Проблемы с родителями

[Алексей343]

Здравствуйте, меня зовут Алексей. Мне 29 лет.
Где-то около года назад меня постигла беда: от меня ушла жена, с которой я прожил 8 лет. Ушла Быстро, неожиданно, бесповоротно. Я тогда очень переживал, даже были какие-то дурацкие мысли о суициде, но это все прошло. Я пересилил себя и пережил этот кошмар. Пришлось временно переехать к родителям до разрешения всех материальных споров с бывшей женой, т.к. надо было где-то жить. После раздела имущества я купил квартиру в строящемся доме и решил пока пожить с родителями. Надо сказать, что с ними у меня всегда были хорошие отношения. Но были и проблемы, недопонимания. И именно сейчас, благодаря тому, что я развелся и переехал пока к ним, они обострились.
Дело в том, что я человек скромный, застенчивый с низкой самооценкой. Мне стОило огромных усилий пережить развод. Я работаю над собой. Чувствую что у меня что-то получается. Но мои родители, постоянно критикуют меня за то, что я постоянно что-то делаю не так. Постоянно дают мне "подзатыльники", постоянно придираются к мелочам. Чтобы я ни делал постоянно слышу "ну как так можно, кто же так делает", "я же тебе говорил(а) об этом, ты где был, ворОн считал?", "будешь так делать, ни одна женщина с тобой жить не сможет". И все это касается каких-то бытовых несущественных мелочей. Ни один день не обойдется без упоминания того, что что-то я делаю либо неверно, либо не так как все, либо совершаю при этом слишком много лишних движений. А вот они-то уж точно знают как правильно надо: "мы же тебя учим КАК НАДО". Например, если я убираюсь в квартире, то за мной обязательно будут ходить и контролировать а качественно ли я работаю пылесосом и обязательно найдут какую-нибудь неубранную соринку. Когда у меня у самого возникает желание что-то сделать, чем-то помочь, например на даче, мне высказывают: "да ты только мусору разведешь, а нам потом разгребать".
Бабушка, которую я вынужден довольно часто навещать, проявляет по отношению ко мне гиперзаботу. Будто бы мне лет 5 от роду. Я для нее свет в оконце. Настойчиво заставляет меня есть как можно больше, даже если я не хочу. Нужно 100 отказаться не самым доброжелательным тоном, чтобы она поняла, что я действительно НЕ ХОЧУ. А потом говорит, что я псих. Не дай бог она увидит меня без шапки или легко одетым. Она просто заорет в приказном тоне "одень сейчас же шапку", "если заболеешь, не стони". И это на улице, при людях... Все мои увещевания "бабушка, я уже взрослый, мне не 5 лет" не помогают. "Когда у тебя будут свои дети (если будут), тогда поймешь".
Что я чувствую с одной стороны? Агрессию, злость, досаду. Сейчас, после развода, я стремлюсь побороть свои комплексы, хочу стать мужем, взять на себя ответственность за новую семью, дай Бог если мне удастся ее создать, а самые близкие мне люди делают работу обратную. Ведь из их отношения следует, что я ничего делать не умею, что мне еще учиться и учиться и найти надо еще такую дуру, которая согласится пойти со мной под венец. Да и эта забота как за маленьким ребенком... Я себя ничтожеством чувствую, когда ко мне так относятся. И это при моей низкой самооценке... Я пытался с ними поговорить: "понимаете, у меня есть проблемы, а вы их только усугубляете". Но в ответ: "ты не понимаешь, это забота, это попытка научить жить тебя ПРАВИЛЬНО". Иногда такие разговоры помогают, но потом все возвращается на круги своя. В последнее время я уже не могу это терпеть и срываюсь. На что мне говорят: "вот видишь, ты же псих, чего удивляться что от тебя жена ушла, учись себя контролировать". А порой и начинают манипулировать мною через чувство вины: "мы уже старые и больные, а ты как сволочь себя ведешь".
Что я чувствую с другой стороны? Это моя родня и они любят меня как умеют. Я их уважаю как старших, как родителей, понимаю, что они всегда меня примут, не смотря ни на что...
Эти противоречия меня просто убивают. Возникает желание уменьшить общение с ними до минимума, т.к. это вредно для меня, особенно сейчас. Просто начинают опускаться руки, возникает ощущение, что я ничего не могу, жить не хочется. А с другой стороны я не могу так относиться к близким мне людям. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать.

[Николай Н]

Здравствуйте, Алексей.
Советовать дело неблагодарное, но попробовать можно.
Нельзя ли съехать от родителей?
И сами Вы к какому решению склоняетесь?

[Varwen]

Я бы посоветовала искать работу и по возможности съезжать. У меня тоже были проблемы с родителями, как нашла работу - тут же моментом все наладилось и улучшилось. Работа все-таки дает независимость.

[Агния Львовна]

Ну, дорогой мой, бабушку уж придется потерпеть! Она наверняка уже очень пожилой человек, а с возрастом люди застревают на своих идеях и представлениях. Меня, к примеру, моя ослепшая мама любила критиковать за то, что я неправильно одеваюсь. При этом мне было под семьдесят, а ей около 90 лет. Кто слышал - очень веселился!
А вот с родителями дело серьезное. Нельзя вам было у них поселяться. Попробуйте поговорить с ними по одиночке на тему, не следует ли понимать их отношение к вам как пожелание расстаться? И если хотя бы один из них признается, что мечтает об этом - уезжайте от них. Вы мужчина, не пропадете. Лучше жить в чулане под лестницей, чем жить в напряжении.

[Nikasun]

Алексей, как я понимаю вас насчет бабушки - моя тоже проявляла гиперзаботу))) Я тоже иногда не выдерживала. Но я ее очень любила, и позволяла ей делать то, что ей хочется, насколько могла. На улице мы с ней почти не бывали - она слишком плохо себя чувствовала,но если бы и были, знаете, я бы махнула рукой - да пусть все вокруг думают, что хотят... Вы же не все время со своей бабушкой. А по поводу родителей - сочувствую, наберитесь терпения, тем более у вас будет отдельное жилье. Старайтесь отгородится от их слов - вы же взрослый человек, 8 лет прожили в браке, у вас есть свой личный опыт жизни. Переедете,и все встанет на свои места.

[wind-07]

Алексей, вы очень хорошо анализируете ситуацию и видите ее со стороны. Поэтому просто присоединюсь к советам съехать от родителей. Вам правда сейчас надо поднять свою самооценку, поверить в себя, а с родителями у вас это вряд ли получится. Хотя как знать - может разговор с ними по душам сможет что-то измениить и они задумаются. Просто для них вы всегда будете их ребенком. Поэтому решать вам, как поступить дальше.

[rekosched]

Здраствуйте Алексей. Конечно в вашем возрасте нужно жить самостоятельно, отдельно от родителей ( не конкретизирую, примеряю к вашему случаю). Ваши родители, как я понял -довольно самостоятельные люди. Поверте, это хорошо, вот если бы за ними нужен был уход - тогда было бы тяжелее.
Научитесь принимать критику родителей, для них вы сынок, даже если вам было бы 40 или 50, вряд ли многое измениться.
Мне столько же сколько и вам, я многое умею делать, но не похвалюсь тем что хорошо работаю пылесосом. Если бы моя мать меня за это тюкола, то была бы права, надо научиться пылесосить. И самооценка здесь ни при чём.
Они не стремяться вас унизить, такое уж у них общение получаеться, так что раз уж пришлось какое то время с ними жить -то примите как должное. Не факт, что этого не будет требовать от вас будущая супруга))
Повторюсь - ваши родители это хорошая школа, но вам бы не помешало жить отдельно.