Никогда не думал, что все так кончится. Жизнь, штука интересная, как ни крути.
Мой путь начался 30 лет назад. Я был обычным советским ребенком. Синие сандальки, колготочки и ведерко с лопаткой. В полтора года я пошел в садик. Запах этого садика помню и сейчас. Пахло кухней и еще чем то непонятным. В садике все было тип-топ. Так что пропустим эти годы.
Мои родители развелись когда мне было 2 года. Причина банальна. Отец злоупотреблял алкоголем, гулял и на семью забил. Моя мама решила не портить себе и мне жизнь, и выгнала его взашей. Развод был бурный. Крики, разбитая посуда и пополам попиленый проигрыватель пластинок. Казалось бы развелись и развелись, ну и хрен с ним. Ан нет, для меня, что то видимо пошло не так, и у меня первый раз в жизни начал дергаться глаз.
Через полгода, мне поставили подножку, я упал и благополучно сломал себе руку. До сих пор помню скорую, на которой везли в больницу, УАЗ "буханка". Перелом был сложный. Несколько операций, несколько месяцев в больнице, а потом еще полгода в гипсе по пояс. Мог бы и без руки остаться, но счастливый случай помог. Каталку и операционную помню как сейчас, а еще жутко больные перевязки, орал на весь этаж, чем немало доставлял маме, ккоторая ждала под дверью перевязочной.
Потом школа. Первая учитель была садисткой, била по рукам линейкой, за то, что я держал ручку не правильно, кончиком от себя, а не в плечо. Так как я не мог переучится, то ситуация повторялась каждый день. Может поэтому я и не взлюбил школу, а может и потому, что отношеня с одноклассниками не складывались. Я был робким и застенчивым ребенком. Не умел общаться. Чем старше становился, тем становилось хуже. Издевки одноклассников переросли в систему. Я всегда был крупным персонажем, а вот сдачи дать не мог. В восьмом классе начал тягать железо и поэтому был сильнее всех в классе. Но внутрення неуверенность и доброта не позволяли остудить супостата. Я дрался всего пару раз. И всегда побеждал, но никогда не бил на полную силу, боялся сделать больно человеку.
После школы поступил в колледж. Там все изменилось. Открыто надо мной никто не издевался, но я не был компанейским человеком. Наличие прыщей и тараканов в голове переросли в комплекс неполноценности. Я считал себя ущербом не достойным быть как все. Да и вообще меня на улице постоянно тормозили гопники и много раз забирали деньги и вещи. От этого я чувствовал себя ничтожеством еще больше. Я боялся выйти в город. Пройтись по улице или сходить в магазин. Еще мне казалось, что все на улице смотрят на меня и смеются надо мной. Я боялся сделать лишнее движение, повернуть голову или посмотрет ни туда. Если я как то не культяпо наступил, то все, конец света, все это увидели и проржались в голос. А скопления людей я боялся больше всего. Боялся выйти из автобуса. Боялся привлечь внимание. Я считал себя уродом, изгоем, и просто лошарой по жизни. Я никогда не чувтвовал себя в безопасности.
Как то вечером меня избили. Забрали сотовый телефон и все ценное. Я попал в больницу с сотрясением. После больницы я пару недель не выходил из дома.
Потом у меня еще раз отжали мобилу. И все. Меня мучал сильнейший страх. Я боялся. Я так боялся, как никогда в жизни. У меня была паника. Я боялся каждой тени.
После этого случая я практически перестал выходить один из дома. Я стал боятся даже 15 летних детей. К слову, мне тогда было уже 23.
Я никогда не доводил ни одного дела до конца. Я всегда опаздываю из-за того, что отягиваю момент выхода из дома.
Я подружился с алкоголем. Я в пьяном угаре лазил по крышам, катался ночью на велосипеде. Я начал страдать пивным алкоголизмом. У меня ухудшилась памят. У меня начались панические атаки. Я потерял цель в жизни. Да и зчем мне эта цель. Я все равно не смогу ее достичь. Я недостоин быть успешным. Я достоин только сдохнуть. Я ненавижу себя за все это, за свою слабость, за свою трусость. Я виню себя во всех своих неудачах. Как же я себя ненавижу. Я биологический мусор. Конец истории.
