Мне стало полегче, в том плане, что жизнь идёт вперёд, катится колесом, к которому я невзначай привязан, и хочешь-нехочешь, а остановить его не можешь; раз за разом всё крутится, и ты крутишься, и тебя оборачивает; сон, еда, дела, сон, еда, дела. Ты болеешь, выздоравливаешь, вынужден говорить, искать, общаться, что-то делать, как-то всё идёт, криво-косо, дальше, а прошлое остаётся позади, словно течением медленно относя разбитые части корабля.
Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе, наверное. Я мечтал о чистоте, о вечности, о том, что мы будем навсегда вместе. Она мечтала о чём-то другом, хотя мне говорила то же самое. Она не вернулась даже через полгода. Я не видел и не слышал её, и, честно говоря, побаиваюсь, что однажды она заявится на пороге – с требованиями или просьбами, неважно. Я не знаю, как относиться к ней, но тот факт, что девушка, которую я знал, превратилась в неистового зверя, когда выросла, меня огорчает безумно; я много раз перечитывал наши диалоги и пересматривал фотографии, и не знаю, как так произошло, что она превратилась внезапно в совершенно другого человека по отношению ко мне – поверить в то, что она была такой изначально, я не могу до сих пор. Мне действительно очень тяжело, не больно уже так остро, но тяжко с этим жить, я каждый день смотрю на то, что она писала, каждый день встречаю все вещи, которыми окружал наш быт, чтобы они помнили нас, а мы помнили друг друга. Оказалось, всё это было нужно только мне одному. Она не оценила ничего из того, что я делал.
Иначе бы всё было б иначе, и она никогда бы не пошла на то, что сделала – я ведь не пошёл бы.
Итак, я уже не вою по ночам, смотря в потолок, не разговариваю с ней вслух, не просыпаюсь (почти) от кошмаров с ней среди ночи.
Но должен отметить сам для себя, что отношение у меня к ней стало как к погибшему ребёнку. Я тут нашёл её старые башмачки; мне кажется, так родители чувствуют тепло и нежность по отношению к давно и внезапно умершим своим детям: я помню, как мы их покупали, как я их чинил, занимался ими, как они ей нравились, как мы подумали, что ещё к ним вернёмся, как я покупал ей новые сапожки… Всё это так странно.
Мама моя говорит, что боится, что когда она придёт (а она почему-то считает это неизбежным), то я не смогу ей отказать ни в чём, какая бы она не пришла и с чем бы, хоть с пятью детьми. Я так не думаю и не думаю, что вообще она когда-либо вернётся, хоть через месяц, хоть через десять лет. Она закрыла эту дверь, и вернётся только в случае крайней нужды, и даже тогда, мне кажется, лучше пойдёт к первому встречному домой, чем вернётся ко мне. Я думаю, она злится на меня, как я отчасти злюсь на неё – потому что я действительно потратил на неё столько своего времени, которое мог посвятить работе или учёбе – надеясь, что мне всё вернётся, что это инвестиция в наше будущее, что она никогда не уйдёт, а её образование, мои слова, усилия, останутся в наших детях. Оказалось всё наоборот.
На этом фоне заводить какие-то романы мне совершенно неохота. Я чураюсь женщин, ни с кем не хочу ни видеться, ни гулять, ни тем более сближаться в интимном плане. Не вижу какой-то хоть пользы, хоть долга в отношении этого; они в этом такие же. Время, которое я потрачу на них (а иногда очень хочется потратить) я в итоге потеряю для самого себя. Ничего не вернётся из того, что я даю им, и нет смысла сближаться с ними – никакого. Это не оправдает себя, к сожалению – а как мне хотелось бы другого! Но теперь нет, уже всё. Я больше не стану так делать, я не хочу тратить себя на людей, которые меня оставляют и обманывают. Пусть они занимаются сами собой. Все женщины требуют внимания ради того, чтобы ты меньше уделял времени себе, а превозносил их, и ничем не собираются отвечать. Мне такие истории не интересны. Мне, кажется, вообще теперь не интересны женщины как люди, в которых я бы мог видеть спутницу или человека вообще. Необходимость, постыдная слабость, лишняя деталь жизни, нарочитое отвлечение внимания, обман зрения, не более, чем забавная картинка, которая крадёт твоё время и жизнь для себя самой.
Мне очень жаль, что так получилось. Мне бы хотелось вернуться на девять лет назад и сказать самому себе, чтобы я подумал о будущем, чтобы не рисковал, чтобы не соблазнялся, чтобы понимал, к чему ведут твои шаги, чтобы думал, какое будущее я хочу, и что я вижу перед собой за человека – неужели ты веришь, что это может быть иным, чем его родители, неужели ты решил, что тебе с этим по пути, подумай, сколько ты потеряешь, пойдя по этому пути. Готов ли ты с этим расстаться ради чего? Ты не получишь ничего, ни-че-го, ты потеряешь много возможностей, много времени, родных, ты потеряешь во многом себя и не получишь ничего, оставшись один через много лет ты будешь корить себя за склонность к этой девочке, и ради чего? Ради надежды и мечты ты пойдёшь убивать своё будущее в этом котле, из которого тебе не дадут и чарку напитка испить. Ты угробишь самые ярые свои годы на того человека, который спустит тебя в унитаз ради собственной похоти, удовольствия, ощущений, который наплюёт на тебя и будет грезить о твоих неудачах.
Я думаю, она будет ещё делать – у неё теоретическая возможность ещё есть – мне что-то плохое. Она много ещё может мне сделать, и я не могу этого предотвратить, поэтому я живу этими ожиданиями, в ужасе некотором о том, насколько сильно она меня ненавидела все эти годы, как не могла выплеснуть свою ненависть на меня, которая лишь изредка прорывалась, когда она била и ломала вещи или кусала меня до крови или пыталась покалечить руками меня или себя.
Отвечая Satou:
К психологу не пойду. Вы знаете, я не хочу сидеть и рассказывать незнакомому человеку о том, каким я был идиотом, мне не станет от этого легче. Я действительно склонен – как и многие – впадать в зависимость эмоциональную от людей (ведь крепкая связь и есть зависимость), но не нашёл, в предыдущие разы рассказывая психологу о своих бедах, хоть какого-то облегчения от такой практики. Это для меня всё пустое. Да, я послушал разное, почитал, это полезно, но рассказывать психологу о своей картине я не хочу.
Отвечая Эннилик:
Да, мне бы хотелось, чтобы стало легче. Помирать так с музыкой, в конце концов. А если не помирать, то мне бы хотелось, чтобы дальше стало несколько легче, потому что я устал жить с этой тяжелостью в душе. Оно давит и давит, и вспоминаю я об этом постоянно, несколько раз в день, и иногда оно так накатывает всё же, что просто сбивает с ног. И деться особо от этого некуда, потому что накатывает изнутри; уж не знаю, как было бы, если бы я ещё и видел её периодически, думаю, на порядок было бы хуже минимум, потому что мне моей внутренней психической жизни достаточно, вследствие неё накатывает изнутри так, что я порой не могу успокоиться день или два-три. А мне бы, если уж я пока живу, хотелось бы жить спокойно, без вот этих качелек и накатов. И владеть им, к сожалению, у меня не получается.
Отвечая Ewe:
Да, не хочу поверить. Немыслимое для меня. Я столько лет,. Месяцев…
Нет, я не склонен полагать, что это гордость. Это надежда, мечта, это вдохновение, это радость, это большая надежда о том, что всё получится, что мы навсегда будем вместе. Надежда, которую она не просто убила или отказала мне в ней, а растоптала, расколола, посрамила, изгадила, и с большим удовольствием посмеялась надо мной, и, мне кажется, ещё продолжит гадить и смеяться в дальнейшем – хотя и хочется верить, что ей довольно и больше она меня насиловать не будет.
Отвечая Ol_2011:
Хочу ли я, чтобы женщине стало плохо и она всё осознав, вернулась ко мне?
О, это невозможно! Она никогда, никогда не осознает, что она натворила. Даже если она скажет, и сама поверит в то, что осознала, она не сможет, нет, она никогда не сможет осознать свои действия, это не заложено в ней изначально. Я не верю в это. И не поверю ей, даже если она мне скажет или сама уверует в то, что осознала. Я не хочу, чтобы она возвращалась – я не знаю, что с ней делать. Я часто думал о том, что она внезапно появилась и снова рядом, сидит за столом, лежит в моей постели, готовит, просто ходит рядом и – я не знаю, что ей сказать. Это молчаливая фигура, для которой у меня нет слов, потому что все слова, которые могут или могли быть сказаны, потерялись, и будут потеряны между нами, она их не услышит, и мне в итоге говорить ей нечего. Всё, чтоб было, висит между как жернова – тяжёлые, неповоротливые, которые невозможно игнорировать и невозможно снять. Это никогда не уйдёт, и я не знаю, что с этим делать: если бы она вернулась, я бы, наверное, убежал, я не знаю, как с этим жить и что с ней делать. Я никогда не смогу верить ни одному её слову. Да, жить вместе можно и без веры. Я, может быть действительно не смог бы её прогнать, потому что всё равно отношусь к ней как чуть ли не к ребёнку. Но слов для неё у меня уже нет. Это бесполезно.
(Хочу ли я, чтобы ей было плохо? Что такое плохо? На мой взгляд, худшее, что она могла сделать, она уже сделала – и ей с этим плохим внутри жить. Куда уж хуже? Я бы сам себя за такое не простил. Да и можно ли? Будет ли она делать это снова? Я ни минуты не сомневаюсь! Она привыкла уже так делать и будет только повторять. Значит, она делала, делает и будет деть себе плохо, хочу ли я того или противлюсь этому. Будет ли ей от этого плохо? Не знаю! Мне, увы или ура, об этом не докладывают и мне этого не узнать. Да и какая разница, насколько хорошо себя чувствует человек, погружённый самопроизвольно прыжком или медленным вхождением в выгребную яму? Хорошо ли ему там, плохо ли – он определённо в ней, даже если стоять по горло в этом всём и твердить, что это не так. Так хочу я, не хочу, плохо или не плохо, она сделала гадость, живёт в ней, будет продолжать делать и будет продолжать в этом жить. «Плохо» уже наступило, осознаёт она это или нет. Если для неё вот это всё – это «хорошо», и там ей «хорошо» среди этих чебуреков с облезлыми котами и травками – то ей уже ничем не поможешь. На мой взгляд, это и есть «плохо». И будет только хуже, независимо от моего желания – потому что она не исправится сама. На мой взгляд, она, после всего совершённого, должна жить в аду – с постоянным, ежедневным напоминанием себе об этом, как она там очутилась. Она же очевидно ничего подобного не испытывает даже близко.)
Отвечая flora1979:
Я, честно говоря после многих лет так и не очень понял, что люди подразумевают от «медитацией» и тем более «медитацией избавлением от негативных эмоций». Если медитация – это размышление, то я размышляю и медитирую постоянно. Что они под этим подразумевают – для меня до сих пор загадка.
Но спасибо.
Отвечая Nastie:
Я не согласен с вами. Мои раны не исцелятся от того, что я забуду и прощу всё то зло, что она сотворила (а это именно зло). Это нужно помнить, потому что зло не спит, и через такие поступки добирается до нас. Если я забуду и прощу, оно повторится снова, я не смогу распознать это зло, а она будет делать его вечно. Нет, это надо предотвращать, а желательно – действительно, наказывать (я убеждён, что за измену нужно забивать камнями, как и в Библии написано, и это самое верное). Преступая перед Б-гом, пусть Он прощает. Я прощать не намерен. Пусть живёт как знает, но я ничего не прощу и уж точно ничего не забуду. Легче мне от осознания, что я дурачок без памяти и простофиля, не будет, точно. Не моё дело судить её, но в моих силах не забывать то зло, что совершено, и в моих силах предотвращать подобное в отношении себя.
Отвечая PerfectRiddle:
- С конкретным человеком меня связывают девять лет непрерывных мыслей об этом человеке, с утра до вечера. И они останутся, даже если жить дальше и не думать. Эта связь навсегда, не надо обманываться, что что-то остаётся в «прошлом». Всё всегда здесь и сейчас, оно не уходит никуда и остаётся с тобой навсегда, навечно, до конца, а может и дальше, и никакого «больше не связывает» не существует вообще. Связи – они на то и связи, что связывают навсегда.PerfectRiddle писал(а): ↑05 сен 2023, 09:45с которым уже ничего не связывает… есть пять стадий принятия… Можно застрять на какой-то стадии надолго… Вы ни в чём не виноваты… Вам нужно её отпустить, перестать надеяться, перестать следить в соцсетях. Это сложно, но нужно. Когда будете готовы, возьмите красивую бумагу, ручку и напишите прощальное письмо… поищите, пожалуйста, центры психологической поддержки
- Мне не нужно «читать об этом в интернете», у меня курсов психологии разной в университете было до кучи, и нет, стадий в разных случаях разное количество.
- Невозможно где-то «застрять», психика очень лабильна.
- Виноват, безусловно, потому что только от меня зависело, пойду я на это или нет, буду я что-то делать или нет. В моих силах было сделать так или иначе. И я сделал именно вот_так. Моя ответственность, а потому и вина, перед собой, Б-гом, родными, в том, что я был глупцом и позволил помыкать женщине собой в её собственных интересах.
- Надеяться на что? Что вернётся? Даже если это вопрос вероятности, я не верю, что это произойдёт. Мне не за чем следить, она не ведёт соцсети, в общем, как и я сам.
- Я не стану писать письма, которые не находят адресатов. Я писал такие письма; по прошествии времени я думаю, что нужды в них не было. Они никогда не выходят ни правдивыми, ни уместными, ни честными.
- Я уже писал выше, что не буду – не имею никакого желания – выговариваться незнакомому человеку о своих отношениях с женщиной.
Но спасибо за пожелания.
PS Я, пожалуй, буду иногда дополнять, как продвигается история, если это разрешено, потому что для меня история длится, и вполне осязаемо. Я пришёл сюда с мыслью, что не хочу жить с этим, и это всё ещё актуально...