Мне 28 лет, живу в маленьком дальневосточном городе. Не женат, детей нет, друзей фактически нет. Постоянной работы на данный момент тоже нет - только подработка: переписчиком на переписи населения. По образованию историк - два красных диплома вуза (бакалавриат + магистратура), плюс диплом аспирантуры. В аспирантуре хоть и учился, но не кандидат наук - диссертацию не защищал сознательно, о чем нисколько не жалею, ибо толку от нее (если не работаешь в науке) абсолютно никакого.
Теперь, когда мы с вами более-менее познакомились - к делу. Летом 2020 года я был вынужден вернуться из города, где учился в университете, в родной город - ибо не было вообще никаких вариантов по жилью. Права на общагу я лишился сразу после окончания аспирантуры, денег на съем не было. Плюс началась эта истерия с ковидом. Поэтому вернулся домой, устроился (дабы было что кушать) в школу учителем истории и обществознания. Работа была очень нервная - сложные дети (многие из пьющих семей, был целый класс детей с седьмым видом, то есть, скажем так, сложностями в обучении), непростые отношения с коллегами, конфликт с директором. В общем, во время работы в школе я и начал впервые задумываться о том, чтобы все прекратить. Дело в том, что, как оказалось, у меня совсем нет друзей в родном городе - мальчики и девочки, с которыми я учился когда-то в школе, давно отсюда уехали. Вернулся только я. По справедливости скажу, что у меня остались друзья, которые живут в других городах. И именно они очень долго помогали мне не сойти тут с ума. Но все же интернет - это не то, не заменит живое общение, да и они не могут все свое время посвящать мне, у многих из них есть более важные проблемы. Семьи, у некоторых дети. В этом же городе найти мне никого не получается - абсолютно нет общих интересов. Поэтому проблема была не столько в школе - школа и связанный с ней стресс была лишь поводом к обострению моих внутренних проблем. Проблема была в моем одиночестве, в том, что мне абсолютно не с кем было поделиться своими проблемами. Если б было - я б и школу, и что угодно выдержал.
Итак, сейчас у меня никого нет. В 28 лет у меня нет ничего - ни дома, ни семьи, ни перспектив, ни друзей рядом со мной. И я понимаю, что в этой ситуации во многом виноват я сам - тем, что в 18 лет сделал неверный выбор профессии. Выбрав профессию, которая в маленьком городе никому не нужна, и не сумев закрепиться в большом. Сейчас, в 28 лет мне надо по сути начинать все заново. Куда идти, чем заняться - я понятия не имею. Вообще я хотел бы заниматься аналитической работой либо, например, переводами или составлением документов (собственно, тем, на что меня учили 9 лет). Но здесь такого нет. Пытался устроиться в администрацию города, но там уже места все заняты. Другой работы, где надо с документами, а не с людьми, в городе нет - за несколько месяцев стояния на бирже мне предлагали только места продавца в магазине и рабочего. Конечно, отказался. В данный момент нашел временную работу, работаю на переписи населения - хожу по квартирам и задаю тупым людям тупые вопросы. Работаем без выходных, каждый день надо переписать определенное число квартир. Пару раз на меня уже нападали неадекватные жильцы, которым не понравилось содержание вопросов, сколько раз посылали меня - уже не считаю. Вечером прихожу, падаю на кровать и стараюсь забыться. Благодаря смертельной усталости получается. Когда кончится перепись - даже не знаю куда подамся, вообще хочется не заниматься ничем и не идти ни на какую работу. Мягко говоря не хочется ни идти в продавцы, ни переезжать в большой город и жить там в очередной задрипанной общаге или в съемной хате на окраине. Не хочу ни того, ни того. Ибо в большом городе, конечно, есть работа - но его ритм жизни явно не для меня, девять лет жизни там показали это.
Короче, резюмируя. Из-за чего я не хочу жить - из-за того, что не знаю, как мне жить дальше, и рядом со мной нет никого, кто бы смог меня поддержать. Именно из-за этого. Еще добавлю, что полным вакуумом мою жизнь назвать нельзя - рядом есть мама и некоторые другие окружающие, например коллеги по бывшей (школа) и нынешней (перепись) работе. Но с мамой у нас отношения далекие от идеальных - ибо человек она достаточно сложный. А с коллегами все чисто деловое, ибо в основном они сильно старше меня, нет общих тем. В итоге если у меня возникает какая-либо проблема - я фактически ни с кем не могу поделиться. На людях сохраняю маску невозмутимости,. но делать это с каждым разом все сложнее. Тут у кого угодно крыша поедет
Вот и появляются такие мысли. Пока что более-менее себя контролирую. Но мысли с каждым днем все навязчивей, ибо просвета нетПомогите, пожалуйста.
