Lonely!
Судя по вашему повествованию вы совершили серьёзную ошибку с переездом в эту европейскую страну, тут дело даже не в здоровье вашего ребёнка, при желании и серьёзном подходе вы могли бы и на своей Родине найти хорошего специалиста врача и клинику, но вы поддались соблазну о "красивой, сказочной" европейской жизни и совершили безрассудное действие. Кому-то такая смена жительства принесла удовлетворение, отчасти, хотя ещё неизвестно что будет дальше, стартовые возможности у всех людей разные, поэтому и последствия тоже разные. У европейских народов совершенно другой менталитет, мы там всегда будем чужаками, ненавистными людишками 3-го сорта, за исключением может быть небольшого числа богатых представителей крупного бизнеса и политиков, которых уважают за их деньги, которые они готовы вложить в чужую экономику, как я понимаю вы не относились к числу последних... Оказывают ли вам помощь родственники и те знакомые, кто вас убедил переехать?
Теперь поправить -то конечно можно, но не всё, дай Бог вам терпения, чтобы сохранить семью, к сожалению изменения в поведении мужа не говорят ни о чём хорошем и здесь на мой взгляд возможны 2 варианта: оставаться в этой стране и будь что будет, есть вероятность, что на вашем пути попадутся отзывчивые добрые люди, кто сможет помочь вам с работой, лечением ребёнка, наладить свой быт и хоть как-то легализоваться. Другой вариант, переступить свою гордыню и вернуться на Родину, где вы всегда будете как у себя дома, сможете общаться и разговаривать на своём родном языке, даже если нет жилья и некуда возвращаться, можно снять квартиру, которая будет в разы дешевле и лучше той, в которой вы сейчас находитесь, да и с поиском работы тоже получше будет ситуация.
Выход можно найти и решить эту проблему тоже можно, главное, не теряйте надежду, не отчаивайтесь и не допускайте мыслей о суициде.

[Lima]

Здравствуйте!

Думаю, что Вам решение своих проблем нужно начать с возвращения на Родину. Вернётесь, а здесь видно будет, что и как. Тем более, что Вы и уезжать не хотели!

[kot123]

Добрый день, Lonely002! Я студентка магистратуры психологии и специалист по иммиграции и межкультурным отношениям, ответ на ваш запрос является частью моей обязательной практики.
Вы в данный момент проживаете несколько серьезных кризисов : 1) Кризис иммиграции; 2) Финансовый кризис, осложненный ситуацией c Covid-19; 3) Болеет ребенок 4) Кризис отношений с мужем, который тоже сам по себе проходит сейчас через эти же кризисы. Даже каждый из этих кризисов по отдельности достаточно сложный, а в вашем случае они все совпали, поэтому неудивительно, что вы сейчас находитесь в таком состоянии.

Начну с того, что суицид - это плохое решение : во-первых, нам точно не известно, что нас ждет после смерти, и есть распространенное мнение, что после смерти наша душа продолжает свою жизнь, и нет гарантии, что на этом страдания закончатся, ведь они могут наоборот усугубиться. Во-вторых, совершив самоубийство, вы оставляете своего ребенка в бедственном положении и обрекаете ее на страдания и несчастную жизнь : она может попасть в распределительный центр для детей беженцев (посмотрите видео на ютубе как там живется детям) а оттуда в приемную семью к чужим людям...
В третьих, рано или поздно вы и так умрете естественной смертью, и можно использовать эти пару десятков лет, которые вам остались до биологической смерти, как путешествие или приключение, и прожить реально интересную и наполненную смыслом жизнь.

Теперь вернемся к вашим кризисам. Полезно их разделить и над каждым работать по отдельности.

1) Кризис иммиграции - переезд в новую страну и полнейшее резкое изменение социокультурного окружения является сильнейшим испытанием для психического здоровья каждого иммигранта. Решившись на иммиграцию и покидая свою страну, иммигранты оставляют свою семью, друзей, сеть поддержки, культуру. Они ликвидируют свои активы , несут большие расходы на переезд. Когда они прибывают в новую страну, они сталкиваются с большим количеством неопределенностей, включая поиск работы, поиск жилья, столкновение с новыми законами, новыми культурными нормами, языковыми барьерами и так далее.
Вообще иммиграция признается психологами психологической травмой, происходящий под воздействием большого количества психотравмирующих факторов.
При переезде в другую страну, происходят кардинальные перемены в условиях жизни : все привычное и безопасное остается в стране исхода, и человек в первые месяцы в новой стране оказывается в состоянии полной неопределённости и это безусловно провоцирует сильнейший кризис, связанный глобальной переоценкой ценностей и личностными изменениями, с изменением стереотипов поведения, изменением привычек, изменение финансового положения и профессиональной ориентации, а также изменение климата , изменение возможностей для проведения досуга, возможном усилении конфликтности супругом и так далее. Эмигрант оказывается перед необходимостью вхождения, вживания в систему иных социально-культурных отношений и приспособления к новым условиям и требованиям социальной среды , а также занятия в новой среде определенного статуса в процессе самоутверждения.
Есть 5 этапов процесса адаптации: Туристическая фаза, фаза разочарования и гнева, фаза отторжения и культурного шока, фаза депрессии и регрессии, и, наконец, деятельная фаза, фаза приспособления, когда вы уже практически полностью приспосабливаетесь к особенностям жизни в новой стране и к своему положению в ней. Жизнь налаживается. Мы снова радуемся солнцу и пению птиц в саду. В жизнь возвращаются ее обычные радости, печали и покой. На данном этапе процесса адаптации мы замечаем позитивные аспекты новой родины. Овладеваем двумя культурами и умеем действовать в обеих. Две культуры обогащают нашу жизнь и открывают новые возможности.
Хорошая новость заключается в том, что прохождение этих фаз адаптации у людей обычно занимает 2-3 года, и вы по срокам, уже прошли самое дно и теперь подбираетесь к фазе приспособления. Еще чуть-чуть и ваше положение наладится. Огромной ошибкой сейчас будет возвращаться в страну исхода, не только из-за медицинских показателей дочери, но и из-за того, что вы когда вернетесь на родину, будете испытывать обратный культурный шок, розовые очки спадут и вы будете один на один с реальным положением вещей в стране, откуда вы уехали.

2) Финансовый кризис и ситуация с Ковид 19 - проблема, которая затронула большое количество людей в мире. Экономическая обстановка и ограничения, связанные с локдауном, пока остаются. Тем не менее, есть отрасли, которые испытывают сильный подьем всвязи с этой ситауцией : например, профессии, связанные с ремонтом квартир, декорацией; медицинские отрасли; дистанционное образование и т.д., также существуют способы заработка через интернет (например СММ, работа с блоггерами и тп)

3) Болезнь ребенка - это, безусловно, оказывает влияние на вашу жизнь, но не стоит отчаиваться, в Испании хорошая медицина и намного больше возможностей лечения, чем в России, Украине, Беларуси. Я понимаю ваше состояние, из-а болезней детей многие женщины испытывают проблемы с работой + однообразная домашняя рутина , все это влияет на ваше состояние. Выход может быть в том, чтобы найти подработку и на эти деньги нанимать няню/бэйбиситтера на несколько часов в день.

4) Отношения с мужем : Нужно разобраться в том, насколько сильно вы продолжаете любить друг друга, и насколько вы хотите быть вместе. Вы описываете финансовое насилие со стороны мужа, когда он манипулирует вами с помощью денег. Если вы чувствуете, что ваши отношения с мужем изжили себя, если муж вас не поддерживает и плохо к вам относится, вы не испытываете радости в паре, задумайтесь, стоит ли продолжать оставаться в этих отношениях.

Не как магистрантка психологического факультета, а от себя лично хочу добавить. Если вы испытываете суицидальные мысли, и находитесь в сложной жизненной ситуации, вам нужно сейчас СПАСАТЬ СЕБЯ...

Надеюсь, вы прислушаетесь к тому, что я написала и это даст вам стимул к дальнейшей жизни. С уважением, Ольга

[Alex71]

Несколько сообщений автора kot123 удалены на основании Правил форума п. 3.15. viewtopic.php?f=28&t=4

[Ewe]

Дорогая Lonely002, потерпите немножко, в Вашей жизни обязательно будет хорошее, а пока нужно пережить трудное время. Если сейчас Вы считаете невозможным для себя возвращение домой, займитесь изучением языка. Знание языка будет полезным при любом варианте развития событий: если надумаете вернуться домой, можно будет заняться репетиторством. Ну, а если останетесь, знание языка поможет лучше устроить свою жизнь в этой стране. Главное, не унывайте: все не так уж безнадежно, Вы просто немножко растерялись от навалившихся трудностей.

[Людмила889]

Очень сочувствую Вам. Действительно не простая ситуация. Уехали ради того, чтобы лечить ребёнка, но ребёнка не лечите? Или лечите? Предлагаю расставить приоритеты. Если отъезд только ради Лечения - то нужно оценить - есть оно или нет. Если нет - домой к родителям. Ваш брак не выдержал этих испытаний, ну и ладно, так бывает. Родители - это спасение. Дома приедете в себя и дальше распетляете. Суицид вообще ничего не решает. Ни такая у Вас ситуация, чтобы умирать да ещё и таким варварским способом. Трагедии нет. Ну приехали, ну ошиблись. И что? А может не ошиблись и ребёнка вылечат? В общем - дело в приоритетах. И перестаньте быть жертвой. Вас никто не пожалеет, да и не поможет жалость. Мужа построить - это Ваше общее решение и общий ребёнок. Кто кого уговорил - уже не столь важно. Вы ж его не на веревке притащили - сам приехал. Поэтому и ответственность за это решение несёте вместе. А за свою жизнь Вы ответственны и за жизнь ребёнка тоже. Если он не помощник - Вы справитесь и без него. Это ваша жизнь и она одна, другой не будет. Я Вас поддерживаю и многие люди поддерживают, потому что Вы ищите выход, как можете, как получается. Вы молодец!