даже не знаю с чего начать. Мысли перепутаны(
у меня было всё. прекрасная работа с очень высоким доходом, жена, хорошая жизнь. Потом увлекся биржей, потом покером. И покатилось под откос. С работы я был уволен, и со второй работы тоже..потому что на рабочем месте играл на бирже и в покер. это было 4 года назад. С тех пор живу на микродоход с моей лудомании и на перечисления от родителей, причем...под разными предлогами прошу деньги. регулярно. Брал кредиты, не погасил, 1млн рублей, скоро суд. С наследства родители дали денег на покупку квартиры 1.5млн рублей. Я их проиграл полностью. Про квартиру наврал, что ремонт делаю. Вру всем вокруг! придумываю истории, придумываю себе нормальную жизнь, работу и рассказываю. Ох если бы они знали...Должен денег многим людям. Друзей нет, сам ото всех отошел. Мне просто стыдно в глаза людям смотреть. Где-то среди этого всего развелся с женой. правда по-доброму. да и не любовь была. К тому же потом познакомился с девушкой. Скопил денег немного, придумал СИСТЕМУ! как мне победить биржу и покер. снял дешевую квартиру. Придумал девушке и родителям историю, что устроился на вахту на север, а сам в квартиру и два месяца лудоманил, итог понятен. проигрался полностью. Съездил домой к родителям тайно, пока были на работе, украл 10тыс рублей из тайника. Хотел в этот же день прокрутить и положить обратно. Итог понятен. Проигрался полностью. Сегодня последний день проживания. и по легенде, я должен вернуться к девушке. с "заработанными" деньгами. Мы планировали поехать к её отцу в сибирь на свидание. сидит в тюрьме. А девушку мою зовут Христина, и она ангел. Не было в моей жизни более родного человека кроме неё и золотых родителей, которые наверняка подозревают неладное, но не лезут, и продолжают помогать. И теперь наступил момент, когда всё что я налепил своим враньем должно разрушиться. другого выхода нет. я завтра должен во всём признаться родителям, потому что некуда идти. Очень боюсь..у папы давление, мама тоже много пережила
я должен был стать достойным человеком, я такой образ своим враньем и поддерживал для них. А теперь не знаю что будет. боюсь даже думать об этом. Потом я как-то должен поехать к Христине и рассказать всё ей. Что я такая сволочь. Что мы не едем к папе в тюрьму. Что денег нет, что я врал. Это будет конец, я понимаю это. Тоже боюсь. не хочу её терять , но она заслуживает лучшего, и еще молодая, будет шанс.ЗАВТРА КОНЕЦ ВСЕМУ!
При этом я понимаю, что в принципе неплохой человек. Во мне есть добро, не пью, не курю, не ширяюсь. Люблю детей и очень хочу! люблю общение! люблю природу! Но я болен! Проклинаю тот день, когда меня познакомили с биржей. Я понимаю причину всего, что со мной произошло. И понимал всегда! но не смог остановиться и не могу. Как дальше жить... Сам наложить на себя руки не смогу, уже пробовал и понял, что не получится. Но иногда приходит мысль, что было бы здорово если машина собьет, или кирпич на голову упадет, что угодно. И тогда вижу плач матери, печального отца. Бесконечная ненависть к самому себе. Расскажу всё и поеду добровольцем на войну, а там пуля найдет.
Если говорить, правду, то "все" у вас, конечно, никогда и не было. При хорошей жизни просто так "увлекся" покером не происходит...
